Pastaruoju metu kelios perkamiausios knygos ir daugybė vaikų raidos ekspertų atkreipė dėmesį į augančią „sraigtasparnio auklėjimo“ tendenciją ir aprašė neigiamą jos poveikį vaikams ir paaugliams. Šie rašytojai atkreipia dėmesį į tai, kaip tėvų polinkis svyruoti ir per daug ginti savo vaikus griauna vaikų iniciatyvą ir verčia juos jaustis nekompetentingais ir nepakankamais. Dėl šios tendencijos kaltinama žiniasklaida, nes ji nuolatos bombarduoja mus priminimais apie nelaimes, kurios gali ištikti mūsų vaikus, jei jie nors akimirką būtų neprižiūrimi.

Šių rašytojų išsakyta mintis yra pagrįsta ir rezonuoja su daugeliu tėvų. Atrodo, kad bandydami padėti savo vaikams išvengti galimo pavojaus, mes per daug planuojame jų gyvenimą ir atimame iš jų patirtį, kurią mėgavomės vaikystėje. Tačiau veikia ir kitos galingos nesąmoningos jėgos, verčiančios tėvus apriboti savo vaikų judėjimo laisvę, neva rūpindamosi savo saugumu. Šių veiksnių supratimas gali būti naudingas.

Mūsų darbe Glendono asociacija , ne pelno siekianti psichologinė organizacija, teikianti tėvų švietimo programas, supratome, kad daugelis geranoriškų tėvų per daug saugo savo vaikus, laiko juos mažiau kompetentingais, nei yra iš tikrųjų, ir peržengia savo ribas, nes jie (tėvai) jaučiasi su jais susiję. per procesą Dr. F.S. skambina fantazijos ryšys . Šiuo įsivaizduojamu ryšiu su vaikais tėvai iš dalies palengvina savo vienatvės, išsiskyrimo ir mirties baimes – galutinio išsiskyrimo. Mintyse jie jaučiasi susilieję su savo vaikais, o iš tikrųjų gali ne visai dalyvauti bendraujant su jais. Šie tėvai puoselėja jausmą, kad yra reikalingi savo vaikams, bet iš tikrųjų jie nėra susiję su jais kaip su unikaliais, atskirais individais.

Fantazijos ryšio ištakos gali būti siejamos su kūdikystėje ar ankstyvoje vaikystėje. Tai kyla norint susidoroti su tarpasmeniniu skausmu ir atsiskyrimo nerimu, o šis įsivaizduojamas ryšys sustiprėja, kai vaikai sužino apie mirtį. Dar prieš atrasdami mirtį, vaikai naudojasi šia susiliejimo su motina fantazija ir primityviu save raminančiu elgesiu, kad iš dalies sumažintų skausmą ir išvengtų galimybės būti priblokšti dėl intensyvių reakcijų į išsiskyrimo išgyvenimus ir kitus nerimą keliančius įvykius. .

Fantazijos ryšys tarnauja kaip išgyvenimo mechanizmas vaikystėje, tačiau paradoksaliai tampa kliūtimi žmogaus asmeniniam tobulėjimui suaugus. Vėliau, kai žmonės bręsta, tuokiasi ir susilaukia savo vaikų, jie nevienodu laipsniu užmezga fantazijos ryšius su savo vaikais, o ciklas tęsiasi ir kitai kartai.

Tėvai, sukūrę fantazijos ryšį su savo vaikais, taip pat mano, kad vaikai „priklauso“ savo biologiniams tėvams nuosavybės teise. Įsivaizduojama sąjunga su vaiku, kartu su šiuo nuosavybės jausmu, suteikia motinoms ir tėčiams klaidingą saugumo, saugumo, tikrumo ir pastovumo jausmą. „Catch-22“ yra ta, kad norėdami išlaikyti šią susiliejimo iliuziją kasdieniame gyvenime, turime laikyti savo vaikus šalia, nuo mūsų priklausomus ir kaltus dėl atskiro ir nepriklausomo savo gyvenimo. Sąmoningai ir siekdami būti gerais ir tinkamais tėvais, įspėjame juos apie pasaulį, apgaubiame juos saugumo kokonu ir formuojame, kad jie atitiktų mūsų viziją, kokie jie turėtų būti suaugę.

