Daugelis tėvų kovoja su pasikartojančiais konfliktais su savo vaikais. Vienas momentas gali būti susijęs su namų darbų atlikimu, o kitas – apie drabužių paėmimą nuo grindų arba nulipimą nuo kompiuterio. Nors tema keičiasi, kovos yra tos pačios. Paprasčiau tariant, tema pasikeitė, bet procesas kartojasi. Jūsų vaiko prašoma daryti tai, ko jis nenori, ir jis atstumia. Tai aš vadinu „Kurmiu“.

Gyvenimas pilnas dalykų, kurių nenorime daryti, ir labai svarbu, kad jūsų vaikas išmoktų tai daryti. Tai yra svarbi augimo ir vystymosi dalis. Norime, kad mūsų vaikai tvarkytųsi, ugdytų nuoširdumą, ugdytų atsparumą ir suprastų, kaip daryti tai, kas nuobodu, sunkūs ar ne jiems patinka. Tai gali būti didelis užsakymas. Gali būti lengviau tiesiog įveikti grubią problemą pataisius ar nubausiant, tačiau toks požiūris neužkerta kelio kitam epizodui.

Užuot prislėgtas tiesioginės problemos, svarbu išplėsti savo perspektyvą ir apsvarstyti, kas skatina šias sunkias akimirkas. Galų gale, jei jūsų vaikas galėtų tai geriau valdyti, jis tai padarytų! Būti nusiminusiam, nusivylusiam ir nesutarus su tėvais tikriausiai nėra pirmasis jūsų vaiko pasirinkimas, kaip leisti laiką. Užuot tęsę šį ciklą, reikia kažką keisti.

Iš tikrųjų sunkumai, susiję su namų ruošos darbais, namų darbais ar kitokiu „neatitinkančiu“ elgesiu, turi tą patį pagrindinį uždavinį: pakankamai suprasti ir valdyti emocijas, kad suprastumėte, kaip atlikti sunkius ar nepageidaujamus dalykus. Kai jūsų dėmesys ir pastangos yra nukreiptos į sunkumus, kuriuos reikia atlikti norint tai padaryti ir tęsti savo dieną, jūs nejučiomis dalyvaujate žaidime „Whack-a-Mole“. Galite manyti, kad kančia / konfliktas ar drama pati išmokys jūsų vaiką „to daugiau nedaryti“ arba jei paskirsite bausmę už nepagarbų ar neatsakingą elgesį, jis „išmoks“.

Klaida ta, kad nors problema atrodo kaip namų darbai, namų ruošos darbai, tai, ko iš jo prašoma, ir pan., tikras iššūkis yra tas, kad jūsų vaikas nepakankamai suvokia savo emocijas, kad galėtų pakankamai reguliuoti savo emocijas, kad galėtų veiksmingai spręsti problemas. jiems reikia jūsų pagalbos, kad tai išsiaiškintų. Perėjimas nuo vieno konflikto prie kito nemoko jų, kaip geriau spręsti kitą situaciją.

Savęs suvokimas, emocinis reguliavimas ir emocinis intelektas krizės momentu neišauga. Jie nėra auginami konflikto, gynybos, bausmės ar šaukimo kontekste. Jie taip pat neauginami gelbėjant ar tiesiog judant nuo vieno nusiminimo prie kito. Atvirkščiai, kai iškyla iššūkių, šios akimirkos geriausiai vertinamos kaip galimybės išsiaiškinti, kur įvyko gedimas, kad būtų galima nustatyti iššūkius ir ištirti geresnius metodus.

Kai pakeičiate savo požiūrį ir manote, kad jūsų vaikas turi spragą savo emocijų energijos ir informacijos supratimu ir valdymu, atsidaro naujos durys sprendžiant šias kovas. Tačiau daugumai tėvų tikėtina, kad jūs nesate aiškiai mokę, kaip galima lavinti emocijų reguliavimą. Tikriausiai net nežinote, kaip elgiatės. Augantis emocinis reguliavimas kyla iš savęs suvokimo. Mokymasis apie save yra tarsi naujų įgūdžių išmokimas. Tam reikia vadovavimo ir padrąsinimo.

Prisijunkite prie savo vaiko

Norėdami atlikti šį pakeitimą, jūs, kaip vienas iš tėvų, pirmiausia turite prisijungti. Susisiekimas reiškia žengti žingsnį atgal ir atverti erdvę smalsumui, o vėliau – pagarbiems tyrinėjimams. Kad tam būtų paruošta, jūsų vaikas turi jaustis saugus, ramus ir pasitikėti, kad esate jo pusėje. Ši pozicija atveria duris į mokymąsi ir perkelia dinamiką nuo to, kad esate blogiukas, kurio jūsų vaikas nori vengti, į palaikymą, kuriuo norite būti ir jums reikia.

