Kiekvienas, kuris yra pasimėgavęs romantiškomis komedijomis, mėgsta Kai Haris sutiko Sally , Kaip gera , Mėnulio ištiktas arba beveik bet kas, kuriame vaidina Sandra Bullock, žino, kaip priešingybės traukia ir priešai tampa meilužiais . Ši tema gyvuoja nuo seniausių laikų; Tai matome Šekspyro knygoje Žuvo prisijaukinimas ir Jane Austen Ema . Vis dėlto, kad ir kaip daugelis filmų, romanų ar pjesių norėtų, kad tuo patikėtume, nėra didelė tikimybė, kad įsimylėsime žmogų, kurio iš pradžių negalime pakęsti. Tačiau naujas straipsnis kelia klausimą, ar galime mokytis įsimylėti žmogų, su kuriuo iš pradžių nejaučiame tos ypatingos „kibirkšties“.

Žinoma, trauka yra būtina norint pradėti bet kokius santykius, bet kiek mes priklausome nuo to pradinio potraukio, kaip ilgalaikės meilės ženklo? Kaip sakoma neseniai paskelbtame daktaro Roberto Epsteino straipsnyje: „Netikiu, kad tu gali įsimylėti bet ką, bet aplink mus yra daug žmonių, su kuriais galėtume labai sąmoningai sukurti ilgalaikę meilę“.

Tai gali neatrodyti taip romantiška: susitikti su kuo nors, pamėgti tą žmogų tiek, kad suteiktų jam galimybę, tada pažiūrėti, ar gali išsivystyti stiprūs jausmai tam žmogui. Tačiau daktaro Epsteino straipsnis rekomenduoja į meilę pažvelgti kitaip. Savo interviu su www.psychologies.co.uk , daktaras Epsteinas pataria nebūti tokiems pasyviems laukdami, kol meilė mus suras, smogs Kupidono skvariančia strėle ir užvaldys psichine bei fizine trauka. Vietoj to, jis skatina žmones būti atviresniais meilei, atviresniems mūsų partnerių trūkumams ir mažiau priklausomiems nuo supratimo, kad turime tik vieną tikrą sielos draugą. Dr. Epsteinas perspėja mus, kad kuo labiau idealizuosime partnerį ankstyvose santykių stadijose, tuo labiau nusivilsime, kai galiausiai sužinosime, kad šis asmuo nėra toks tobulas, kaip įsivaizdavome.

Taigi, kaip mes galime padaryti geriausią pasirinkimą sau? Kaip išmokti įsimylėti ir išlikti įsimylėjusiam?

Pradiniame partnerio pasirinkimo etape svarbu tai apsvarstytiidealios savybės, kurių turėtume ieškoti to partneriokad būtų sukurti idealūs santykiai. Šios savybės apima brandumą, neapsaugojimą, sąžiningumą, empatiją ir humoro jausmą (be kita ko). Kai du žmonės atranda vienas kitam šias savybes ir pasirenka būti kartu, jie dažnai jaučia vienas kitam stiprius jausmus, kurie jiems yra labai tikri: abipusė pagarba, trauka ir įvertinimas. Nustačius, kad mūsų partneriai turi šias savybes, galime jaustis tikri, kad padarėme aukšto lygio pasirinkimą ir galėsime jaustis patogiau artimai dalindamiesi gyvenimu su tuo asmeniu.

Kai santykiai tampa rimtesni, svarbu būti atsargiems dėl būdų, kaip galime tapti pernelyg kritiški savo partnerių atžvilgiu. Kad ir kaip mes visi sakome, kad norime meilės, jų yra dauggynybosmes turime tai, kas apsaugo mus nuo leidimo iki galo patirti meilę ir leisti jai likti mūsų gyvenime. Senos nuoskaudos, prisiminimai ir sistemos, kurias kadaise naudojome norėdami apsisaugoti, gali nesąmoningai iš naujo iškilti, kai suartėjame su kuo nors.

Šios gynybos priemonės gali įgauti vidinio priešo pavidalą. Šis priešas visada yra šalia, kad mus sužlugdytų ir grasina sabotuoti mūsų laimę. Pagalvokite apie visus kartus, kai balsas jūsų galvoje liepė neklausti to, kas jums patinka, nebūti pažeidžiamam savo partnerio, nepasitikėti žmogumi, kurį mylite, arba netikėti, kad jumis rūpinasi. tas pats'kritiškas vidinis balsas“, kuris įjungia mus, gali įjungti mūsų partnerius. Stenkitės būti atsargūs dėl šio balso ir atskirkite savo tikruosius jausmus nuo tų, kuriuos galbūt keliate iš senų gynybos priemonių.

Kuo labiau apsisaugosime, tuo labiau tikėtina, kad tikrąją meilę, kurią kadaise jautėme savo partneriams, pakeisime įprastesniu ir nuobodu bendravimu. Galime imtis veiksmų, susijusių su įsimylėjimu, pavyzdžiui, eiti į lauką ar gyventi kartu, tačiau tai darydami galime nejausti to paties pirminio susijaudinimo, kurį jautėme savo partneriams.

Kai veikiame savo gynyba arba įsiklausome į savo kritišką vidinį balsą, daug mažiau tikėtina, kad liksime pažeidžiami tų, kuriuos mylime. Galime apsisaugoti tokiomis mintimis: Ji niekada net negalvoja apie mane , Jis jūsų netraukia , Ji tave paliks, todėl neprisiartink . Atsidavimas šioms mintims gali mus nutolti nuo partnerių ir mylinčių, traukiančių jausmų. Tuo pačiu metu galime nenorėti prarasti santykių saugumo, todėl formuojame tai, ką dr. F.S. nurodoma kaip 'fantazijos ryšys.' Fantazijos ryšys yra ryšio iliuzija, leidžianti mums išlaikyti santykių formą, kartu prarandant meilės jausmus savo partneriams.

Yra daug būdų, kaip išlaikyti sveikus santykius ir išvengti fantazinių ryšių spąstų. Viena vertus, galime sąžiningai išlaikytiidealios savyje savybės, kurios palaiko sveikus santykius. Taip pat galime žinoti „kritiški vidiniai balsai“ liepia mums atitraukti nuo savo meilės jausmų. Galiausiai galime ieškotiženklai, kad mes įsitraukiame į fantazijos ryšįir aktyviai siekti nutraukti šiuos modelius.