„Kai vaikai vystymosi metais susiduria su skausmu ir nerimu, jie sukuria gynybos mechanizmus, kad nukirstų tą skausmą. Tačiau tragedija ta, kad nutraukdami skausmą jūs taip pat giliai įsirėžiate į jų gyvenimą, todėl gynyba, kuri iš esmės buvo psichologiškai orientuota į išgyvenimą, taip pat tarnauja kaip baisūs savęs apribojimai.

~ Robertas Firestone'as, mokslų daktaras.

Kaip žmonės, esame sukurti taip, kad apsisaugotume nuo pavojų. Mūsų noras išgyventi yra pirminis ir įgimtas, tačiau jis neapsiriboja fizinėmis grėsmėmis mūsų gyvenimui. Nuo pat gimimo mes kuriame strategijas, kaip susidoroti su nepalankiomis aplinkybėmis. Būdami kūdikiai, mokomės geriausių būdų, kaip mūsų poreikius patenkinti tėvai, o augdami prisitaikome, kad padėtume ištverti skausmą, nesvarbu, ar tai būtų psichologinis ar egzistencinis.

Mūsų gyvenimo pradžioje mūsų gynybos mechanizmai gali jaustis kaip mūsų išlikimo įrankiai. Tačiau kai mes augame, tos pačios psichologinės gynybos priemonės gali pradėti mums pakenkti, o ne padėti. Dėl šios priežasties kiekvieno mūsų sukurto gynybos mechanizmo pažinimas gali pasitarnauti gilesniam tikslui padėti mums išsivaduoti iš savęs nustatytų apribojimų. Atpažindami ir atsisakydami pasenusių gynybos mechanizmų, galime vystytis savyje, užmegzti gilesnius santykius ir pradėti gyventi gyvenimą, kuris labiau panašus į tą, kurio trokštame, o ne į tą, kurio mums liepė praeitis.

Čia išsiaiškinsime, iš kur atsiranda mūsų gynybos mechanizmai, kodėl juos laikome šalia ir kaip galime atsikratyti tų, kurie mums nebetarnauja.

Kas yra gynybos mechanizmas?

Apsaugos mechanizmas iš esmės yra strategija, kurią kažkas sugalvoja, kad padėtų išvengti skausmo ar nerimo. Pagal šį apibrėžimą tai skamba ne taip blogai. Tačiau gynyba gali veikti labai panašiai kaip senoviniai šarvai, kuriuos dėvime tikėdamiesi apsisaugoti, tačiau iš tikrųjų ji riboja mūsų mobilumą ir atstumia daug daugiau, nei įsivaizduojame. Ironiška, bet mūsų gynybos mechanizmai gali padaryti daug daugiau žalos nei naudos, kai kalbama apie mūsų gyvenimo kokybę.

Kaip teigia dr. F.S., autorius Psichologinė apsauga kasdieniame gyvenime „Kiekvienas individas išsiugdo savitus būdus, kaip save nualinti ir nualinti bei atsijungti nuo nemalonių emocijų ir gyvenimo patirties. Tiek, kiek esate ginamas, jums neleidžiama patirti nuoširdaus jausmo – gero, blogo ir bjauraus. Skirtingu laipsniu jūs einate per savo gyvenimą sustingęs.

Kodėl formuojame gynybos mechanizmą?

Visi vaikai patiria skausmą ir nusivylimą. Nė vienas iš tėvų nėra tobulas ir negali 100 procentų prisitaikyti prie savo vaiko poreikių. Nesvarbu, ar patyrėme nepriežiūrą, atstūmimą, įsibrovimą ar pyktį, nukreiptą į mus, visi prisitaikėme, kad susitvarkytume su nepalankiomis vaikystės aplinkybėmis. Ankstyvas netinkamas prisitaikymas, taip pat dideli ir maži traumų atvejai gali paskatinti mus suformuoti savisaugos gynybos mechanizmus, kad galėtume save paguosti arba „išgyventi“.

