Nesvarbu, kokiame santykių etape esame, esame linkę domėtis, kas laukia ateityje. Nėra dviejų vienodų žmonių ar dviejų porų, tad kaip galime numatyti, kur mus nuves kelias? Tiesa ta, kad mes negalime. Santykiai yra sudėtinga ir neapibrėžta teritorija. Tačiau per daugelį metų, kai dirbu su įvairiais asmenimis ir poromis, pastebėjau tam tikrus modelius, kurie, atrodo, neišvengiamai atsiranda tam tikru santykių momentu. Būti artimam žmogui ir išlaikyti gilų intymumo lygį yra brangus, bet trapus dalykas. Tai gali atnešti mums didžiausią malonumo ir pasitenkinimo jausmą bei giliausius pažeidžiamumo, baimės ir net pykčio jausmus. Taigi, ką galime padaryti, kad suteiktume sau geriausią galimybę išlaikyti tą meilės jausmą, kurį jaučiame pirmą kartą suvokę, kad įsimylime kitą žmogų? Štai penkios rezoliucijos, kurias, manau, tikrai būtų naudinga priimti visoms poroms.

1) Sutelkite dėmesį į mažus gerumo veiksmus

Jei yra paprastas atsakymas į klausimą, kas daro žmones laimingus, tai būtų dosnumas. Tai natūralus nuotaikos stiprintuvas, moksliškai įrodytas būdas gyventi ilgiau ir labiau patenkinti gyvenimą. Būti dosniam savo partneriui nereiškia tiesioginio keitimosi prekėmis ar paslaugomis. Tai nuolatinis jausmas, kurį puoselėjame savyje, kuris (jei nenutrūkstame) leidžia mums palaikyti ryšį su tuo, kas nušviečia mūsų partnerį. Tai yra savęs dovanojimas mažais, prasmingais būdais, maloniu žvilgsniu, palaikančia šypsena ar pripažinimo gestu.

Laikui bėgant poros gali tapti vis labiau suartėjusios ir šykštesnės viena su kita. Jie gali nubausti vienas kitą sulaikydami susidomėjimą ar meilę. Svarbu palaikyti ryšį su savo noru būti dovanotiem savo partneriams ir malonumu, kurį tai gali mums suteikti. Jei tikrai juos mylime, tai turėtų atsispindėti mūsų elgesyje. Tai galime padaryti nuosekliai imdamiesi veiksmų, kuriuos jie suvoktų kaip mylinčius. Tai reiškia, kad reikia pasiūlyti kažką, kas jiems svarbu, ne tik savo laiku ar su bet kokiais reikalais. Kai tai darome, galime jausti pasitenkinimo jausmą, kuris yra labai naudingas. Be to, mes uždegame savo partneryje dosnumo dvasią, kuri sukuria natūralesnį davimą ir atėmimą santykiuose.

du) Atkreipkite dėmesį į vidinį balsą, kuris sukuria atstumą.

Kiekvienas žmogus turi vidinį priešą, kurio vienintelis tikslas, atrodo, yra pakenkti mūsų laimei. tai 'kritiškas vidinis balsas“ netgi gali sabotuoti mūsų santykius. Jis skirtas perspėti nepasitikėti arba priminti, kad esame pavydūs ir įtarūs. Tai gali mus nuliūdinti, leisdama suprasti, kad esame per stori, liekni, negražūs, nuobodūs ar nesėkmingi, kad galėtume susirasti ir palaikyti meilės santykius.

Mūsų kritiškas vidinis balsas minta visa mūsų neigiama gyvenimo patirtimi nuo tos dienos, kai gimėme, kad susidarytų destruktyvus suvokimas, kas mes esame. Kadangi jos neigiamas požiūris yra labai įsišaknijęs mumyse, gali būti sunku jį pajudinti. Pasistenkite pastebėti, kaip šis vidinis kritikas įsiskverbia į jūsų santykius. Gali atrodyti draugiškai, kai sakoma: „Neleisk jai prie tavęs patekti“. Jums tiesiog gerai vienas. Ji tik sužeis tave. Tai taip pat gali skambėti žiauriai, bombarduojant jus tokiomis mintimis: „Jis tavęs nemyli“. Niekas negalėjo kada nors rūpiniesi tavimi.

