Vienas įdomiausių kartų yra jausmas užmegzti naujus romantiškus santykius su kuo nors. Jūs negalite gauti pakankamai kito žmogaus, nes jūs abu plūduriuojate debesyje devyni.

Deja, šis laikotarpis, paprastai žinomas kaip medaus mėnesio fazė, yra būtent toks. Tai etapas.

Maži dalykai pradeda rodytis ten, kur pastebi, kad kitas žmogus nėra tobulas. Tęsiantis santykiams, susiduriate su nesutarimais, ginčais ir net įskaudinate vienas kitą tiek tyčia, tiek netyčia.

Taigi, kaip ilgalaikės laimingos poros ir toliau džiaugiasi viena su kita, nepaisant visų šių su laiku susijusių iššūkių? Jei susidūrėte su nesėkmėmis santykiuose, pateikite 15 būdų, kuriuos galite naudoti su savo partneriu, kuriuos laimingiausios poros naudoja, kad išvengtų santykių problemų.

1. Ugdykite ryšį, sukurdami saugią erdvę vienas kitam

Kai žmogus, kuris jums rūpi, nurodo trūkumą ar dalijasi kažkuo, dėl ko nėra tavimi nepatenkintas, baimė susižeisti verčia jus gintis. Galite pajusti, kad reikia apsisaugoti, o tai gali sukelti elgesį, pavyzdžiui, uždaryti partnerį, laikyti paslaptis ir būti neautentiškam. Štai kodėl konflikto metu svarbu, kad abu jaustumėtės saugūs, norėdami bendrauti.

Kai puoselėjate santykius, kuriuose jūs ir jūsų partneris jaučiatės saugūs, jiedu be jokio teismo sprendimo ir smerkimo gali vieni su kitais pasidalinti jautriais dalykais. Dėl to atsiranda tikras ryšys.

Ką daryti?

Nepamirškite konflikto metu priminti savo partneriui, kad esate vienoje pusėje. Tai padeda užmegzti pokalbį, kad tikslas yra labiau išsiaiškinti, kaip kartu išspręsti iššūkį, o ne bandyti įrodyti, kas teisus ar neteisingas. Tai padarant poroms gali padėti sienos.

Kai jūsų partneris dalijasi su jumis kuo nors pažeidžiamu, neklauskite visų pirma Kodėl . Verčiau pabandykite užduoti klausimus Kas nutiko? . Klausimai, kurie prasideda Kodėl automatiškai suaktyvina jūsų smegenis gynyboje. Pavyzdžiui, užuot klausęs Kodėl tu taip darei? gali paklausti Kas nutiko, dėl ko tave taip padarė?

Atkreipkite dėmesį į neverbalinę kalbą, kuri gali trukdyti jūsų partneriui jaustis saugiai su jumis. Venkite sukryžiuoti rankas, nesiblaškykite žiūrėdami kitur ar susiraukę. Verčiau atsipalaiduokite kūną, palaikykite akių kontaktą ir skirkite savo nedalomą dėmesį.

2. Įtraukite tiek į emocijas, tiek į veiksmus konfliktų metu

Vienas įprastas įvykis, pastebimas daugelyje santykių, yra tai, kad vienas partneris paprastai bandys išspręsti konfliktą siūlydamas sprendimus, o kitas nori tiesiog būti paguostas dėl jausmų, kuriuos ji jaučia.

Vieną linksmą, bet tikslų šios situacijos pavyzdį galima pamatyti šiame skeitelyje „Tai ne apie nagą“.

Daugybė santykių kovoja, nes kiekvienas partneris linkęs sutelkti dėmesį į pusę paveikslo, kai reikia išspręsti konfliktus.

Yra jūsų smegenų dalis, kuri padeda jums samprotauti ir naudoti loginį mąstymą, ir yra jūsų smegenų dalis, kuri jaučia emocijas. Svarbu žinoti, kai žmogus patenka į emocines smegenis, mąstanti smegenų dalis laikinai išsijungia. Tai reiškia, kad konflikto sprendimo įgūdžiai, tokie kaip kritinis mąstymas, loginis argumentavimas ir empatija, laikinai išjungiami.

