Kitą dieną prisiminiau, kaip prieš daugelį metų skaičiau Nancy Friday knygą „Mano mama / mano aš“; todėl nuėmiau penktadienio knygą nuo lentynos savo biure ir visai atsitiktinai atidariau ją į 388 puslapį, kur radau šią stipriai pabrauktą citatą:

„Kai mes senstame ir susilpnėja ryšys su mama dėl fizinio ar psichologinio atsiskyrimo, įžangos įgauna pagreitį. Kai persikeliame į savo butą, kai susirandame darbą, susirandame meilužį, susituokiame ir susilaukiame savo vaiko – visose šiose svarbiose apeigose, kai žengiame vieną žingsnį į priekį, žengiame nuo jos dar vieną atgal ir pastebėsime, kad viską darome jos būdu. Tapimas panašiu į ją įveikia mūsų išsiskyrimo nerimą.

Penktadienis reiškia, kad bręsdami esame linkę tapti panašesni į savo mamą, tačiau tai reiškia, kad žengiame žingsnį atgal savo asmeniniame tobulėjime. Tiesa ta, kad tapti panašiu į savo motiną yra įvairi palaima. Jei mus augintų „ideali“ ar net „pakankamai gera“ mama, tai būtų naudinga mūsų vystymuisi. Deja, tai netinka daugeliui ar daugumai moterų. Kaip pabrėžė Hendrika Freud: „Apskritai, ryšys tarp motinų ir dukterų palengvina emocinės sveikatos ir patologijų perdavimą kitai kartai“.

Šie du priešingi tapatinimosi su motinomis būdai sukelia mums nerimą. Mes lengvai susitapatiname su savo motinos teigiamomis savybėmis ir požiūriu į gyvenimą ir juos mėgdžiojame, tačiau problema ta, kad taip pat mėgdžiojame daugelį jos neigiamų bruožų ir neracionalių pažiūrų, net ir tų, kurias galime.kritikuotijoje – ir mes dažniausiai nežinome apie šį procesą.

Nancy Friday ir Hendrika Freud idėjos man labai patinka dėl daugelio priežasčių, tiek asmeninių, tiek profesinių. Viena vertus, mano tėvas Robertas Firestone'as daug rašė apie ambivalentiškumą, būdingą kiekvienam motinos ir dukters santykiui. Jo aprašomieji pasakojimai apie dinamiką, veikiančią motinos ir dukters ryšiuose, buvo paskelbti Compassionate Child-Rearing (1990) ir yra paaiškinti būsimos knygos, kurios bendraautorė Joyce Catlett, skyriuje.„Savęs apgultas“.: terapinis diferenciacijos modelis.

Kokie yra mažiau nei naudingi motinos ir dukters ryšio aspektai? Pirma, moterys linkusios mėgdžioti neigiamą savo motinos požiūrį į gyvenimą ir jos netinkamus būdus susidoroti su skausmu ir nerimu. Pavyzdžiui, jei jų motina elgdavosi auka ir bejėgė, jie dažnai linkę gyventi kaip pasyvios aukos. Jei jų motina į vyrus žiūrėjo kaip į silpnus, abejingus ar žeminančius juos kaip moteris, dukros perima šias pažiūras ir priima jas kaip savo. Dėl to daugelis moterų nesugeba atskirti internalizuoto neigiamo motinos požiūrio ir savo pažiūrų.

Psichiatrą / akušerį Josephą Rheingoldą taip pat nustebino motinos ir dukters konflikto galia 2500 moterų, kurias jis apklausė 12 metų trukmės klinikinių tyrimų programoje. Jų asmeniniai pasakojimai paskatino Rheingoldą padaryti išvadą:

Moteris į santuoką gali atnešti bet kokį turtą – užuojautą, išmintį, sumanumą, įgūdžius, vaizduotę, džiuginantį moteriškumą, gerą nuotaiką, draugiškumą, pasididžiavimą gerai atliktu darbu – bet jei ji neatneš emancipacijos iš savo motinos. , turtas gali nunykti arba gali būti perdėtas dėl atsakomybės dėl baimės būti moterimi.