Šis balsas turėtų būti vertinamas kaip priešas. Jis skirtas įkalti pleištą tarp mūsų ir mūsų partnerio. Tai gali mus išjungti arba uždaryti tokiais būdais, kurie stumia mus toliau nuo to, ko norime. Pabandykite atskirti šį „balsą“ iš savo tikrojo požiūrio. Neleiskite įtikinti jūsų, kad esate kvailas, kai esate atviras ir pažeidžiamas kitam žmogui arba kad esate nevertas meilės.

3) Žinokite apie fantazijas, kurias galite sukurti.

A'Fantastinis Bondas“ yra mano tėvo, psichologo ir autoriaus, sugalvotas terminas,Robertas Firestone'as. Jame aprašoma porų susiliejimo iliuzija, kuri pakeičia tikrą meilę. Kai du žmonės pradeda įsimylėti, jie mato vienas kitą kaip nepriklausomus asmenis. Jie vertina ir gerbia kitą žmogų tokį, koks jis yra, atskirtą nuo savęs. Tačiau laikui bėgant jie gali pakeisti šiuos meilės jausmus saugumo ir saugumo jausmu, pradėdami bendrauti kaip vienas vienetas. Jie gali sudaryti rutiną arba pradėti vienas kitam kurti taisykles, kurios, jų manymu, apsaugos jų fantazijos ryšį. Tačiau šios jėgos iš tikrųjų padeda sumažinti jų potraukį vienas kitam ir užgniaužti santykius. Jų pasauliai, kurie iš pradžių didėjo vienas kito papildymu, dabar atrodo, kad susitraukia.

Labai svarbu, kad poros suvoktų grėsmes, kurias gali kelti ši fantazija, ir nutrauktų modelius, kurie galiausiai pakenks santykiams. Būkite atsargūs dėl rutinos. Atkreipkite dėmesį, ar pradėjote bendrauti kaip „mes“, o ne „tu“ ir „aš“. Paklauskite savęs, ar pradėjote per daug pasikliauti savo partneriu. Tai, kiek mes matome savo partnerį kaip gelbėtoją ar savęs pratęsimą, yra tas laipsnis, kuriuo mes neturime sąžiningų santykių su realiu asmeniu, esančiu šalia mūsų. Kai į savo partnerį žiūrime kaip į atskirą asmenį, vertiname jį ir juo labiau džiaugiamės tokiu, koks jis yra. Tik tada, kai matome ką nors kaip save patį, galime su juo pasidalyti kažkuo reikšmingu. Šiuo būdu, ne Užmegzti fantazijos ryšį iš tikrųjų suartinsime mus su savo partneriu ir užmegsime ilgalaikį, meilės ryšį.

4) Padėkite savo partneriui jaustis saugiai.

Dažnai mūsų dėmesys santykiuose gali būti per daug sutelktas į save. Kas esu aš gauti ar negauti iš savo partnerio? Kaip jam ar jai sekasi aš jausti? Nesugebėjimas pamatyti dalykų iš kito žmogaus perspektyvos gali patekti į bėdą, o tai gali sukelti komunikacijos sutrikimus arba empatijos ir supratimo stoką. Užuot sutelkę dėmesį į save, turėtume pabandyti galvoti, kaip galėtume mylėti išoriškai. Kaip galėtume priversti savo partnerį jaustis laimingu ar saugiu? Galbūt tai reikš, kad dažniau apkabinsime juos ranka arba sutiksime neleisti savo mobiliųjų telefonų iš lovos. Šie maži gerumo ir meilės veiksmai gali nuveikti ilgą kelią.