Štai kodėl dažnai priimame iracionalius sprendimus ir darome tai, ko gailimės būdami emocingi. Taip pat, kodėl išgyvenant intensyvias emocijas, sunku klausytis proto ar sprendimų, kurie tau mėtomi.

Norėdami efektyviai išspręsti sunkias problemas su savo partneriu, pirmiausia turite susisiekti su kito emocine būsena, kad ją nuramintumėte, kad vėl suaktyvintumėte mąstančią jos smegenų dalį. Tai darydami jūs abu dabar esate to paties bangos ilgio ir esate geresnėje vietoje, kad kartu galėtumėte pasiūlyti sprendimus.

Ką daryti?

Iššūkių keliantys konfliktai beveik visada prasideda emocinėje smegenų pusėje. Kai jūsų partneris dalijasi su jumis jaudinančia problema, pirmiausia reikia atsakyti emocinėmis smegenimis.

Pirmiausia išklausykite savo partnerį ir įpraskite atsispindėti, kad patvirtintumėte savo jausmus, būkite atsargūs, kad nenusileistų ir nesusikalbėtų.

Pvz., Kai jūsų partneris pasakoja apie tai, kas ją suerzina, prieš leisdami savo psichiniams refleksams patarti, galite tiesiog pasakyti ką nors panašaus Oho, tai gi, aš nekaltinu tavęs, kad dėl to supykai. Aš taip pat būčiau, jei taip nutiktų man. Pradžioje gali atrodyti keista sakyti tokius dalykus, bet kai tai darysite daugiau, tai jums jausis natūraliau ir paguos jūsų partnerį.

Kai jūsų partneris pasijunta pasijutęs, atėjo laikas įsitikinti, ar ji yra pasirengusi nukreipti pokalbį į galvosūkį, kaip išspręsti problemą, naudojant mąstančią smegenų pusę.Reklama

3. Įvardykite savo emocijas kalbėdami tarpusavyje

Kad ir kaip paprastai tai skambėtų, svarbu žodžiais nusakyti, kaip jautiesi. Tačiau iššūkis yra tas, kad nors jūsų partneris gali išgirsti apie jūsų jausmus, kai kalbate, dažnai sunku priversti jį pajusti tai, ką jaučiate jūs. Kad galėtumėte padėti savo partneriui pajusti tas pačias emocijas, turite papasakoti už jo slypinčią istoriją.

Žmonės jaučia tai, ką jaučiate per savo istorijas. Kai nuoširdžiai pasakoji įvykius to, kas nutiko tau, kai tau buvo bloga diena ar kažkas grubaus, ką kažkas tau pasakė, tai padeda tavo partneriui pajusti tai, ką jauti.

Iš tikrųjų yra dviguba nauda, ​​jei atvirai dalijatės savo istorijomis už savo jausmų. Tai taip pat padeda jums suaktyvinti mąstančią smegenų dalį ir suprasti, kas nutiko. Dėl to jūs giliau suprantate, kodėl jūs jaučiatės taip, kaip jaučiate, o tai iš tikrųjų suteikia daugiau galimybių ką nors padaryti, kad tai išspręstumėte.

Ką daryti?

Kai kyla sunkumų išreikšti savo partneriui, kaip jaučiatės, paprasčiausiai išpakuokite istoriją, kas jums nutiko. Dalydamiesi pabandykite įvardyti jausmus, kuriuos patyrėte svarbiausių istorijos dalių metu, kad padėtumėte geriau suprasti, kas nutiko.

Užuot sakiusi kažką panašaus Mano bosas šiandien buvo toks kvailas, išplėskite jį ir pasakykite Mano bosas šiandien buvo toks kvailas ir tai mane taip įsiutino. Tada pasakokite apie tai, kas nutiko.

