3 patarimai, padėsiantys būti pažeidžiamiems.

Būti pažeidžiamam yra populiari šių dienų pokalbių tema. Tiesą sakant, šiuo metu Brene'o Browno TED kalba „Pažeidžiamumo galia“ buvo peržiūrėta daugiau nei 53 mln. Nepaisant visų kalbų ir to, kaip labai norime būti pažeidžiami, ypač romantiškuose santykiuose, nėra lengva atsisakyti savo gynybos ir atsiverti kitam žmogui.

Mano knyga, Drąsus mylėti , nagrinėja įvairias priežastis, dėl kurių atstumiame meilę. Viena yra ta, kad meilė verčia mus jaustis pažeidžiamais, o tai mus gąsdina. Mes dažnai reaguojame pasitraukdami į save, sulaikydami meilingą elgesį arba bandydami kontroliuoti meilingą partnerio elgesį. Viskas tam, kad apsigintų nuo pažeidžiamumo jausmo.

Akivaizdu, kad galime stengtis kontroliuoti savo gynybines reakcijas. Galime nesipriešinti izoliuoti save, galime nutraukti savo santūrų elgesį ir nustoti bandyti kontroliuoti savo partnerį. Tačiau taip pat yra elgesio būdų, kurie padės mums būti labiau pažeidžiamiems: būti dosniems, prašyti to, ko norite, išreikšti ir priimti meilę.

Būk dosnus.

Buvimas dosniems – tai yra, laisvai atiduodamas save, savo laiką ir energiją – įžiebia pažeidžiamumą. Dosnumas yra išorinė jautrumo ir užuojautos mūsų partneriui išraiška. Kai dosnumo poelgis išauga iš tokio derinimosi ir įvertinimo mūsų partnerio unikalumui, tai džiugina abi puses.

Kai mes išplečiame dėmesį ir gerumą reaguodami į savo partnerio poreikius, kaip užuojautos ir empatijos išraišką, nutraukiame sulaikymo modelį, kuris riboja mūsų emocinius mainus. Todėl patartina pasistengti duoti tais atvejais, kai paprastai susilaikytume. Taip pat svarbu būti dosniam, nesitikint abipusio elgesio. Jei mūsų veiksmai yra skirti įpareigoti, pelnyti palankumą ar išlaikyti aukštesnę poziciją, jie nėra tikrai dosnūs ir galiausiai pakenks mums ir mūsų partneriui.

Dosnumo aktai gali būti įvairių formų. Pinigai ir kitos materialinės dovanos yra lengviausiai išmatuojamos, tačiau jos gali turėti mažesnį emocinį ir psichologinį poveikį nei kitų rūšių dosnumas. Dosnūs žmonės aktyviai ieško galimybių atliepti draugų ir artimųjų poreikį. Tai gali būti taip paprasta, kaip klausytis, kai kam reikia pasikalbėti.

Artimuose santykiuose dosnumo poelgiai apima lygiaverčius partnerių mainus, kurių viena pusė yra geranoriškumas, o kita – imlumas. Pagal šį apibrėžimą gavimas taip pat yra dosnus veiksmas – tai meilės veiksmas maloniai priimti ir įvertinti meilę, malonius poelgius ar pagalbą.

Dosnūs žodžiai, laikas ir meilė mums taip pat gali padėti įveikti neigiamą savęs įvaizdį, taip pat cinišką, nepasitikėjimą kitais. Altruistiniai veiksmai didina savigarbos jausmą ir verčia mus jaustis vertingais.

Prašyk ko nori.

Prašymas to, ko nori, padeda žmogui būti pažeidžiamam. Tai meta iššūkį mūsų savisaugai, nes verčia mus kreiptis į ką nors kitą, kad patenkintume savo poreikius. Tai sutrikdo pagrindinį požiūrį, kad galiu pasirūpinti savimi; Man nereikia nieko iš kito.

Prašyti to, ko nori, gali būti sunku, nes gėdos jausmas dažnai lydi kai ko nors nori ar reikia iš kito žmogaus. Gėda – tai skausminga, primityvi emocija, kylanti ankstyvoje vaikystėje iš įvykių, kai nebuvo patenkinti pagrindiniai poreikiai. Vaikai labai gėdijasi savo meilės troškimo ir troškimo būti paliesti, mylimi, matomi ir suprasti. Siekdami išvengti pažeminimo, kai vėl jaučiasi nemylimi arba laikomi nemylimi, vaikai desperatiškai nori nuslėpti bet kokius troškimo požymius, o suaugę jie ir toliau laukia pažeminimo ir gėdos, jei prašo to, ko nori.

Artimuose santykiuose negalime būti pažeidžiami, nebent norime įveikti savo pasipriešinimą tiesiogiai prašyti to, ko norime. Tiesioginis prašymas to, ko norime, leidžia mūsų partneriui mus pažinti ir žinoti, ką mums pasiūlyti. Būti pažeidžiamam reiškia norą rizikuoti būti atstūmimu, nusivylimu ar nusivylimu. Ir yra vertinga pamoka, kurią reikia išmokti tiesiogiai klausdami to, ko norite: suaugę galime toleruoti nusivylimą ar nusivylimą, kai prašymas atmetamas. Tiesiogiai prašydami to, ko norime, tapsime stipresni, nes vis labiau suvoksime, kad nebėra tas bejėgis vaikas, kažkada kentėjęs gėdą ir pažeminimą.

Kitas privalumas, kai žinote, ko norite, yra tai, kad kai žinote, ko norite, ir jaučiate, ko jums reikia, žinote, kas esate. Nesuvokdami apie savo pagrindinius norus ir poreikius, negalime žinoti, kas mums svarbu ar prasminga, todėl negalime vadovauti savo gyvenimui. Žinojimas, ko norime, yra esminis dalykas norint suvokti save kaip asmenybę, o prašyti to, ko norime, labai svarbu išlaikyti pažeidžiamumą mūsų santykiuose.

Išreikškite ir priimkite meilę.

Kai siūlome ir priimame meilę savo intymiuose santykiuose, skatiname savo pažeidžiamumą ir atgrasome nuo mūsų kontroliuojančios gynybos. Kadangi dalyvaujame abipusiuose meilės mainuose su savo partneriu, nė vienas iš mūsų negali kontroliuoti kito. Kai mes laisvai dovanojame ir kai esame imlūs meilei, esame atviri ir neapsaugoti savo partnerio atžvilgiu. Meilė, tiek žodinė, tiek fizinė, yra išorinė dosnumo išraiška ir prašymo, kad poreikiai ir norai būtų patenkinti, atspindys.

Kai pirmą kartą pradėsite tokį konstruktyvų elgesį, tikriausiai jausitės nerimastingai ir nepatogiai. Galite jaustis kaip kvailys. Galbūt norėsite apsisaugoti. Galite jaustis taip, tarsi atsidursite tokioje padėtyje, kad jus įskaudintų arba juo pasinaudotų. Tačiau jei būsite tvirti savo ryžtu ir laikysitės veiksmų plano, jūsų nerimas ir abejonės atslūgs ir imsite gauti naudos, kai esate pažeidžiami meilės.