AR NEVEIKIANTI ŠEIMA GALI TAPTI FUNKCIONALI?

Neveikianti šeima yra daugiau nei nesutarimai ar nuolatiniai ginčai. Viskas nuo paprasto nepriežiūros, prievartos ir net žodinio bei fizinio smurto yra kasdieninė patirtis tų, kurie yra neveikiančios šeimos nariai.

Jūs žinote, kaip tai atrodo:

Tėvai nuolat lygina vaikus.
Broliai ir seserys, konfliktuojantys dėl toleruojamų patyčių.
Smurtas šeimoje.
Neištikimybė ...
Ir daugelis kitų.

Visiems nariams tai reikš emocinį skausmą ir net traumą; kuris, jei to neišspręs, turės žalingą poveikį asmens asmenybei ir raidai.

Nereikia nė sakyti, kad jauniausi nariai yra labiausiai pažeidžiami, tačiau tai nereiškia, kad tėvams nėra pavojaus, nes dažniausiai tėvai vaidina prievartautojo priklausomybę, o kai kuriais atvejais abi dalys kenkia viena kitai .

Daugumai patinka manyti, kad šios problemos kyla dėl giliai įsišaknijusių problemų, todėl jų spręsti beveik neįmanoma.

Tai galioja tik toms šeimoms, kurios nenori daryti to, ko reikia, nes jei ryžtingas ir žino vienas vienintelis narys, visa šeima gali padaryti nemažą pažangą.

Šiame straipsnyje aš jums paaiškinsiu pagrindinius neveikiančios šeimos taisymo veiksmus. Nors tai gali atrodyti beviltiška, viską įmanoma pakeisti.

Jei kada nors jautėtės tokioje padėtyje arba pažįstate ką nors, šis straipsnis skirtas jums.

Kaip sutvarkyti neveikiančią šeimą

Keli žodžiai neveikiančios šeimos sprendimas slypi numetant ego, sutelkiant dėmesį į sprendimą, pakeičiant kaltę už atsakomybę ir atliekant darbą kaip vienybę visos šeimos labui.

Tai padės įgyvendinti dalykus, kuriuos kadaise matėte tik kaip sapnus.

Nuleisti ego? Keisti kaltę dėl atsakomybės? Atliekate darbą? Ką visa tai reiškia?

Tai paprasta. Trumpai tariant, tai, kas leis jums neveikiančią šeimą paversti funkcine.

Pažvelkime, kaip tiksliai tai galima padaryti. Be to, mes taip pat kalbėsime apie tai, ką galite padaryti neveikiančioje šeimoje, turinčioje ciniškų bruožų.

Neveikiančios šeimos, kuriose žinomos ne tik problemos, bet ir niekas, atrodo, nenori išspręsti problemos ar atvirai nuspręsti įamžinti žalingą elgesį. Tokie kaip piktnaudžiavimo ir fizinio smurto atvejai.

Taip pat yra jų sprendimas, tik ne tai, ko tikitės ...

Neveikia ... Arba vidutiniškai?

Dauguma šeimų yra neveikiančios, nors nevienodo laipsnio.

Lengvesnius atvejus tiesiog pažymi tipiškos komiškai apgaubtos patyčios arba nesidomėjimas kitų narių vystymusi ar gerove.

Galite žinoti, kad šeima neveikia, jei jų bendravimas skiriasi nuo bendradarbiavimo, solidarumo, globos ir palaikymo. Bet patikslinkime ...

Neveikianti šeima yra šeima, kurios nariai tiesiogiai ar netiesiogiai patiria emocinę ir (arba) fizinę žalą, kurią padaro kiti jų šeimos nariai. Dažniausiai tai daro tėvai.

Netgi tokie pasyvūs kaip nepriežiūra žalingi veiksmai, kuriuos sukelia neveikimas, o ne veiksmai, reiškia šeimos disfunkciją.

Neveikiančiose šeimose kyla tokių konfliktų:

Nerealūs lūkesčiai
Trūksta susidomėjimo ir kartu praleisto laiko
Seksizmas
Utilitarizmas
Empatijos trūkumas
Nelygus ar nesąžiningas elgesys
Nepagarba riboms
Kontrolės klausimai
Pavydas
Žodinis ir fizinis smurtas
Smurtas ir net netinkamas seksualinis elgesys ar prievarta

Ryšys su produktyvumu

Galite manyti, kad neveikianti šeima turi labai mažai ar visai nieko bendro su asmeniniu produktyvumu, tačiau klystate galvodami taip ...