Iš karto iš savo tėvų elgesio ir bendravimo su mumis būdo mokomės, kaip geriausiai patenkinti mūsų poreikius. Kaip neuropsichologas ir autorius Tėvystė iš vidaus , dr. Danielis Siegelis sako: „Nuo pat gimimo momento turime dirbti, kad pragyventume“. Mama, kuri nereaguoja į mūsų šauksmus, gali mus išmokyti, kad tylėjimas yra ideali strategija, kaip priversti ją mumis rūpintis. Tėvas, kuris yra su pertraukomis pasiekiamas, kartais apliejantis mus meile, o kartais išnykstantis, moko mus, kad turime kabintis, kad gautume iš jo tai, ko mums reikia. Prisirišimo modelis, kurį patiriame nuo pirmosios gyvenimo dienos, vaidina svarbų vaidmenį formuojant mūsų ilgalaikius įsitikinimus apie tai, kaip veikia santykiai ir kaip turėtume reaguoti į kitus, kad pasiektume savo kelią.

Net jei užmezgame saugų ryšį su tėvais ar globėjais, kurie mums yra malonūs ir jautrūs, galiausiai visi susiduriame su varginančia egzistencine realybe, kuri gali paskatinti mus trauktis nuo gyvenimo. Tuo metu „kyla klausimas, ar gyventi su emociniu skausmu, ar gintis ir pabėgti į nerealų pasaulį“, – rašė Firestone. „Šio konflikto sprendimas link labiau apginto gyvenimo būdo apskritai turi neigiamą poveikį asmens emocinei sveikatai ir bendram funkcionavimui, tačiau psichologinės gynybos formavimasis yra neišvengiamas, kai besivystančiame vaikui didėja nerimas ir emocinis skausmas.

Kadangi, kai esame vaikai, mūsų išlikimas priklauso nuo tų, kurie mumis rūpinasi, todėl matyti, kad mūsų tėvai yra ydingi ar nepajėgūs, gali jaustis nepaprastai baisu. Taigi mes formuojame savo gynybą kaip priemonę apsisaugoti, visiškai nesusidurdami su savo prižiūrėtojų apribojimais. Užuot matę savo tėvus kritiškais, mes laikome save „blogais“ ir formuojame gynybos mechanizmą, bandydami įrodyti save. Užuot žiūrėję į tėvus kaip atstumiančius, mes laikome save nemylimais ir formuojame gynybą, kad nesisuktume nuo kelio, kad niekas negalėtų mūsų įskaudinti. Tokiu būdu mūsų suformuoti gynybos mechanizmai iš tikrųjų iškraipo to, kas mes iš tikrųjų esame arba kas būtume buvę be žalingų praeities sluoksnių.

Kokie yra bendri gynybos mechanizmai?

Gynybos mechanizmai vaikystėje

Mūsų specifinių gynybos mechanizmų forma labai priklauso nuo to, kaip esame susiję su vaikais, kaip stebime savo tėvus ar įtakingas asmenybes, ir iš patiriamo prisirišimo modelio. Taigi „šarvai“, kuriuos statome aplink save, gali pasireikšti įvairiais būdais. Kai esame kūdikiai ar maži vaikai, įveikimo strategijos gali apimti save raminančius įpročius, tokius kaip antklodė lopšys arba nykščio čiulpimas. Kai mes senstame, galime imtis gynybinės pozos, bandydami pasirūpinti savimi arba tapti pseudonepriklausomi. Taip dažnai atsitinka žmonėms, kurie patiria vengiantį prisirišimą. Kita vertus, mūsų gynyba gali būti bandymas atkreipti dėmesį veikiant, o gynybą dažnai priima nerimastingo prieraišumo žmogus.

Vaikams mūsų gynybos mechanizmas gali būti tylėjimas arba šaukimas ir siekis, kad mus išgirstų. Galime jaustis priversti maištauti prieš taisykles ir apribojimus arba bandyti siekti perfekcionizmo. Galbūt išmokome nepasitikėti niekuo, baimindamiesi būti įskaudinti arba jaustis savarankiški ir apsaugoti, kad nieko nenorėtų iš kito. Arba galbūt jautėme beviltišką troškimą „pasileisti“ ir įsitikinti, kad nesame palikti.

„Vaikystėje atsiriboti nuo baisių išgyvenimų galėjo tekti slėptis po lova, vengti didelio spaudimo situacijų, tokių kaip sportas ar akademinės bendruomenės, arba žaisti vaizdo žaidimus“, – rašė vienas iš autorių. Užkariaukite savo kritinį vidinį balsą su Robertu Firestone'u. „Suaugusiesiems tai gali reikšti tapti asocialu, vengti tikslo siekiančio elgesio arba piktnaudžiauti tokiomis medžiagomis kaip alkoholis. Mūsų gynybos mechanizmai gali įtakoti mus, kad įsitrauktume į save raminančius ritualus arba išvengtume numanomų pavojų.

