Norint palaikyti santykius su savimi, vertinančiu, manipuliuojančiu ar net tiesiog antagonistu, reikia labai daug emocinės energijos. Vis dėlto daugelis iš mūsų savo gyvenime palaiko geras sąlygas tokiems žmonėms. Kodėl kartais sunku atsiriboti nuo nuodingų žmonių?

Kodėl? Nes nepaprastai sunku nutolti nuo toksiškų žmonių, ypač kai jie yra mūsų šeimos nariai ar draugai. Šio tipo žmonės būna charizmatiški, socialiai populiarūs ir apskritai linksmi, išskyrus atvejus, kai jų rūstybė nukreipta į jus.

Klausiate, kas būtent daro žmogų nuodingą?

Taikomojoje psichologijoje tyrėjai toksiškus asmenybės bruožus vertina pagal tamsiąją narcisizmo, makiavelizmo ir psichopatijos triadą.

Remiantis „Tarpasmeninės psichologijos žinyno“ tyrimu, narcisizmas apima didingumą, egocentrišką mąstyseną ir perdėtą asmeninių teisių jausmą; Makiavelizmas reiškia strateginę manipuliaciją; o psichopatija susijusi su apatija, impulsyvumu ir jaudulio siekiančiu elgesiu.^[1]

Todėl toksiškų žmonių yra daug įvairių tipų. Kai kurie gali tiesiog erzinti bendraujant (pvz., Su draugu, kuris nuolat giriasi savo gyvenimu), o kiti gali potencialiai žlugdyti jūsų laimę, savivertę, sveikatą ir bendrą savijautą.

Jei atpažįstate kai kuriuos iš šių asocialių savybių kažkame iš savo gyvenimo, ką galite padaryti, kad nenukentėtumėte nuo toksiškų žmonių ir apsaugotumėte savo vertės jausmą ir pasitenkinimą gyvenimu?

Tolesniuose skyriuose pateikiamos įvairios mokslinių tyrimų remiamos psichologinės ir tarpasmeninės strategijos, kurios padės sėkmingai naršyti (ar net nutraukti) santykius su toksiškais šeimos nariais ir draugais.Reklama

Turinys

1. Toksiški šeimos nariai
2. Toksiški draugai
3. Galutiniai išsinešimai
4. Daugiau patarimų, kaip atsiriboti nuo toksiškų žmonių

Toksiški šeimos nariai

Jei susitikinėjate ar esate susijęs su toksišku žmogumi, gali būti nelengva - jei ne neįmanoma - visiškai nuo jų nutolti. Romantiškiems partneriams ir susituokusioms poroms, pripažįstant toksiškų santykių požymiai yra geras pirmas žingsnis, bet tai nėra taip paprasta, kaip išsiskirti ir judėti toliau.

Ta pati problema kyla ir su artimiausiais šeimos nariais - tiesiog nėra realu jų išvengti (ypač jei gyvenate su jais ar šalia jų), o ryšių nutraukimas yra nepaprastai sudėtingas ir emociškai alinantis sprendimas, kurio nereikėtų priimti lengvai.

Jei šis šeimos narys yra nepakeliamai toksiškas ir nenori keistis, galbūt galų gale pasieksite tašką, kuriame galėsite paleisti santykius ir nutolti nuo jų. Tačiau jei norite likti nuošalyje nuo nuodingų žmonių, nepersikraustydami į priekį ar nekurstydami varginančios šeimos dramos, yra du būdai, kaip apriboti jų įtaką jūsų gyvenimui nenutraukiant santykių:

1. Nustatykite tvirtas komunikacijos ribas

Toksiškų žmonių problema yra ta, kad jie arba nesuvokia savęs apie tai, kaip jų žodžiai ir veiksmai neigiamai veikia aplinkinius žmones, arba iš tikrųjų gerai žino savo apatiškas, manipuliacines tendencijas ir neskuba keisti savo požiūrio, jei niekas jų nespaudžia.

Pamenate auksinę taisyklę elgtis su kitais taip, kaip norėtumėte, kad su jumis elgtųsi? Pamirškite tai kol kas ir laikykitės Platinos taisyklės principų, pagal kuriuos reikia elgtis su kitais taip, kaip jie nori, kad su jais būtų elgiamasi.