Jei žmogui nesiseka emociškai, ji negalės atlikti reikiamų rezultatų, nes patirta emocinė žala trukdys atlikti kasdienį darbą nesugebant susikaupti, stokojant psichinio aiškumo ir žemo įkvėpimo, motyvacijos bei drausmė.

Turint funkcionalią šeimą, daroma visiškai priešingai: ji sukuria produktyvius narius be emocinio bagažo.

Kaip jį apversti

Kai esate neveikiančios šeimos dalis, jūs tai žinote. Kituose nariuose galite greitai nustatyti elgesį ir konfliktus, kurie sukelia disfunkciją.

Bet tik tuo atveju, jei kyla sunkumų nurodant funkcinius iš neveikiančių, pasakysiu jums:

Vienas iš paprasčiausių būdų, kuriuos galite atpažinti, jei esate neveikiančioje šeimoje, yra ištirti savo iškovotus jausmus.

Mes dažnai to nepastebime, bet ar nustojai paklausti savęs, kaip jautiesi?Reklama

Kad ir kaip sūriai tai skambėtų, ji išties daug apšviečia šią temą.

Kokio elgesio, poelgio ir požiūrio jūsų šeimoje norėtumėte būti geresnio?

Ar manote, kad tam tikri jūsų šeimos elgesys ir veiksmai jus pažymėjo praeityje?

Deja, negalime grįžti į praeitį jos taisyti. Bet mes galime daug nuveikti dabartyje ...

Pataisyti galima

Norėdami sutvarkyti neveikiančią šeimą, pirmiausia turite nutraukti jus veikiantį elgesį ir veiksmus.

Žodžiu tai.

Visi disfunkcinės šeimos nariai turi vieną bendrą klausimą: jie nenutraukia žalos.

Kai jaučiatės peržengę savo ribas, turite atsiminti tik vieną žodį: STOP.

Tai yra durys į geresnę, funkcionalesnę šeimą, nes po to atsiranda taisymas.

Tačiau pirmiausia turite nustatyti ir priversti kitus žinoti, kur tiksliai slypi problema.

Taigi eik į priekį ir be baimės pradėk nuo „Stop“, o po to - savo nepasitenkinimo išraiška.

Pradėti jį naudoti realiame gyvenime

Realiame gyvenime tai būtų kažkas tokio:

Gerai, sustok! Kaskart, kai mane sumenkini, jaučiu, kad tau tai nerūpi. Man reikia dėmesio ir pagarbos, ir jūs, kaip mano šeima, privalote juos man suteikti

Arba:

Sustabdyti. Kai palygini mane su pusbroliu, man skaudu, jaučiu, kad man nesvarbu ir tai nėra gerai. Aš prašau jūsų nustoti tai daryti.

Arba:

Prašau baigti. Kai pradedi šaukti, visa pagarba prarandama ir ji virsta kova, kas gali tai padaryti garsiau. Nekelk balso ir dirbkime taip, kaip daro žmonės.

Kaip matote, čia pirmiausia reikia sustabdyti toksinį elgesį, kai jis atsiranda. Ir po to tu verbalizuoji, kodėl tai neteisinga ir kokius tavo poreikius reikia patenkinti.

Tai, ką turite atsiminti:

1 sustojimas.

2-Kodėl tai neteisinga?

3-ko jums reikia.

Tai taip pat bus gerai, jei jums reikės tai padaryti kitam šeimos nariui.

Tai šeimos dalykas

Neveikiančios šeimos negali nustatyti vienas narys vienas.

Taip, vienas narys gali inicijuoti pažangą ir būti pokyčių lyderis. Tačiau tam, kad visi nariai taptų funkcionalūs, visi turi prisidėti prie sprendimo.

Kitaip tariant, jums reikės bendradarbiavimo ...

Taigi nebijokite to paprašyti!

Prieikite prie savo šeimos nario ir paprašykite, kad jo išklausytų.Reklama

Kartais manome, kad mūsų poreikiai nėra tokie svarbūs, arba tiesiog manome, kad jie neklausys. Bet taip mąstyti būtų tarsi nugalėti nesusikaudžiusiame mūšyje.

