17 taktika drastiškai pagerinti bendravimą santykiuose

17 taktika drastiškai pagerinti bendravimą santykiuose

Jūsų Horoskopas Rytojui

Esate talentingas, turite puikių idėjų ir sunkiai dirbate, tačiau dažnai esate nepripažįstamas, nesuprastas ir laikomas savaime suprantamu dalyku.

Nesvarbu, ar tai jūsų asmeniniai, ar darbo santykiai, jūs nusivylėte tuo, kaip dažnai žmonės gali neteisingai interpretuoti jūsų pasakytą žodį.



Jei tik būtų kažkas, ką žmonės galėtų padaryti, kad perskaitytų jūsų mintis ir pajustų jūsų emocijas. Ar ne?



Atsiprašau. Nors kažkas panašaus neegzistuoja, yra kitas geriausias dalykas, tai yra imtis kelių paprastų strategijų, kaip pagerinti jūsų bendravimą santykiuose.

Kodėl nepavyksta bendrauti

Migdolinis augalas, kuris taip pat žinomas kaip driežo smegenys yra migdolo formos smegenų dalis, kuri nuolat ieško bet ko, kas gali jums pakenkti. Tai iš esmės rūpi jūsų išlikimui.

Ir nors tai atrodo jūsų fizinis išgyvenimas, pavyzdžiui, akimirkomis, kai žygio metu jūsų kelyje yra barškučio gyvatė, tai taip pat atrodo jūsų emocinis išgyvenimas.



Štai kodėl, kai kas nors sako ką nors tave įžeidžiančio, tai sukelia tavo migdolą ir dėl to tampi gynybinis. Tai tampa jūsų dviejų puolimu ir gynyba.

Ir, kaip tikiu, jūs patyrėte, kai pokalbio metu ginamės, niekas paprastai nesibaigia. Padaroma žala, sužeidžiami jausmai ir santykiai pradeda nutrūkti.



Bet štai kas:

Norėdami pagerinti savo bendravimą, pirmiausia turite sužinoti, kaip padėti žmonėms jaustis saugiai kalbantis su jumis, įgyvendinant amygdalų nuraminimo būdus, kad padėtumėte jiems būti atviriems nuoširdiems pokalbiams.

Taktika, siekiant pagerinti bendravimą santykiuose

Žemiau yra 17 būdų, kaip galite pagerinti savo bendravimą santykiuose, kad galėtumėte ugdyti saugias erdves, jaustis labiau susiję ir sustiprinti savo ryšius.

Pastaba: Nors aš vartoju žodį partneris, norėdamas nurodyti asmenį, su kuriuo bendraujate, šie metodai taikomi visų rūšių santykiams, nesvarbu, ar tai būtų susitikimas su nauju, pažįstamu ar ilgamečiu draugu.

1. Parodykite rankas

Pasak knygos autorės Vanessa Van Edwards Pakerėti , akių stebėjimo tyrimai parodė, kad pirmas dalykas, į kurį žmonės iš tikrųjų žiūri susitikdami su nauju, yra jų rankos.

Nors dauguma mano, kad tai yra akys, burna ar veidas, priežastis, kodėl mes pirmiausia žiūrime į rankas, yra greitas patikrinimas, ar esame fiziškai saugūs su žmogumi.

[Rankų tikrinimo] priežastis yra kažkas, apie ką mes sąmoningai nežinome, tai yra tada, kai mes negalime pamatyti kieno nors rankų, pradeda aktyvuotis mūsų migdolos dalis. -Vanessa Van Edwards

Van Edwardsas pasidalijo keletu patrauklių tyrimų, kurie parodė, kai kaltinamieji kiša rankas į rankas ar kišenes, kur prisiekusieji jų nemato, prisiekusieji tuos kaltinamuosius vertina kaip paslėptus, nepatikimus ir sunkiai sugyventinusius.

Turėti matomas rankas yra taip pat praktiška, kaip parodyti kitam asmeniui, kad rankose neturite ginklo. Taigi, nesvarbu, ar kalbate viešai, ar susitinki su nauju, ar pasivijei draugą, būtinai parodyk jiems.

