5 įpročiai, kurių galbūt nesuvokiate, sukelia konfliktus jūsų santykiuose.

Dažnai sakau poroms, su kuriomis dirbu, kad nežaistų kaltės. Daugeliui iš mūsų yra gana lengva išvardyti dalykus, kuriuos partneris daro neteisingai, arba apibūdinti, kaip jie mus provokuoja. Tačiau tik nedaugelis iš mūsų skiria tiek laiko, kad išnagrinėtume modelius, kurie provokuoja mūsų partnerį.

Ištirti modelius, kurie gali atstumti mūsų partnerį arba sukelti konfliktą, yra vertas pastangų. Nors tai nėra kaltinimas ar atsigręžimas prieš save, tai yra 100 procentų galios perėmimas per savo pusę dinamikos. Kai tai padarysime, mūsų bendravimas su partneriu gali pasikeisti į geresnę pusę, nei tikimės.

Tyrinėdami būdus, kuriais mes provokuojame, iš tikrųjų gauname didžiulę įžvalgą apie save. Daugelis mūsų santykių modelių yra išmokti iš mūsų asmeninės istorijos. Nuo mūsų ankstyviausių santykių, praeities patirties ir žeidžiančio elgesio su mumis daro įtaką tam, kaip mes tikimės, kad santykiai veiks, o kiti elgsis. Galbūt mes to nesuvokiame, bet iš tikrųjų elgiamės, padedančios atkurti senus, pažįstamus scenarijus, net jei jie buvo nemalonūs ar skausmingi.

Aš dažnai klausiu žmonių, kurie apibūdina kažką, kas juos erzino apie savo partnerį, ką jie padarė prieš pat partneriui sureaguojant. Vėlgi, tai nėra kaltės prisiėmimas už mūsų partnerio veiksmus. Tai yra pažinimas su slaptais savęs sabotažo modeliais, kuriais mes dalyvaujame ir kurie gali sukelti problemų mūsų santykiuose. Štai keletas įprastų žmonių elgesio būdų, kurie padėjo jiems pakeisti savo bendravimo būdus į geresnę pusę.

1. Nuslėpti dalykus, kuriuos vertina jūsų partneris

Nors iš pradžių mums tai gali atrodyti neaišku, įsigilinę galime pradėti suprasti būdus, kurių kasdieniame gyvenime nesilaikome savo partnerio. Nesvarbu, ar tai meilės aktas, akių kontakto akimirka, ar visas mūsų dėmesys, kol jie mums pasakoja istoriją, yra daug būdų, kaip galime nepastebėti savo partnerio ir atmesti jam mažus šilumos poelgius, dėl kurių jie jaučiasi matomi ar pripažinti.

Galime nepastebėti šio sulaikymo arba galime jaustis teisūs. Pavyzdžiui, daugelis žmonių, norėdami nubausti savo partnerį už dalykus, kurie juos trikdo, naudoja akmenų užmušimą ar susilaikymą. „Pastaruoju metu jis buvo toks išsiblaškęs. Kodėl turėčiau atsitraukti nuo telefono ir paklausti apie jo dieną? „Viskas, apie ką ji nori kalbėti, yra praktiniai dalykai. Tik kurį laiką ketinu vengti jos. Šis santykio būdas baigiasi savaime išsipildančiomis pranašystėmis, kad kiekvienas asmuo atstumia savo partnerį. Abu žmonės jaučiasi kito neigiami, ir niekas nenori apsisaugoti ir tiesiog būti malonus kitam.

Kai pirmą kartą susitinkame, atkreipiame dėmesį į tai, ką darome, kas nušviečia mūsų partnerį. Džiaugiamės imdamiesi šių veiksmų ir esame dosnūs sau. Kai su partneriu užsiimame neigiamais elgesio modeliais, esame linkę leisti šiems dalykams užmiršti. Tada stebimės, kur dingo tie mieli, meilūs jausmai. Iš tikrųjų dažnai reikia labai nedaug, kad sušvelnintume savo partnerį ir įžiebtume meilės bei dėkingumo jausmus. Mažas šilumos ir pripažinimo aktas yra ilgas. Jei pastebime savyje pasipriešinimą daryti kažką, kas teikia partneriui džiaugsmo, tai gali būti ženklas, kad bijome arba priešinamės artumui dėl priežasčių, kurios labiau susijusios su mumis nei su partneriu.

