Visi sėkmingų intymių santykių partneriai žino, kaip eiti į kompromisus derindami vienas kito poreikius. Jie visiškai tikisi atsisakyti kai kurių dalykų ir siekti teisingumo šiuose sprendimuose.

Kai poros atvirai bendradarbiauja, dauguma norų yra patenkinami, deramasi arba noriai atsisakoma vardan santykių sėkmės. Tačiau kartais vienas partneris nori kažko svarbaus, ko nėra, kad ir kokie veiksmingi buvo šie išankstiniai bandymai susitaikyti. Tada jis arba ji susiduria su konfliktu tarp to svarbaus poreikio atsisakymo ar pasirinkimo daryti viską, ko reikia, net jei išpardavimas yra vienintelė išeitis.

Per keturiasdešimt porų gydymo metų nepažinojau nė vieno partnerio, kuris nebūtų griebęsis apsimestinių priemonių, kai iškyla tokia dilema. Tuo metu jie gali būti pasirengę daryti ką nors apgaulingo, prieštaraujančio jų pačių vertybėms, kad gautų tai, ko jiems reikia.

Daugeliu atvejų lydima kaltė ar pasipiktinimas yra laikinas, o atlygis iš tikrųjų kompensuoja. Neigiami jausmai laikui bėgant išsisklaido, o teigiamos santykių dalys laimi. Partneriams nieko nereikia dalytis ir viskas baigiasi gerai.

Deja, tai ne visada pavyksta. Daugelis partnerių yra gerai nusiteikę kiekvienu atveju, tačiau laikui bėgant jie gali rimtai pakenkti savo asmeniniam vientisumui ir tyliai nekęsti savo partnerių, kurie priima jų aukas.

Jei atpažinsite save šiose pasikartojančiose, skausmingai kompromituojančiose situacijose, jūsų santykiai ilgainiui nukentės. Jūsų susikaupęs pasipiktinimas sukuria ateities šaudmenų krepšį. Tas nuslopintas pasipiktinimas gali pabėgti, kai mažiausiai to tikiesi, galbūt dėl ​​iš pažiūros nekalto konflikto, kuris nenusipelno tokio lygio negatyvumo. Jei jūsų partneris nesuvokė, kaip žalojote save, kad gautumėte tai, ko trokštate, jis (ji) nesupras jūsų reakcijos ir gali pasitraukti, todėl vėl turėsite aukotis, kad atgautumėte prarastą intymumą.

Jei save naikinančios aukos gali padaryti tokio lygio žalos, kas verčia intymius partnerius jų griebtis?

Sunku atsisakyti kažko svarbaus, ypač kai išbandėte visus teisėtus būdus tai pasiekti. Galbūt tuo metu racionaliai supratote, kad nereikia daug aukoti ir kad galite įveikti savo neigiamus jausmus. Tuo metu galėjote galvoti apie tai kaip apie geriausią variantą ir tikrai tikėjote, kad tai bus verta. Galbūt net žinojote, kad tai neteisinga, bet tiesiog negalėjote atsisakyti to, ko jums reikia.

Stiprūs norai, kurie kainuoja per daug, galiausiai yra žalingi. Meilės santykių partneriai gali išparduoti tokiu būdu, nes netektis yra sunkiau pakeliama. Jie dažnai įgyja savo galią iš neišspręstos praeities patirties, kuri paliko perdėtą praradimo baimę. Jie gali keisti gamą nuo skubių iki lengvų. Problema yra didelė kaina, kurią sumokėjote.

Yra keletas visuotinių baimių, kurios gali paskatinti net geranoriškus ir pasitikinčius žmones nuklysti į tą neigiamą sritį. Pavyzdžiui, daugelis žmonių yra labiau linkę paaukoti savo sąžiningumą, kai tikisi nepakeliamo emocinio praradimo. Tačiau daugelis partnerių, kuriems nekyla didelių grėsmių, kai kuriose srityse vis tiek kenkia savigarbai.

„Žinau, kad neturėčiau to daryti dabar, bet tai tikrai svarbi situacija ir aš to nedarysiu įpročiu“.

'Aš nekenčiu konfliktų. Jei dabar nepasiduosiu šiam argumentui, tai tik pablogės. Aš galiu tai įveikti. Ilgainiui bus geriau.

„Labai noriu, kad ji vėliau su manimi mylėtųsi. Kelias valandas turėsiu taikstytis su jos beprotišku kontrolės keistuoliu elgesiu. Tikiuosi, kad tai verta“.

„Jei neapsimesiu, kad man patinka jo įžeidžiantis draugas, žinau, kad jis pasirinks jį, o ne mane. Aš tiesiog negalėjau to pakęsti. Manau, galiu tai padirbti.

Svarbi taisyklė yra ta, kad sprendimas sukompromituoti savo sąžiningumą nėra automatiškai neteisingas jūsų ar jūsų santykių sprendimas. Tačiau yra vienas esminis įspėjimas:

Jei dėl kokių nors priežasčių nuspręsite savo pagarbą sau iškeisti į tai, ko norite iš savo partnerio, niekada neturėtumėte kaltinti jo ar jos partnerio, kad jis neapsaugo jūsų nuo jūsų pasirinkimo parduoti save. Kompromisas sau, dėl kurio stingsta apmaudas arba prarandama savigarba, ilgainiui sukels iššūkį abipusiam pasitikėjimui jūsų santykiais. Jei dar kaltinsite savo partnerį dėl savęs destruktyvių pasirinkimų, tai gali būti sugriauta.