Nustebsite, kiek žmonės klausosi, kai išreiškiate savo poreikius, ypač jei tai reiškia, kad esate atviras, pažeidžiamas ir reikalingas.

Tai nėra visiems skirtas mūšis

Norėdami paskatinti savo šeimą bendradarbiauti, pirmiausia turite nustatyti savo asmeninius santykius su kiekvienu šeimos nariu. Atminkite: santykiai visada yra tarp dviejų žmonių ir tik dviejų žmonių.

Kad ir koks sudėtingas, daugelio narių santykių kokybė (kaip ir šeimos) visada priklausys nuo individualių santykių kokybės.

Išlyginę santykius su kiekvienu neveikiančios šeimos nariu, galėsite geriau bendrauti su kitais nariais ir padėti pagerinti jų individualius santykius.

Čia kalbėsime apie patį taisymą. Tas, kurį paminėjau įžangoje ...

Metodas

1. Nuleiskite ego

Kur yra konfliktas, ten yra ir ego.

Jūs negalite užmegzti santykių ten, kur yra ego, nes ego norės laimėti. Visada. Tavo ir kito asmens.

Ego trokšta kontroliuoti ir patenkinti, o daugeliu atvejų - įtvirtinti dominavimą.

Ką tai turi bendro su neveikiančia šeima? Viskas. Ego trukdys kiekvienam planui, kurį turite pataisyti.

Tai privers žmones žlugdyti ir gintis. Tai taip pat privers juos atsisakyti atsakomybės. Štai kodėl pirmas žingsnis yra numesti ego.

Įsitikinę, kad neleisite kištis savo ego, turite stengtis, kad kitas žmogus elgtųsi taip pat. Kaip? Kalbėdamas iš širdies ...

Pasakykite kitam žmogui, kaip visa tai jums svarbu.

Pasakykite kitam žmogui, kad tai nėra ginčo dalykas, o tik kartu dirbama.

Nurodykite, kaip neįmanoma to padaryti vienam.

Paprašykite nuoširdaus dėmesio be jokio prieštaravimo troškimo, nes tai, ką darote, anaiptol nėra tikintis pakenkti kitam asmeniui, o tik tam, kad pagerintumėte santykius ir sustabdytumėte jums daromą žalą.

Turėsite nurodyti klaidas, kurias jums reikia ištaisyti, tai tikrai. Ir tai mane veda prie kito taško ...

2. Ne kaltė, o atsakomybė

Kalbėdami apie kitų klaidas dažnai naudojame kaltinamąjį toną. Ir tai natūralu, viskas, kas turėtų būti, jei ego nėra.

Bet kadangi mes visi esame ego padarai, tai iškart pakelia skydus. Ir tada atkiša kardus ...

Kai kaltiname kitus, jie automatiškai patenka į gynybinę būseną, o tai tik veda į nesėkmingas derybas.

Ką reikia padaryti, tai pereiti nuo kaltės prie atsakomybės. Ir net tai turės būti padaryta atsargiai!

Užuot juos atmušę ar reikalaudami pokyčių ar skųsdamiesi, ramiai nurodykite, kokia yra jų elgesio problema.

Kad ir kas tai prieštaringai vertintų, leiskite jiems jaustis suprastiems. Žinote, kaip sunku priimti klaidą, todėl tiesiog leisk jiems pajusti, kad tai nėra didelis pūkelis ... o tai dar nereiškia, kad tai gerai, bet atima įtampą.

Padarysi kažką panašaus:

Labas, tėti. Ar galiu su jumis pasikalbėti minutę? Man tikrai reikia tau ką nors pasakyti.

Pastaruoju metu jaučiuosi gana liūdna ir žinau, kad tai tau rūpi.

Matote, kai tik kalbu apie mano pasiekimus, jūs paminėjate ką nors kita, dėl ko mano pasiekimas yra blyškus.

Aš žinau, kad jūs to nedarote tyčia ir žinau, kad iki šiol galbūt to nesuvokėte, bet noriu jums pranešti, kad tai mane tikrai nuvilia.Reklama

Man tai reikštų daug, jei galėtum nustoti tai daryti, ir tai padėtų pagerinti mūsų santykius, nes tai mane jau privertė atsiriboti nuo tavęs. Ir aš to nenoriu, noriu gerų, sveikų santykių su jumis

Kas čia atsitiko?