Šiame šeimos gyvenimo scenarijuje labai svarbi mirties baimė. Jų knygoje Už mirties nerimo , daktaras F.S. ir Joyce Catlett paaiškina, kaip daugelis tėvų šeimos tęstinumą įsivaizduoja kaip simbolinio nemirtingumo formą – savotišką gyvenimą per savo sūnus ir dukteris bei jų anūkus nesibaigiančiame biologinio prisirišimo grandinėje. Tam tikra prasme mūsų vaikai reiškia simbolinę pergalę prieš mirtį, įamžindami mūsų tapatybę ateityje. Ši sąvoka dažnai vadinama genų išgyvenimu. Perteikdami savo atžaloms savo įsitikinimus, nuostatas, profesinius įgūdžius ir išmintį, užmezgame ryšio su ateitimi jausmą.

Tėvai, vėlgi nesąmoningai, turi užtikrinti, kad jų vaikai išlaikytų savo (tėvų) specifinį gyvenimo būdą. Jie jaučiasi priversti formuoti vaiką pagal savo įvaizdį ir įspausti savo įsitikinimus bei būdus, kaip susidoroti su pasauliu. Akivaizdu, kad ši prievarta gali paskatinti vaikų auklėjimo praktiką, kuri neleidžia vaikams įvykdyti savo likimo ar išsiugdyti savo unikalias asmenybes. Pasirodo, nepaisant geriausių ketinimų, daugelis tėvų trukdo savo vaikui augti kompetentingu suaugusiuoju, galinčiu įgyvendinti savo gyvenimo tikslus.

Kad išvengtų mirties nerimo jausmo, tėvai turi suformuoti savo vaikus į tinkamą palikimą. Mūsų vaikai gali sumažinti mūsų mirties baimę tik tada, kai perims mūsų politines pažiūras, papročius ir įsitikinimus. Jei jie per daug skiriasi nuo mūsų, mūsų nerimas dėl mirties ir mirties sustiprėja. Pavyzdžiui, vaikai, kurie nusprendžia nesiimti šeimos verslo arba yra kitokios politinės ar seksualinės orientacijos, ne tik ištrina savo tėvų nemirtingumo galimybę, bet ir kelia grėsmę savo tėvų pasaulėžiūrai ir įsitikinimams, kurie veikė kaip kultūriniai ir individualūs mirties problemos sprendimai

Žiniasklaida linkusi mus užversti perspėjimais apie vis pavojingesnį pasaulį, tačiau jos negalima kaltinti sraigtasparnio auklėjimo kurstymu. Vakaro žinios ir smurtiniai filmai veikia tik kaip giliai įsišaknijusių baimių, apie kurias dauguma iš mūsų stengiasi negalvoti ar visiškai nuslopinti, sukėlėjai. Tačiau šis slopinamas nerimas daro didelę įtaką mūsų santykiams su savo vaikais.

Jei būdami tėvai, turėtume nuoširdų ryšį su savo vaikais, jei nesietume su jais savo vaizduotėje, o būtų susiję su jais kaip su atskirais individais, turėtume jausti, kokie jie brangūs mums ir kokie brangūs esame juos. Ši reali jausmų sąveika sutrikdo fantazuotą ryšį su mūsų vaikais ir padidina mūsų mirties nerimą. Tačiau kai elgiamės priešingai, kai užvedame pelės žymeklį virš savo vaikų, nors esame fiziškai šalia, nejaučiame tikrojo jų pažeidžiamumo ir meilės. Deja, norėdami apsisaugoti nuo aštrių jausmų ir būsimų netekčių baimių, šiek tiek atsiribojame ir galime emociškai nutolti nuo savo vaikų.

Vienas iš „sraigtasparnio auklėjimo“ problemos sprendimų yra šviesti tėvus apie šias tendencijas, kurios būdingos kiekvienam. „PsychAlive“ suteikia galimybę tėvams sužinoti apie save ir savo santykius su vaikais. Kaip žmonių, mūsų visų laukia bendras likimas. Taigi suprantama, kad stengiamės apsaugoti save ir savo vaikus nuo nerimo, baimės ir liūdesio, apimančio suvokimą apie mirties neišvengiamybę.

Dalis atsakymo taip pat slypi mirties pripažinime realybe, o ne griebtis ryšio su mūsų vaikais iliuzijų. Tapdami labiau pažeidžiami dėl liūdesio dėl būsimų netekčių, galime susidoroti su iššūkiu ir visapusiškiau priimti gyvenimą. Galime suprasti, kodėl buvome priversti priversti savo vaikus į tam tikrą formą, kad būtų užtikrintas panašumas su mumis. Remdamiesi šiuo nauju supratimu, galime dėti bendras pastangas, kad nekurtume savo pačių kopijų, o leistume vaikams laisvai plėtoti savo interesus, tikslus ir gyvenimo prioritetus.