Kitaip nei fantazijos ryšyje, ši praktika nėra susijusi su pasidavimu manipuliacijai ar savęs, kaip nepriklausomų žmonių, paaukojimu. Jei kas nors yra pernelyg pavydus ar reikalauja iš mūsų kažko nepagrįsto, nebūtinai turėtume pasiduoti. Tačiau visada galime pagalvoti, kaip jie jaučiasi, kad įsitikintume, jog yra išgirsti. Taip pat galime išreikšti savo jausmus jiems.

Pavyzdžiui, vienas mano draugas pastebėjo, kad po to, kai jie susituokė, jo žmona jaučiasi vis nesaugesnė. Ji pradėjo savininkauti ir nerimauti, kai jis išeidavo iš namų ar užsiimdavo su draugais. Jo atsakymas nebuvo sustabdyti jo socialinį gyvenimą. Vietoj to jis paklausė jos, kas vyksta. Jis parodė užuojautą dėl niekšiškų minčių, kurias ji turėjo apie save. Jis pasirūpino, kad pripažintų visus teigiamus jos matymo būdus, kurie skyrėsi nuo to, kaip ji matė save. Jis pasakė jai, kad jam patinka leisti laiką su ja ir kad jos jausmai yra svarbūs, tačiau jo draugystė taip pat buvo svarbi jo buvimo ir daro jį laiminga dalis. Galiausiai jiedu norėjo to paties paprasto – jaustis suprasti ir vertinami. Jie jautėsi artimesni nei bet kada, vien nuoširdžiai kalbėdami kiekvieną dieną.

Paprastas pratimas būti nuosekliam ir maloniam paprastai paskatins mūsų partnerio abipusį požiūrį ir veiksmus. Labiau tikėtina, kad sulauksime meilingo atsakymo, kai prie ko nors kreipiamės iš šiltos ir pažeidžiamos pozicijos. Tai palieka santykį su tvirtu pagrindu, kur abu žmonės jaučiasi matomi, saugūs, nuraminami ir saugūs, kądr Danielis Sealasvadinamas 4 S raidėmis a saugus tvirtinimas .

5) Būkite pasirengę būti pažeidžiami.

Meilės santykiai gali atrodyti taip, kaip norime, tačiau dauguma iš mūsų meilės tolerancija yra mažesnė, nei manome. Ne visada esame įpratę, kad su mumis būtų elgiamasi maloniai ar meiliai. Kito žmogaus vertinimas sukelia daug liūdesio dėl gyvenimo brangumo. Kaip psichologas ir rašytojasPat Loveyra pasakęs, kad gauti tai, ko norime, iš tikrųjų gali priminti tuštumą, kurią kadaise jautėme to negavę praeityje. Kad padidintume savo gebėjimus ir toleranciją meilės jausmams, turime būti pasirengę jausti savo liūdesį ir išlikti pažeidžiami. Beveik instinktyvu norėti užsigrūdinti ar gintis, kai pajuntame grėsmę, tačiau kuo atsparesni galime iš tikrųjų sušvelninti save ir išlikti atviri, tuo daugiau meilės galime tikėtis tiek jausti, tiek gauti.

Didelis džiaugsmas ateina su dideliu liūdesiu. Turėdami ką nors brangaus, dažnai primename, kad vieną dieną tai bus prarasta. Apsaugodami save pasiduodami savo baimėms, liksime daug vienišesni ir mažiau patenkinti savo romantišku gyvenimu. Būdami pažeidžiami, neišvengiamai patirsime nuoskaudų ar netekčių, bet taip pat būsime patyrę daug gilesnius meilės ir džiaugsmo lygius. O ko geriau palinkėti ateinančiais metais, nei pilnesnio meilės gebėjimo ir turtingesnės džiaugsmo patirties?