Pyktis yra natūrali ir neišvengiama žmogaus emocija. Tačiau daugelis žmonių turi sudėtingus santykius su juo. Jie gali kovoti su bet kuriuo apdorojimo, susidorojimo ar pykčio išreiškimo etapu. Dėl to jie sukuria prieštaringus jausmus ir nesveikus modelius, susijusius su šia karšta emocija.

Kadangi pyktis dažnai painiojamas su agresija, žmonės linkę manyti, kad tai toks dalykas, kurio jie turėtų vengti. Tačiau nesugebėjimas susidoroti su savo pykčiu ir jį priimti gali sukelti daugybę netinkamo prisitaikymo ir pakenkti mūsų fizinei ir psichinei sveikatai.

Norėdami rasti sveikesnių būdų susidoroti su pykčiu, turime pakeisti savo santykius su juo. Tai reiškia, kad mes turime iššūkį mūsų esamoms idėjoms apie tai, kas tai yra, ir rasti labiau prisitaikančius, nereaguojančius ir nesmerkiančius būdus. Štai keletas naudingų principų, kurie gali pakeisti mūsų pyktį.

1. Neignoruokite to.

Nepaisant visų mūsų pastangų paneigti ar nuslėpti emociją, ji vis tiek mus veikia. Vienintelis skirtumas yra tas, kad mes vis labiau nutolstame nuo sąmoningo jo apdorojimo ar įprasminimo, o tai sukelia daugiau painiavos apie tai, kaip jaučiamės apskritai.

Nesugebėjimas apdoroti savo pykčio, taip pat tiesioginiai bandymai jį slopinti, gali turėti neigiamos įtakos mums psichiškai ir fiziškai. Kai nesame sąžiningi dėl to, ką jaučiame, mūsų pyktis gali būti netinkamas. Mes galime nukreipti jausmą prieš save arba jis gali prasiskverbti į pasyvią agresiją, cinizmą, dirglumą ar priešiškumą.

2. Atminkite, kad pyktis nebūtinai turi būti racionalus.

Mintys nėra tas pats, kas veiksmai. Kiekvienas mūsų jausmas yra priimtinas ir nėra smerkiantis ar lemiantis, kas mes esame. Neįvertinantis požiūrio į savo jausmus reiškia, kad galime leisti jiems būti šalia jų per daug neprisirišdami. Į savo pyktį galime atsižvelgti į tai, ką daktaras Danielis Siegelis vadina „ANGLIU“, o tai reiškia, kad esame smalsūs, atviri, priimantys ir mylintys save ir tai, ką patiriame, net kai tai mums atrodo nepriimtina. Kaip sako santykių ekspertas ir pedagogas Dr. Pat Love, mes visada galime „jausti jausmus, bet elgtis teisingai“.

3. Venkite statyti bylą.

Leidimas sau pripažinti ir priimti savo pyktį nereiškia, kad turėtume pasinerti į smulkmenas ar stengtis racionalizuoti tai, ką jaučiame. Atminkite, kad piktas jausmas nebūtinai turi būti visiškai prasmingas tuo metu, kai jį patiriame. Dažnai tai yra natūralus, instinktyvus atsakas, kuris mums gali būti smalsus, bet nereikia leisti, kad jis užgrobtų mūsų mąstymą. Kai pūliuojame bylos kūrimo procese, esame linkę pakenkti sau ar kitiems ir labiau linkę imtis destruktyvių veiksmų.

4. Atskirkite prisitaikantį nuo netinkamo pykčio.

Bet kokios emocijos gali mums padėti suprasti, kas mes esame ir kas mus veikia. „Kita prieštaringa idėja yra ta, kad pyktis gali būti prisitaikantis ir sveikas“, sakė į emocijas orientuotas terapeutas ir įkūrėjas daktaras Lesas Greenbergas . „Daugelis žmonių mano, kad pyktis visada neveikia, kad jis netinkamai prisitaiko, bet gerai valdomas pyktis gali būti labai sveika emocija.