Baimės ir kaltės jausmas motinos atžvilgiu gali paskatinti moterį atsukti nugarą savo asmeniniams tikslams, trauktis nuo savo seksualumo arba pasitraukti iš artimo partnerio. Moterys, kurios atsitraukia tokiais būdais, jaučiasi susaistytos su savo motinomis ne dėl tikro artumo jausmo, o dėl įsivaizduojamo ryšio ar fantazijos ryšio, kuris pakeitė šilumą ir susipratimą, kurio trūko ankstyvam prisirišimui prie motinos.

Moterims stengiantis tapti sava asmenybe, išsiugdyti savo tapatybę, pasitikėti savo asmeniniais ir profesiniais tikslais ir išlaikyti santykiuose gyvą aistrą bei meilę, jos dažnai išgyvena tam tikrą išankstinę baimę, kad jų nepriklausomybė ir seksualumas pasireikš. grasina iliuziniu ryšiu su motina. Nors dauguma moterų sąmoningai negalvoja: „Tą ar aną darydama galiu kelti grėsmę savo ryšiui su mama“, ši pasąmoninga grėsmė gali sukelti stiprų išsiskyrimo nerimo jausmą, užsilikusį nuo vaikystės – tokį nerimą, kurį apibūdino Nancy Friday. jos knygoje.

Moterų nesąmoningos reakcijos į šiuos galingus baimės jausmus irnerimasdažnai pasireiškia kaip sumažėjęs jų seksualinis potraukis arba sumažėjęs susidomėjimas seksu. Tai taip pat gali pakenkti jų pasitikėjimui savimi ir gebėjimui, susijusiam su asmeniniais tikslais ir sėkme. Ši nepageidaujama tendencija gali būti ženklas, kad jie tampa panašesni į savo motiną, ypač jei motina po to, kai susilaukė vaikų, palaipsniui atsisako savo, kaip seksualios moters, tapatybės.

Mano draugė papasakojo apie vakarą, kurį neseniai praleido su savo vaikinu, kur jautėsi labiau mylinti ir aistringesnė nei įprastai. Ji sakė, kad taip pat jautėsi labai laiminga, kai jis pasakė, kaip stipriai ją myli. Jai pasirodė, kad jų santykiai tapo labai prasmingi. Tačiau vėliau šią savaitę ji pradėjo abejoti, kaip jis iš tikrųjų jaučiasi. „Jis tikrai tavimi nesidomi. Pažiūrėk į jį. Ar jis neatrodo šiek tiek kietas ir tolimas? Ji pastebėjo, kad bendraudama su juo tampa vis kritiškesnė ir susierzinusi. Staiga ji prisiminė mamos skundus ir griežtą tėvo kritiką. Suvokimas, kad ji viduje deklamuoja savo motinos požiūrį į tėvą, išsklaidė jos įtartinus požiūrius ir abejones. Pasijutusi nuoširdžiai mylima ir pripažinta savo vaikino, ji sukėlė nerimą ir ji nejučiomis paslydo į mamos mąstymo būdą ir bendrą nepasitikėjimą vyrais. Pasisekė, kad mano draugė suprato, kaip ji naudojasi savo motinos požiūriu, kad pakenktų savo santykiams, ir sugebėjo atskirti nuo šio vidinio požiūrio.

Yra būdas mesti iššūkį šiam fantaziniam ryšiui su mūsų motinomis. Pažinojau daug moterų, kurios metė iššūkį žalingiems požiūriams ir netinkamoms pažiūroms, kuriuos per skausmingą bendravimą su savo motinomis perėmė ankstyvame amžiuje. Kai jie suprato savyje skirtumą tarp savo nepriklausomybės troškimo ir seksualinio pasitenkinimo bei alinančio psichologinio ryšio su motinomis, jie sugebėjo nutraukti šį fantazijos ryšį pakeisdami neigiamus savyje bruožus, kurie imitavo jų motinas. Atskyrimas nuo destruktyvių motinos įtakos aspektų leido joms patirti didesnį pasitenkinimą savo santykiais ir išreikšti stipresnę asmeninę tapatybę.