Platinos taisyklė yra pranašesnė už Auksinę taisyklę, kai bendraujama su toksišku šeimos nariu, nes tam reikia prasmingos diskusijos apie tai, kaip jūs abu bendraujate, o ne paliekate daryti prielaidas, kaip kitas asmuo nori elgtis.

Atsargumo žodis: vienas dažniausiai pasitaikančių nuodingų žmonių bruožų yra nuolatinis atsisakymas prisiimti asmeninę atsakomybę ar įsijausti į kitą asmenį, kuris juos nervina ar žaloja. Jei prieinate pokalbį vienpusiškai, kai mane įskaudinate ir mums reikia kalbėtis, yra didelė tikimybė, kad jie atsisakys klausytis, atmes jūsų rūpestį, kad visiškai išvengtų diskusijos, arba galbūt suktųsi aplinkui ir suprastų kaltę tu.

Nuodingam, įskaudintam žmogui jūs nieko neprivalote. Tačiau jei norite padidinti savo galimybes, kad jie tikrai išklausys jūsų rūpesčių ir pakeis jų būdus, pateikiame keletą scenarijų, kurie padės jums nustatyti tvirtesnes tarpasmeninio bendravimo ribas:Reklama

• Kai pasakėte ____________, tai privertė mane jaustis ____________, nes ____________. Man labiau patiktų, jei vietoj to pasakytumėte / darytumėte ____________ ateityje.
• Aš nevertinu to, kaip jūs ____________. Tai kenkia mano jausmams, nes ____________. Ar norėtumėte su manimi aptarti alternatyvas?
• Aš tave myliu ir tau rūpi, bet nesu gerbėjas, kaip tu ____________, nes ____________. Manau, kad tai pagerintų mūsų santykius / bendravimą, jei abu galėtume tai padaryti ____________.

2. Praktikuokite atsiribojimą

Visi sužinojome, kas yra socialinis atsiribojimas 2020 m. Bet kaip su atsiribojimu?

Ši sąvoka reiškia psichologinį pašalinimą iš įvykio ir įsitraukimą į adaptyvią savirefleksiją, kad sušvelnintumėte savo mintis ir jausmus apie asmenį ar situaciją. Savęs atsiribojimas yra panašus į dėmesingumo metodus, nes jūs labiau suprantate save, tuo pačiu ugdydami emocinį atsparumą, būtiną sėkmingai valdyti tarpasmeninius konfliktus.

Pavyzdžiui, tarkime, kad turite reikalų su šeimos nariu, kuris atsisako kada nors prisiimti atsakomybę ar atsiprašyti už savo žodžius ir veiksmus. Iš savo patirties tikriausiai žinote, kad nėra prasmės be galo ginčytis su toksišku žmogumi, tikintis, kad jis kažkuriuo metu pasiduos ir pripažins savo kaltę (tikrai toksiški žmonės retai kada prisipažįsta, jei iš viso).

Šiuo atveju atsiribojimas reikštų žengti žingsnį atgal ir įvertinti problemą iš neutralaus, išorinio stebėtojo perspektyvos. Tai padeda, jei įsivaizduojate, kad problema vyksta su draugu, o ne su jumis.

Šiuo metu jums gali kilti klausimas: jei mano šeimos narys yra toksiškas žmogus - taigi vargu ar labai rūpės mano jausmai - kodėl aš neturėčiau apmąstyti savo jausmų?

Atsakymas slypi mūsų polinkyje emociškai susijaudinti ar priblokšti, kai apmąstome žmones ir išgyvenimus, kurie mus nuliūdino.