Ką daryti?

Kalbėdami su kuo nors, susilaikykite nuo kišenių ar už nugaros. Tai gali priversti juos pajusti, kad turite ką slėpti.

Naudokitės rankomis, kad pripažintumėte kitą asmenį, ar tai būtų banga, ar rankos paspaudimas. Tai padeda žmogui nesąmoningai nuleisti apsaugą.

2. Palieskite vienas kitą

Yra garsi istorija apie tai, kai Harvardo profesorius Nathanas Foxas, daktaras, įžengė į Rumunijos vaikų namus ir pastebėjo, kaip tylu kambaryje, kuriame pilna kūdikių. Jis suprato, kad tai buvo dėl to, kad kūdikių verksmai nebuvo atsakyti nuo pat jų atvykimo tiek, kad jie atsisakė verkti, kad išreikštų savo poreikius.

Kūdikiai visada buvo savo lopšiuose, išskyrus tuos atvejus, kai juos reikėjo maitinti, maudyti ar keisti.

Vienas iš pagrindinių šių vaikų priežiūros elementų buvo prisilietimas. Nebuvo kasdienio bendravimo, laikančio ir priglaudžiančio šiuos vaikus prie jų.

Įrodymai parodė, kad reikšmingi rezultatai buvo tokie, kad vėlesniame amžiuje šių vaikų vystymasis buvo gerokai atidėtas, palyginti su kitais vaikais, kurie augo mylinčiose šeimose.

Mokslas rodo, kad žmogaus prisilietimas sukelia hormono oksitocino, kuris yra meilės hormonas, išsiskyrimą. Tai padeda išgyventi pasitikėjimo, atsidavimo ir susirišimo jausmus. Taip pat įrodyta, kad tai padeda sumažinti streso lygį.[1]

Ką daryti?

Į pokalbius įtraukite tinkamesnę fizinę sąveiką. Paprastas rankos paspaudimas bus naudingas žmonėms, su kuriais nesate tokie artimi.

Jei norite artimesnių draugų, galbūt norėsite įtraukti daugiau apkabinimų. Savo partneriams nedvejodami įtraukite daugiau glamonių, masažų ir glamonių.Reklama

3. Prieš apklausą naudokite minkštiklius

Klausimai yra svarbūs, kad galėtumėte suprasti, iš kur ateina jūsų partneris, tačiau jei jų klausi neteisingai, tai gali sukelti gynybinį atsaką.

Svarbu įsitikinti, kad neatrodote taip, lyg tardytumėte žmogų, o parodykite, kad esate tikrai suinteresuotas sužinoti daugiau apie kito žmogaus istoriją ir jausmus.

Vienas iš būdų padėti partneriui jaustis atviresniam atsakant į jūsų klausimus nesiginant. Naudojant minkštiklius jūsų klausimams parodyti, kad klausimas kyla iš smalsumo, o ne kaltinimo vietos.

Ką daryti?

Pradėkite savo klausimus tokiomis frazėmis kaip Nesusidomėjęs… arba Kad įsitikinčiau, jog esu tame pačiame puslapyje ... padės išvengti kito asmens gynybos.

Užuot pradėjęs klausimą nuo Kodėl pradėk klausimą nuo . Pavyzdžiui, užuot klausęs Kodėl tu taip darei? gali paklausti Kas privertė tai padaryti? . Arba, kad tai būtų dar švelniau, galite paklausti, O situacija, kurioje buvote, privertė tai padaryti?

4. Venkite paprastumo

Ar kada nors kas nors bandė jums ką nors paaiškinti, ir tai buvo jūsų supratimo ribos?

Mes visi mąstome kitaip ir kartais sunku ką nors pranešti kitiems žmonėms, ypač jei turite skirtingą asmeninę ir profesinę aplinką.

To priežastis yra tai, ką Chipas ir Danas Heathas vadina žinių prakeiksmu ten, kur jūs esate taip apėmęs savo pasaulį, kad negalite nevartoti vidinės kalbos, kai bandote paaiškinti ką nors, kas nėra susipažinęs su jūsų veikla.

