Kai šiandien pažvelgtumėte į savo santykius su tėvais, kaip tai geriausiai apibūdintumėte?

Ar tai būsena, kuria esate patenkinta? Ar įvertintumėte 10/10? Ar sakysite, kad tai geriausia, idealiausia valstybė, kokia tik galiu būti su savo tėvais?

Jei jūsų atsakymas yra neigiamas, tada jūs ne vienas. Vienas iš mano giliausių linkėjimų tėvams ilgą laiką buvo, kad jie būtų mano geriausi draugai. Be to, kad jie man nėra tėvų figūros, galėčiau atvirai ir emociškai su jais susisiekti, pasidalinti visomis giliausiomis mintimis ir turiningai diskutuoti.

Tačiau taip nebuvo. Jei kas, tai buvo tiesiog priešingai - Savo santykius su tėvais priskirčiau prie labiau neveikiančių ir beveik nepataisoma . Nors normalios šeimos turėtų pokalbių, mes to nedarytume. Mes kalbėdavomės ir ne anksčiau pradėdavome vienas kitam šnipinėti, šaukti ar rėkti - kartais net su sprogmenimis. Nors įprastos šeimos bent kartą per dieną kalbėdavosi tarpusavyje, aš galėdavau tęstis mėnesius, niekada nesikalbėdamas su savo tėvais, nes nebuvo ko bendrauti.

15 metų nuo paauglystės iki vėlyvų 20-ies metų tai buvo tokie santykiai, kuriuos turėjau su savo tėvais. Bet tada palaipsniui aš pradėjau spręsti savo problemas su tėvais po vieną. Šiandien man 30 metų ir aš negaliu būti laimingesnė dėl savo santykių su tėvais. Mes sugebame kalbėti paprastai, niekam neprarandant temperamento ir nepapuolant. Mes galime atvirai išreikšti rūpestį vienas kitu, nesijausdami dėl to keistuoliai.

Tai buvo ne tiek nuoširdus su jais, kiek mano vidinių nesutapimų dėl mūsų santykių sprendimas.

Nepriklausomai nuo sunkumų, su kuriais šiandien susiduriate su savo tėvais, norėčiau pranešti, kad esate ne vienas. Štai keletas svarbiausių žingsnių, padėsiančių geriau susitarti su tėvais:

Matykite tai kaip kelionę

Pirmas dalykas, kurį noriu pabrėžti, yra tai, kad santykių su tėvais gerinimas nėra X ir Y žingsniai, tada jūs galite pamatyti rezultatus iš karto. Tiesą sakant, kurį laiką galite net nematyti jokių pokyčių. Gerinti santykius su tėvais yra nuolatinis, nebaigto darbo tikslas - galutinis taškas neegzistuoja.

Anksčiau dirbdamas santykius su tėvais, vienas didžiausių iššūkių buvo tas, kad mano pastangos dažnai atrodė bergždžios. Kai bandžiau apkabinti savo tėvus, mama mane smarkiai atstūmė , labai sukrėtęs ir pasibaisėjęs. Mano tėtis negrąžino glėbio. Kai rašiau korteles, norėdama pasakyti, kaip aš jas myliu, tėvo ar mamos tiesioginio atsakymo nebuvo. Kai bandžiau užmegzti pokalbius su jais, mama atsigriebė ir paklausė, kodėl aš uždaviau tiek daug klausimų, o mano tėtis atsakė jam įprastu būdu.Reklama

Tada supratau, kad mano santykiai su tėvais nėra tokie, kuriuos būtų galima taisyti per naktį. Mes nekalbame apie vienkartinio konflikto taisymą. Mes kalbame apie ginčų taisymą, nesusikalbėjimą, konfliktus ir nesusipratimus. Manyti, kad galėčiau išspręsti visas praeities nuoskaudas tik keliais gražiais veiksmais, buvo nepaprastai naivu.

