Filme yra scena Kažkas turi duoti kuri paprastai ir glaustai fiksuoja vieną tikrovę apie tiesą. Sugavus mylimą vyrą pasimatymo su kita moterimi metu, Diane Keaton iš restorano išvijo kaltas ir sutrikęs Jackas Nicholsonas. Galiausiai sustabdęs ją, jis maldauja: „Aš niekada tau nemelavau, visada sakiau tam tikrą tiesos versiją“. Ji atsako: 'Tiesa neturi versijų, gerai?' Ir tai yra tiesa. Tiesa gali turėti daug pusių. Tai gali būti sudėtinga arba sunkiai suprantama, bet ji egzistuoja. Vienoje versijoje. Tačiau dauguma iš mūsų turi problemų su tiesa. Galbūt mes nesame atviri melagiai, bet tikrai užgožiame tiesą, kad ji patogiau įsilietų į mūsų gyvenimą – kad ji nesujauktų nieko – nuo ​​karjeros iki santykių iki popietės.

Joje tyrimai , Ph.D. Bella DePaulo nustatė, kad žmonės meluoja kas penktą savo kasdienį bendravimą. Pamela Meyer, autorė Liespotting: patikrinti metodai apgaulei aptikti , teigia joje TED pokalbis kad mums meluoja nuo 10 iki 200 kartų per dieną. Svarbu pagalvoti: kiek sąžiningas yra pasaulis, kurį sukūrėme aplink save? Kaip dažnai mes patys meluojame? Ir, kita vertus, ar mes įbauginame kitus tokiais būdais, kurie galėtų paskatinti juos užtemdyti tiesą?

Įprasta, kad žmonės sako tik tas tiesos dalis, kurios, jų nuomone, yra priimtinos arba kurias, jų nuomone, nori išgirsti, visą tiesą palieka paslėpti. Jie gali meluoti nutylėdami arba sakyti „mažą baltą melą“, kuris piešia labai skirtingą tikrovės vaizdą. Nenuostabu, kad šis melas ne tik kenkia santykiams, bet ir gali juos visiškai sugriauti. Net melas, pasakojamas vardan kitų apsaugos, gali priversti jus jaustis gana blogai, nes nesijaučiate autentiška, stipri asmenybė, kai nesate sąžiningas. Štai keletas pavyzdžių, kaip žmonės meluoja ir kaip šis melas juos žeidžia visose jų gyvenimo srityse:

Atsakymo valdymas

Kai kalbate su artimu draugu apie bendravimą su bendradarbiu ar meilužiu, ar pasakojate tik savo istorijos pusę? Ar nepaliekate mažos, bet reikšmingos detalės apie tai, ką atnešėte prie stalo? Ar perfrazuojate mažiau geidžiamus žodžius, kuriuos pasakėte šiuo metu? Pagalvokite, kaip šie subtilūs pokyčiai gali paveikti jūsų draugo požiūrį ir reakciją. Ar tik verčiate savo draugą pasakyti tai, ką norite išgirsti? Galų gale, kiek autentiškas yra jų atsakymas, jei strategiškai manipuliavote rezultatu?

Kai kontroliuojate atsakymą užtemdydami tiesą, sukuriate alternatyvią, sutartą tikrovę tarp jūsų ir kito žmogaus. Tada gausite patarimų, kurie gali būti pagrįsti klaidinga informacija. Be to, jūs neigiate sau vertę ir sąžiningumą, kurį kito žmogaus tikroji nuomonė galėjo jums suteikti.

Melas praleidimu

Ar kada nors skundėsi kam nors, kad nenumetate svorio, nepaminėdami didingo Frappuccino, kurį išgėrėte kaip popietės užkandį? Kiekvienam pasitaiko atvejų, kai nutyli mažiau pageidaujamas detales. Kartais tai darote norėdami būti jautrūs ar negailėdami žmogaus jausmų, bet kartais tos detalės yra svarbios ir jūs tai žinote. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris klausia, ką veikei tą dieną, galite nepaminėti, kad susidūrėte su buvusiu ir pietaujate. Galbūt bandote nuslėpti besitęsiantį flirtą su bendradarbiu. Jums tai gali atrodyti ne kaip apgaulė, bet įsivaizduokite, kaip jūsų partneris juos pamatytų. Nesvarbu, ar nėra ko slėpti, ar apie ką nors tikro, apie ką verčiau jie nežinotų, nepateikę svarbių faktų jausitės niūrūs ir sukursite židinį tolimesnėms apgaulėms. Kita vertus, sukūrę aplinką, kurioje galėtumėte būti atviri šiais klausimais, bus skatinamas abipusio pasitikėjimo jausmas ir nuoširdus bendravimas.

Perdėjimai

Žmonių nesaugumas dėl savęs gali paskatinti juos stengtis išsaugoti tam tikrą įvaizdį apie save ir jiems gali prireikti kitų pritarimo. Tačiau, kai perdedi arba nepristatai savęs sąžiningai, jautiesi lyg apgavikas, o tai dar labiau pažeidžia tavo savigarbą. Tarp savo savybių paryškinimo ir visiško savo sugebėjimų išpūtimo yra ta riba. Darbe galite pažadėti užbaigti užduotį, kurią žinote, kad nespėsite atlikti laiku. Galite perdėti viršininkui, kai kalbama apie jūsų pažangą ar įgūdžių lygį. Tai sukels problemų, kai greičiausiai jūsų veiksmai neatitiks jūsų žodžių.

