Pasyvus agresyvumas yra išmoktas atsakas į namų gyvenimo dinamiką, patirtą jaunystėje. Suaugęs pasyviai agresyvus užaugo namuose, kur buvo per daug taisyklių, kad būtų galima suskaičiuoti; griežti, pulkų įstatymai, nėra jokių šansų į asmeninius nuotykius. Taip užaugęs jaunimas mano, kad sakyti savo tiesą ar paprasčiausiai pasakyti „ne“ tam, ko jie nenori daryti, yra pavojinga ir pakenks jų galimybei sulaukti tėvų ar globėjų meilės ir meilės. Šis ciklas tęsis iki pilnametystės, jei jo niekada nebus.

Pasyvus agresyvumas apima akivaizdų pasyvų, uždarą ar apatišką požiūrį į santykius. Šis požiūris persikels į įvairiausius suaugusiųjų santykius, pradedant draugystėmis, artimaisiais partneriais, mokykla ir baigiant darbo vieta.

Pasyvus agresyvumas niekam niekada netarnauja ir tik pakenks pasyviai agresyviems asmenims ir tiems santykiams, kuriuos jie tikrai nori puoselėti.

Pasyvus-agresyvus yra asmenybės tipas, netiesiogiai išreiškiantis priešiškumą.

Amerikos psichiatrų asociacija Psichikos sutrikimų diagnostinis ir statistinis vadovas (DSM) per daugelį metų klasifikavo pasyvų agresyvumą.

Pirmą kartą jis pasirodė 1952 m. Nuo tada jis buvo vadinamas asmenybės stiliumi, paslėptu priešiškumu, gynybos mechanizmu, asmenybės sutrikimu ir negatyvizmu. Nepriklausomai nuo to, kaip jūs tai vertinate, ar kuriam titului teikiate pirmenybę, tai yra paini ir žalinga gynyba, dėl kurios abiejų pusių santykiai nėra tokie aiškūs. Šis drumstas bendravimo stilius kenkia bet kokiems santykiams.

Štai 12 būdų, kaip mūsų pasyvus agresyvumas lėtai žudo mūsų santykius.

Pasyviai agresyvūs žmonės nepraneša, kaip jie iš tikrųjų jaučiasi ar ko jie iš tikrųjų nori.

Kai susilaikysite nuo kalbėjimo ar aiškinimosi, kur esate šiuo klausimu, jūsų pasyvus agresyvumas kyla dėl to, kad jaučiatės išsigandęs, nesaugus ar susirūpinęs, kad taip elgdamasis nebegausite asmens, kuriam norite padaryti įspūdį ar pritarimo, pritarimo. patikti.Reklama

Šis pasyviai agresyvus modelis yra pavojingas santykiuose, nes jei asmuo, su kuriuo bendraujate, nežino, ką iš tikrųjų galvojate ar norite, jis iš tikrųjų nėra su jumis, kaip jūs iš tikrųjų esate. Su laiku tai tik dar labiau kenkia jūsų santykiams. Pajusite apmaudą dėl gyvo medaus ir verčia save vaikščioti ant kiaušinių lukštų. Jie pajus, kad tavęs tikrai nepažįsta. Ir iš tikrųjų jie to nedaro.

Tai yra dvi labai didelės raudonų santykių vėliavos ir vieni iš blogiausių jausmų, kuriuos gali pajusti bet kokiuose santykiuose: neadresuotas susierzinimas ir bendravimas kaip nepažįstamas žmogus.

Medituok šią Daphne Rose Kingma mintį,

Įsitikinkite, kad tai jūsų tikrasis aš, kurį rodote. Nes meilės reikia tikrajam tavo pačiam.

Pasyviai agresyvūs žmonės, bijodami konflikto, praranda ypatingus ryšius su jiems patinkančiais žmonėmis.

Pasyvus agresyvumas visada pasirenka konflikto vengimą, nes jūs patyrėte konfliktą ar nesutarimą kaip siaubingą. Tai neturi būti. Jūsų praeitis galėjo būti ribota saviraiškos galimybė.

Pasyviai agresyvus žmogus tikrai nori užmegzti ryšį su tais, kuriais žavisi ir kuriuos gerbia, tačiau dažnai jaučia, kad neturi tam priemonių. Kai pasyvus-agresyvus pradeda jausti prisirišimą ar tikrą meilę tiems, kurie juos įkvėpė, įprasta trauktis ir prarasti ryšį dėl baimės, kad kažkas nutiks ne taip, arba dėl to, kad bus suvokiamas atstūmimas.

Pasyviai agresyvūs žmonės dažnai laužys savo širdis, nuolat atsisakydami santykių ar patirties, kuri juos atveria bet kokiai nesėkmės, intymumo ar padidėjusio atmetimo rizikai, nors tai yra būtent tie santykiai ar patirtis, kurių jie tikrai nori siekti.

Pasyvūs-agresyvūs žmonės pasiduoda, kol nemėgina.

