Ar kada pastebėjote, kad kai kyla problemų dėl santykių, staiga visi aplinkiniai yra santykių ekspertai? Draugai, šeimos nariai, kolegos iš darbo - gerų ketinimų dėl santykių srautas jums atrodo kiekvienu kampu. Dažniausiai dėl jūsų gautų prieštaringų patarimų galite jaustis labiau sutrikę nei anksčiau, nei pateikėte juos bet kuriam iš jų.

Turėdami visus skirtingus informacijos šaltinius, prie kurių dabar turime prieigą, patarimų ieškojimas gali būti didžiulis. Taigi norėdami supaprastinti tai, kas gali būti sudėtinga gyvenimo sritis, surinkome geriausius santykių patarimus iš viso pasaulio ir juos visus sutalpinome į vieną vietą.

1. Tai nėra jūsų partnerio pareiga padaryti jus laimingu

Kaip dažnai girdėjote, kad santykiuose žmonės sako, kad jis tiesiog priverčia mane taip blogai dėl savęs ar ji mane taip supykdo?

Tiesa ta, kad niekas negali padaryti tu jauti bet ką.

Jums priklauso prisiimti atsakomybę už tai, kaip jaučiatės. Tai yra svarbi dalis, turint savo asmeninę galią. Amy Morin, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja, psichoterapeutė ir autorė paaiškina, kad beveik visi kitam suteikė galią dėl to, kaip jie jaučiasi, mąsto ar elgiasi tam tikru gyvenimo etapu.^[1]

Ji toliau aiškina, kad vienas iš efektyviausių būdų išsaugoti savo asmeninę galią yra prisiimti atsakomybę už savo savijautą.

Neleiskite, kad kitų žmonių elgesys diktuotų jūsų emocijas (ir), o priimkite, kad jūs turite valdyti savo emocijas, nepaisant to, kaip elgiasi kiti.

Jūs ne tik atiduodate savo asmeninę galią, kai perduodate savo laimę, bet ir nustatote nerealius partnerio lūkesčius, kurie jūsų santykiams sukels daug nereikalingo spaudimo.

Dabar pakartok po manęs:

Aš pats valdau savo laimę, o mano partneris - savo laimę.

2. Efektyvus bendravimas yra ne tik tai, ką jūs sakote

Dažniausia porų problema yra nesusikalbėjimas. Tai reiškia nusivylimą ir atsijungimą, dėl kurio trūksta artumo ir pasitikėjimo.

Tony Robbinsas aiškina, kad dažnai žmonės klaidina bendravimą kalbėdami ar kalbėdami, o tai yra pagrindinė nesėkmingo bendravimo santykiuose priežastis.^[2]

Robbinsas tęsia, kad kiekvienas žmogus gali skirtingai pateikti ir gauti informaciją:

Bendravimas santykiuose yra jo esmė jungiantis žodinių, rašytinių ir fizinių įgūdžių naudojimas partnerio poreikiams tenkinti - ne tik kalbėti. Kai kurie žmonės mėgsta kalbėtis, kai kurie labiau mėgsta prisilietimus, o kiti yra vaizdingesni ar geriau reaguoja į dovanojimą, nei į išorinę jausmų diskusiją. Jūs tikriausiai žinote, kuriam bendravimo stiliui jums labiau patinka, bet kaip jūsų partneris?

Efektyvus bendravimas santykiuose yra ne tik žinojimas, kaip mes siunčiame informaciją, bet ir kaip mes ją gauname. Tokie scenarijai, kaip vienas partneris galvoja, kad viskas gerai, o kitas mano, kad jis niekada manęs neklauso, yra per daug žinomi.

Aktyvus klausymasis yra neatsiejama komunikacijos proceso dalis, tai reiškia, kad esate visiškai partneris. Padėkite telefoną. Išjunkite televizorių. Priartėkite prie savo partnerio, kai jis nori su jumis kalbėtis (nereikia šaukti vienas kitam iš kito kambario).

Skirkite savo partneriui visą dėmesį, kad jis žinotų, jog yra jūsų prioritetas numeris vienas ir kad svarbu tai, ką jie sako. Taip pat patikslinkite, kad tinkamai juos girdėjote ir suprantate, ką jie pasakė, pakartodami tai, ką girdėjote savo žodžiais.