Štai kodėl svarbu žinoti, su kuo kalbate. Nors galite kalbėti su bendradarbiu vienaip, bandant paaiškinti tą patį gali tekti draugui paaiškinti kitaip.

Ką daryti?

Venkite vidinės kalbos, kurios vidutinis žmogus gali nesuprasti.

Aiškindami tai, ką mokate daug geriau nei kitas žmogus, praktikuokite aiškindami dalykus taip, kad juos suprastų kiekvienas. Štai pavyzdys:

Sudėtinga: Šiandien aš rūpinausi savo pirmuoju pacientu ER ir tiesiogine to žodžio prasme mačiau mūsų duoto vazopresoriaus poveikį dopaminerginiam poveikiui, nes tai padidino jo širdies ritmą ir MAP

Paprasta: Šiandien prižiūrėjau savo pirmąjį pacientą greitosios pagalbos skyriuje ir pamačiau, kaip jam duotas vaistas akimirksniu išgelbėjo jo gyvybę

Įsitikinkite, kad nepaaiškinote dalykų nuolaidžiai. Kartais gali būti apmaudu, kai prireikia šiek tiek laiko, kol kas nors supranta, ką bandai paaiškinti, tačiau žiūrėk į tai, kaip informuoji protingą žmogų, o ne padedi lėtam pasivyti.

5. Sukurkite ir mane akimirkų

Lengva susigaudyti kalbant apie save net nepastebint, ar kitas žmogus domisi, ar ne. Tai dažniausiai nutinka, kai turite kuo pasidalinti.

Dauguma žmonių nesuvokia, kad puikūs komunikatoriai moka ieškoti ir sukurti akimirkų, kurios priverčia kitą žmogų galvoti apie jo smegenis O mano Dieve, aš taip pat!

Tai padeda skatinti ryšių ir atvirumo jausmą, sukuriantį erdvę geresniam bendravimui.

Ką daryti?

Klausydamiesi kito žmogaus pokalbio metu, užsirašykite mintis. Apie kokius dalykus jis jaudinasi kalbėdamas? Kokią jis turi kilmę ir pasaulėžiūrą? Tada pradėkite užduoti klausimus tomis temomis ir pradėkite diskusiją.

Net jei jūs kalbate vienas, puiki idėja atkreipti dėmesį į neverbalinę kito žmogaus kalbą, kad sužinotumėte, ar jis rezonuoja, ar susisiekia su tuo, kuo jūs dalijatės.

Jei atrodo, kad jie domisi, suteikite jiems laiko atsakyti ir pasidalinti su jumis, kaip jie gali bendrauti. Jei atrodo, kad jiems neįdomu, pasukite pokalbį ir užduokite klausimus apie juos, kad sužinotumėte, ar yra kažkas, ką jie sako, privers jus pasakyti ir mane!

6. Nutraukite tik tada, kai tai yra absoliučiai būtina

Jūs tikriausiai žinote, koks jausmas, kai esate kažkuo dalijamasi, o kažkas jaudindamasis jus pertraukia, nes turi ką nors, ką nori pasakyti. Pokalbis užgrobiamas ir perduodamas kitam asmeniui, jums niekada nespėjus baigti to, ką norėjote pasakyti.

Kai ką nors pertraukiate, tai aiškiai parodo du dalykus:

Pirma, jūs neklausote, bet laukiate progos išsiaiškinti ką nors, apie ką galvojote.

Antra, esate labiau orientuotas į savo mintis, o ne į kalbančio žmogaus mintis.

Ką daryti? Reklama

Palaukite, kol kitas asmuo baigs kalbėti. Vienintelis atvejis, kai gali būti tikslinga ką nors nutraukti, yra, jei esate jautrioje laiko situacijoje ir viskas pradeda eiti ne į temą.

Pratinkite aktyviai klausytis. Stenkitės nesijaudinti dėl šmaikštaus atsakymo, kurį norite pasakyti, o verčiau atkreipkite dėmesį į tai, ką bando išsakyti kitas asmuo. Tada skirkite šiek tiek laiko, kad tai paimtumėte ir atsakytumėte.