2. Skundai dėl savo partnerio arba jo kritikavimas

Kai pagauname save išsakydami daug skundų, pataisymų ir kritikos savo partneriui, tai yra ženklas, kad praradome ryšį su juo kaip atskiru žmogumi. Galime juos iškraipyti, sutelkdami dėmesį į blogiausias jų savybes. Šiuo metu nesuvokiame, kaip mūsų komentarai gali įskaudinti ar pakenkti mūsų partneriui ir galiausiai paskatinti jį keršyti. Kai poros pradeda bendrauti kaip „mes“, o ne kaip du savarankiški asmenys, jos dažnai peržengia ribas, kurių paprastai nenorėtų, ir elgiasi su savo partneriu taip pat nepagarbiai, kaip elgiasi su savimi. Mes galime būti griežti savo partneriui, suskaičiuodami jo klaidas ir pateikdami jiems bylą.

Vėlgi, šis procesas daro mums didelę meškos paslaugą, nes pakerta mūsų jausmus partneriui. Galime sakyti, kad juos mylime, bet neparodome, kad juos mylime, elgdamiesi su jais rūpestingai ar pagarbiai arba rodydami jiems tiek susidomėjimo ar empatijos. Labai tikėtina, kad tai paskatins mūsų partnerį atsitraukti. Jie gali jaustis gynybiškai ar pikti, arba gali užsidaryti ir atsitraukti. Bet kuriuo atveju mes darome veiksmą, kuris sukelia emocinį atstumą.

Esmė yra neapkęsti savęs už tai, kad esame kritiški. Daugumai žmonių kyla kritinių ar puolančių minčių apie save ir savo partnerį. Įdomu yra ištirti šių minčių temas ir nustatyti, kodėl jos gali kilti. Ar jie atkartoja mūsų praeities dinamiką? Kaip mūsų tėvai elgėsi ar kalbėjo vienas su kitu? Kaip dažnai susižeidžiame ar jaučiamės netinkamai elgiamasi? Pavyzdžiui, jei partneris nepadeda namuose, galime jaustis izoliuoti ir priblokšti. Partneris, pamiršęs tai, ko mes jų paklausėme, gali priversti mus pasijusti nematomais ar nesvarbiais. Šie sukelti jausmai dažnai rezonuoja su mūsų praeities dalimis. Susipažinimas su jais gali padėti mums būti mažiau reaguoti į dabartį.

3. Sakydami dalykus, kuriuos žinote, paskatinsite jūsų partnerį

Mes visi žinome ne tik patys, bet ir mygtukus, kuriuos galime paspausti norėdami išprovokuoti savo partnerį. Galime imti vartoti tam tikrus tonus, išvaizdą ir kalbą, kuriai mūsų partneris yra ypač jautrus. Mes netgi galime naudoti šiuos dalykus kaip ginklus, kai jaučiamės blogai savyje.

Tokio tipo provokacija ne visada gali būti visiškai sąmoninga ar piktybiška, tačiau svarbu pažinti savo partnerio veiksnius ir suprasti, kad jie taip pat gali kilti iš senos ir skausmingos vietos. Jei padidinsime savo sąmoningumą ir jautrumą, galime ieškoti bendradarbiavimo ir užuojautos būdų bendrauti su savo partneriu. Pavyzdžiui, jei pastebime, kad jie jaučiasi lengvai įskaudinami ar kritikuojami, kai su jais vartojame tam tikrą terminą, pvz., „tinginys“ ar „dramatiškas“, galime manyti, kad šie žodžiai sukelia jų pačių priepuolius.

Tai nereiškia, kad neturėtume teikti partneriui sąžiningų atsiliepimų, tačiau galime rasti būdų, kaip tai padaryti, nesijaudindami ir neapibrėždami. Mes netgi galime pasidalinti, kad pastebime jų jautrumą tam tikriems dalykams, ir jie gali suprasti, kodėl taip yra. Labai svarbu, kad žmogus rūpinasi ir nori juos suprasti, o ne bausti ar pakeisti kitą žmogų, o tai dažnai bendraujame, kai norime provokuoti.