4. Įtraukite partnerį, o ne įsiutinkite

Daugybė ginčų kyla dėl dalykų, kuriuos partneris pakartoja. Tai gali būti ypač apmaudu ir dažnai gali sukelti piktų komentarų, vedančių žemyn juodosios skylės, kai žeidžiami vienas kitam skaudūs įžeidimai.

Kai jus erzina ar susierzina partneris, išsakę jam kritišką komentarą ar tyčia paspaudę jo mygtukus problema nebus išspręsta. Vietoj to jūs tiesiog pabloginsite reikalą ir atsidursite emociniame uragane vienas su kitu.

Kai iškyla problemų su partneriu, svarbu naudoti strategijas, kurios jums padeda išlaikyti vėsą ir susimąstyti su juo, o ne pyktis.

Ką daryti?

Pabandykite nespausti partnerių mygtukų, nors atrodo, kad jis tyčia jus sutrikdo. Vietoj to, giliai įkvėpkite ir sugrąžinkite pokalbį į produktyvesnį, užuot užmezgę mintis.

Pavyzdžiui, jei jūsų partneris nesusitvarkys paskui save, nesvarbu, kiek kartų jam liepėte, o ne nusileisite įprasta, tu tokia šleiva! ir nusiminusi partnerį, galite pabandyti jį įtraukti, kad padėtumėte išsiaiškinti. Galite apgalvotai pasidalinti savo nusivylimu ir pakviesti jį padėti išspręsti problemą.

Pavyzdžiui:

Turiu būti sąžiningas. Buvau labai nusivylusi tuo, kad jūs nepadėjote namuose, ir atrodo, kad paprastai po jūsų valau. Manau, kad pasiimu nuo grindų tavo nešvarius skalbinius ir šveičiu prekystalius, nes jie tampa tokie nešvarūs. Jaučiuosi labiau panaši į tavo tarnaitę nei į sutuoktinį. Kaip manote, ką mes galime padaryti? Aš labai vertinčiau jūsų pagalbą.

5. Negalima dominuoti santykiuose

Kai vienas partneris bando pradėti kontroliuoti kitą, įsakydamas ir reikalaudamas jai dalykų, tai tampa nesveika.

Tokio pobūdžio nuodinga aplinka apriboja partnerių galimybę būti šalia savęs. Jie dažnai jaučiasi turintys vaikščioti su kiaušinių lukštais su jumis, nes bijo jus nuliūdinti.

Kontroliuojantis elgesys kyla dėl netikrumo ir nerimo, todėl, jei pastebite, kad taip elgiatės jūs ar jūsų partneris, gali būti svarbu apie tai kalbėti ir ištirti pagrindinę problemos priežastį.

Ką daryti?

Užuot liepę partneriui nustoti ką nors daryti arba daryti tam tikrą būdą, pabandykite paskatinti pokalbius apie tai. Jei jie nesutinka, atverkite tai alternatyvoms ir deryboms. Tikriausiai esate patyręs kartų, kai kažkas tiesiog liepia jums elgtis tam tikru būdu, dažnai tai labiau pasibjaurėtina nei naudinga.

Arba, jei viskas yra atvirkščiai ir jūs esate tas, kuriam įsakoma, pareikškite, kad nevertinate partnerio nurodymo, ką jums daryti, ir kad būtumėte dėkingi, jei jis paprašytų jūsų dalykų, o ne reikalautų jų.

Nors esate pora, svarbu turėti ribas ir gerbti vienas kito ribas.

6. Nesigėdykite vieni kitų

Gėda yra vienas blogiausių emocinių skausmų, kurį patiriate, ir jis dažnai įvyksta, kai kas nors priverčia jus pajusti, kad kažkas negerai su tuo, kas esate.

Nesvarbu, ar tai buvo patyčios mokykloje, kas neatitiko kažkieno lūkesčių, ar neatsižvelgimas į jus, kai atsivėrėte, gėda verčia jus pereiti į gynybos režimą ir pastatyti aplink save sieną ir nieko neįleisti.Reklama

Gėdos ir pažeidžiamumo ekspertė dr. Brene Brown dalijasi:

Gėda, kaltinimas, nepagarba, išdavystė ir meilės sulaikymas kenkia šaknims, iš kurių auga meilė. Meilė gali išgyventi šias traumas tik tuo atveju, jei jos bus pripažintos, išgydytos ir retos.

