Kodėl „seksas atostogų metu“ yra karštesnis ir įdomesnis nei tai, ką dauguma porų patiria savo miegamuosiuose namuose? Ir dar svarbiau, kodėl jie negali turėti tokio sekso kasdieniame gyvenime?

Vienas iš dažnai pateikiamų atsakymų yra tas, kad žmonės atostogauja labiau atsipalaidavę; jie paliko darbą ir pareigas. Jie turi galimybę atjungti kompiuterius ir mobiliuosius telefonus, kad nesiblaškytų. Jie ten su tikslu gerai praleisti laiką, todėl yra geresnės nuotaikos ir žaismingesni. Kai poros yra toli nuo namų, jos jaučiasi laisvesnės būti nevaržomos.

Paprastai poros grįžta iš atostogų, norėdamos į namus parsinešti savo atgijusį seksualumą, tačiau pamažu, nepaisant geriausių ketinimų, jos grįžta į tą patį seną seksualinį gyvenimą, kurį norėjo pagerinti. Matyt, Vegaso šūkis galioja, nesvarbu, kokia jūsų kelionės kryptis: kad ir ką ten darytumėte, ten ir pasiliksite.

Nesugebėjimo įtraukti „atostogų“ sekso į kasdienį gyvenimą priežastys yra gilios ir sudėtingos. Kad juos suprastų, poros turi pradėti nuo pat pradžių: nuo tada, kai jos pirmą kartą įsitraukė. Daugelis porų savo ankstyvą seksualinį gyvenimą apibūdina kaip įdomų ir aktyvų. Tiesą sakant, tai buvo labai panašu į tai, kas jiems dabar yra atostogų seksas. Tačiau laikui bėgant jų mylėjimasis tapo rutina ir tapo retesnis. Sumažėjo jų seksualinių susitikimų kokybė ir kiekybė. Savo tinklaraštyje terapeutė ir sekso pedagogė Linda E. Savage teigė, kad ilgalaikiuose santykiuose seksas dažnai tampa „tik dar viena užduotimi, norint patikrinti jūsų darbų sąrašą (moterys linkusios į tai žiūrėti) arba būdu atsipalaiduokite prieš miegą (dažnai pasitaiko tarp vyrų). Psichologo Davido Snarcho teigimu, 70 procentų žmonių teigia, kad jų seksualinis gyvenimas miega.

Taigi pora bando parsivežti namo ne tik atostogų seksą; jie bando susigrąžinti seksualumą, kuriuo mėgavosi santykių pradžioje. Tikrasis klausimas yra toks: kas yra kasdienybė, dėl kurios santykiai praranda šnypštumą? Vienas iš paaiškinimų, apie kurį aš (kartu su gydytoju psichologu) rašiau savo knygoje „Užgalėk savo kritinį vidinį balsą“, yra toks: „Vienintelis svarbiausias veiksnys, prisidedantis prie meilės, draugystės ir seksualumo pablogėjimo santykiuose, yrafantazijos ryšys. Fantazijos ryšys yra ryšio arba įsivaizduojamo susiliejimo su kitu asmeniu iliuzija, suteikianti asmeniui klaidingą saugumo, saugumo ir pastovumo jausmą. Bijodami būti tikrai pažeidžiami, pasitikintys ir atviri tikrų santykių netikrumui, žmonės mintyse bando susilieti arba susijungti su savo mylimuoju.

Kadapora užmezga fantazijos ryšį, jie pradeda keisti tikrą meilę įprastesniu santykių stiliumi. Jie nebelaiko savęs individais ar veikia kaip du žmonės, pasirenkantys vienas kitą, o kaip vienas subjektas, pora veikia kaip vienas. Toks tapatybės praradimas prisideda prie išblėsusio traukos lygio. Be to, kai žmonės užmezga fantazijos ryšį, jų ir partnerio kontaktas būna ne toks artimas ir intymus, o paviršutiniškesnis ir įprastinis.