Gynybos mechanizmai suaugusiesiems

Suaugusiesiems susigaudyti gynyboje gali būti sudėtinga. Mes visi skirtingais būdais atsiribojame nuo emocijų. Mūsų gynyba yra sudėtinga ir gali svyruoti nuo savęs naikinančio ar save ribojančio elgesio iki priklausomybės ar priklausomybės išsivystymo. Vienas mūsų suformuotas gynybos mechanizmas gali neleisti mums likti šalia romantiško partnerio. Kitas gali sabotuoti mūsų sėkmę darbe.

Norint suprasti, ar gyvename savo gyvenimą laikydamasi gintos pozos, naudinga atsižvelgti į tai, ką Robertas Firestone'as pavadino „pagrindinėmis vidinio ar ginamo asmens savybėmis“. Jie apima:

• Jautrumo praradimas ir įvairaus laipsnio nuasmeninimas
• Polinkis pasikliauti priklausomybę sukeliančiomis, save maitinančiomis medžiagomis ir elgesiu
• Pirmenybė izoliacijai ir fantazijos pasitenkinimui, o ne pasitenkinimui, kylančiam iš tikrų laimėjimų ar santykių
• Savikritiškas arba savęs nekenčiantis požiūris į save
• Ciniškas ir įtarus požiūris į kitus

Žinoma, mūsų gynybos sistemos laipsnis nėra juodas ar baltas. Vieną dieną galime panaudoti gynybos mechanizmą, o kitą – nusileisti. Naudinga nustatyti, kurie modeliai atitinka aukščiau pateiktą aprašymą ir kenkia mums gyvenime. Pavyzdžiui, ar pastebite, kad esate išrankus ir pernelyg kritiškas savo partnerio atžvilgiu? Ar taip savęs nekenčiate, kad susilaikote su savo vaikais? Ar ieškote pabėgimo nuo dalykų, kurie jums kažką reiškia? Ar ieškote stingdančios veiklos, kurios akimirksniu pasitenkintumėte, kuri ilgainiui neprivers jūsų jaustis gerai? Ar jaučiatės ciniškas bendradarbių atžvilgiu? Ar visą dieną nesijaučiate?

Svarbu atsiminti, kad visi turime gynybos priemonių, ir nėra gėda jas iškelti į dienos šviesą. Net tada, kai jaučiame, kad gynybos mechanizmas mums neveikia, dažnai esame atsparūs jo keitimui, nes dėl to jaučiamės pažeidžiami arba nesaugūs. Juk mes sąžiningai atėjome į šią gynybą ir didžiąją gyvenimo dalį nešiojome ją su savimi. Jei vaikystėje buvome atstumti ir pritaikyti mokytis tenkinti savo poreikius, gali būti labai sunku atsisakyti kontrolės ir leisti romantiškam partneriui suartėti. Jei savo kilmės šeimoje jautėmės nesuprasti ir iškraipyti, galime būti gynyboje ir nesugebėti priimti grįžtamojo ryšio darbe nereaguodami. Mūsų gynybos mechanizmai gali būti keblūs, nes juos dažnai išjudina šiuolaikiniai įvykiai. Tačiau jie kilę iš gilios mūsų praeities ir retai prisitaiko prie dabartinių aplinkybių. Net jei jie gali jaustis reikalingi, jie iš tikrųjų kenkia mūsų troškimui, pavyzdžiui, gebėjimui būti atviram mylimam žmogui ar tobulėti savo karjeroje.

Kaip gynybos mechanizmas gali mums pakenkti

Dažnai gynybos mechanizmas gali pasiūlyti akimirksniu pasitenkinimą arba tiesioginį palengvėjimą, sumažindamas mūsų nerimą arba atitraukdamas mus nuo gilesnio jausmo lygio. Gali būti, kad šiuo metu to nesuvokiame, bet priežastis, dėl kurios pasiekiame antrąją taurę vyno, kovojame su savo partneriu arba vengiame iššūkių, gali būti todėl, kad išsigandome ir jautėme, kad turime atsitraukti apvalkalą arba grąžinti save į vietą.