7. Veidrodinė savo partnerio smegenis

Dvi jūsų smegenų pusės veikia labai skirtingai. Dešinysis jūsų pusrutulis yra emocinė jūsų smegenų pusė, o kairiosios - loginė pusė.

Svarbu žinoti, iš kurios smegenų dalies kalba jūsų partneris, kad galėtumėte tinkamai reaguoti.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad norėjote pasidalinti apie tai, kokia siaubinga buvo jūsų diena darbe, o jūsų partneris tiesiog atsakė su pasiūlymais dėl dalykų, kuriuos turėtumėte daryti kitaip, nepripažindamas savo jausmų.

Arba atvirkščiai - įsivaizduokite, kad jums tereikia išsiaiškinti, kaip sutvarkyti nesandarų vamzdį namuose, o jūsų partneris pradeda jūsų klausinėti, kaip jūs tai jaučiate.

Štai kodėl, norint užmegzti ryšį ir pagerinti jūsų bendravimą, svarbu naudoti tą pačią smegenų pusę, kurią naudoja jūsų partneris.

Ką daryti?

Išklausykite savo partnerį ir nustatykite, iš kurios pusės smegenų jis kalba. Paklauskite savęs, ar jis bando jums išreikšti jausmą, ar bando ką nors išsiaiškinti su jumis?

Jei pokalbis yra apie bandymą rasti atsakymą į konkrečią problemą ar klausimą, tada atitinkamai atsakykite savo logine puse, šturmuodami kartu.

Jei pokalbis yra apie istoriją, kurią bando papasakoti jūsų partneris ir kuri parodo, kaip jis / ji jaučiasi, atsakykite į savo emocinę pusę empatija ir patvirtinkite jų jausmus.

8. Perduokite savo jausmus pasakojimais.

Kai pasakysite kam nors, kad jaučiatės piktas, tas asmuo galės pastebėti faktą, kad esate pikta būsena, bet tai yra tiek, kiek tai vyks.

Jei vis dėlto pasidalinsite istorija apie tai, kaip jūsų viršininkas prieš jus nemandagiai ir netiksliai pakomentavo visus darbuotojus, jūsų partneris gali jį pavaizduoti jūsų batuose ir suprasti, kaip tai gali atrodyti.

Štai kodėl galime pasimesti puikiame filme. Istorijos gali jus įtraukti į kažkieno patirtį.

Svarbiausia, kad tai padeda žmonėms pajusti tai, ką jaučiate jūs.

Ką daryti?

Praktikuokite pasakodami savo patirtį ir jausmus. Stenkitės būti išsamus.

Pavyzdžiui, sakykite ne tik, kad jums buvo bloga diena. Pasidalykite konkrečia informacija apie tai, kas nutiko:

  • Kas čia buvo?
  • Kaip jautėtės, kai tai įvyko?
  • Kaip manote, kas tai sukėlė?

9. Pateikite daug teigiamų mikro išraiškų

Įtakingas psichologas dr. Paulas Ekmanas padėjo sugalvoti mikro išraiškų terminą.[2]Jis tai apibrėžia kaip nevalingas veido išraiškas, atsirandančias per 1/25-ąją sekundę, kuri gali tiksliai atspindėti tikrąsias žmogaus emocijas.

Šios mikro išraiškos gali būti teigiamos arba neigiamos, o tyrimai parodė įtikinamą jų poveikį kitiems žmonėms.

Vanessa Van Edwards pasidalijo, kad tyrimai parodė, kad darbuotojai, kurie gavo labai neigiamas iš savo vadovų išraiškas, pasirodė daug prasčiau nei darbuotojai, kurie gavo mikro teigiamų išraiškų, nepaisant išdidžių vadovo teiginių, kad jis su visais darbuotojais elgiasi vienodai.

Mikro išraiškos yra būtent priežastis, kodėl kartais galima nujausti, ar darbo pokalbis praėjo gerai, ar ne.