„Journal of Personality“ 2019 m. Paskelbė tyrimą, kuriame buvo lyginamos pažinimo, emocinės ir elgesio savęs atsiribojimo pasekmės, reaguojant į neigiamą patirtį, o ne į panardinimą į save (reflektuojant neigiamus žmones ir (arba) incidentus, akcentuojant jų pačių mintys ir jausmai šiuo klausimu). Tyrimas galiausiai parodė, kad asmenys, užsiimantys savęs distancija, dažniau patiria reikšmingą teigiamo emocingumo augimą, tačiau neigiamo emocingumo nepadidėja.^[2]

Iš pradžių tai nėra lengva, bet jei tikrai norite likti nuošalyje nuo toksiškų žmonių ir pasiekti emocinę laisvę nuo jų manipuliacinių gniaužtų, tai čia yra dvi savęs atsiribojimo technikos, kurias galite pradėti naudoti kasdieniame gyvenime:Reklama

• Apsvarstykite įvykius su trečiųjų asmenų įvardžiais. Kalbėjimasis su savimi yra efektyviausias, kai mintis ir jausmus rėmuoji naudodamas jis / ji įvardžius vietoj aš, aš ar mano. Pavyzdžiui, galite savęs paklausti, kodėl jų sesuo jiems tai pasakė? užuot rėmęs, kodėl sesuo man tai pasakė? Tai padeda atsiriboti, laikinai nuasmenindama jūsų ryšį su įvykiu ir taip leisdama tai apmąstyti neutralesniu požiūriu.
• Užsiimk išraiškingu rašymu. Praleiskite 20 minučių užrašydami visas savo mintis ir žiauriausias emocijas, susijusias su konfliktu, kurį patiriate su šeimos nariu. Ši atvira žurnalistų technika vadinama ekspresyviu rašymu ir turėtų būti atliekama tik sau (t. Y. Po to nedalykite su niekuo; jūs tiesiog viską išrašote ant popieriaus, kad vėliau galėtumėte geriau valdyti ir išsakyti savo emocijas).

Toksiški draugai

Kuri grupė jums teikia didžiausią laimę - jūsų šeima ar draugai?

Du tyrimai, kuriuose buvo vertinta beveik 300 000 suaugusiųjų visame pasaulyje, parodė, kad draugystė paprastai duoda geriausius rezultatus žmogaus laimei ir sveikatai.^[3]Taip gali nutikti todėl, kad mes sąmoningai nusprendžiame bendrauti su draugais, o šeimos santykiai labiau atrodo kaip įsipareigojimai, kuriuos privalome vykdyti.

Įdomu tai, kad minėti tyrimai parodė, kad kai draugystė, kaip teigiama, kelia įtampą, greičiausiai asmenys taip pat praneš apie didesnį ligų skaičių. Kita vertus, santykiai šeimoje turi palyginti mažai įtakos žmogaus sveikatai ir gerovei.

Nors šie bendri statistiniai duomenys netaikomi visiems vienodai, vis dėlto tai rodo, kad toksiški draugai gali labiau pakenkti jūsų sveikatai ir laimei nei nuodingi šeimos nariai.

Jei draugaujate su siautulingais narcizais, agresyviais manipuliatoriais ar balsu besiskundžiančiais viskuo, kas neigiamai vertina viską, galite likti nuošalyje nuo toksiškų žmonių, kaip jie, neatsisakydami savo draugystės ar tarpusavio socialinių sluoksnių, naudodami šias strategijas:

1. Tiesiogiai aptarkite su jais problemą

Ar tu arti šio draugo? Jei jau daugelį metų esate draugai ir jie tik neseniai pradėjo taip elgtis, turėtumėte tiesiogiai su jais išspręsti savo problemas (pageidautina ne per tekstą ar el. Laišką, tačiau geriau, jei šios elektroninės galimybės niekada nekeltų problemos) .

Laikydamiesi kai kurių konfliktų valdymo gairių, turėtumėte ramiai supažindinti su problema, pripažinti bet kokią asmeninę atsakomybę, kurią galite patirti konflikto metu, ir pasiūlyti abiem pusėms sąžiningą kompromisą.

Jei atliksite visa tai, kas išdėstyta pirmiau, o jūsų draugas vis tiek jus išpūs (arba sprogdins), kitas jūsų žingsnis būtų nustatyti, ar verta tęsti draugystę dabartinėje būsenoje, ar ne. Juk pagrindinis draugystės tikslas yra suteikti abipusę draugiją ir paramą. Jei tik vienas žmogus nori skirti laiko ir pastangų, kad tai pavyktų, tuomet geriau laikytis atokiau nuo toksiškų žmonių, tokių kaip tas draugas, kad sutaupytumėte emocinę energiją kitam, kuris elgsis su jumis taip, kaip nusipelnėte būti gydoma.Reklama

2. Apriboti socialinės žiniasklaidos sąveiką

Jei jūsų draugystė yra labiau atsitiktinė arba jei nenorite visiškai sudeginti tiltų, kitas jūsų žingsnis turėtų būti sumažinti jūsų bendravimą internete. Būkite artimai su draugu, kuris nuolat stengiasi priversti jaustis pavydžiai , skelbia nemalonius dalykus ar niekina, tai gali turėti pražūtingų padarinių jūsų psichinei ir emocinei savijautai.

