Vienas iš didžiausių kančių, su kuriomis matau žmones, yra nesaugumas. Dėl šios priežasties didžiąją savo gyvenimo dalį paskyriau savikritiškų minčių ar kritiški vidiniai balsai “ patiria žmonės. Tikriausiai nenuostabu, kad per dešimtmečius trukusius tyrimus vienas iš dažniausiai pasitaikančių atakų, apie kurias žmonės praneša, yra „Aš kitoks nei visi“. Jaučiamės atstumti ir žemi savęs atžvilgiu, kai kurie tyrimai rodo, kad net 85 procentai žmonių kenčia nuo žemos savigarbos. Tie iš mūsų, kurie patiria nesaugumą, gali jaustis vieniši, bet esame tarp daugumos.

Vienas iš klausimų, su kuriuo pastaruoju metu susidūriau, yra tai, kaip dabartiniai įvykiai gali paveikti žmonių savijautą. Nesaugumas yra kažkas, kas gali sustiprėti, kai žmonės daug laiko praleidžia vieni ir savo galvose. Tiems, kurie jaučiasi nesaugūs dėl socialinės ar santykių sąveikos, kuo ilgiau jie yra izoliuoti, tuo giliau jie pasineria į baimę. Nors mūsų aplinkybės gali būti naujos, būdai, kaip veiksmingai suprasti ir įveikti nesaugumą, išlieka tie patys. Mano požiūris į nesaugumo problemą pirmiausia apima dviejų pagrindinių sąvokų tyrinėjimą: prisirišimo teoriją ir atskyrimo teoriją.

Prieraišumo teorija ir nesaugumas

Mūsų priedų istorija vaidina sunkią ranką į saugumo lygį, kurį jaučiame gyvenime, savyje ir artimiausiuose santykiuose. Ankstyvieji prisirišimo modeliai, kuriuos patyrėme su savo pagrindiniais globėjais, yra pavyzdys, kaip tikimės, kad santykiai veiks visą mūsų gyvenimą, ir jie suteikia mums tapatybės jausmą. Jei jaučiamės saugūs, nuraminti ir matomi mūsų tėvų ar globėjų, užmegsime saugų ryšį su jais. Tačiau kai tėvai nesugeba susiderinti su mumis ir atitaisyti santykių plyšimų, susiformuosime nesaugaus prisirišimo modelio. Nesaugaus prisirišimo modeliai vaikystėje yra nerimastingas-ambivalentiškas prisirišimas, nerimastingas-vengiantis prisirišimas ir neorganizuotas prisirišimas.

Vaikas, turintis nerimą ir ambivalentišką prieraišumą, gali turėti tėvus, kurie su pertraukomis yra prieinami, tačiau dažnai demonstruoja daugiau emocinio alkio nei meilės. Vaikas gali prisitaikyti padidindamas savo poreikių garsumą ir susirūpinęs dėl dėmesio tėvams. Jie bando gauti tai, ko jiems reikia iš tėvų, prisirišdami, verkdami ar priskirdami dėmesį. Kadangi tėvai kartais būna emociškai šalia, o kartais ne, vaikas jaučiasi nesaugus, tarsi reikia priversti tėvus jais rūpintis. Dėl šio modelio žmogus neaišku, ar gali būti priklausomas nuo kitų. Jie apima nerimo ir nevilties jausmą. Suaugę jie dažniau renkasi emociškai nepasiekiamus partnerius ir situacijas, kuriose dažnai jaučiasi įskaudinti, nes nors šie dalykai yra skausmingi, jie jaučiasi pažįstami ir sustiprina savo vidinį darbo modelį, kaip kiti gali su jais elgtis. Žmonės taip pat prisideda prie šios dinamikos, nuolat ieškodami partnerių patikinimo, reikalaudami dėmesio.

Vaikas susiformuos vengiantį prieraišumą, jei turi tėvus, kurie nėra prisitaikę prie jų poreikių ir emociškai nepasiekiami. Vaikas prisitaiko slopindamas savo poreikių suvokimą, kad išvengtų skausmingos patirties, kai išreiškia poreikį ir niekas neatsako. Kadangi vaikas negali sau leisti matyti, kad vienas iš tėvų yra ydingas ir dėl to praranda saugumo jausmą, jis nukrito kaip nesvarbus, o tai pasireiškia kaip gėda. Vaikas išmoksta save nuraminti, o pats tėvas – rūpintis savimi. Tada jie gali jaustis pseudo nepriklausomi ir apsunkinti kitų poreikių. Jie dažnai ieško partnerio, turinčio „didelių“ jausmų ir nerimo tipo poreikių. Šis pasirinkimas sustiprina jų įsisąmonintą požiūrį, kad jie turi pasirūpinti savimi ir kad tie, kurie išreiškia norus, yra stokojantys. Tačiau vengiančio žmogaus nesaugumas vis tiek išryškėja, kai jie jaučia stresą ir negali išlaikyti pastangų, reikalingų savo poreikiams nuslopinti.