Nesvarbu, ar tai būtų greitas jūsų akių išbėrimas, ar susiraukęs, ar suraukti antakiai, visa tai yra labai neigiamas elgesys, dėl kurio jūsų partneris gali jaustis nesaugus užmegzdamas ryšį su jumis.

Mikro teigiamos išraiškos, tokios kaip autentiškos šypsenos, linktelėjimai ir pasilenkimas, padės jūsų partneriui jaustis atviresniam bendraujant su jumis.

Ką daryti?

  • Pasilenkite, kad parodytumėte partneriui, kad esate įsitraukęs ir esate pasirengęs išklausyti, ką jis / ji nori pasakyti.
  • Linktelėkite pokalbio metu, kad parodytumėte, jog klausotės.
  • Atpalaiduokite kūną ir atsukite pečius atgal.
  • Prireikus atsakykite su šypsenomis.

10. Skirkite savo nedalomą dėmesį

Įsivaizduokite, kad vakarieniaujate su savo partneriu ir jis / ji dalijasi su jumis kažkuo svarbiu, bet pastebite, kad nuolat blaškotės.

Yra tiek daug dalykų, kurie varžosi dėl jūsų dėmesio, nesvarbu, ar zvimbia jūsų telefonas, ar pro šalį einantys žmonės, ar visas šurmulys, vykstantis tolumoje restorane.

Kai prasiblaškote, kitiems žmonėms tai lengva pastebėti ir tai gali paskatinti jūsų partnerio migdolą piktai kovoti dėl jūsų dėmesio arba atsiriboti nuo jūsų. Bet kuriuo atveju tai neskatina saugios erdvės geram bendravimui.Reklama

Ką daryti?

Pasistenkite pašalinti visus trukdžius pagal savo galimybes:

  • Pasukite telefoną veidu žemyn ir padėkite jį tyliai.
  • Palaikykite akių kontaktą. Tai padarius, smegenyse išsiskiria oksitocinas ir ugdomas pasitikėjimas ir ryšys.[3]
  • Svarbių pokalbių metu, jei aplinka per garsi arba aplinkui per daug žmonių, apsvarstykite galimybę persikelti į ramesnę ir saugesnę erdvę.

11. Supraskite, kaip jūsų partneris jaučiasi įvertintas

Dr. Gary Chapmanas savo bestselerio knygoje paaiškina: Penkios meilės kalbos , apie tai, kaip visi turi konkrečius būdus, kuriais jis / ji jaučiasi labiausiai mylimas ir vertinamas. Jis skirsto jas į meilės kalbas ir yra penkios rūšys: dovanos, patvirtinimo žodžiai, tarnystės veiksmai, prisilietimai ir kokybiškas laikas.

Meilės kalbų galima išmokti visas, o kai išsiaiškinsite, kuri iš jų yra geriausia kalbėti su savo partneriu, jūsų tarpusavio bendravimas žymiai pagerės.

Ar jūsų partnerio akys įsižiebia, kai dovanojate apgalvotą dovaną? Tada meilės kalba yra dovanos.

O galbūt jis / ji šviečia ir gauna energiją po gilaus ir ilgo pokalbio. Tada meilės kalba yra kokybiškas laikas.

O gal grįžęs namo iš ilgos dienos partneriui tereikia prisiglausti ir pasidaryti malonų masažą. Tada meilės kalba yra prisilietimas.

Ką daryti?

Naudoti Meilės kalbos vertinimas kad išmoktumėte ne tik sau, bet ir išmoktumėte atpažinti kitų žmonių meilės kalbas.

Jums ir jūsų partneriui nereikia kalbėti tiksliai tomis pačiomis meilės kalbomis, kad liktumėte kartu, jums reikia iš tikrųjų suprasti vienas kito kalbas. Sužinokite, kaip čia:

Kodėl jums ir jūsų partneriui nereikia kalbėti ta pačia meilės kalba, kad liktumėte kartu

12. Susipažinkite su savo partnerio jaudulio lygiu.

Įsivaizduokite, kad jūsų partneris grįžta namo, norėdamas papasakoti puikių naujienų. Jūs praleidote ilgą dieną, o dabar esate užsiėmęs ruošdamas vakarienę, todėl reaguojate reaguodamas, Ar galite laikytis ir pereiti? Makaronai verda, kūdikis verkia ir stalas dar nepadengtas.