Dar blogiau: ne tik tavo toksiško draugo žodžiai ir veiksmai kelia problemų. Pats internetas, ypač socialinė žiniasklaida, yra, regis, begalinė dirva toksinei žmonių sąveikai.

Jeilio psichologijos profesorius dr. J. J. Crockettas 2017 m. „Nature Human Behavior“ analizėje parašė, kad skaitmeninė žiniasklaida skatina pasipiktinimą, sustiprindama emocinius veiksnius, sumažindama pavojų žmonėms reputacijai ir padidindama galimą naudą, kurią gali gauti toksinė retorika ir elgesys internete.^[4]

2020 m. Tyrimas apie tai, kaip socialinės žiniasklaidos platformų techninė architektūra daro įtaką toksiškam vartotojų bendravimui, taip pat parodė, kad šių svetainių algoritmai teikia privilegiją emociškai įkraunamam, uždegančiam turiniui, kad paskatintų kuo didesnį įsitraukimą (peržiūras, teigiamus įvertinimus, paspaudimus, komentarus).^[5]Kitaip tariant, socialinė medija leidžia klestėti toksiškumui, o bičiulystė plepa.

Norėdami sumažinti neigiamas pasekmes, susijusias su toksiškais draugais socialinėje žiniasklaidoje, nereikalaujant jų visiškai drausti ar užblokuoti, galite atlikti šiuos veiksmus:

• Nutildykite juos arba nebesekite jų. Daugelyje socialinės žiniasklaidos platformų vartotojams siūlomos galimybės paslėpti tam tikro asmens įrašus ir istorijas nepranešant kitam asmeniui, kad juos nutildėte. Panaši į atsiribojimą, ši paprasta strategija leidžia jums padaryti labai reikalingą pertrauką matant jų įrašus ir nuotraukas, visiškai nenutraukiant draugystės.
• Patobulinkite savo įrašų privatumą. Jei jūsų draugas nuolat neigiamai palygina jus abu, griežtai teisia ar tyčiojasi iš jūsų dėl to, ką skelbiate (net jei tai tik pokštas!), Ar kitaip naudojasi asmenine informacija, kad jaustumėtės baisiai dėl savęs, tada laikas sugriežtinti privatumo valdiklius ir neleiskite jiems matyti jūsų turinio.

Galutiniai išsinešimai

Sunku atsiriboti nuo nuodingų žmonių, kai esi fiziškai ir emociškai artimas jiems toks, koks esame su savo šeimos nariais ir draugais. Tokio tipo santykiuose nėra taip paprasta, kaip atpažinti jų toksiškus bruožus, suvokti, kad nusipelnėte geresnio elgesio, ir sumažinti savo nuostolius, kad galėtumėte tęsti savo gyvenimą.

Norėdami išsaugoti savo laimę ir gerovę, ribų nustatymas ir atsiribojimas yra esminiai metodai, kuriuos galite naudoti neatsižvelgdami į tai, ar nuodingas žmogus nori jūsų klausyti ir dėti pastangas, kad pakeistų elgesį su jumis, ar ne.

Mes negalime kontroliuoti kitų minčių, jausmų ir veiksmų, bet galime valdyti savo.Reklama

Daugiau patarimų, kaip atsiriboti nuo toksiškų žmonių

• 7 priežastys, kodėl reikia atsisakyti toksiškų santykių
• Kaip paleisti toksiškus žmones savo gyvenime
• 15 efektyvių būdų, kaip protingi žmonės elgiasi su toksiškais žmonėmis

Panašus nuotraukų kreditas: Priscilla Du Preez per unsplash.com

Nuoroda