Tada aš buvau atsakinga pranešti jiems, kad viskas iš tikrųjų yra kitaip, kad aš išaugau į kitą žmogų ir kad aš rimtai stengiuosi pagerinti mūsų santykius. Kaip? Ne sakydamas, o nuosekliai stengdamasis. Dėl nuoseklių mano pastangų jie pamažu tapo imlesni mano veiksmams.

Prisiminkite, kad šiems dalykams reikia laiko. Pasitikėjimo atkūrimas yra subtilus procesas.

Jei norite pagerinti savo santykius su tėvais, būkite pasirengę tai įsipareigoti kaip kelionę, o ne kokį nors X žingsnį, X dalyką, kurį atliksite per vieną savaitę ar mėnesį. Praneškite jiems, kad jūs tikrai nuoširdžiai keičiate situaciją. Praneškite jiems, kad jūs tai darote ne tik kaip vienkartinis pyktis. Iš pradžių numatykite neigiamą reakciją, nes pasikeitęs jūsų elgesys jiems tikriausiai yra naujas dalykas ir jie bando prisitaikyti. Nuoseklios pastangos yra raktas.

Mintyse išlaisvinkite tėvų ir vaikų idealą

Daugelio iš mūsų galvoje yra įsirėžęs idealus tėvelis ir vaikas - ar tai būtų nuo vaikystės, ar paauglystėje. Šis idealas tikriausiai susiformavo, kai žiūrėjome televizorių, kai matėme savo draugų ir jų tėvų bendravimą, kai knygose skaitėme apie tėvų ir vaikų santykius ir panašiai.

Mano praeities tėvų ir vaikų santykių idealas buvo tas, kad mano tėvai būtų mano Geriausi draugai . Aš troškau, kad galėtume atvirai bendrauti ir dalytis viskuo ir viskuo. Aš troškau, kad galėtume be išlygų išreikšti rūpestį ir rūpestį vienas kitu.

Kai dirbau su mūsų santykiais galvodamas apie šį idealą, visą laiką susidūriau su pasipriešinimu - nuo jų iki manęs, nuo manęs iki jų ir nuo savęs. Ironiška, kad tik tada, kai atsisakiau idealo, mūsų santykiai pagaliau sugebėjo išaugti. Tada supratau, kad mano šokas visą laiką taip stengėsi pagerinti mūsų santykius (savaip). Deja, man to nepavyko pamatyti, nes buvau taip fiksuota pagal savo idealą.

Kai kreipiatės į savo santykius su tėvais su fiksuotu idealu, jūs uždusinate santykius. Nustok tikėtis, kad jie bus kažkas / kažkas, kas jie nėra. Verčiau priimkite juos tokius, kokie jie yra šiandien. Tai leis jūsų santykiams su jais pražysti ir atsirasti saviems.

Įvertink tai, ką jie gali pasiūlyti pagal savo galimybes

Daug kartų mes nusiviliame savo tėvais dėl visų dalykų neturi daryk arba negali padaryti. Pavyzdžiui, galime nusivilti, kaip jie tokie tradiciški. Mes galime nusivilti, kiek jie yra artimi. Mes galime būti nusivylę, kaip jie lėtai dirba su daiktais.Reklama

Užuot pakabinę, kaip jūsų tėvams nesiseka X ar Y, išmokite įvertinti tai, ką jie gali pasiūlyti savo vietoje.

Man anksčiau buvo apmaudu dėl to, kad mano tėvai negali patenkinti mano poreikio dalytis ir bendrauti. Po to, kai supratau, kad kalbėti apie save ar savo jausmus tiesiog nebuvo įprasta, aš išmokau atsisakyti šio lūkesčio ir išmokau vertinti tai, ką jie gali pasiūlyti.

Pavyzdžiui, mano tėtis gamina maistą, todėl kai būsiu namuose, valgysiu rečiau, kad jis galėtų man gaminti maistą. Mano mama yra kruopšti namų šeimininkė ir didžiuojasi, kad neatsilieka nuo namų ūkio poreikių. Taigi aš jai pranešiu, jei noriu maisto produktų / daržovių / vaisių, kad ji galėtų jų gauti. Tai padarys juos laimingus, nes tai yra būdas pakeisti mano gyvenimą.