Pavyzdžiui, tarkime, kad su partneriu praleidome neįtikėtinai artimą naktį, kai jautėmės ir mylimi, ir mylimi. Šis jausmas gali sukelti daugybę nesąmoningų reakcijų: nerimą pasikliauti tuo žmogumi, baimę jį prarasti arba gėdą, kad vaikystėje nejaučiau tokios meilės. Kitą rytą galime jaustis šiek tiek kritiški ir pradėti elgtis irzliai. Gali būti net palengvėjimas, jei jiems pasiskųsite arba pasakysite nedidelių komentarų, kurie juos atstumia. Galiausiai nebesijaučiame artimi žmogui ir, nors galime jaustis blogai, taip pat jaučiamės šiek tiek saugesni, atsitraukę į savo gynybos mechanizmą ir uždengę tuos gilesnius jaudinamus jausmus.

Šis mūsų gyvybingumo nuslopinimo ir ryšių bei patirties apimties ribojimo procesas yra didžiausia auka, kurią mokame dėl savo gynybos. Tai skaudina mus, skaudina ir artimus žmones. „Kai žmonės yra ginami, jie linkę neutralizuoti savo patirtį ir prarasti didelį jausmą sau bei kitiems“, – rašė Robertas Firestone'as. „Esant tokiai savisaugos būsenai, jų žvilgsnis yra nukreiptas į save, o ne į kitus. Jų gebėjimas siūlyti ir priimti meilę yra susilpnėjęs ir jie linkę riboti asmeninius sandorius tiek duoti, tiek gauti.

Mūsų gynybos sistemos kalba

Pasak Roberto ir Ell W., mes visi turime vidinį dialogą arba „kritinį vidinį balsą“, kuris veikia kaip mūsų gynybos sistemos kalba. Šis „balsas“ yra tarsi sadistinis vidinis treneris, skatinantis trauktis nuo tikslo nukreiptos veiklos, nutraukti jausmus ir sukurti atstumą nuo kitų žmonių. Jis izoliuoja mus, skatindamas cinišką požiūrį į kitus ir savęs nekenčiančias mintis prieš save.

Kritiškas vidinis balsas nėra klausos haliucinacija, bet paprastai išgyvenama kaip neigiamos mintys ar komentarai, kurie sklandžiai įsilieja į mūsų dieną ir dažnai sugadina mūsų nuotaiką. Pavyzdžiui, susitikimo metu galime pagalvoti: „Tiesiog patylėkite. Niekas nenori girdėti, ką tu turi pasakyti. Per pirmąjį pasimatymą tai gali priversti mus susimąstyti, kai kyla tokių minčių: „Tu skambi taip kvailai“. Kas tau negerai?'

Mūsų vidinis kritikas ne tik mus kritikuoja, bet ir gali skambėti viliojantis ar raminantis. 'Tiesiog išgerk dar vieną gėrimą. Tai padės jums atsipalaiduoti“. „Turėtumėte praleisti naktį namuose. Nereikia eiti į tą vakarėlį ir visą laiką jaustis nejaukiai. Vėliau tas pats balsas užpuls mus tokiomis mintimis: „Tu sakei, kad neketini gerti, ir vėl nepavyko“. Tu apgailėtinas!' „Jūs vėl likote namuose ir neturite draugų. Koks nevykėlis!'

Mūsų kritiški vidiniai balsai gali apimti įvairaus turinio ir ateiti į mus iš visų pusių, tačiau jo tikslas išlieka tas pats – palaikyti mūsų gynybos mechanizmus. Kaip ir mūsų gynybą, mūsų vidinį kritiką formuoja žeidžiantys išgyvenimai ir neigiami pranešimai, kuriuos mes įsisavinome vaikystėje, todėl gali būti baisu mesti iššūkį. Nepaisyti vidinio kritiko įsitikinimų ir nurodymų reikštų mesti iššūkį savo tapatybės jausmui ir atsisakyti tų gynybos mechanizmų, kurie palaiko mūsų destruktyvias idėjas apie mus pačius.

Pavyzdžiui, jei užaugome nenuspėjamame namų ūkyje, kuriame dažnai buvome laikomi vargstančiais ir apsunkinančiais, galime užaugti manydami, kad norėdami išgyventi turime būti užsispyrę ir kontroliuoti save. Galime sulaukti balso atakų, pavyzdžiui: „Neleiskite niekam pasakyti, ką daryti. Jie tiesiog tavimi pasinaudos“. Tada galime elgtis taip, kad mūsų gyvenime būtų gynybinis, reiklus ar vaikiškas, nesvarbu, ar tai būtų partneris, viršininkas ar net mūsų vaikai.