3. Nustatykite savo meilės kalbą

Mes visi ne tik bendraujame skirtingais būdais, bet ir meilę išgyvename įvairiai. Vieno žmogaus būdas dovanoti ir gauti meilę gali būti visiškai kitoks nei partnerio. Kadangi mes dažniausiai dovanojame meilę taip, kaip ją gauname (nes tai yra mūsų meilės kalba), dažnai mes nesuteikiame meilės taip, kaip partneris mėgsta gauti meilę / jaustis mylimas.Reklama

Dr. Gary Chapmanas, pranešėjas, patarėjas ir knygos autorius 5 meilės kalbos® serija paaiškina, kad visi meilę išgyvename skirtingai, o nesuprantant šių skirtumų, lengva ją suklysti parodant, kad tau rūpi.

Daktaras Chapmanas skirtingais meilės reiškimo ir priėmimo būdais vadina 5 meilės kalbos. Tai yra patvirtinimo, tarnavimo, dovanų gavimo, kokybės laiko ir fizinio prisilietimo žodžiai.

Jo knygos ir nemokamas internetas „5 meilės kalbų®“ viktorina padeda poroms suprasti vienas kitą. Kiekvienas asmuo turi bent vieną kalbą, kuriai labiau patinka kita. Ir kai jūs ir jūsų partneris žinosite, kokia yra vienas kito meilės kalba, tai atspėja, kaip prasmingai dovanoti ir priimti meilę.

4. R.E.S.P.E.C.T.

Visko, ką iki šiol aprėpėme, pagrindas yra vienas iš svarbiausių bet kokių sėkmingų, sveikų, ilgalaikių santykių elementų - Pagarba.

Pora, kuriai priklauso ilgiausios santuokos pasaulio rekordas, Zelmyra ir Herbertas Fisheriai (86 m.) Teigė, kad geriausias jų sutuoktinių patarimas yra pagarba, palaikymas ir tarpusavio bendravimas. Būk ištikimas, sąžiningas ir tikras.^[3]

Svetainėje loveisrespect.org pagarba paaiškinama kruopščiai, lengvai suprantamai:^[4]

Sveikuose santykiuose partneriai yra lygūs, o tai reiškia, kad nė vienas iš partnerių neturi autoriteto kito atžvilgiu. Kiekvienas partneris gali laisvai gyventi savo gyvenimą, kuris gali apimti sprendimą pasidalinti kai kuriais savo gyvenimo aspektais su savo partneriu. Pagarba taip pat reiškia, kad nors mes ne visada galime susitarti su savo partneriu (-iais), mes nusprendžiame jais pasitikėti ir pasitikėti jų sprendimais.

Jums gali kilti klausimas, kaip geriausia parodyti pagarbą sveikuose santykiuose? „Loveisrespect.org“ paaiškina, kad pagarba nėra vienkartinis veiksmas ar žodis, tai parodo, kaip jūs kasdien elgiatės vienas su kitu, net ir nesutarimų ar konfliktų metu. Kova su sąžiningumu yra dalis pagarbos parodymo santykiuose - galimybė įvertinti ir gerbti partnerio jausmus ir nuomones, net jei jie skiriasi nuo jūsų.

Pagarba yra NE apie kito žmogaus (dar žinomo kaip jūsų partneris) kontrolę arba priverčia juos daryti tai, ko norite. Tai yra kito žmogaus priėmimas ir mylėjimas, leidimas išreikšti, kas jis yra, ir laisvė būti savimi.

5. Turi aiškias ribas

Aiškių ribų nustatymas ir jų laikymasis gali būti skirtumas tarp sveikų, laimingų ir toksiškų, neveikiančių santykių.

„Loveisrespect.org“ paaiškina, kad diskutuoti apie savo ribas su partneriu yra esminis būdas užtikrinti, kad būtų tenkinami abiejų šalių poreikiai ir kiekvienas jausitės saugus savo santykiuose.^[5]

Kai kurios ribos, į kurias reikia atsižvelgti, yra tai, kiek laiko praleidžiate atskirai, kada būsite fiziškai intymus, su kuo kalbėsite apie savo santykius, kokiomis santykių detalėmis jums patogu dalintis.

