Vienos mamos kelionė per prieraišumo teorijos mokslą.

Scena įrengta: kambarys su dviem kėdėmis ir kai kuriais žaislais ant grindų. Mama ir jos vienerių metų kūdikis patenka į keistą situaciją – 20 minučių trukmės aštuonių epizodų laboratorinį eksperimentą, kurio tikslas – įvertinti kūdikių ir jų globėjų „prisirišimą“.

Per vienpusį veidrodį tyrėjai stebi porą, kataloguodami kiekvieną veiksmą ir reakciją. Neužtrunka nustatyti pradinį kūdikio temperamentą: fizinį, bėgantį į kiekvieną kambario kampelį; smalsus, įdėmiai tyrinėjantis ir tariantis kiekvieną bloką; arba santūrus, ištroškęs laikantis suvyniojamą žaislą. Mamai liepiama atsisėsti ir paskaityti žurnalą, kad kūdikis galėtų daryti tai, ko iš prigimties traukia. Tada ateina nepažįstamasis ir stebima kūdikio reakcija – ar ji bijo nepažįstamo žmogaus, neatsargiai ar traukia prie jos? Tai rodo bendravimo su žmonėmis stilių, o palyginus su mama.

Motinai nurodoma išeiti iš kambario, paliekant rankinę ant kėdės – ženklą, kad grįš. Čia matome, kaip kūdikis reaguoja į palikimo išgyvenimą – ar ji kaukia ir bėga prie durų? O gal ji lieka ant grindų, žaislų kalne? Nepažįstamasis bando nuraminti kūdikį, jei ji nusiminusi. Priešingu atveju ji palieka ją toliau tyrinėti.

Po kelių minučių nutraukite, jei kūdikis tikrai yra per prievartą (tačiau tai nutinka retai), mama grįžta į susitikimą Nr. 1. Prisirišimo teorija teigia, kad elgesio sistema išsivystė taip, kad kūdikiai būtų šalia globėjų ir būtų saugūs. nuo žalos. Daroma prielaida, kad visi kūdikiai patirs stresą, kai bus palikti vieni (ir iš tikrųjų širdies susitraukimų dažnis ir kortizolio lygis rodo, kad net kūdikiai, kurie neatrodo susijaudinę, vis dar patiria stresą). Taigi, kai mama grįžta į kambarį, mokslininkai stebi, ar santykiai veikia taip, kaip turėtų. Ar susijungimas atlieka savo darbą, perkeldamas kūdikį iš santykinio nerimo būsenos į santykinai lengvumo būseną? Kitaip tariant, ar vaiką ramina mamos buvimas?

Jei kūdikis išsiskyrimo metu buvo nusiminęs, bet mamai grįžus sėdi kaip akmuo, greičiausiai tai yra nesaugaus prisirišimo požymis. Jei kūdikis buvo atsipalaidavęs, kai buvo paliktas vienas ir jo nejaudina susitikimas, tai yra mažiau reikšminga. Jei kūdikis paaukština jį savo mamai, tada rėkia, o tai rodo širdies pasikeitimą, tai taip pat kelia nerimą.

Tačiau svarbiausias momentas – Susitikimas Nr.2, po to, kai mama vėl išvyksta ir vėl grįžta. Jeigu išsiskyrimo metu susinervinęs kūdikis vis dar nieko nepripažįsta, kad mama sugrįžo, tai ženklas, kad vos metukų kūdikis jau tikisi, kad jos pažanga bus atmesta. Jei kūdikis siekia meilės, bet negali pakankamai įsitvirtinti, kad ją gautų (arba ji nepasiūloma), tai gali atspindėti santykius, kupinus įvairių žinučių. Ir jei kūdikis yra laukinis iš liūdesio, tada kaip beždžionė šoka į motinos rankas ir iškart nustoja verkti, kūdikis priskiriamas saugiam, kilęs iš santykių, kuriuose ji tikisi, kad jos poreikiai bus patenkinti. Tas pats pasakytina ir apie švelnų kūdikį, kurio užuominos yra subtilesnės, kuris išsiskyrimo metu tiesiog atrodo liūdnas, o susijungęs priartėja prie mamos. Abiem atvejais santykiai veikia. (Ir, kad būtų aišku, „darbiniai“ santykiai neturi nieko bendra su kūdikio nešiojimu, miegojimu ir priežiūra visą parą, kurią išpopuliarino dr. Williamo Searso prieraišumo ir auklėjimo judėjimas; daugybė saugių prisirišimų susidaro be vadovaudamiesi tam tikra auklėjimo filosofija.)