Greenbergas išskiria pirminės emocijos, asmens „pagrindinės, tiesioginės pradinės reakcijos į situaciją“, pavyzdžiui, pyktis dėl netekties, iš antrinių emocijų, atsakas į mintis ar jausmus, o ne į pačią situaciją. Pavyzdžiui, žmogus gali jaustis piktas, kai jaučiasi įskaudintas, arba jaustis išsigandęs ar kaltas, reaguodamas į savo pyktį.

Kai pyktis suprantamas kaip pagrindinis atsakas į ką nors, galbūt netinkamą elgesį ar neteisybę, tai gali būti naudinga. Greenbergas paaiškina, kaip emocijos, kurios „įvertinamos dėl naudingos informacijos“, gali būti mums vertingos, o priėjimas prie jų gali net palengvėti. Tačiau netinkamos emocijos seniems, pažįstamiems jausmams, kurie kartojasi ir nesikeičia, reaguodami į besikeičiančias aplinkybes, ir nesuteikia adaptyvių krypčių sprendžiant problemas, kai jos patiriamos, norint išspręsti reikia daugiau pastangų. „Reikia pasiekti pirmines emocijas, kad jos galėtų prisitaikyti prie informacijos ir gebėjimo organizuoti veiksmus, o netinkamos emocijos turi būti pasiekiamos ir reguliuojamos, kad jas transformuotų“, – rašė Greenbergas.

Greenbergas paaiškina, kad kai žmogus patiria pyktį kaip netinkamą antrinę emociją, naudinga pasigilinti į tą šerdį arba pagrindinį veiksnį, kad išgyventum jausmą. Didelės emocijos dažnai yra susijusios su mūsų praeitimi. Pavyzdžiui, žmogus gali pykti, kad jo partneris vėlai grįžo namo. Tada jie gali būti priversti nubausti savo partnerį akmenimis. Tačiau jei jie pažvelgs į tą pirmąją, tiesioginę emocinę reakciją, kurią patyrė prieš jausdami pyktį ir bausmę, jie gali suprasti, kad pagrindinė emocija, kurią jautė, iš tikrųjų buvo gėda. Galbūt jie jaučia didžiulį liūdesį dėl to, kad jaučiasi atstumti ar nuvilti. Kai jie išreiškia šią pirminę emociją, jie gali jaustis patys ir tiesiogiai bendrauti su savo partneriu apie savo norus ir poreikius.

5. Atkreipkite dėmesį į savo kritišką vidinį balsą.

Tiriant savo pyktį, vienas dalykas, kurį reikia turėti omenyje, yra bet kokios pernelyg kritiškos mintys, kylančios aplink tą pyktį. Kiekvienas iš mūsų turime vidinį kritiką, kurį formuoja mūsų ankstyvoji patirtis, kuri gali mus pamaitinti destruktyviomis mintimis, nukreipiančiomis prieš save ir kitus. Šis kritikas gali sukelti paranoją, manyti, kad kiti nusiteikę prieš mus arba tiesiog priversti mus jaustis blogai dėl savęs, net pasakyti, kaip blogai jaučiame pyktį.

Geras būdas pasakyti, kada šis „balsas“ užgožia mūsų tikrąjį požiūrį, yra tada, kai pradedame jaustis vis labiau susijaudinę ar nusiminę. Ar mes turime daug minčių apie savo pyktį? Kurti bylą? Bombarduoti save visokiais apibrėžiančiais teiginiais? Ar darome prielaidą, ką kitas žmogus galvoja ar jaučia? Visa tai gali būti ženklai, kad mūsų kritiškas vidinis balsas perėmė vairą ir veda mus destruktyviu keliu.

6. Suteikite sau tai, ko jums reikia, kad nusiramintumėte.

Geriausias būdas kovoti su pykčiu yra švarus ir teisingas. Galima pykti. Gerai tyrinėti, iš kur kyla mūsų pyktis ir ką jis mumyse sukelia. Gerai, kad bet koks jausmas mus užvaldo, ir gerai, kai tai darome, būti maloniems sau.

Tačiau mes taip pat galime padėti sau nusiraminti, suteikdami sau laiko ir erdvės, kurios mums reikia bet kokiai stipriai emocijai išgyventi.