Tai buvo prieš 10 metų Italijoje, kai pirmą kartą pastebėjau šį reiškinį. Atostogavau su šeima, sėdėjau viename žaviausių restoranų romantiškame pajūrio miestelyje Portofino. Mano stalas atsidūrė šalia jaunos italų poros. Nuostabaus saulėlydžio siluetas, gurkšnodamas vyną ir kartu su žvakėmis apšviestą stalą dviems, pora turėjo būti nufilmuota Italijos turizmo valdybos išleistoje reklamoje. Tai yra tol, kol jauna moteris paėmė savo mobilųjį telefoną ir visą dvi valandas trukusią vakarienę praleido šaukdama į prietaisą, o jos nuobodžiaujantis draugas nuolankiai valgė savo vakarienę. Pora nė karto nekalbėjo vienas su kitu, juo labiau nesusižiūrėjo. Mes, užburti ir betelefonai amerikiečiai, be reikalo, buvo šokiruoti šios scenos.

Prabėga 10 metų, ir tą pačią sceną beveik kasdien galima stebėti bet kuriame restorane, į kurį įeiname JAV. Kas dar blogiau, kartais aš esu ta moteris. ar ne tu? Mobilieji telefonai nebėra tik telefonai. Tai įrenginiai, kuriuos skatina šiuolaikinės technologijos, kad galėtume palaikyti ryšį visais įmanomais būdais. Tačiau kiek technologijos, leidžiančios mums per kelias sekundes dalytis „FaceTime“ su draugu Indijoje, sukuria atstumą tarp mylimo žmogaus už stalo?

Nerealus teiginys, kad per dažnai prisijungti reiškia susireguliuoti. Technologijos ateina tarp mūsų ir mūsų artimiausių santykių. Tačiau prieš kaltinant nešiojamąjį kompiuterį ar parduodant televizorių, svarbu apsvarstyti savo santykį su technologijomis. Kaip mes jį naudojame? Kodėl? Ir kada? Ar tai sumažina stresą? Atsipalaiduoti po ilgos dienos? Išlikti darbe? Ar palaikyti ryšį su draugais? Žaisti stalo žaidimus? flirtuoti? Ginčytis? Seksas? Atidžiau pažvelgę, dauguma iš mūsų sutiktų, kad kalta ne technologija, o tai, kaip naudojame technologijas, kuri tikrai kenkia mūsų artimiausiems santykiams.

Pirmas raktas į meilę, pasak Meilės, yra tai, kad mes turime „pasirodyti“. Tai gali skambėti paprastai, bet, kaip ji paaiškina: „Tu turi dalyvauti; jūs turite būti po tuo pačiu stogu. Jūs turite užsiregistruoti keletą valandų vienas su kitu. Ir tu pasirodai ne tik dėl to, kas man smagu. Jei tai svarbu tau, tai tampa svarbu ir man.

Antrasis raktas yra „prisijungti“. Prisitaikymas reiškia sutelkti dėmesį į savo partnerį ir atsiriboti nuo trukdžių. Kaip paaiškina Love: „Negalite būti intymūs, kai atliekate kelias užduotis. Taigi tomis svarbiomis akimirkomis, kai žiūriu į tave, tikrai tave matau. Ir tu gali pasakyti, kai žiūriu į tave švelniomis akimis, kad tikrai tave girdžiu ir esu šalia. Prisijungimas leidžia mums visapusiškai būti kartu su savo partneriu, ne tik imtis veiksmų be formos ar įpročio, bet ir atkreipti dėmesį į tuos veiksmus. Kaip Love pasakė savo interviu: „[Yra] toks skirtumas, kai paima kieno nors ranką, laiko už rankos ir jauti jo ranką“.

Trečiasis meilės raktas, norint parodyti tikrą švelnumą, yra „pakankamai ilgai prisiderinti, kad suprastume savo partnerius“, kad pamatytume, kuo jie skiriasi, ir pakankamai ilgai kreiptume dėmesį, kad juos suprastume. Šis supratimas palengvina ketvirtąjį pagrindinį veiksnį, ty užtikrinti, kad „mano elgesys atitiktų tą supratimą“, o tai iš esmės reiškia, kad mūsų veiksmai atitiks tikruosius partnerio norus ir poreikius. Mes mylime žmones, kurie mus myli. Tai gana paprasta. Bet mes tikrai mylime žmones, kurie gauti mus. Ir jų elgesys tai parodo tais subtiliais būdais“, – sakė Love.

Nesunku suprasti, kaip šie Meilės iliustruoti žingsniai yra gyvybiškai svarbūs siekiant pagerinti ir palaikyti intymius santykius. Tačiau taip pat lengva suprasti, kaip leidžiame sau būti pernelyg išsiblaškę, kad skirtume laiko šiems veiksmams atlikti. Tai nereiškia, kad nesunku skirti laiko; trukdo karjera, vaikai ir daugybė komplikacijų. Tačiau dėl visų šių trukdžių dar svarbiau yra skirti laiko, per kurį galėtume artimai bendrauti su savo partneriu.

Pats intymumas sukelia daugybę sudėtingų ir ne visada malonių emocijų, tokių kaip pavydas ir nerimas. Be natūralaus streso ir tvarkaraščių, problemos, kylančios tarp savęs ir partnerio, gali padėti lengviau patekti į „Facebook“, nei akis į akį su emocijomis, kurias gali sukelti buvimas arti. Kai būna sunku, daugelis iš mūsų nesąmoningai ieško pasiteisinimų, kad išvengtų intymumo, ir būdų, kaip sureguliuoti neigiamas mintis ir jausmus, kurie užplūsta mūsų protus.

Televizija, internetas ir apskritai technologijos gali būti puiki platforma pabėgimui, puikus būdas atitraukti mus nuo emocijų. Pasimetimas beprotiškoje veikloje ne tik atitrūksta nuo partnerių, bet ir nuo savęs pačių: mūsų pačių norų, poreikių ir jausmų. Sužinoję, kada galime naudoti šiuos įrenginius norėdami atsijungti, o ne prisijungti, įgyjame vertingos įžvalgos apie mūsų pačių prievartą atsijungti.

Suvokę šią tendenciją, galime savęs paklausti, ko vengiame, ir parodyti sąžiningumą sprendžiant šias problemas. Galime stengtis sumažinti savo laiką internete ir vietoj to praleisti šias minutes ir valandas kurdami, stiprindami ir taisydami tikruosius santykius. Vykdydami šį procesą galime sutelkti dėmesį į tai, kas nušviečia mūsų partnerius, ir mėgautis teigiamu to poveikiu mūsų pačių laimei. Dėdami šias pastangas, mes ne tik atkuriame ryšį su artimaisiais, bet ir su savimi. Pasitenkinusi pora žino, kaip svarbu leisti laiką galvodamas apie tai, kas kiekvienas iš jų yra, kas jiems teikia džiaugsmo, ir pažinti 140 vienas kito savybių, kurių negali sutalpinti 140 simbolių.