Intensyvių konfliktų metu kai kurie gali sugėdinti savo partnerį; tokiu būdu sukuriami nesveiki santykiai. Vietoj to būtinai atskirkite, kad esate nepatenkinti partnerio veiksmais, o ne jo charakteriu, ir išsakykite tai savo žodžiais.

Ką daryti?

Nenaudokite partnerio gėdingų žodžių. Užuot tai susierzinę, būtinai naudokite žodžius, kuriuose daugiausia dėmesio skiriama jo veiksmams.

Pavyzdžiui, pažvelkite į šiuos du teiginius:

1. Negaliu patikėti, kad pamiršote patekti į mūsų sūnaus žaidimą! Tu pats blogiausias tėvas!
2. Aš tikrai nusivylęs ir nusiminęs, kad pamiršote mūsų sūnaus žaidimą.

Pirmasis pareiškimas puola jo veikėją, o antrasis - jūsų jausmus dėl jo veiksmų. Pirmasis pareiškimas sugėdina jūsų partnerį, kuris tikriausiai privers jį uždaryti ir pereiti į gynybos režimą, o antrasis atveria pokalbį, kad toliau aptartų reikalus ir, tikiuosi, susitaikytų.

Šis subtilus skirtumas daro didžiulį poveikį ir atveria kelią išspręsti konfliktą, o ne toliau ginčytis.

7. Judėkite intensyvaus konflikto metu

Psichologijos ekspertas dr. Danielis Siegelis moko, kad kai mes keičiame savo fizinę būseną judėdami ar atsipalaidavę, tai iš tikrųjų gali pakeisti mūsų emocinę būseną.^[1]

Štai kodėl labiau šypsodamasis esi laimingesnis arba jei trumpai negiliai įkvepi, tai gali sukelti nerimą.^[2]

Kai reikia padėti jums kilus konfliktui su partneriu, mankšta yra puikus būdas nuraminti emocines smegenis ir padėti atgauti mąstančių smegenų kontrolę. Taigi, kai kitą kartą pajusite, kad esate įstrigęs savo ginčo aklavietėje, padarykite pertrauką ir išeikite į greitą treniruotę.

Ką daryti?

Kai jūs ir jūsų partneris išgyvenate intensyvų emocinį ir karštą ginčą, apsvarstykite galimybę padaryti trumpą pertraukėlę pasivaikščioti ar užšokti ant dviračio. Užsiėmimas fiziniu judesiu bus naudingas ir produktyvus jūsų pokalbiams.

8. Atskleiskite numanomus prisiminimus, skatinančius nesveiką elgesį

Yra dvi atminties kategorijos, žinomos kaip tiesioginiai ir netiesioginiai prisiminimai:

• Aiškūs prisiminimai - Įvykiai ir informacija, kurią galite sąmoningai prisiminti
• Numanomi prisiminimai - Prisiminimai, kuriuos galite pajusti ir patirti.

Pagalvokite apie pirmą kartą, kai išmokote važiuoti dviračiu. Galite prisiminti, kad rankas uždėjote ant vairo, o kojas - ant pedalų. Prisiminti šią informaciją įmanoma dėl aiškių prisiminimų.

Tarkime, praėjo dešimt metų, kai važinėjotės dviračiu, tačiau jei šiandien šokinėjate ant dviračio, galite važiuoti dviračiu taip pat, kaip tada. Taip yra todėl, kad jūsų numanomi prisiminimai įsiplieskė ir jūs prisimenate jausmą, koks buvo važiavimas. Galite palyginti su kažkuo panašiu į raumenų atmintį.

Kalbėdami apie savo santykius, dėl numanomų prisiminimų galime elgtis nesveikai. Jie gali priversti mus į tam tikrus dalykus reaguoti nesveikai.