Kai pagaliau įsitaisote prie pietų stalo, paklausite partnerio, kokia buvo puiki žinia. Dabar, kai jo ar jos susijaudinimas nebeveikia, jis atsako iš širdies O tai nėra didelis dalykas, bet pagaliau sulaukiau tos akcijos, kurios ieškojau į ką atsakai Tai puiku! Ar galite perduoti druską?

Vienas sunkiausių jausmų kyla, kai pasidalini įdomiomis naujienomis, o kitas žmogus neatitinka tavo entuziazmo lygio.

Dabar pagal ankstesnį pavyzdį įsivaizduokite, kaip skirtingai jausitės savo partnerį, kai jis / ji grįš namo pasidalinti įdomiomis naujienomis, o jūs išjungsite viryklę ir, laukdami žvilgsnio, paprašykite Kas tai? . Jis / ji dalijasi puikia žinia, ir jūs, ir jūs šokinėjate aukštyn ir žemyn, o tada jūs einate į popmuziką atidaryti šampano butelį, kurį patiekiate vakarienės metu.

Susitikimas su partneriais jų susijaudinimo lygyje tą akimirką, kai tai įvyksta, praneša, kad esate pasirengęs būti šalia jų džiaugsmo metu.

Ką daryti?

Pajutę partnerio jaudulį, greitai sustabdykite tai, ką darote, tada prisijunkite prie entuziazmo. Tai padės išlaisvinti laimės hormoną serotoniną abiejose smegenyse ir paskatins jūsų nuotaiką.

13. Nužudyk mažas kalbas

Ar jūs kada nors turėjote tokį pokalbį?

Kaip laikaisi?

Aš geras! O kaip tau?

Aš irgi geras!

(Nejauki tyla)

„Small talk“ patenka į autopilotą, nes girdite tokio paties tipo klausimus ir tai skatina įprasti atsakyti į tuos pačius klausimus.

Uždavus įdomius ir patrauklius klausimus, įsijungs žmonių smegenys ir jie paskatins juos aktyviai mąstyti, o ne reaguoti į įprastus pokalbius.

Ką daryti?

Pabandykite užduoti klausimus, kurie iš tikrųjų jus domina ir norėtumėte išgirsti atsakymus:

  • Užuot klausęs Kaip laikaisi? pasakyk kažką panašaus Papasakok man apie savo diena.
  • Užuot klausęs Ką tu darai? paklausti kažko panašaus Dirbi ką nors įdomaus šiais laikais?
  • Užuot klausęs Iš kur tu esi? paklausti kažko panašaus Ar artėja atostogos?

14. Atsakyk, o ne reaguok

Kai pajusite tam tikrą emociją po to, kai partneris pasidalins su jumis kažkuo iššūkiu, pavyzdžiui, nesutarimu, lengva reaguoti ir atsakyti negalvojant. Daug kartų tai sukelia gynybą ir tampa mažiau atviri produktyviems pokalbiams.Reklama

Paprasčiausias supratimas apie save šiomis akimirkomis suteikia jums galią pasirinkti ir panaudoti mąstančią smegenų dalį, kad įvertintumėte, kaip geriausiai reaguoti į situaciją. Užuot leidę savo migdolai užvaldyti priversti jus sureaguoti ir uždėti sienas, kad apsigintumėte, paprasčiausiai skirkite šiek tiek laiko, kad žinotumėte, kas vyksta.

Vien žodžiu išreikšti tai, kas vyksta, eina ilgą kelią. Pavyzdžiui, šiuo metu galite tiesiog išreikšti Šiuo metu jaučiuosi neadekvatus, nes ...

Vien situacijos įprasminimas padeda išeiti iš reaktyvaus režimo ir įjungia proaktyvųjį režimą, kuriame galite priimti geresnius sprendimus, kad pagerintumėte savo bendravimą.

Ką daryti?