Štai kaip paprastai atrodo išpardavimas:

Partneris A nori kažko, ką partneris B gali duoti arba sulaikyti.
Partneris B nenori patenkinti šio noro.
Partneris A negali arba nenori atsisakyti noro ir mano, kad vienintelė išeitis yra paaukoti savo sąžiningumą.
Dėl to partneris A gauna tai, ko nori, kad įvyktų arba ko vengiama, tačiau slapčia piktinasi ir tas neigiamas emocijas kaupia ateities amunicijai.
Partneris B patenkina norą, nesuvokdamas, kad gali susidurti su būsima skola.

Štai pavyzdys:

Partneris A:
Trevoras yra restorane su verslo partneriais. Jo mergina Karen laukia jo namo 6 val. Jis žino, kad ji pyks, kai jis paskambins, nes jis nuolat vėluoja.

'Labas, mieloji. Žiūrėk, nepyk. Aš vis dar esu restorane ir jie dar nepatiekė vakarienės. Sėdžiu šalia žmonių, kurie gali būti svarbūs susitarimui. Man bus tik valanda ar daugiau.

Jis tikisi, kad Karen jį nusipirks, bet žino, kad greičiausiai to nenupirks, ir privers jį sumokėti vėliau.

Partnerė B: Ji atsako akivaizdžiai susierzinusi. Nagi, Trevai. Tik ne vėl. Aš praleidau sporto salę, kad šįvakar pabūčiau su tavimi. Taip pat galėčiau likti darbe. Aš tikrai negaliu tavimi pasikliauti.

Partneris A: Trevoras mano, kad jo prašymas yra tinkamas, ir nenori atsisakyti savo plano, tačiau jis taip pat nenori susidoroti su tuo, kad vėliau dėl jos nusivylimo jam bus atimtos seksualinės paslaugos. Jis galvoja apie visus kitus kartus, kai norėjo padaryti ką nors, kas ją atitolintų, ir apie tai, kaip lengvai jį valdo seksualinis prisirišimas prie jos. Šiuo metu jis jaučiasi priverstas ją nuraminti, bet žino, kad kitą kartą tai ištiks.

„Labai atsiprašau, kad tave nuliūdinau, mieloji. Manau, kad negalvojau. Paleisk, gerai? Aš būsiu po dešimties minučių. Pasistenk jaustis geriau, gerai?

Partneris B: ačiū už rūpestį, Trev. Nenoriu taip nusiminti, bet tu taip dažnai pamiršti laiką ir aš nusiviliu. Aš tiesiog labai laukiu, kada galėsiu būti su tavimi. Aš paliksiu duris atidarytas. Myliu tave, mažute.

Trevoras ką tik nusileido ir išpardavė save, nes jo partneris gali atimti tai, kas jam labai svarbu – aistringus seksualinius santykius. Jis vis tiek gali turėti prieigą prie jos fiziškai, bet savo sąžiningumo, pagarbos sau ir asmeninių troškimų kaina. Jei jis tęs tuos kompromisus, jo pasipiktinimas dėl jo kontrolės galiausiai pralenks jo prisirišimą.

Jei Trevoras ir toliau išparduos, jis galiausiai išsiugdys kankinio elgesį, o dar blogiau – gali pradėti matyti, kad Karen manipuliuoja savo silpnumu jos labui. Ir toliau pasiduodamas, jis pradės laikyti ją skoloje, kurios ji nesupras ir niekada negalės sumokėti.

Laikui bėgant Trevoras pradės jaustis taip:

„Pavargau daryti tai, kas man patinka. Nuo šiol aš tiesiog darysiu tai, ko ji nori. Tai tiesiog lengviau.'
„Jei ji mane tikrai mylėtų, ji neleistų man taip atsiduoti“.
„Jei tavo mergina ko nors iš tavęs nori, ji galiausiai pasieks savo norą.

Deja, Karen pradės jaustis savanaudiška ir turės racionalizuoti savo elgesį:

„Žinau, kad jis negali pakęsti, kai aš pykstu, bet jei jis nustotų taip mane nuvilti, aš to nenuvilčiau. Negaliu padėti, jei jis atsisakys to, ką daro, kad nesupykčiau su juo. Tai jo problema.'
„Negaliu pakęsti, kai jis pasiduoda man, o vėliau pyksta dėl kažko juokingo“.

Laikui bėgant abu šie poelgiai atsilieps. Kankinystė ir atlaidumas nereiškia intymumo gilėjimo. Šie du žmonės, kurie galėjo turėti realią galimybę užmegzti ilgalaikius meilės santykius, sabotavo juos į galimą mirtį.

Mažai tikėtina, kad įsipareigoję santykiai kada nors bus laisvi nuo dalykų, kurių nori iš savo partnerių. Taip pat mažai tikėtina, kad žmonės nesusigundys pasinaudoti vieni kitais, kai valdžia taip lengvai perduodama jiems.

Koks yra sprendimas? Kaip galite sustabdyti save naikinantį išpardavimą, kai rezultatas galiausiai pakenks jums, jūsų partneriui ir jūsų santykiams?

Štai ką galite padaryti:

Dar kartą apsvarstykite bet kokį kompromisą, kuris sukels nepataisomą žalą jūsų sąžiningumui.

Jei apsimesite, kad padarėte viską gerai, kas niekada negalėjo būti, rizikuojate prarasti savigarbą ir jausitės mažiau nusipelnę to, ko jums reikia.