6. Žinok savo vertybes

Tony Robbins savo knygoje paaiškina vertybių svarbą Pažadink milžiną viduje :

Kažką vertinti reiškia tai sureikšminti. Visi sprendimai priimami tik paaiškinant vertybes.

Vertybės suteikia energijos ir krypties; jie yra pagrindas to, kas priverčia žmogų pažymėti. Kai žinai, kas tau yra svarbiausia, priimti sprendimą yra gana paprasta - individualiai ir poroje.

Taigi, norėdamas pradėti savo vertybių kūrimo procesą, Robbinsas siūlo atsakyti į vieną paprastą klausimą Kas man svarbiausia gyvenime? tada šturmuoti atsakymus. Turėdami atsakymų sąrašą, sutvarkykite juos nuo svarbiausių iki mažiausiai svarbių (tai yra jūsų vertybės).

Atvirkštinė pratimo pusė sudaro sąrašą, ką Robbinsas vadina tolimu nuo vertybių. Tai yra dalykai, kurių jūs aktyviai vengiate gyvenime. Taip pat sutvarkykite šiuos. Tai matę, galėsite lengviau suprasti vengiantį elgesį ir aiškiau priimti sprendimus.

Kitas Robbinso žingsnis yra didelis, ko dauguma žmonių galbūt dar nepadarė. Dabar paklauskite savęs Kokio tipo žmogus turi būti, kad galėčiau pasiekti viską, ko noriu gyvenime? Kokios turėtų būti mano vertybės, kad būčiau tuo žmogumi? Kokias vertybes man reikia pridėti / pašalinti? Reklama

Pagalvokite apie visas savo gyvenimo sritis, kai atsakysite į šiuos vertybinius klausimus, ypatingą dėmesį skirdami savo santykiams. Koks žmogus turi būti, kad palaikytumėte norimus santykius?

7. Paleisk mažus daiktus

Po medaus mėnesio laikotarpio santykiuose poroms gali būti lengva nuslysti į komforto zoną. Šioje komforto zonoje yra tokie dalykai kaip tingumas, pastangų trūkumas ir nerimas dėl daiktų, kurių galbūt net nepastebėjote palaimingame vienas kito pažinimo etape.

Jų knygoje Negalima prakaituoti mažų daiktų - įsimylėjus , Dr. Richardas Carlsonas ir jo žmona Kristine Carlson paaiškina, kaip poros gali išvengti mažų kasdienių gyvenimo susierzinimų ir kaip įvertinti vienas kitą. Jų geriausi patarimai:

• Tegul jau eina - apibendrindamas, priimk sprendimą atleisti, pamiršti ir eiti toliau.
• Išmeskite savo rezultatų kortelę - nelaikykite to, ką darote ir ko nedaro jūsų partneris.
• Leiskite savo partneriui būti žmogumi - prisiminkite, kad esate santykiuose su bendražygiu, kuris daro viską, ką gali.
• Išmokite juoktis iš savęs - išmokti juoktis iš savęs ir skleisti galimus argumentus su humoro jėga.

8. Jei nepavyksta išvengti kovos, kovok sąžiningai

Jokie santykiai nėra tobuli, o dalis sveikų santykių yra galimybė diskutuoti ir susirūpinti savo partneriu, kad vėliau išvengtumėte daiktų pilstymo ir galimų protrūkių dėl nesusijusių problemų.

Dar vienas aukso grynuolis iš Negalima prakaituoti mažų daiktų - įsimylėjus yra „ Negalima kovoti, nebent nuotaika teisinga „. Kai kas nors pyksta, jūs neketinate kalbėti su tuo žmogumi, jūs kalbėsite pagal nuotaiką. Suteikti erdvės vienas kitam, kai vienas iš jūsų (arba jūsų abiejų) yra blogos nuotaikos, ir sugrįžti aptarti savo rūpesčių, kai jaučiate labiau nusiteikę, yra racionalesnis būdas spręsti nesutarimus.

Svetainėje „Love Engineer“ su santykių ekspertais iš viso pasaulio yra sąrašas, kurį reikia daryti ir ko nereikia kovojant (kaip kovoti sąžiningai), įskaitant:^[6]

• Nepulkite ir neįžeidinėkite
• Jokio šaukimo, metimo, smūgio ar stūmimo
• Jokių kaltinimų, kritikos ir (arba) teisėjavimo
• Ne tylaus gydymo
• Ar prisiimate atsakomybę už tai, ką galite pakeisti ar kaip pagerinti santykius
• Paklauskite, ko jums reikia santykiuose
• Dirbkite matydami kito žmogaus perspektyvą.