Jei buvote apgautas ankstesnio partnerio, jūsų numanoma skausmo atmintis gali sukelti didžiulį poreikį visada žinoti, kur yra jūsų dabartinis partneris. Galite pastebėti, kad ieškote jo, kai nesate tikri dėl jo buvimo vietos.

Pamenu, per santuokos konsultavimo seansą man buvo pasakyta, kad jei tai isterija, tai istorinė istorija. Tai skamba taip teisingai, kai kalbame apie elgesį, kuris gali pakenkti santykiams. Jie visada kyla iš numanomų praeities patirčių prisiminimų.

Svarbu nustatyti šį nesveiką elgesį ir pasikalbėti apie tai su savo partneriu ir pabandyti nustatyti numanomą atmintį. Taip elgdamiesi suprantate, kodėl toks elgesys vyksta, ir tai padeda atgauti kontrolę prieš save ir pakeisti neigiamą elgesį į teigiamą.

Ką daryti?

Jei jūsų partneris elgiasi nenormaliai ir jus jaudina, įveskite jam netiesioginių prisiminimų sampratą. Pažiūrėkite, ar jis / ji būtų linkęs tyrinėti, kokie numanomi prisiminimai skatina tam tikrą jums rūpimą elgesį. Jei numanoma atmintis kyla iš rimto trauminio įvykio, kurį sunku suprasti, apsvarstykite galimybę šį procesą išgyventi su profesionaliu terapeutu.

9. Būkite tyčiniai linksmindamiesi

Kuo ilgiau esate santykiuose, tuo daugiau įpročių ir įpročių patiriate vienas kitam. Norint, kad viskas būtų įdomu ir malonu, svarbu nuolat įtraukti žaidimą į savo gyvenimą.Reklama

Žaidimas didina jūsų džiaugsmą ir tai yra būtina norint pagerinti jūsų kūrybiškumą, problemų sprendimo įgūdžius ir santykius.

Gydytojas ir pranešėjas, įkūręs Nacionalinį žaidimų institutą, dr. Bowenas White'as, atlikdamas išsamius tyrimus, nustatė, kad žaisdami kartu poros padėjo atgaivinti savo santykius, taip pat ištirti kitus emocinio ryšio būdus.^[3]

„Play“ padeda mums užmegzti ryšį su kitais žmonėmis, nes esame atviri taip, kad leistų jiems pajusti, galbūt tai yra saugus žmogus, su kuriuo gali būti, o gal net smagu būti šalia.

Kai žaidi, apleidi savo sargybą ir šiek tiek atsipalaiduok, o tai savo ruožtu leidžia geriau susisiekti su kitais ir būti atviresniems pažeidžiamumui.

Ką daryti?

Nepaisant to, kad turite įtemptą dienotvarkę, nepamirškite laikytis laiko, kurį galėsite žaisti su savo partneriu. Naršykite ir atraskite naujų įdomių dalykų, kuriuos galite nuveikti kartu, arba sugrąžinkite senas veiklas, kuriomis mėgavotės kartu.

Yra daugybė variantų, pradedant kažkuo dideliu, pavyzdžiui, išgalvotu romantišku poilsiu, ar mažu, gurkšnojant vyną ir kartu žaidžiant stalo žaidimą. Kad ir kas padėtų jums šypsotis ir juoktis kartu, būtinai įtraukite daugiau to į savo santykius, nes būtent tai padės jums klestėti.

10. Sužinokite, kaip praktikuoti pažeidžiamumą

Kaip ir baisu būti fiziškai nuogam pirmą kartą prieš ką nors, dar baisiau būti emociškai nuogam. Kalbant apie santykius, daugeliui iš mūsų baisu būti pažeidžiamiems, nes neturime kuo apsiginti, jei kas nors bandytų mus įskaudinti.

Gaila realybės, kai užmezgate santykius, kartais susižeisite. Kuo labiau susižeidžiame, tuo sunkiau būti pažeidžiamiems, nes nenorime dar kartą patirti tokio skausmo. Štai kodėl natūrali reakcija bandyti apsiginti tokiais momentais.