Pradėjome nuo to, kad padarėme tai svarbų dalyką, kuriam reikia skirti laiko ir dėmesio. Tada mes atvirai parodome save pažeidžiamus, tokius kaip esame.

Mes taip pat paminėjame, kodėl jis turėtų klausytis, ir vėl ten įstumiame mūsų jausmus, nes jie yra svarbūs.

Mes apibūdiname problemą be prisirišimo ir be priešiškų ketinimų. Tai tik aprašymas.

Ir tada mes nuimame kaltę. Prieš priskirdami atsakomybę iš tikrųjų to nesakydami.

Jūs tiesiogiai jo nekaltinate, bet nurodote neišvengiamą faktą, kad jo veiksmai sukelia disfunkcionalumą. Dabar jis yra atsakingas už pokyčius.

Tai reiškia, kad reikia pakeisti atsakomybę. Kas bus toliau? Atlieka darbą!

3. Darbo atlikimas

Ką tai reikštų, jei galų gale niekas nepasikeistų? Tiksliai, nieko!

Štai kodėl jūs turite sekti visus būtinus pakeitimus.

Darykite tai ne priešiškai. Atsiraskite tai atsitiktinai ir pabrėžkite, kaip jūs abu pasiekėte susitarimą ir kaip tai svarbu šeimai.

Jei asmuo nesiima tolesnių veiksmų, nedvejodami pakartokite tai ir pasakykite, kad jaučiatės nusivylęs, kad jūsų sąžiningas bandymas nebuvo išklausytas.

Tai netgi gali būti savaime tema, taigi ir kito pokalbio poreikis.

Grįžus prie senų įpročių, tai rodo, kad tau tikrai nerūpėjo tai, ką pasakiau. Bet realiame gyvenime jūs tik sustiprinate, kiek paniekos rodote man ir mano jausmams.

Kalbuosi su jumis, nes man tai rūpi. Nes nors man būtų paprasčiau tiesiog atsiriboti nuo tavęs, aš verčiau darau savo dalį puoselėdamas šiuos santykius.

Bet aš galiu padaryti tiek daug, jei atsisakysi atlikti savo darbą, aš negaliu nieko daugiau.

Jums reikia labai aiškaus ir pozityvaus bendravimo, kad tai pavyktų.

Meilė - tai viskas ko tau reikia

Turite atsiminti, kad norint, kad disfunkcinė šeima taptų funkcionali, visas darbas turi kilti iš meilės.

Tai vienintelis reikalavimas, kad visa tai veiktų: meilė.

O kas nutiks, jei jo paprasčiausiai nebus?

Kas atsitiks, jei niekas nenorės daryti to, ko reikia?

Kas atsitiks, jei šeimos narys atsisakys keistis ir bus patenkintas savo daroma žala?

Galite padaryti tik vieną dalyką:

Atitrūkti.

Būkime atviri, žmones, ypač suaugusius, labai sunku pakeisti.

Yra man patinkanti žydų patarlė, kuri apibendrina taip:

Likusį savo gyvenimą praleidžiame bandydami išmokti tai, ko išmokome dar nesulaukę 7-erių

Jei jums labai sunku pakeisti tuos bruožus, dėl kurių jūsų šeima neveikia, arba jei tai tiesiog neįmanoma, jūs vis tiek turite kortelę rankovėje ...Reklama

Nors niekas nemėgsta atplėšti nuo šeimos narių, turime nepamiršti, kad už bet kokius santykius su savimi turime atsakomybę.

Jūs privalote padaryti save laimingą ir laisvą. Nes jums svarbu kaip asmeniui, nepaisant jūsų turimų santykių, nesvarbu, ar tai būtų šeima, draugystė ar romantika.

Atstumas

Taigi, jei turite reikalų su šeimos nariu, kuris tiesiog nenori keistis, imkitės tiek fizinio, tiek emocinio atstumo.

Ką aš turiu omenyje?

Išmokite pirmiausia pajusti žalą.

Neleisk, kad tai tave dar labiau įskaudintų. Verčiau giliai įkvėpkite ir emociškai atsiribokite.