Padėkite savo vaikui tyrinėti

Kai ryšys užmegztas, galite padėti savo vaikui ištirti savo patirtį. Išsiskyrę nuo iššūkio, su kuriuo jie susiduria, jie gali sužinoti apie save. Jie turi daug ką sužinoti apie save, įskaitant savo pažeidžiamumą, mintis / ketinimus, prisiminimus, interpretacijas, potraukius, emocijas ir kūno pojūčius ir tai, kaip visa tai prisideda prie nemalonių ir problemiškų rezultatų, kuriuos jie gauna.

Siekdami padėti vaikui išmokti apmąstyti ir ugdyti savo gebėjimus geriau valdyti save, kartu pradedate nagrinėti tokius klausimus: ar manote, kad buvote alkanas ar pavargęs, todėl buvo sunkiau susitvarkyti? Kaip matėte situaciją/iššūkį? Kokios emocijos jus apėmė? Ar žinojote, kaip jautėsi jūsų kūnas, kai tai vyko? Kaip jums sekėsi, kai pasirinkote tokį požiūrį? Šie klausimai padeda jūsų vaikui ugdyti savimonę ir padės jums pripažinti, kad jų kova prasminga, žvelgiant iš jų perspektyvos, skatina jus abu kartu eiti nauju keliu.

Išsiaiškinkite kelią pirmyn

Iš čia galite kartu galvoti, kaip elgtis ateityje, kad pasiektumėte geresnių rezultatų. Tiriant klausimus, atsiranda įvairių valdymo galimybių. Jei kyla problemų dėl miego ar maisto, tai gali būti vieta, kur jūsų vaikas gali apsvarstyti savo miego ar valgymo įpročius. Jei sunkumų kyla dėl klaidingų interpretacijų, nesusipratimų, prisiminimų, sprendimų ar perspektyvos stokos, jūsų pokalbis gali pasiūlyti kitų būdų, kaip galvoti apie situaciją.

Kai emocija per greitai tampa per didelė, galima nustatyti ir praktikuoti valdymo būdus, pavyzdžiui, padaryti pertrauką arba užpilti šalto vandens ant veido, kad sumažėtų intensyvumas. Be to, mokymasis įvardyti emociją padeda suprasti sunkumus. Apskritai abejojimas dėl nesėkmingo rezultato paprastai suteikia motyvacijos praktikuoti kažką kitokio, kad kitą kartą viskas klostytųsi kitaip. Taip „Whacka-Mole“ ciklas pradeda keistis.

Kaip ir išmokti ko nors naujo, tai yra procesas. Kelyje bus klaidų, ir šios klaidos tampa kita galimybe užmegzti ryšį ir apmąstyti. Tai nėra greitas sprendimas. Emocinis mokymasis, reguliavimas ir emocinis intelektas vystosi bėgant laikui ir praktikuojant. Apsvarstykite, kaip jūsų vaikas išmoko užsirišti batus ir išmoko skaityti. Šių įgūdžių buvo aiškiai mokoma. Jie buvo suskirstyti į mažus žingsnelius, o iškilus iššūkiams buvo diegiami skirtingi metodai.

Tada yra praktika, praktika ir praktika, kol pasidaro lengva. Tas pats pasakytina ir apie emocinio reguliavimo gebėjimų ugdymą. Yra keletas paprastų taisyklių, kurių reikia laikytis: pirmiausia turite susisiekti su savo vaiku, jei jūsų vaikas nori pasitraukti iš gynybos. Tai reiškia, kad turite nuleisti pyktį, kad užmegztumėte saugų, smalsų ir atvirą pokalbį. Kai bus saugumas ir ryšys, galite padėti savo vaikui apmąstyti, ką jis patiria. Šis apmąstymas leidžia jai pastebėti, kas skatina jos pasipriešinimą ar kitokį „neatitinkantį“ ar sudėtingą elgesį. Kai į tai atkreipsite dėmesį ir jūs, ir jūsų vaikas, galėsite padėti jai sugalvoti geresnį kelią į priekį. Galiausiai, eidami per šį procesą, galite švęsti kiekvieną žingsnį. Svarbu laistyti tai, ką norite auginti. Atlikdami šiuos veiksmus, galite pereiti nuo nesibaigiančio ir nemalonaus „Kurmio“, į kurį atsidūrėte jūs ir jūsų vaikas.