9. Tėvai - nepamirškite apie savo partnerį!

„Santykiai“, Australija, Inc. turi daugybę patarimų lapų, padedančių spręsti įvairius santykių aspektus, viena iš jų yra „Tėvystė ir santykiai“. Jų potemė šioje dėmesio srityje yra „Nepamirškite apie savo partnerį“, kur jie paaiškina, kaip svarbu rasti laiko sau.^[7]

Jei esate priblokšti atsakomybe rūpintis vaikais, dirbti ir visais kitais daiktais, esančiais jūsų darbų sąraše, lengva pamiršti savo partnerį arba pradėti juos laikyti savaime suprantamu dalyku.

Jų straipsnyje siūloma pabandyti rasti laiko dviese, net jei esate pavargę ar per daug užsiėmę.

Tai padės mums ateiti į kitą svarbų patarimą ...

10. Skirkite laiko nakties datai

Dr. Johnas ir Julie Gottmanai iš Gottmano instituto pataria, kad pasimatymų naktys užmezga santykius. Ir jei jums įdomu, kokia yra pasimatymo naktis (ar rytas ar popietė), jie tai paaiškina kaip iš anksto suplanuotą laiką, kai jiedu pertraukia savo pareigas namuose ir iš jų bei leidžia laiką susitelkdami į vienas kitą. Šio laiko tikslas kartu yra iš tikrųjų kalbėtis ir klausytis vienas kito, vėl užmegzti ryšį gilesniame lygmenyje.^[8]

Gottmanai toliau išvardija dažniausiai pasitaikančias nakties kliūtis ir kaip jas įveikti:

LAIKAS - planuoti / blokuoti laiką kalendoriuje ir rodyti, kad ir kaip būtų.

PINIGAI - Datos neturi nieko kainuoti. Eiti pasivaikščioti pakrante ar į krūmą, pasėdėti parke stebint, kaip praeina pasaulis, ar išsiruošti į atminties juostą senomis nuotraukomis - jus riboja tik jūsų fantazija!

VAIKŲ PRIEŽIŪRA - Prekiaukite vaikų priežiūra su kitomis poromis (savo draugų grupėje). Jei tai neįmanoma, pažiūrėkite, ar patikimas šeimos narys ar artimas draugas padės jums praleisti šventą laiką kartu. Ieškokite nebrangių auklių savo kaimynystėje arba paprašykite draugų rekomendacijų. siūlo Gottmanai.

11. Nepamirškite intymumo svarbos

Intymumas yra ne visada atvirai aptariamas dalykas, dažnai su seksu susijusi tema kartais netgi gali būti laikoma tabu. Tačiau intymumas yra daug daugiau nei tik fizinis artumas.

Santykiai Australijoje intymumą apibrėžia kaip:^[9]

Intymumas yra meilės pasitikėjimas ir palaikymas; priimti ir dalintis savo partnerio jausmais, būti šalia, kai jie nori nuleisti gynybą ir žinoti, kad jūsų partneris bus šalia jūsų.

Pasak socialinių ryšių ekspertės Brené Brown, raktas į artumo atrakinimą yra sugebėjimas būti pažeidžiamam. Brownas sako, kad jei norite užmegzti gilesnius santykius, turite pašalinti savo šarvus (apsauginį sluoksnį, apie kurį daugelis net nežinome, kad mes dėvime), nesvarbu, koks jis jus pažeidžia.^[10]

„Psychology Today“ straipsnyje „Tikroji intymumo paslaptis“ (ir kodėl tai mus gąsdina) taip pat nagrinėjamas šis pažeidžiamumo ir intymumo ryšys, paaiškinant, kad žinant, jog esi matomas toks, koks esi ir kurį myli, taip pat padovanok savo partneriui. gali būti tik viena iš labiausiai patenkinančių gyvenimo patirčių.^[vienuolika]

Šis gilesnis ryšys, galimybė būti iš tikrųjų matomam ir mylimam tokiu, koks esate, ir mokėjimas jus visus išreikšti reiškia fizinį artumą, emocinį artumą, dvasinį artumą ir intelektualų artumą.

