Airių rašytoja Elizabeth Bowen kažkada rašė: „Pavydas yra ne kas kita, kaip jausmas vienam prieš besišypsančius priešus“. Šis paprastas teiginys sukuria tobulą sceną mūsų mintyse, kaip jaučiasi pavydas; kiti yra laimingi, atvirai džiaugiasi ar slapta tyčiojasi, o mes liekame vieni atrodyti kaip kvailiai.

Tačiau tai, kas mus verčia jausti pavydą ir kentėti dėl šios jaudinančios emocijos, ne visada yra „šypsantys priešai“, kuriuos įsivaizduojame šalia mūsų. „Seksualioji sekretorė“ ir „meilė koledže“ retai kelia grėsmę, kuri, mūsų manymu, yra, tačiau didžiulis įtarumas, į kurį patenkame dėl šių personažų, gali būti tikras pavojus mūsų artimiausiems santykiams.

Pats pavydas gali įgauti savotišką nedorą buvimą mūsų gyvenime. Buvo žinoma, kad veiksmai, kurių buvo imtasi jos vardu, sugriauna užmezgusį romaną, pamažu ardo ilgalaikę sąjungą ar net sukelia rimtą prievartą. Tinklaraštyje, kuriam neseniai rašiau „Huffington Post“. įjungta apgaudinėjančių porų „seksas“. Iš tikro intymumo aprašiau, kaip technologijų paprastumas ir prieinamumas dabar sukelia dar didesnį porų nepasitikėjimą ir apgaulę. El. paštas, tekstiniai pranešimai ir „Facebook“ gali būti puiki platforma naujiems ryšiams užmegzti. O atsivėrus bendravimo užtvankams, pradeda plūsti žalios pavydo bangos.

Pavydas nėra kažkas, ko mes labai kontroliuojame. Tiesą sakant, tai natūrali, instinktyvi emocija, kurią visi vienu ar kitu metu patiria. Pavydo problema yra ta, kad jis slepia kitus jausmus ir nuostatas, kurios dar labiau žeidžia mus ir artimiausius. Jo intensyvumas dažnai slepia giliai įsišaknijusius nuosavybės jausmus, nesaugumas arba gėda. Manau, kad pavydo esmė dažnai yra ne pati grėsmė, o mūsų viduje esantis potraukis kankintis ir graužtis savikritiškomis mintimis.

Pagalvokite apie mintis, kurias turime, kai jaučiame pavydą. Už paranojos mūsų partnerių atžvilgiu ar kritikos dėl suvoktos trečiosios šalies grėsmės dažnai kyla kritinių minčių apie save. Tokios mintys: „Ką jis joje mato? gali greitai virsti 'Ji daug gražesnė/lieknesnė/sėkmingesnė už mane!' Net jei mūsų baisiausios baimės išsipildo ir sužinome apie partnerio romaną, dažnai reaguojame nukreipdami pyktį į save, nes esame „kvailiai, nemylimi, sužlugdyti ar nepageidaujami“.

Šiekritiški vidiniai balsaio pažeminimo jausmai, kuriuos jie skatina, mums gali būti skaudesni nei pati grėsmė. Jie taip pat gali būti tikresni. Šis neigiamas savęs mokymas lydi mus į mūsų asmeninius santykius ir įkvepia mums abejonių ir kritikos, kuri neleidžia mums suvokti savęs kaip tikrai mylimo. Tai primena mums būti įtariems tokiomis mintimis: „Ji iš tikrųjų tavimi nesirūpina“ arba „Tu negali juo pasitikėti“. Tiesiog laikyk jį per atstumą.

Šis vidinis treneris susiformavo iš neigiamos patirties, kurią patyrėme vaikystėje. Nesvarbu, ar tapome destruktyvių tarpasmeninių santykių liudininkais, ar dėl reikšmingos tėvų asmenybės mus privertė pasijusti blogai, mes įsisavinome šiuos išgyvenimus susitapatindami su išsakytais kritiniais požiūriais. Jei jautėmės nereikšmingi, nes buvome ignoruojami, labai tikėtina, kad šį nesaugumą su savimi atsinešėme suaugę ir į bet kokius užmegztus romantiškus santykius.