Supraskite, ko ieškote po idealu

Tėvų ir vaikų idealas, kurį mes kuriame savo mintyse, paprastai yra pagrindinio poreikio, kuris trokšta išsipildyti, projekcija. Kuo greičiau galėsite identifikuoti tai, ko ieškote po idealu, tuo greičiau galėsite tai išspręsti, priešingai nei naudodamiesi idealu kaip poreikio pasiekimo atstove, nes vienas gali neprilygti kitam.

Leiskite pateikti pavyzdį. Kiek vėliau dirbau su kliente, kuri norėjo, kad jos tėtis būtų stipri mentoriaus figūra. Mat jos tėtis visada buvo užsiėmęs savo darbu ir dažnai gyvenime nebūdavo. Nepaisant to, kad jos gyvenime yra keli mentoriai, nesvarbu, ar tai būtų jos profesoriai, ar viršininkai, ar pastoriai, ji vis tiek troško, kad tėvas įsitrauktų į savo patarėją.

Ar problema kilo dėl to, kad jai trūko nurodymų? Ne, taip nebuvo. Ji turėjo daugiau protingų, labai gabių ir sėkmingų figūrų, teikiančių jai paramą ir patarimus nei bet kas kitas. Tiesa, ji troško, kad tėvas būtų jos mentoriaus figūra, nes mentorystę siejo kaip meilę. Jai meilė reiškė, kad ją stebi, gauna patarimų, patarimų, ja rūpinasi ir pan. Nors tėtis kartais su ja kalbėdavosi, veždavo į darbą, dalyvaudavo šeimos vakarienėse ir leisdavo laiką su šeima, kai jis nedirbo, tai nebuvo jai meilė.

Kita vertus, mentorystė padarė.

O kaip tau? Koks jūsų idealas santykiams su tėvais?

Jei pažvelgsite po šiuo idealu, ko jo ieškote?Reklama

Ar šio idealo pasiekimas rodo, kad tas poreikis yra patenkintas? O gal tai tik tavo galvoje?

Didelė tikimybė, kad to, ko siekiate su savo idealu (ar tai būtų tėvų meilė, ar tėvų sutikimas, savęs patvirtinimas, patvirtinimas ir kt.), Jau yra čia pat, prieš akis. Nefiksuok savęs taip idealiai, kad praleidai patį ieškomą daiktą - kad pamatytum, kai jau per vėlu. Tą akimirką, kai jūs išlaisvinate šį idealą, prasideda jūsų ir jūsų tėvų gijimas.

Pagalvokite, kaip galite būti geresnis vaikas jiems

Daug kartų mes nustatome tėvų gedimus, stebėdami, kodėl jie negali būti protingesni / turtingesni / atviresni / mažiau užsispyrę / pozityvesni / mažiau nervingi / tylesni / labiau palaikantys / ir pan.

Vietoj to išmėginkite kitą taktiką - geriau sutarkite su savo tėvais galvodami, kaip galite būti geresniu jų vaiku.

Būdai pradėti

• Pradėkite nuo jautrumo jų poreikiams.
• Kalbėk su jais jų meilės kalba (žr. Kitą punktą).
• Neapsunkinkite jų. Tegul jie turi savo kelią, jei tai nėra gyvenimo ar mirties situacija.
• Išsaugokite dalykus, kuriems reikia pagalbos (dažniausiai tai susiję su technologijomis, jei jūsų tėvai nėra išmanantys technologijas), nes tėvai gali būti labai nenorintys prašyti pagalbos, nebent jie būtų nustumti į sieną.
• Dažnai aplankykite juos (jei negyvenate pas savo tėvus).
• Išneškite juos pavalgyti - jei įmanoma, padarykite tai kas savaitę ar kas dvi savaites.
• Paskambinkite jiems, kad jie žinotų, jog dabar apie juos galvojate.