Atskirti, sujungti. Atskirti, sujungti. Tai pirmapradis šokis atrasti save kitame, o kitą savyje. Mokslininkai mano, kad šis prisirišimo modelis, įvertintas jau vienerius metus, yra svarbesnis už temperamentą, intelekto koeficientą, socialinę klasę ir auklėjimo stilių žmogaus raidai. Prisirišimo tyrimų bumas dabar sieja suaugusiųjų prieraišumą nesaugumas su daugybe problemų, nuo miego sutrikimų, depresijos ir nerimo iki sumažėjusio susirūpinimo dėl moralinės neteisybės ir mažesnės tikimybės, kad bus laikomas „natūraliu lyderiu“. Tačiau didžiausia prieraišumo tyrimų sritis, nenuostabu, susijusi su suaugusiųjų prisirišimu romantiškuose santykiuose (taip, yra viktorina). Ar galime išreikšti savo poreikius? Ar jie bus sutikti? Jei mūsų poreikiai patenkinti, ar galime būti nuraminti? Suaugusieji, turintys didelį prieraišumo saugumą, dažniau būna patenkinti santuoka, patiria mažiau konfliktų ir yra atsparesni skyryboms.

Bėda ta, kad tik apie 60 procentų žmonių yra laikomi „saugiais“. O tai, žinoma, reiškia, kad daugelis iš mūsų turi tam tikrų problemų dėl prisirišimo, kuris perduodamas iš kartos į kartą. Nes jei turėjote nesaugų prieraišumą su savo tėvais, tikėtina, kad jums bus sunkiau sukurti saugų prieraišumą savo vaikams.

Poetas Philipas Larkinas nebuvo pirmasis ir ne paskutinis, pastebėjęs, kad tėvai „jie tave išdulkina“.

Kai gimė dukra Azalija, mane užplūdo meilės jausmai. Tačiau neilgai trukus grįžau prie labiau pažįstamo savęs jausmo, ir ta meilė susimaišė su dviprasmiškumu, vidiniu konfliktu, nekantrumu ir kartais pykčiu. Taip, aš dievinau savo kūdikį, tai, kaip ji nosyte kvėpavo man žindydama, jos pieno kvapą, gražų veidą, žavias šypsenas, šviesią energiją. Ji. Aš mylėjau ją. Tačiau buvau išsekęs ir priblokštas, o tai, kas kai kuriems tėvams gali būti išreikšta kaip dirglumas, man atrodė labiau kaip pyktis. Žinojau geriau nei išreikšti pyktį kūdikiui, bet mano valdymo ratukai atrodė nepasiekiami. Niekada nemušiau ir nepurčiau savo dukters, bet šaukiau ant jos, iš tikro ir bauginančio įniršio. Vieną kartą, kai jai buvo 6 mėnesiai, ji turėjo snūsti, bet vietoj to ji traukėsi lovelėje ir vėl ir vėl be perstojo verkė. Jau baigiau, baigiau, nieko nebeliko. Sėdėjau ant grindų jos užtamsintame kambaryje ir žiūrėjau į ją bjauriausiu, piktiausiu veidu, šnibždėdamas, šaukiau jai, kad tik… eik……MIGO.

Jei tai būtų buvę vienkartiniai atvejai, galėčiau racionaliai suprasti, kad kiekvienas iš tėvų tam tikru momentu tai praranda. Tačiau tokia šiluma man buvo pernelyg prieinama. Retkarčiais prisipažindavau apie savo elgesį savo vyrui psichoterapeutui, bet jis retai tai matydavo iš arti. Taigi, kad ir kaip jis, mano paties terapeutas, ir mano draugai stengėsi mus abu palaikyti, aš iš esmės buvau viena gėdoje. O dukra buvo viena su šilta ir mylinčia, o kartais ir baisia ​​mama.