4. Priverskite juos išsakyti savo savikritiškas mintis

Mes dažnai esame ir patys blogiausi kritikai, ir didžiausias priešas. Kai esame arti žmogaus, kurio teigiamas požiūris į mus skiriasi nuo neigiamų vaizdų, kuriuos matome patys, turėtume žiūrėti, kokias sienas statome ir kaip galime būti nepakantūs šio pripažinimo atžvilgiu.Kai matome save tam tikroje šviesoje, tikimės, kad taip elgsis ir kiti. Mes galime interpretuoti (arba neteisingai interpretuoti) dalykus, kuriuos mūsų partneris mums sako, kad atitiktų šiuos lūkesčius. Galime perskaityti tarp eilučių, ką jie sako, arba netgi galiausiai paskatinti juos pasakyti tai, ką bijome išgirsti.

Pavyzdžiui, vienas vyras, su kuriuo dirbau, negalėjo pakęsti, kad jo žmona nuolat primintų jam ką nors padaryti, nes tai privertė jį pasijusti taip, lyg ji laikytųsi kvailu. Tačiau jis dažnai pamiršdavo padaryti tai, ką ji jam primindavo. Jis to nesuvokė, bet ėmėsi apčiuopiamų veiksmų, kad įamžintų mintį, kad ji laiko jį kvailu. Kai jis pagaliau jai pasakė apie savo reakciją, jis nustebo, koks liūdnas jis jaučiasi. Jis suprato, kiek daug buvo kritikuojamas už tai, kad jis buvo „išsiblaškęs“ ir „neatsakingas“, kai užaugo. Pradėjęs suprasti, iš kur kilo sustiprėjusi reakcija, jis susitaikė su tuo, kad žmona nekritikavo jo intelekto ir net nustojo pamiršti dalykus. Tai labai paplitęs porų modelis. Mes projektuojame daug idėjų, kurias turime apie save iš savo praeities, ir provokuojame savo partnerius šias idėjas sustiprinti.

5. Skatinkite juos elgtis su mumis taip, kaip buvo elgiamasi su mumis

Lygiai taip pat, kaip galime provokuoti savo partnerį reikšti savikritiškas mintis, taip pat galime elgtis taip, kad iššauktų tam tikrą reakciją, kurios tikėjomės remdamiesi savo istorija. Pavyzdžiui, jei užaugome namuose, kur žmonės sprogo ir daug garsiai ginčijosi, galime pradėti šaukti ant partnerio, kai jaučiamės nusivylę. Tačiau kai mūsų partneris šaukia, galime jaustis sujaudinti ir baisūs, nes tai išjudina visus senus jausmus, susijusius su chaotišku namų ūkiu.

Jei užaugome namuose, kur niekas neatsivėrė, o žmonės buvo uždari, ir dažnai jautėmės izoliuoti arba atstumti, suaugę galime baimintis, kad partneris jį atstums. Tačiau mes galime elgtis taip, kaip perdėtai ieškodami nusiraminimo, elgiamės klaikus arba pavydime, o tai atstumia partnerį ir sukelia atstūmimą, kurio tikėjomės. Tada sukūrėme tikslų scenarijų, kurio bijojome. Vėlgi, tai nėra geras jausmas, bet tinka mūsų senam, skausmingam modeliui, kas mums yra prasminga ir kaip veikia santykiai.

Supratimas, kaip provokuojame savo partnerį, yra vertingas procesas, nes padeda mums atskleisti savo darbo modelius ir elgesio modelius, kuriuos sukūrėme, kad juos sustiprintume. Tai tikrai savęs tyrinėjimo pratimas, galintis pagerinti bet kokius santykius su bet kuo. Dalyvavimas šiame procese įgalina mus sukurti tokius santykius, kokių tikrai norime, atsisakant provokuojančio elgesio ir rizikuojant leisti kam nors emociškai suartėti. Iš dalies tai gali būti baisu, nes reiškia atsisakyti seno, neigiamo savęs įvaizdžio, kurį įtraukėme ankstyvame gyvenime. Tačiau verta iš tikrųjų pažinti save ir savo partnerį bei patirti emociškai artimų santykių malonumą.