Daugelį metų prieš priimdama sprendimą galvoje girdėjau tėvų nuomonę. Aš atsitraukiau nuo savo svajonių, norų ar kitų įdomių perspektyvų, nes girdėjau jų kritiką, o ne savo. Mane apėmė baimė ir baimė, kai tik turėjau parengti tvirtą planą ar atsakyti į aktualų klausimą.

Priimti šeimos patarimus nėra iš prigimties. Žinoma, išklausyti kitų patarėjų gali būti labai naudinga. Bet kai kito nuomonė apie tai, kas yra teisinga, gera ar tinkama ar ką jie darytų savo gyvenime, nuolat pranoksta tavo pačių nuomonę, tu nevystai savo sielos kompaso ir sprendimų priėmimo įgūdžių.Reklama

Jūs gyvenate neautentišką egzistenciją. Jūs išgyvenate gyvenimą per kitus ir net nebandote to, ką norite padaryti, nes jūsų tėvai, kiti šeimos nariai, draugai ar kolegos jums sakė, kad jums nepavyks.

Pasyviai agresyvūs žmonės vis renkasi lengviausią išeitį, nes mano, kad taip išvengsite skausmo.

Jei identifikuojate save kaip pasyvų-agresyvų ar pradedate manyti, kad galite būti, ar patiriate pasyvų-agresyvų santykiuose ar priimant sprendimus, esate gerai susipažinęs su tuo, kad viską darote ne taip gerai, kaip iš širdies ar ne dėl patogumo.

Pasirinkimas, kuris, jūsų manymu, suteikia minimalų nepatogumą ar skausmą. Manote, kad tai lengva, bet taip nėra. Jūs tikite, kad tokiu būdu per daug savęs neapnuoginsite.

Visada už kampo tykanti pasyvaus-agresyvaus baimė yra ta, kad pavykęs ar išėjęs į galūnes atvers juos atstūmimui, nesėkmei, pašaipai ar kritikai. Pasyvus agresyvumas visada prislėgs jūsų dvasią.

Pasyviai agresyvūs žmonės sąžiningą ir pagarbų dialogą suklydo su piktybine konfrontacija.

Bet koks tiesioginis dialogas tam tikru laipsniu yra siaubinga perspektyva pasyviai agresyviam asmeniui. Visas dialogas yra painiojamas su skausmu, diskomfortu ir kitomis didžiulėmis praeities emocijomis.

Susidūrimas beveik bet kokia forma yra pasyvaus ir agresyvaus veiksnys. Tai gali priversti juos prisiminti savo vaikystę ar kitą savo praeities patirtį, kai akistata buvo apipinta įžeidimais ir nešvankybėmis arba neatsakinga šalis.

Ką pasyvus-agresyvus nelabai supranta, yra tai, kad tvirtas, o ne agresyvus elgesys gali padėti sustiprinti ryšį ar santykius. Jei pasyvus-agresyvus, išeina iš savo komforto zonos ir bando palaikyti sąžiningą bei pagarbų dialogą ir susiduria su pasipriešinimu ar piktnaudžiavimo taktika, santykiuose gali būti kitų problemų, kurių nepaisoma.

Neretai pasyvus-agresyvus dėl savo pasyvumo ir žemos savivertės įsitraukia į bendraamžius, narcizus, valdingus ir reiklius ar kitus netinkamus partnerius.

Pasyviai agresyvūs žmonės įsivaizduoja blogiausią scenarijų net tada, kai santykiuose viskas yra teigiama.

Pasyvius-agresyvius dažnai mato tie, kurie juos žino, kaip skundėjai, niekada nedarantys jokių pokyčių. Jie gali būti priešingi, fatališki ir apskritai neigiami. Pagal Piktoji šypsena darbaknygė,^[1]pasyviai agresyvus asmuo gali komentuoti, pavyzdžiui, Neverta būti geru arba Geri dalykai netrunka. Reklama

Pasyviai agresyvūs žmonės įsitikino, kad jiems ne tik visada pasitaiko blogiausias scenarijus, bet ir tai, ko jie nusipelno. Tai dar vienas pažeisto pasyvaus-agresyvaus pasitikėjimo savimi pavyzdys.

Pasyviai agresyvūs žmonės vis perdirbinėja senus būdus, kaip spręsti sudėtingas situacijas.

Kadangi pasyviai agresyvūs žmonės nemano, kad turi daugybę priemonių santykių peripetijoms spręsti, jie remiasi senais modeliais arba tuo, ką matė savo santykiuose veikiančius tėvus, brolius ar seseris ar draugus. Jei leisite, ciklas tęsis be pabaigos.

Neperdirbkite tų pačių eilučių, kurias naudojote ankstesniuose santykiuose. Tai ne tik nesąžininga, bet ir neleidžia jums būti šalia ir žinoti apie patiriamas santykių bėdas.

Pasyvūs-agresyvūs pratęsia susierzinimą ar nesutarimą.

Pasyviai agresyvūs žmonės dažnai mojuoja kaip vėliava vėjyje. Pirmyn ir atgal, jie linguoja iš vienos krypties į kitą, intensyviai konfliktuoja.