12. Palikite toksišką ryšį

Iki šiol aptarėme patarimus, susijusius su palaikymu sveikais, mylinčiais santykiais. Tačiau kartais santykiai tiesiog nesukuriami - toksiniai santykiai. (Jei nesate tikri, ar esate toksiški, galbūt norėsite sužinoti šį straipsnį: 8 Toksiško ryšio požymiai )

Bet kokių santykių nutraukimas nėra malonus procesas, tačiau toksiškų santykių nutraukimas turi visiškai naują sudėtingumą ir dalykus, apie kuriuos reikia žinoti. Jūs turėsite būti protiškai, fiziškai, emociškai ir finansiškai pasirengę tai nutraukti kitaip (kaip parodys dauguma tyrimų) ir toliau grįšite į toksišką aplinką.

Tačiau, remiantis „Pozityvumo galia“,^[12]yra daug būdų, kaip ramiai išeiti iš toksiškų santykių. Žemiau išvardijome 3 geriausius:

• Apsupkite save teigiama socialine parama
• Nustatykite ir išreikškite savo emocines būsenas
• Raskite nelaimės pamoką

13. Gali veikti tolimieji santykiai

Kai tiek daug žmonių susitinka internete, taip pat daug žmonių dirba ne savo partneriu ar šeima, nenuostabu, kad tai yra viena iš labiausiai ieškomų santykių temų. Senas posakis „nebuvimas“ priverčia širdį vis labiau domėtis, o tolimų santykių atveju niekada nebuvo pasakytas teisingesnis žodis.

Svarbu turėti stiprų palaikymo tinklą šalia savęs. Žemiau pateiktame vaizdo įraše pateikiami keli naudingi patarimai, įskaitant reguliarų ir kūrybišką bendravimą, planų kūrimą kartu ir tolimų santykių elemento tikslą (pabaigos datą).

Pažvelkime į vaizdo įrašą:

14. Palaikykite savęs jausmą

Jei visas jūsų pasaulis sukasi apie jūsų santykius ir jūs tampate viskuo susijęs su kitu asmeniu, yra tikimybė, kad neskiriate laiko pomėgiams, draugystei puoselėti ar savimi rūpintis. Savo santykių jausmo palaikymas santykiuose yra kritinis, juk jūsų partneris įsimylėjo tu ir viskas, kas daro tave unikaliu.

Licencijuota psichoterapeutė ir priklausomybės ekspertė Sharon Martin paaiškina, kad yra daug būdų, kaip išsaugoti savęs jausmą santykiuose, įskaitant:^[13]

Žinojimas, kas tau patinka ir kas tau svarbu; Prašyti to, ko norite, o ne visada atidėlioti jo / jos norus; Nelaikyti savęs mažu ar paslėptu, kad įtiktum kitiems; (ir) Likite ištikimi savo vertybėms

15. Laikykite gyvą kibirkštį

Pagrindinis skirtumas tarp romantiškų santykių ir draugystės yra fizinis intymus ryšys. Gebėjimas išlaikyti šį santykių aspektą gali poras sudaryti arba palaužti.

Knygoje, paskelbtoje „Self“, keli poros terapeutai paaiškina būdus, kaip išlaikyti kibirkštį ilgalaikiuose santykiuose.^[14]

Pradedant žaidimu, kasdien tikrinantis tarpusavyje, baigiant programų, skirtų atgaivinti liepsną miegamajame, atsisiuntimu, jūsų fantazija tik riboja galimybes deginti meilės žarijas.

16. Susigrąžinkite nutrūkusį pasitikėjimą

Daktarė Magdalena Battles geriausiai sako, kad:

Pasitikėjimas yra uola, ant kurios egzistuoja visi santykiai. Jei tą uolą suklastoja klastos, laikui bėgant pagrindas subyra.

Ji toliau aiškina, kad kai nutinka kažkas rimtesnio, pavyzdžiui, neištikimybė santuokoje, todėl santykių pagrindas yra nutrūkęs akimirksniu. Pasak daktaro Battleso, pasitikėjimą atkurti nėra lengva, bet jis yra yra įmanoma.Reklama

Ji siūlo COME FORTH metodas įveikti nutrūkusį pasitikėjimą santykiais.