Kartais partneris su jumis nesutaria ar sako ką nors, su kuo nesutinkate, skirkite šiek tiek laiko ir pastebėkite, ar jaučiatės gynybinis, ar ne. Ypač jei jaučiatės įskaudintas.

Tada skirkite akimirką ir paklauskite savęs, kaip dabar jaučiuosi? Verbalizuokite tą jausmą savo partneriui.

Vėliau pagalvokite, kaip geriausiai reaguoti į situaciją, kad tai taptų produktyviu, o ne destruktyviu.

15. Tapk žymėtoju

Įrodyta, koks psichologo skambinimas yra Pigmaliono efektas, kad teisingai atlikę žmonės pateisina didelius lūkesčius.

Pavyzdžiui, jei nuoširdžiai bendraujate su savo draugu Tai buvo toks įkvėpimas pamatyti, kaip atsidavote mokytojui. Aš tikrai matau, koks esi stiprus ir drąsus, kad tavo studentai klestėtų, nes tu dirbi net tada, kai pasidaro sunku.

Jūsų draugas greičiausiai stengsis ir toliau sunkiai dirbs, kad išlaikytų šį lūkestį būti drąsus žmogus.

Tokiu būdu bendraujant ne tik padedate partneriui augti, bet ir lengviau jaustis prie jūsų ir atviresniems pokalbiams.

Taigi toliau bendraudami ir pabrėždami tai, kas jums atrodo įspūdinga apie partnerį, galite pastebėti, kad jie žengia toliau ir taip tobulėja.

Ką daryti?

  • Pristatydami kam nors draugą, ne tik pristatykite jo vardus, bet ir paminėkite vieną dalyką, kuris jums patinka ar atrodo įdomus.
  • Pradėkite dėkingumo žurnalą apie savo partnerį ir prisijunkite kiekvieną kartą, kai esate dėkingas už ką nors apie jį.
  • Pažymėkite visus pastebimus augimus ir patobulinimus apie savo partnerį. Tai padidins jų sėkmės ir užsispyrimo galimybes, kai viskas bus sunku.

16. Padėkite parodyti partneriui, kad gerai jausti jausmus

Kultūrose, kur savo emocijų rodymą galima laikyti silpnumo ženklu, atsiranda klaidinga nuomonė, kad nemalonūs jausmai yra kažkas blogo. Tai sukelia nesveikos žmonių sąveikos grandinę bandant aiškiai bendrauti.

Pavyzdžiui, jei užaugote tikėdamas, kad verksmas yra silpnumo ženklas, greičiausiai jums taip pat bus nejauku, kai prieš jus verkia kažkas kitas.

Būtent dėl ​​to daugelis žmonių reaguoja bandydami sutvarkyti partnerio emocijas siūlydami, ką daryti, o ne paprasčiausiai klausytis ir įsijausti.

Jausmai nėra skirti fiksuoti ar vengti. Jie skirti jausti, kad ir kaip nepatogu.

Ką daryti?

Parodykite partneriui, kad gerai jausti jo jausmus paprasčiausiai juos patvirtindami. Pvz., Jei jis / ji kalba su jumis apie tai, kas sutrikdė darbe, galite atsakyti Tai tikrai užčiulpia. Aš irgi būčiau įsiutęs, jei būčiau toje pačioje situacijoje .

Toks atsakymas rodo, kad jūsų partnerio išgyvenami jausmai yra teisingi jausmai, kuriuos patirti tinka.

Jei jums pasidaro nemalonu, tai jūsų partnerį taip pat privers jaustis nepatogiai ir tai gali priversti jį pajusti, kad patiriant tokius jausmus yra kažkas negerai.

17. Apimkite gėdą empatija

Empatija yra pats svarbiausias būdas pagerinti jūsų bendravimą santykiuose. Labiausiai reikia įsijausti, kai partneris patiria gėdos akimirką.