Nors esate pažeidžiamas, galite palikti žalą, tačiau tai yra vienintelė intymumo ir tikro ryšio vieta. Jei tapsite gynybinis, suprojektuodamas save kažkuo kitu nei tas, kuris iš tikrųjų esate, niekada nesijausite iš tikrųjų susijęs su kitais, nes neleidžiate jiems pamatyti tikrojo. Daugiau pažeidžiamumo pranašumų galite rasti čia: 5 priežastys, dėl kurių galima apimti pažeidžiamumą

Daktarė Brene Brown, atlikdama pažeidžiamumo tyrimą, atliko tūkstančius interviu, o rezultatai parodė, kad pagrindinis gilaus ryšio požymis iš tikrųjų buvo pažeidžiamumas:

Negali būti jokio artumo - emocinio artumo, dvasinio artumo, fizinio artumo - be pažeidžiamumo. Viena iš priežasčių, kodėl šiandien yra toks artumo deficitas, yra ta, kad mes nežinome, kaip būti pažeidžiamiems. Tai yra sąžiningumas prieš tai, kaip jaučiamės, dėl savo baimių, apie tai, ko mums reikia, ir prašymas to, ko mums reikia. Pažeidžiamumas yra klijai, palaikantys intymius santykius.

Ką daryti?

Būti pažeidžiamu lengviau pasakyti nei padaryti. Čia yra keletas praktikų, kurias galite naudoti, kad padėtumėte sukurti erdvę su savo partneriu, kad galėtumėte sukurti intymias akimirkas:

• Kai įskaudini, paklausk, ko tau reikia.
• Pasidalykite savo jausmais, kai bendraujate.
• Atvirai išsakykite tai, ko norite iš savo partnerio, o ne kalbėkite apie dalykus, kurių nenorite.
• Nemuškite ir būkite sąžiningi savo mintims.
• Lėtinkite greitį ir skirkite laiko, kol būsite.

11. Nustatykite pagrindines argumentų taisykles

Eskaluojami argumentai dažnai gali sukelti skaudžius pareiškimus, kurie santykius ardo, o ne kuria. Laimingos poros moka gerai ginčytis ir turi svarbių įgūdžių, kaip išspręsti jų konfliktus, pvz., Empatija, aktyvus klausymasis ir pagarbus vienas kito kalbėjimas.

Jų tikslas šiais laikais yra kartu išsiaiškinti pagrįstą sprendimą, o ne bandyti įrodyti, kad jie teisūs. Turi būti dedamos pastangos abiem pusėms rasti bendrą kalbą, kad kartu būtų galima rasti problemų sprendimo būdus.

Nėra stebuklingos formulės, padedančios tam tikroms poroms geriau susitvarkyti su konfliktais. Vietoj to, tai yra nuolatinis tobulinimas nustatant pagrindines taisykles, kaip bendrauti tarpusavyje sunkių pokalbių metu.

Ką daryti?

Kitą kartą, kai turėsite blogą kovą, palaukite, kol atvėsite, tada nustatykite taisykles, kurias galite nustatyti kitam atvejui, kai viskas įkais. Štai keletas svarbių dalykų, kurie padės jums pradėti:

• Kai jūsų argumentas pradeda aštrėti ir emocijos ima viršų, sulėtinkite reikalus, pagarbiai ir švelniai pradėkite pokalbius. Būtinai pakaitomis kalbėk.
• Kai jūsų partneris kalba, nenutraukite, o užuot likę įsitraukę ir skirkite visą savo dėmesį
• Venkite tokių žodžių, kaip visada ir niekada, apibūdindami partnerio elgesį, kurio nepritariate.
• Išreikškite, kaip jaučiate savo partnerio veiksmus, o ne kritikuokite veiksmus.