Pratęsus sprendimą, pakeitimą, kurį reikia padaryti, arba nesutarimą, kurio jie nepaisė, paverčiamas tik baisiu žvėriu, kuris vėliau bus nužudytas. Pasyviai agresyvus žmogus kartais tikisi, kad problema išnyks, jiems nereikės brandžiai spręsti šios problemos.

Jūs negalėsite gauti naudos iš to, kad negalėsite. Vėl su tuo susidursite po kelių dienų, savaičių, mėnesių ar metų.

Pasyviai agresyvūs žmonės represuoja, neigia ir ignoruoja savo tikrąsias mintis ir jausmus.

Slopinti tikrąsias savo mintis ir jausmus yra pavojinga. Pasyviai agresyvus nesuvokia, kokią žalą jie daro sau ir aplinkiniams. Tai dar vienas emociškai nesąžiningas būdas, kuriuo pasyviai agresyviai palaikomi santykiai.

Pasyviai agresyvūs asmenys degina tiltus.

Pasyvus agresyvumas degina tiltus. Jie jų nestato. Jie bijo galutinio rezultato ir neteisingai tiki, kad viskas vis tiek baigiasi blogai, tai kam tai rūpi?

Tai labai kenkia visiems santykiams, nes tai izoliuoja tik pasyvų žmogų. O kiti jaučiasi natūraliai mažiau su jais susiję.Reklama

Pasyviai agresyvūs atstovai mano, kad pasirodymas mandagus ir bendradarbiaujantis paviršiuje yra tas pats, kas sukurti gerą santykį su kitais. Visą laiką jų tikroji nuomonė sklando po paviršiumi. Tai nėra tas pats, kas geri santykiai su kitais.

Pasyviai agresyvūs žmonės sako „taip“ kiekvienam prašymui, o tada kaltina kitus, kad jie privertė daryti tai, ko jie nenori.

Psichologijos vadovo knygoje Piktoji šypsena , autoriai rašo, kad pasyvūs-agresyvūs žmonės pasakys „taip“ dalykams, kurių jie nenori daryti, o tada kaltins ir piktinsis asmeniu, kad jis kažką padarė. Tai, kaip ir visi kiti pasyviai agresyvaus elgesio modeliai, leidžia problemoms paaštrėti.

Nustokite sutikti su dalykais, kurių nenorite daryti ar netikite arba kurie jums nebetarnauja. Kuo daugiau „taip“ ištariate, tuo giliau patiriate savo pasyvią agresiją ir tuo labiau įstrigstate, įpareigojate ir esate nelaimingi.

Pasyvūs-agresyvūs yra dviprasmiški ir neryžtingi, sekantys visų kitų, išskyrus jų pačių, pavyzdžiu.

Pasyviai agresyvūs asmenys dažnai kreipiasi į savo vadovą, tėvą ar sutuoktinį, kad pasakytų, ką daryti, nors jie dėl to ir piktinasi. Kai jų vadovas, tėvai ar sutuoktiniai pakeičia nuomonę, jie sutrinka.

Daug kartų pasyvus-agresyvus neranda prieglobsčio savo pačių širdyje ir galvoje, o išleidžia daug energijos vengdamas dalykų. Kreipdamasis į kitą asmenį, pasyviai agresyviai sunku rasti sprendimą.

Ko pasyvus-agresyvus dar neįsigilino į tai, kad kitų idėjos gali pasikeisti. Jei pasikliausite kitais priimdami sprendimus ar nurodysite, ką daryti, niekada nerasite ramybės.

Norint susidoroti su pasyviu agresyvumu, kalbama ne tik apie tai.

Kai atrodo taip akivaizdu, kad kalbėjimas tuo yra raktas į pasyvaus agresyvumo problemą, taip nėra. Nes tai daug daugiau kaip jūs kalbate, nesvarbu, ar esate pasyviai agresyvus žmogus, ar šiuo metu turite reikalų su bet kuriuo iš jų.

Praktikuokite tvirtą bendravimą.

Teigiamas bendravimas reiškia rimtą, pagarbų ir pozityvų gynimąsi už savo nuomonę, nebūnant nei agresyviam, nei pasyviai nepriimant neteisingo. Kai esate tvirtas, išklausote kito žmogaus nuomonę, pripažįstate jo buvimą ir patvirtinate savo jausmus, o ne kaltinate ar kaltinate. Jūs parodote savo supratimą ir norą susitvarkyti reikalus, bandydami pasiekti abipusę naudą.

Pripažinkite, kad pykčio emocija nėra blogas dalykas.

Kalifornijoje dirbantis terapeutas ir emocijų ekspertas Andrea Brandt, dr. sako,^[du] Reklama

Pyktis turi daug teigiamų savybių: jis mums praneša, kai kažkas negerai, gali padėti susitelkti, įvertinti savo vertybes ir tikslus bei sustiprinti savo santykius ir ryšius,

Mes esame žmonės, turime emocijų. Visiškai gerai, kad jauti pyktį. Emocijų išreiškimas nepadaro jūsų silpnu, jas ignoruodamas. Kai pykstate dėl kažko, išsakykite tai ir tiesiogiai kreipkitės į tai naudodami tvirtus bendravimo įgūdžius.

Nuoroda