Vaikas išsiugdo neorganizuotą prieraišumą, kai jį gąsdina tėvai arba kurie jaučiasi priblokšti ir bijo, kai vaikas bijo. Tokie tėvai sukuria baimę be sprendimo. Vaikas nori eiti pas juos dėl saugumo, bet jaučia baimę, kai yra šalia, todėl reikia pasišalinti. Dėl to vaikas neturi organizuotos strategijos, kaip patenkinti savo poreikius. Dėl to jie užauga internalizuodami kitų baimę ir tuo pačiu baimę likti be kitų. Jų nesaugumas gali jaustis didžiulis dėl traumuojančio jų auklėjimo pobūdžio.

Šie nesaugūs prieraišumo modeliai, susiformavę ankstyviausiuose mūsų santykiuose, dažnai pasireiškia nesaugiu suaugusiųjų prisirišimu, kuris ypač paveikia mūsų romantiškus santykius ir auklėjimo stilių, bet taip pat parodo, kaip mes jaučiamės apie save. Jei norime geriau suprasti savo nesaugumą asmeniniu lygmeniu, turime būti pasirengę grįžti į savo prisirišimo istoriją, kuri suteikia mums svarbių užuominų, kodėl mes galvojame, jaučiame ir elgiamės taip, kaip darome, kodėl mes ir toliau jaučiamės nesaugūs ir kodėl mes nuolat neigiame save ir savo poreikius.

Atskyrimo teorija ir nesaugumas

Atskyrimo teorija sukūrė mano tėvas, psichologas ir autorius Robertas Firestone'as. Teorija iliustruoja, kaip žalinga ankstyvos vaikystės patirtis kartu su egzistenciniu suvokimu skatina žmones sukurti psichologinę apsaugą. Gynybos, kurios buvo tinkamos tikroms situacijoms, kurios iš pradžių kėlė grėsmę atsirandančiam asmens aš, pvz. tėvų atstūmimas, nepriežiūra, emocinis alkis ar piktnaudžiavimas, įskaudina arba apriboja asmens savijautą per visą jo gyvenimą.

Vaikas įsisavins kritišką tėvų požiūrį į juos ir atšiaurų tėvų požiūrį į save. Kadangi mažas vaikas išgyvendamas pasikliauja tėvais, jis jaučiasi pernelyg grėsmingas, kad atsiribotų nuo tėvų požiūrio ar pamatytų tėvų apribojimus. Vietoj to, vaikai savo tėvų neigiamą požiūrį ir įsitikinimus perima kaip savo. Pavyzdžiui, jei vienas iš tėvų yra netinkamas arba nepasiekiamas, vaikas gali manyti, kad jis yra nevertas arba nemylimas. Jei į vaiką reaguojama taip, tarsi jis būtų per garsus arba per daug skurdus, jis ir toliau gali laikyti save nemalonu ar našta.

Neigiami pagrindiniai įsitikinimai, kuriuos vaikas priima, formuoja vidinį dialogą, vadinamą „kritiniu vidiniu balsu“. Šis „balsas“ tampa bėgančiu komentaru per visą žmogaus gyvenimą, išsaugodamas didžiąją dalį nesaugumo. Pereidami per skirtingus gyvenimo etapus, mes patiriame save per šį filtrą. Kritiškas vidinis balsas prisiriša prie tam tikrų neigiamų savybių, kurios atitinka ankstyvą įvaizdį apie save. Kai ieškome santykių, mūsų vidinis kritikas gali mums pasakyti: „Niekada nerasite žmogaus, kuris jus mylėtų. Tu per daug nepatrauklus/ nuobodus/ nepatogus/ nesaugus/ sugadintas/ nevertas. Kai tampame tėvais, gali būti pasakyta: „Jūs negalite to susitvarkyti“. Tu esi baisi mama / tėvas. Kalbant apie mūsų karjerą ar tikslus, tai gali mums pasakyti: „Jūs nesate talentingas / nepajėgus / protingas / pastebimas“.

Net ir kalbant apie pandemijos išgyvenimą, balsas gali užklupti daugybę atakų, kurios paaštrina mūsų kovas. 'Tu nežinai, ką darai. Jums tai nesiseka. Tavo vaikai tavęs nekenčia. Jūs prarasite darbą. Tu būsi vienas amžinai. Tu susigadinsi ir susirgsi. Niekam tu nerūpi.' Kad ir kokioje situacijoje atsidurtume ir kokius žodžius mes jai pasakytume, verta prisiminti, kad kritiškas vidinis balsas kyla iš pagrindinių jausmų, kuriuos jautėme sau ir kuriuos matėme arba patyrėme tokiais būdais, kurie mus įskaudino labai ankstyvame gyvenime. Jei norime sustiprėti ir juos įveikti, turime suprasti ir mesti iššūkį šiems seniems įsitikinimams ir kaip jie buvo integruoti į mūsų savęs jausmą.

Žvilgsnis į savo praeitį gali padėti mums atskleisti neigiamos savęs sampratos ištakas. Žinodami savo nesaugumo šaltinį, galime padėti jiems mesti iššūkį nuo pat pradžių. Antroje šio tinklaraščio dalyje kalbu apie būdus, kaip pradėti nepaisyti šių pagrindinių idėjų ir sukurti sveikesnį savęs jausmą.