Mūsų pradinis gynybos mechanizmas galėjo būti bandymas perimti kontrolę, kad išlaikytume tvarką vaikystėje, nes negalėjome pasitikėti kitais arba jais pasikliauti. Tai paskatino mus išgirsti kritišką vidinį balsą, kuris įspėja mus, kad esame „silpni“ arba „reikalingi“, ir sako, kad mes turime būti tie, kurie turi imtis atsakomybės. Tačiau šiandien klausydami šio balso atstumiame aplinkinius ir nepripažįstame, kad jis neatitinka mūsų dabartinių aplinkybių. Vietoj to, jis yra pagrįstas senu, klaidingu įsitikinimu, iš kurio mes turime iššūkį, kad galėtume gyventi tokį gyvenimą, kokio norime, ir tapti tuo, kuo norime būti.

Iššūkis šiam balsui gali būti skausmingas ir kelti nerimą, nes tai verčia mus akis į akį susidurti su mūsų netinkamo mąstymo šaknimis. Tai primena mums skaudžius įvykius, dėl kurių pirmiausia priėmėme neigiamas mintis apie save. Taip pat prašome mesti iššūkį gynybos mechanizmams, kurie kažkada buvo svarbūs mūsų išlikimui. Tačiau apsiginkluodami užuojauta sau, galime pradėti kovoti su šiais pagrindiniais įsitikinimais ir užkariauti kritiškus vidinius balsus, kurie skatina mūsų gynybos sistemą.

Galite sužinoti daugiau, kaip mesti iššūkį savo kritiškam vidiniam balsui čia .

Gynybos mechanizmo atleidimas

Kai tik pradedame suvokti savo gynybos mechanizmus ir juos skatinančius kritinius vidinius balsus, galime pradėti rinktis įvairius veiksmus, kurie priartins mus prie jausmų ir gyvybingumo būsenos. Galime ieškoti dalykų, kurie suteikia mūsų gyvenimui prasmę, o ne aklai tikėti senomis žinutėmis, pasenusiais įspėjimais ir žiauriomis savęs išpuoliais, kurie mus sulaiko. Kai kuriems iš mūsų tai reikš, kad reikia padėti telefoną, kad galėtume susisiekti su vaiku. Kai kuriems tai reikš atsivėrimą savo partneriui, leidžiantį mus tikrai pažinti ir mylėti. Kai kuriems tai reikš kovą su priklausomybe. Kai kuriems tai gali reikšti kontrolės atsisakymą.

Kad ir kokie būtų mūsų gynybos mechanizmai, jie gali sukelti senus jausmus ir nerimą, kad galėtume juos mesti. Štai kodėl turime nepamiršti užjausti sau. Gali prireikti kreiptis į terapeutą ar ką nors, su kuo pasikalbėti apie bet kokias emocijas ar prisiminimus, kurie iškyla, kai atskleidžiame ankstyvą patirtį, paskatinusią mūsų pirminę gynybą. Tačiau verta prisiminti, kad nesvarbu, kokie jausmai kyla, ištverti ir leisti sau būti neapsaugotiems ir pažeidžiamiems, yra didžiulis atlygis. Nors iš pradžių tai gali jaustis bauginančiai, kaip plaukiant į neištirtą jūrą, gynybos atsisakymas yra būdas išsilaisvinti ir atverti save naujoms galimybėms.

Kaip rašė Robertas Firestone'as:

Asmenys, kurie yra mažiau apsaugoti, paprastai jaučiasi laisvesni ir turi didesnį potencialą patirti savo emocijas, įskaitant didesnį gebėjimą jausti gyvenimo džiaugsmą ir laimę, taip pat didesnę intymumo toleranciją. Jie taip pat geriau suvokia skausmą, būdingą gyvenimui, ir atrodo, kad jie labiau reaguoja ir prisitaiko prie įvykių, kurie kenkia jų gerovei. Žmonės, kurie yra santykinai neapsaugoti, paprastai jaučiasi labiau integruoti, gali gyventi visavertiškiau ir autentiškiau ir yra linkę būti humaniškesni kitų atžvilgiu.

Per trumpą laiką senų gynybos mechanizmų atsisakymas gali jaustis ir bauginantis, ir jaudinantis. Ilgainiui galime sukurti sau naują normalumą, apimantį aštrumą, atoslūgius ir atoslūgius, gelmes ir ryšius, kuriuos gali pasiūlyti žmogaus patirtis. Galiausiai galime nutiesti savo kelią, kurdami gyvenimą, kuris mums turi unikalią prasmę ir atspindi tai, kas iš tikrųjų esame.