Gėdos ir pažeidžiamumo ekspertė dr. Brene Brown išvardija keletą scenarijų, kurie sukels nesusikalbėjimą tarpusavyje. Tikėtina, kad patyrėte, kaip visa tai jaučiasi:

  • Draugas, kuris girdi tavo istoriją ir iš tikrųjų jaučia gėdą dėl tavęs. Jis / jis aikčioja ir patvirtina, koks turi būti siaubas, ir tada būna nejauki tyla. Dabar jums įstrigo jausmas, tarsi būtumėte tas, kuris turi padėti savo draugui pasijusti geriau.
  • Draugas, kuris atsako užuojauta, kur tai yra atsakymas Man taip gaila tavęs o ne empatija. y., draugas atsiliepia O tu vargšas.
  • Draugas, kuris patikėjo, kad esi vertybės ir autentiškumo atrama, bet tavo partneris negali padėti, nes nusivylė tavo netobulumu, kad tu jį nuvili.
  • Draugas, kuriam taip nepatogu dėl pažeidžiamumo, kad jis / tave peikia. t.y. Kaip leidote tai nutikti?
  • Draugas, kuris nori viską pagerinti ir iš savo nemalonumų, atsisako pripažinti, kad tavo jausmai yra geri.
  • Draugas, kuris painioja ryšį su galimybe pakviesti tave į vieną. t.y. Tai nieko! Na klausyk, kas man nutiko!

Ką daryti?

Praktikuokite reaguoti įsijautę, kai partneris su jumis bendrauja su gėda. Slaugos mokslininkės Theresos Wiseman pasakojimai apie keturis empatijos požymius:

  • Gebėti pamatyti pasaulį tokį, kokį jį mato kiti. Tam reikia atidėti savo perspektyvą, kad galėtumėte pamatyti situaciją savo partnerio akimis.
  • Būti neteisingu. Nuosprendis blogina jūsų partnerio situaciją ir iš tikrųjų yra apsaugos mechanizmas, siekiant išvengti nepatogumų ir skausmo.
  • Suprasti kito žmogaus jausmus. Norėdami tai padaryti, turite žinoti savo jausmus, kad suprastumėte savo partnerio jausmus.
  • Norėdami pranešti apie savo žmogaus jausmų supratimą. Užuot bandę priversti partnerį pasijusti geriau ar išspręsti reikalus su atsakymais, pvz Bent jau tai nėra blogiau nei ... arba Tu turėtum… pabandykite susieti ir patvirtinti savo jausmus sakydami tokius dalykus kaip Tai įsiurbia ... arba Aš nekenčiu, kai tai atsitinka, nes tai tikrai skauda ... Brene Brown pateikia puikų pasiūlymą, kaip užjausti, ypač jei niekada nebuvote toje pačioje situacijoje kaip ir jūsų partneris. Ji siūlo Panašu, kad dabar esate sunkioje vietoje. Papasakok man daugiau apie tai.

Išsaugokite saugią erdvę geresniam bendravimui

Dienos pabaigoje labiausiai reikalingas bendravimui pagerinti padedant sukurti saugią erdvę tarp asmens, su kuriuo bendraujate.

Jei nesijaučiate saugus su žmogumi, su kuriuo kalbate, pokalbyje automatiškai tapsite gynybinis. Užuot iš tikrųjų girdėjęs, ką sako kitas asmuo, jūs galite būti iš anksto užsiėmęs ir planuoti tai, ką norite pasakyti atsakydamas, kad galėtumėte save laikyti kompetentingu arba geriau atrodyti.

Visi čia išvardyti metodai yra tiesiog būdai, padedantys nuginkluoti žmonių smegenis pereiti į gynybos režimą ir jaustis saugiai su jumis sąžiningai ir nuoširdžiai. Savo ruožtu tai sukels sveiką keitimąsi autentišku klausymu ir atsakymu.Reklama

Pirmyn, išbandykite juos visus!

Panašus nuotraukų kreditas: Jokūbas Ufkesas per unsplash.com

Nuoroda

[1] ^ NPR: Žmonių ryšiai prasideda nuo draugiško prisilietimo
[2] ^ Dr. Paulas Ekmanas: Mikro išraiškos
[3] ^ „Liberators International“: Didžiausias pasaulyje akių kontakto eksperimentas (oficialus leidimas, 2015)

Kalorijos Skaičiuoklė