12. Gilinkis, kad išgirstum, ką tavo partneris iš tikrųjų bando tau pasakyti

Jei buvote ilgalaikiuose santykiuose, tai tikriausiai turėjote vieną iš tų argumentų, kur jis tęsiasi ir tęsiasi iki to momento, kai net nebeprisimenate, dėl ko kovojote. Tai gali pasiekti tašką, kai jūsų partneris jums sako, kad jis yra nusiminęs dėl vieno dalyko, tačiau tai, dėl ko jis / ji iš tikrųjų yra nusiminęs, yra kažkas visiškai kitoks. Todėl abu jūs tiesiog nusibosta ir nusiviliate.

Sveikos poros emocinio ginčo metu įsigilina, kad iš tikrųjų išgirstų, ką kitas iš tikrųjų bando pasakyti.

Pavyzdžiui, tarkime, kad jūsų partneris staiga 10 minučių šaukia jums, kaip jūs palikote purvinas kojines gulėti aplink grindis. Tikėtina, kad jis / ji nėra tiek nusiminęs dėl kojinių, kiek dėl to, kad jūs nevertinate viso sunkaus darbo, kurį jis įdėjo į namų švarą. Tai priverčia ją pajusti, kad jūs jai / jai nerūpi tiek, kad pastebėtumėte dalykus, kuriuos jis daro jums.

Svarbu išspręsti pagrindinę problemą, nes, tarkime, jūs pradėjote valyti nešvarias kojines, tai vis tiek dabar gali padėti jausti, kad jūsų partneris jaučiasi esąs nevertinamas.Reklama

Ką daryti?

Kitą kartą, kai partneris su jumis pradės ginčą dėl to, kas atrodo nereikšminga, paklauskite savęs Kokia yra tikroji mano partnerio problema ir ką ji iš tikrųjų bando man išreikšti? Užduokite aiškinamuosius klausimus, kurie padeda partneriui atpažinti ir patvirtinti, ką jis iš tikrųjų bando su jumis bendrauti.

Galite suformuluoti savo klausimus taip, kad pakviestumėte partnerį daugiau dalintis ir gilintis.

Apgailestauju, kad nepaėmiau nešvarių kojinių ir nepadėjau jų į kliūtį, ir nuo šiol būtinai pasistengsiu tai padaryti, bet manau, kad čia dar kažkas vyksta. Kas vyksta?

13. Įpraskite liesti vienas kitą

Fizinis prisilietimas išskiria oksitociną,^[4]kuris yra žinomas kaip meilės hormonas ir vaidina svarbų vaidmenį skatinant pasitikėjimo, atsidavimo ir ryšio jausmus. Čia dar keletas tyrimų apie tai, kodėl reikia daugiau liesti vienas kitą: 6 stebėtinos priežastys, kurias reikia paliesti

Nenuostabu, kad tyrimai parodė, kad pagyvenę slaugos namų gyventojai dažniausiai jaučiasi nemylimi, nes trūksta fizinio kontakto su kitais.^[5]

Meilės ir vedybų ekspertai dr. Charlesas ir daktarė Elizabeth Schmitz pasidalijo, kad prisilietimas yra pagrindinis ilgalaikių santykių veiksnys ir kad sėkmingai susituokusios poros tai daro dažnai. Jų tyrimai netgi parodė, kad prisilietimai pralenkia seksą, kai kalbama apie sėkmingos santuokos veiksnius.

Paprasta veikla, pavyzdžiui, apsikeitimas apsikabinimais, glaustymasis ir susikibimas už rankų, yra puikios fizinio užsiėmimo rūšys, kurios padės skatinti jūsų santykių gerovę.

Ką daryti?

Įpraskite kasdienį įprotį, susijusį su fiziniu ryšiu su sutuoktiniu. Štai kelios idėjos, kaip pradėti:

• Apkabink ir pabučiuok savo partnerį kiekvieną rytą, kai pabundi ir naktį prieš eidamas miegoti.
• Laikykis už rankų, kai išeisi pasivaikščioti.
• Priglauskite prie sofos žiūrėdami televizorių.
• Padarykite partneriui staigmenų masažus.