Neprisirišite prie tokių jausmų kaip Kodėl ji manęs nemyli? arba ką aš padariau, kad to nusipelniau? arba jei jis nebūtų toks, kad mano gyvenimas būtų tobulas.

Tiesiog atsisakykite toliau dalyvauti emocinėje žemyn nukreiptoje spiralėje ir sutikite, net jei skaudu, kad nieko negalite padaryti. Priimkite, kad net ir be tų santykių esate sveiki, esate verti meilės ir pagarbos.

Jie yra jų atsakomybė, o tu - tavo. Taigi nuspręskite, kas jums geriausia.

Suvokti tai lemia tik dvi galimybės:

Aš laikausi santykių ir todėl sutinku su prievarta. Arba…

Aš renkuosi savo ramybę.

Neleisk savo protui apgauti. Mes dažnai galvojame, kad kadangi visi esame netobuli, turime elgtis gerai ir blogai. Mes ypač atlaidūs savo šeimai ...

Na, atspėk ką? Mes taip pat esame atsakingi suaugusieji, kurie žino ir privalo turėti savo poelgių. Niekada neatleiskite piktnaudžiavimo, smurto ar nusižengimų jums ar kitiems.

Pasirinkite savo laimę ir, jei įmanoma, taip pat atsiribokite fiziškai, nes tai padidins jūsų ramybę dešimteriopai.

Kaip to išvengti

Yra dvi pagrindinės sąvokos, kurias turite atsiminti, kad išvengtumėte šeimos disfunkcionalumo:

Visiškai žinoti savo klaidas ir neleisti joms daryti įtakos kitiems ir…
Prieš kurdami šeimą (t. Y. Turėdami vaikų) įsitikinkite, kad mūsų SO taip pat yra tame pačiame kanale.

Neveikiančios šeimos yra neatsakingos tėvystės rezultatas, nes dešimtmečius trunkantis neišspręstas emocinis konfliktas neišvengiamai iškyla šeimoje, ir tai tikrai pakenks tiems, kurie to nusipelno mažiausiai: nekalti vaikai.

Galite pastebėti, kad mes pradėjome kalbėti apie šeimą, kalbėti apie individualius santykius, kalbėti apie jus. Mes nuėjome nuo jų pas mus.

Kodėl? Nes galų gale jūs turite galią sutvarkyti neveikiančią šeimą. Norėdami ištaisyti savo klaidas ir užkirsti kelią disfunkcijoms, jei neturite šeimos, bet planuojate ją sukurti.

Prioritetai ir aiški mintis

Jūs galite būti neveikiančios šeimos dalis, tačiau tai nereiškia, kad esate bejėgis ar turite patirti pasekmes.

Šiandien sužinojote, kaip visa tai yra prioritetų ir aiškaus mąstymo klausimas.

Jūs sužinojote, kad jei meilė egzistuoja, viskas yra įmanoma. Jūs sužinojote, kad net ir tada, kai nėra meilės ir pataisymų jūsų neveikiančiai šeimai, vis tiek galite padaryti. Tai yra jūsų ramybės pasirinkimo klausimas, nes jūs to nusipelnėte.

Viskas bus geriau, jei pritaikysite šias žinias. Jei kalbėsite su tuo probleminiu šeimos nariu. Jei padėsite jiems pamatyti jų daromą žalą. Jei įsitikinsite, kad jie keičiasi ir elgiasi su jumis taip, kaip su jumis reikia elgtis ...

Jei pasirenkate save, o ne į toksišką šeimos narį. Jei atsisakote pateisinti žalą, kurią kiti gali padaryti sau. Jei suprantate, kad svarbiausi jūsų santykiai yra su savimi.

Galiausiai, jūs taip pat turite žinoti apie savo veiksmus ir būti atviri kritikai. Nes mes galime nesąmoningai pakenkti kitiems. Tai mes sukursime disfunkcionalumą. Neleiskite tam įvykti.

Neveikiančių šeimų nėra neįmanoma ištaisyti. Tam reikia tik meilės, bendradarbiavimo ir atsakomybės.

Bet jei bandėte ir tų elementų nėra, tiesiog pasirinkite save.

Panašus nuotraukų kreditas: Xavier Mouton Photography per unsplash.com Reklama