Aš skaičiau daktarą Searsą ir jo prieraišumo auklėjimo idėjas dar prieš gimstant Azalijai, bet man buvo labai didelis įtarimas, kad kontrolinis elgsenos sąrašas gali bet ką išmokyti užauginti žmogų. Skaityčiau tokius dalykus kaip „Atsakykite į kūdikio užuominas“ ir galvočiau, Teisingai. Tarsi. Jos užuominos dažnai buvo nesuprantamos ir visada varginančios. Kavalieriškas Searso supaprastinimas mane be galo erzino ir padidino lūkesčius bei nusivylimą.

Azalijai augant kai kurie dalykai tapo lengvesni. Kalba padėjo. Jai padėjo vis didėjantis mielumas ir saldumas. Mūsų ryšys užsimezgė, ir man patiko daryti dalykus kartu – skaityti knygas, lankytis Target, gaminti maistą, glaustytis, vaikščioti, leisti laiką su draugais. Viskas buvo gerai. Išskyrus tuos atvejus, kai jų nebuvo. Kaip laikas bakalėjos parduotuvėje, kai atsipirkau Padėkos dienos bakalėjos, kai stengiausi tvarkyti sunkų 10 mėnesių Azalijos kūną priešais tuščiai žiūrinčių, tyliai dūzgiančių suaugusiųjų eilę. Prisimenu, žandikaulį veržiantis, odą dilgčiojantis, adrenaliną skatinantis pykčio jausmas apėmė. Nors tiksliai nepamenu, ką sakiau savo besisukiojančiam kūdikiui, niekada nepamiršiu pasibjaurėjusio kasos ponios veido, patvirtinančio, kad bet koks išsiveržimas man buvo tikrai negerai.

Tamsiomis akimirkomis jaučiau, kad kažko manyje trūksta, to, kas veikia giliai ir neleidžia mums pakenkti žmonėms, kuriuos mylime. Tačiau taip pat bandžiau sau priminti, kad tobulos tėvystės kultas yra mitas, kad jokiu būdu negalima išvengti vienaip ar kitaip sujaukti mūsų vaikus. Tai suteikė man šiek tiek ramybės. Tada, kai Azaleai buvo 4 metai, aš kalbinau Joną Kabat-Zinną, sąmoningumo ir meditacijos ekspertą, kuris yra parašęs daug knygų, įskaitant „Kasdieniai palaiminimai: dėmesingo tėvo vidinis darbas“. Manau, tikėjausi, kad jis paskatins mane nusileisti savo kaltės ir gėdos naštą, o gal net pasiūlys kaip dieviškas paleisti. Bet atsitiko ne tai.

Kabat-Zinn: Buvimo tėvais prasmė yra ta, kad prisiimate atsakomybę už savo vaiko gyvenimą tol, kol jis gali prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Viskas!

Aš: Tai daug.

Kabat-Zinn: Tiesa, ir tai nereiškia, kad negalite gauti pagalbos. Pasirodo, jūsų, kaip tėvo, būklė labai keičia jūsų vaiko nervų vystymąsi pirmuosius ketverius ar penkerius metus.

Aš: Tai taip baisu.

Kabat-Zinn: Vis dėlto viskas, ko reikia, yra ryšys. Tai viskas.

Aš: Bet aš noriu būti atskirai nuo savo vaiko; Nenoriu visą laiką būti prisijungęs.

Kabat-Zinn: Suprantu. Na, viskas turi pasekmių. Kiek tavo vaikui metų?

Aš: Keturi su puse.

Kabat-Zinn: Na, turiu pasakyti, aš jaučiu labai stiprius jausmus dėl tokio pobūdžio dalykų. Ji neprašė gimti.

Tada žinojau, kad turiu išsiaiškinti, kodėl esu tokia mama, kokia esu, ir kokį poveikį tai daro mano dukrai.