14. Neleisk sau laikyti partnerio savaime suprantamu dalyku

Įrodyta, kad dėkingumas yra svarbus veiksnys kuriant artimus santykius.^[6]Tai gali sustiprinti ryšio jausmą, todėl taip svarbu jį įtraukti į savo santykius. Nors mes visi mėgstame jaustis įvertinti, svarbu įvertinti ir savo partnerius.

Galite būti dėkingi už tai, ką jūsų partneris daro už jus, tačiau dėkingumas gali pakeisti gyvenimą kur kas labiau, kai esate dėkingas už savo partnerio charakterį. Pavyzdžiui, galite būti dėkingi, kad jis plauna indus paskui jus ir jūsų vaikus, bet jūs dar dėkingesnis, nes jis tai daro, nes žino, kad jūs nekenčiate plauti indus. Tai savo ruožtu gali jus motyvuoti valyti vonios kambarį, nes žinote, kaip jis nekenčia tualetų valymo.

Dėkingumas pradeda dosnumo ciklą. Tai gali paskatinti jus labiau norėti padaryti daugiau, kad jūsų partneris galėtų išreikšti, kokia dėkinga už jį / ją. Tai padeda pamatyti partnerio vertę ir tai motyvuoja dėti pastangas, kurių reikia norint išlaikyti tuos santykius.

Vienas tyrimas parodė, kad žmonės pranešė, kad yra labiau apgalvoti ir labiau reaguoja į savo partnerio poreikius tomis dienomis, kai jaučiasi labiau dėkingi už savo partnerius.^[7]

Ką daryti?

Tau bus naudinga, jei nenustosite ieškoti dalykų, už kuriuos esate dėkingi savo partneriui, ir įpraskite tai sekti. Vienas puikus metodas yra dėkingumo žurnalo tvarkymas. Tai nebūtinai turi būti dideli dalykai, kuriuos vertinate. Tai gali būti maži dalykai, pavyzdžiui, tai, kaip jis / ji kažką daro, priverčia jus juoktis. Taip pat galite spontaniškai pasidalinti tuo, ką užsirašėte, su savo partneriu ir žiūrėti, kad tai dar labiau juos vertintų.

15. Kalbėkite savo partnerio meilės kalba

Dr. Gary Chapmano knyga, Penkios meilės kalbos kalba apie tai, kaip kiekvienas žmogus skirtingai priima ir dovanoja meilę. Meilės kalbas jis skirsto į penkis tipus:

• Dovanos
• Patvirtinimo žodžiai
• Įteikimo aktai
• Palieskite
• Kokybės laikas

Žinodami, kokios yra jūsų partnerio meilės kalbos, galėsite sužinoti, kaip išreikšti savo meilę jai taip, kad ji labiausiai jaučiasi mylima. Pvz., Nors jūs galite išreikšti savo meilę dovanodami dovanas, jūsų partneris gali ją labiausiai įvertinti, kai jūs ją skatinate patvirtinimo žodžiais.

Sklandus kalbėjimas vienas kito meilės kalbomis padės išlaikyti jūsų pasitenkinimą santykiais.

Ką daryti?

Naudoti Meilės kalbos vertinimas sau ir savo partneriui, kad išmoktumėte kalbėti apie savo partnerių meilės kalbą, kad sužinotumėte, kaip geriausiai išreikšti save.

Užmegzti didžiausi santykiai

Tikriausiai jau supratote, kad nuostabūs santykiai neatsiranda savaime. Užtat kuriami geriausi santykių tipai. Tam reikia sunkaus darbo, autentiškumo ir drąsos.

Užuot pasikliaudamas jausmais, kad motyvuotumėte jus pagerinti savo santykius, galbūt atėjo laikas imtis veiksmų ir puoselėti aplinką, kuri gali skatinti geresnį ryšį vienas su kitu net sunkmečiu.

Drąsiai naudokitės bet kuriuo iš šių būdų kurdami santykius, kurių visada norėjote ir jūsų partneris.Reklama

Panašus nuotraukų kreditas: Atsiplėškite per unsplash.com

Nuoroda