Daugelis iš mūsų dažnai nesuvokia pagrindinės mumyse egzistuojančios gėdos, nes taip natūralu galvoti apie save savikritiškai. Tačiau gėda dėl mūsų praeities gali labai paveikti tai, kiek dabar jaučiamės pavydūs ir nesaugūs. Rimtuose santykiuose tikras įskaudinimas dėl atstūmimo ar išdavystės gali sukelti senus jausmus, kad su mumis kažkas iš esmės negerai.

Lygiai taip pat šis vidinis kritikas atsigręžia į mus, taip ir į artimiausius. Kai pastebime, kad skatiname nepagrįstus įtarimus arba kaltiname savo partnerius, kad jie yra „išsiblaškę, atstumiantys, nejautrūs ar žiaurūs“, svarbu pagalvoti, kiek tai yra tikrasis mūsų požiūris, o kiek mūsų kritiškojo instruktavimo rezultatas. vidinis balsas. Ar ši kritika pagrįsta tikrais įvykiais ar veiksmais? Ar mūsų nepalankios reakcijos yra neproporcingos situacijai?

Nors tikri atmetimai kenkia, ilgalaikę žalą pirmiausia sukelia tai, kaip mūsų kritiškas vidinis balsas ir toliau kritikuoja ir daro mums įtaką dar ilgai po incidento. Kai klausomės destruktyvaus savęs lavinimo, kuris kursto mūsų nesaugumą ir nepasitikėjimą, rizikuojame paveikti savo emocijas tiek, kad tai įskaudins tiek mus, tiek artimus žmones. Laikui bėgant tampame ne tokie panašūs į tuos, kokie esame iš tikrųjų, ir panašesni į žmogų, kuriuo mus apibūdina mūsų kritiškas vidinis balsas.

Pavyzdžiui, kai galiausiai savo partnerio mobiliajame telefone ieškome įtartinų žinučių arba neleidžiame partneriui turėti priešingos lyties draugų, galime elgtis vadovaudamiesi senu nepasitikėjimu savimi ir nepasitikėjimu, niekaip nesusijusiu su dabartinėmis aplinkybėmis. Net jei tada savo partnerio telefone rasime tekstinį pranešimą iš buvusio asmens arba išgirstume, kad mūsų partneris įmonės renginyje bendravo su patraukliu bendradarbiu, galime per daug reaguoti taip, kad nei mes, nei mūsų partneris tikriausiai negerbsime. .

Priimant šiuos neigiamus išpuolius ir jų neginčijant, gali atsirasti savaime išsipildžiusi pranašystė, sukuriant tikrą atstumą tarp savęs ir mūsų partnerių, nustumiant juos toliau nuo mūsų, galbūt galiausiai į kito žmogaus glėbį. Net kai mūsų „pikčiausios baimės“ suvokiamos, joks nesąžiningumas ar net neištikimybė neturėtų būti naudojamas kaip išpuolių, kuriuos mūsų kritiškas vidinis balsas nukreipė prieš mus, įrodymas.

Pavydo jausmo šaknų, priežasčių ir priežasčių supratimas yra svarbi sveikų santykių palaikymo dalis. Norėdami tai padaryti, turime suvokti kritiškus vidinius balsus, skatinančius mūsų netikrumą ir nepasitikėjimą savimi. Jei galimeatpažinti šias mintis, galime mesti jiems iššūkį kaip „besišypsančius priešus“, kurie nori, kad būtume vieni. Galime pasielgti prieš mintis, kurios verčia mus būti įtariais, nepasitikėti ir kaltinti.

Nors šių minčių iššaukimas iš pradžių gali kelti nerimą ir trumpuoju laikotarpiu netgi sustiprinti balso atakas, ilgainiui tai sustiprins mus kaip asmenybes ir pagerins mūsų pasitikėjimą bei bendravimą su partneriais. Kuo labiau silpniname šį vidinį priešą, tuo labiau stipriname teigiamą savęs jausmą. Tai leis mums priimti tikrovę, kad esame mylimi, ir atmesti klaidingą supratimą, kad būsime išduoti. Ir jei būtų neištikimybė, mes daug geriau galėtume ją išgyventi, jei neleisime savo kritiškam vidiniam balsui užvaldyti.