Kartais galite meluoti, kad kompensuotumėte kaltę. Tėvai dažnai tai daro su savo vaikais, pavyzdžiui, praleisdami futbolo rungtynes, tada pažadėdami pasirodyti kiekvienose rungtynėse likusią sezono dalį – tik netrukus vėl nusivils. Sunku nuslėpti sulaužytą pažadą, praleistą susitikimą ar prastą pasirodymą. Perdedant atrodo, kad esate nepatikimas. Jūsų žodžiai pradeda reikšti daug mažiau, kai tikrovė neatitinka tikrovės. Be to, jūs negalite patikėti, kad esate išrinktas ar jums rūpi toks, koks esate.

Savisauga

Labai dažnai žmonės yra mokomi vidinio kritiko tiesiogiai neišsakyti to, ko jie nori ar jaučia kitiems žmonėms. Galite turėti apsaugą, kuri lieps nebūti pernelyg pažeidžiamiems. Galite sumenkinti savo emocijas arba elgtis taip, lyg jums nerūpėtų, nes nenorite jaustis ar atrodyti kaip kvailys. Tačiau ginti save apgaule ar klaidingu to, kas esate, vaizdavimas nuves jus toliau nuo savo tikslų ir greičiausiai neleis jums pasiekti to, ko norite gyvenime.

Apkalbos ar slaptas bendravimas

Apkalbos yra epidemija. Jis yra kiekviename namų ūkyje, biure ir kavinėje. Tai klesti pramonė, perimanti mūsų žiniasklaidą. Didžiausia problema kalbant apie ką nors už nugaros yra ta, kad akis į akį su tuo asmeniu galite visiškai paneigti šiuos pastebėjimus. Galite pamatyti, kaip tai gali pakenkti jūsų santykiams. Tikras draugas ar mylimas žmogus turėtų būti tas, su kuriuo galite atvirai pasikalbėti, kam galite pateikti atsiliepimų ir sutikti tą patį mainais.

Kita problema yra ta, kad paskalos gimdo cinizmą ir naikina užuojautą. Tai bjaurus būdas netiesiogiai susidoroti su tikrais pastebėjimais ar konkurenciniais jausmais. Kai teikiate pirmenybę tiesioginiam bendravimui, o ne apkalboms, tampate nuoširdesniu, užjaučiančiu ir, jau nekalbant, patrauklesniu žmogumi.

Kai kurie žmonės mano, kad norint išgyventi santykiuose reikia melo. Manyčiau, kad tai netiesa. Asmens klaidinimas iškreipia jo tikrovę ir verčia jaustis beprotiškai, o tai yra vienas neetiškiausių dalykų, kuriuos galite padaryti kitam žmogui. Taigi, ką galite padaryti, kad būtumėte sąžiningesni? Galite pradėti nuo sąžiningumo su savimi.

Pirmiausia galite nustoti klausytis savokritiškas vidinis balsas.' Tiesos užtemimas dažnai kyla iš klausymosi vidinio trenerio, kuris nėra jūsų pusėje, kuris liepia jums apsisaugoti sakydamas tokius dalykus, kaip jus galima priimti tik tada, kai sakote teisingai arba iš tikrųjų neatskleidžiate savęs. Kalbant apie viršininką, jis gali jums pasakyti: „Pastaruoju metu jūs netvarkingai, todėl priverskite viršininką manyti, kad išsprendėte šią problemą be kolegų pagalbos“. Su sutuoktiniu ji gali pasakyti: „Nesakyk jai, kad pamiršai jos gimtadienį, tai tik sukels muštynes“. Kalbant apie konkurentą, jis gali jums patarti: „Neleiskite jam suprasti, kad manote, kad jis yra talentingas. Nenuleiskite savo apsaugos. Jis tiesiog pasinaudos tiesa, kad tave įskaudintų. Pažinę šį vidinį kritiką, galite atskirti jį nuo savo tikrojo požiūrio ir pasielgti prieš jį.

Tada galite rizikuoti su žmonėmis, kurie jums rūpi, būdami su jais sąžiningesni ir tiesesni. Galite rasti sveikų ir dėmesingų būdų išreikšti save ir būti jautriems kito žmogaus tikrovės jausmui. Tiesą ne visada lengva išgirsti, tačiau ilgainiui užsitarnausite daug daugiau pasitikėjimo ir pagarbos iš žmonių, kurių nuomonę vertinate labiausiai.

Kalbant apie tiesą, svarbu pagalvoti, ar norite, kad žmonės jumis pasitikėtų. Ar vertinate sąžiningumą ir norite, kad jūsų žodžiai atsispindėtų jūsų veiksmuose? Jei laikysitės šių savybių elgesio lygmeniu, galėsite įgyti pasitikėjimą ir gyventi savo gyvenimą sąžiningai, atvirai bendraudami. Šis pasaulis gali būti netobulas ir tiesa, kurią visada lengva priimti, bet jūs galite rasti ramybę ir laisvę, nes žinosite, kad pasaulis, kurį sukūrėte aplink jus, yra toks pat tikras, koks jis yra.