Pažeidėjui:

• C: Ateik švarus
• ARBA: Emociškai atsiverkite
• M: Užmegzkite prasmingus pokalbius
• IR: Užtikrinkite visišką skaidrumą

Asmeniui, kurio pasitikėjimas buvo išduotas:

• F: Atleisk
• ARBA: Atviri pokalbiai
• R: Paprašykite to, ko reikia norint sugrįžti į sveikus santykius
• T: Kalbėk apie išdavystę patikėtiniui ar profesionalui
• H: Pagydyk save, kad išgydytum santykius

17. Būkite palaikantys įtemptais laikais

Mes visi žinome, kaip lengva parodyti savo palaikymą, kai viskas gerai, bet ką daryti, kai viskas klostosi ne taip sklandžiai?

„Robbins Research International“ paskelbė, kiek iš tikrųjų svarbu palaikyti savo partnerį įtemptais laikais:^[penkiolika]

Kai reguliariai teikiame partneriams jiems reikalingą emocinę paramą, galime sukurti naują meilės gylį santykiuose. Nes kad ir kaip ironiškai gali atrodyti, kai dėl streso partneris tampa puošnesnis, argumentuotesnis ar tolimesnis, būtent tada jam labiausiai reikia, kad tu pasirodytum.

18. Būkite kantrūs (ir realistiški)

Kantrybė yra svarbus sveikų santykių elementas, ypač pradiniame etape, kai reikia išlyginti arba atsisakyti senų įpročių ir bagažo.

Nors kantrybė yra dorybė, tačiau taip pat būtina būti realistui. Jei jūsų poreikiai nėra patenkinti arba jūsų partneris nevykdo pažadų jums, gali būti laikas iš naujo įvertinti, ar santykiai jums tinka.

Advokatė, rašytoja ir pažinčių trenerė Monica Parikh pabrėžia, kad turime pažvelgti į savo partnerio veiksmus - ar jie atitinka jų žodžius? Ar jūsų partneris įsipareigojo konsultuoti ar įsipareigojo keistis? O gal jie paprasčiausiai pasako tai, ką, jų manymu, norite išgirsti, kad nenustygtumėte?^[16]

Jūs turite gyventi tik vieną gyvenimą. Nešvaistykite to pažadui ir svajonei, ypač jei nėra realaus įsipareigojimo - Parikh

19. Meilė ir baimė eina koja kojon

Sheryl Paul, M.A., dalijasi įžvalga apie savo, kaip meilės trenerės, laiką:^[17]

Meilė yra didžiausia rizika, kurią prisiimame. Kai mylime, mes atveriame savo širdį, protą, kūną ir sielą kitam, todėl niekas netampa labiau pažeidžiami įskaudinti ir patirti nuostolius.

Paulius toliau aiškina, kad baimė ne visada akivaizdi ir gali pasirodyti kaip abejonė, susierzinimas, tirpimas ar apatija jūsų partnerio ar jūsų santykių atžvilgiu. Ji sako, kad kai šie jausmai iškyla, tai nebūtinai reiškia, kad esate neteisingi santykiai; kad labiau tikėtina, kad esate teisinguose santykiuose ir pasąmonėje, jūs saugotės savęs, kad nesusižeistumėte, kai dalijatės meile su partneriu.

Paskutinės mintys

Buvimas santykiuose gali būti pats sunkiausias ir naudingiausias laikas jūsų gyvenime.

Mes apėmėme daugybę patarimų temų po santykių skėčiu, kad galėtume atsakyti į dažniausiai užduodamus klausimus. Vykdydamas šį patarimą, pasisuki link jūsų santykiai ir skiriant jiems visą nusipelniusį dėmesį, būsite maloniai nustebinti tuo, koks gilus jūsų ryšys su partneriu gali būti iš tikrųjų ir kaip jausitės išsipildęs.

Daugiau praktinių santykių patarimų

• Kaip elgtis nesaugumo ir pavydo santykiuose
• Kaip pagerinti bendravimą santykiuose ir padidinti intymumą
• Kaip pereiti skirtingus santykių etapus ir išlaikyti ramybę
• Kaip nustatyti santuokos tikslus, kurie sustiprins jūsų santykius
• Kas yra santykių laiko juosta ir ar turėtumėte jos laikytis?

Panašus nuotraukų kreditas: Candice Picard per unsplash.com

Nuoroda