Būdamas geresnis jų vaikas, atkreipkite dėmesį, kad tai nėra savęs formavimas tapti jų idealu, koks turėtų būti sūnus / dukra (darant prielaidą, kad jie turi idealą). Tu nori likite ištikimi sau ir patobulinti, kaip jūs elgiatės su savo tėvais savaip.

Kalbėk su jais jų meilės kalba

Meilės kalba nurodo, kaip kažkas išreiškia meilę. Skirtingi žmonės turi skirtingus meilės reiškimo būdus - kai kuriuos per fizinį prisilietimą, žodžius, veiksmus ir pan. Knygoje 5 meilės kalbos , Gary Chapmanas nurodo 5 pagrindines meilės kalbas, kurias vartoja žmonės: (1) Patvirtinimo žodžiai (2) Kokybiškas laikas (praleistas kartu) (3) Dovanų gavimas (4) Aptarnavimo aktai (5) Fizinis prisilietimas.

Augant skirtingoms kartoms, tikėtina, kad jūsų meilės kalba skiriasi nuo jūsų tėvų kalbos. Užuot kalbėję su tėvais meilės kalba, kalbėkite su jais jų meilės kalba. Tai reiškia, kad jei jų meilės kalba yra kokybiškas laikas kartu, praleiskite daugiau laiko su jais. Jei jų meilės kalba yra dovanų gavimas, tada nusipirkite mažą dovanėlę, kuri jums abiem kažką reiškia. Jei jų meilės kalba yra patvirtinimo žodžiai, padėk jiems komplimentą ir (arba) pasakyk, kad myliu tave. Jie galės lengviau atpažinti jūsų ketinimus ir lengviau juos priimti.

Pradėkite nuo esamų kanalų, kurie jau yra atidaryti

Jei jūsų santykiai su tėvais yra labai rūgštūs, pradėkite nuo jau atidarytų kanalų.Reklama

Pavyzdžiui, kokie šiandien yra jūsų ir jūsų tėvų sąlyčio taškai? Kas mėnesį vykstančios šeimos vakarienės? Retkarčiais keičiamasi el. Paštu? Atsitiktiniai telefono skambučiai? Pradėkite nuo ten. Ir eik aukštyn.

Mano santykiai su tėvais dar prieš paauglystę žlugo. Nesuskaičiuojama daugybė ginčų, įpusėjus durims mūsų verbalinių muštynių metu, šaukiant, šaukiant vienas kitam ir pan. ), daugelis durų tarp mūsų buvo uždarytos.

Štai kodėl bandydamas užmegzti mūsų santykius ant naujo skalūno susidūriau su didžiuliu pasipriešinimu.

Supratau, kad lengviau pradėti nuo esamų kanalų. Pavyzdžiui, kartais tėvai manęs prašydavo pagalbos skaitydami jų anglišką paštą (kurio jie nesupranta; jie yra kinų išsilavinimą). Anksčiau man pasirodė, kad tai apsunkino ir norėčiau jų prašymus atiduoti vėliau vakare. Bet tada supratau, kad šie prašymai tikriausiai daug ką reiškia mano tėvams, todėl tapau paslaugesnis ir kantresnis, kai tik jie paprašė mano pagalbos.

Kad ir kokie sunkūs šiandien yra jūsų santykiai su tėvais, yra galimybių, kurias galite pradėti. Jei jų nėra (t. Y. Nutrūko jūsų ryšys su tėvais (tėvais)), išbandykite paskutinį bendravimo būdą - ten, kur vaikinai nutraukėte. Tada dirbk iš ten.

Dalinkitės komentaruose: Koks jūsų santykis su tėvais? Koks yra vienas kūdikio žingsnis, kurį galite padaryti, kad geriau susitartumėte su savo tėvais? Atminkite, kad tai yra kelionė, o ne sprintas. Kiekvienas kūdikio žingsnis, kurį žengsite kiekvieną dieną, bus svarbus kuriant geresnius santykius su savo tėvais.

Perskaitykite originalų straipsnį: Kaip pagerinti santykius su tėvais: subtilus vadovas | Asmeninis tobulumas

Panašus nuotraukų kreditas: Dvasia-ugnis per flickr.com