Taigi kodėl poros užmezga fantazijos ryšį? Nors fantazijos ryšys gali turėti neigiamo poveikio santykiams, jo ryšio iliuzija suteikia saugumo jausmą. Nepaisant to, kad dauguma žmonių sako norintys įsimylėti ir bijo minties likti vienas, kai žmogus susiformuoja tikraemocinis prisirišimaskitam žmogui tai sukelia didelį nerimą – praradimo baimę, atsiskyrimą nuo senos tapatybės ar iššūkį savisaugos sistemoms. Fantazijos ryšys išlaisvina kiekvieną poros narį nuo šio nerimo ir apsaugo juos nuo gilesnių jausmų.intymumas.

Kaip pakeičia meilės fantazijatikra meile, meilės poros elgesys pamažu nyksta. Netrukus tarp jų sumažėja akių kontaktas ir jų pokalbiai tampa ne tokie asmeniški. Jie praranda susidomėjimą ir kalbėti, ir klausytis vienas kito. Jie nebėra spontaniški ir žaismingi kartu. Jų mylėjimasis tampa įprastas arba visai nutrūksta. Abu poros nariai įsitraukia į vaidmenis, kurie palaiko fantaziją, kad jie dalijasi gyvenimu. Po kurio laiko jie nebėra įdomūs asmenys, kurie įsimylėjo, bet yra vykdomieji, namų šeimininkai ar mažosios lygos tėvai. Jų bendravimas nutrūksta ir galiausiai susideda iš sąveikos apie praktinius šių skirtingų vaidmenų aspektus. Pakeitė meilės formą tikra meilė , ir du žmonės vienas kitam pasimetė. Užmezgus fantazijos ryšį, partneriai „elgiasi iš įsipareigojimo jausmo, o ne noro būti kartu“.

Fantazijos ryšys žudo seksualumą poros santykiuose. Susiliejimo kliedesys ištrina susiskaldymą tarp dviejų žmonių; tačiau būtent šis padalijimas yra būtinas, kad tarp jų būtų seksualinis potraukis. Atostogų metu nutrūksta poros fantazijos ryšys. Jie paliko savo vaidmenis ir kol kas vėl yra du skirtingi žmonės, gyvenantys šia akimirka ir nusprendžiantys, ką tą dieną kartu veikti. Jie turi galimybę kalbėti apie save, ką galvoja ir kaip jaučiasi. Jie vėl tampa individais sau ir vienas kitam, o kai tai atsitinka, jų seksualumas ir potraukis vienas kitam vėl pabunda.

Norint išlaikyti „atostogų“ seksą ir susigrąžinti „santykių pradžios“ seksą, būtina mesti iššūkį fantazijos ryšiui kasdieniuose santykiuose. Poros turi išsivaduoti iš vaidmenų, kuriuos atlieka vienas su kitu, ir grįžti gyventi kaip visavertis individas. Jiems svarbu skirti laiko pasikalbėti ne apie praktinius dalykus, vaikus ar kitus žmones, o suteikti galimybę sau ir vienas kitam atkreipti dėmesį į tai, kaip jaučiasi ir kas iš tikrųjų vyksta jų gyvenime. Net ir įtempčiausias tvarkaraštis gali būti nutrauktas, kad skirtumėte laiko tiesiog pabūti kartu ir darydami tai, ką jiedu šiuo metu nori daryti. Būti spontanišku, daryti ką nors netikėto – bet kuris iš šių veiksmų gali vėl įžiebti aistrą ir susidomėjimą. Svarbus patarimas: nepamirškite linksmintis; nebūk per daug rimtas ar praktiškas visą laiką. Elkitės kvailai ir kvailai ir nepamirškite kartu juoktis.

Prašviesindama nuotaiką ir gilindama jausmus vienas kitam, kaip atskiriems asmenims, pora gali atgauti tikrą ryšio ir intymumo jausmą. Elgesio pokyčiai, kuriuos jie daro bendrame gyvenime, kad nutrauktų savo fantazijos ryšį, pagerins jų seksualinį gyvenimą. Kai jie taps labiau pažeidžiami ir atviri vienas kitam, jie bendraus gilesniu lygmeniu. Dėl to jie galės visapusiškai dalyvauti ir prisitaikyti prie to, ką kiekvienas iš jų jaučia ir nori. Dėl šio emocinio ir elgesio pokyčio seksas bus spontaniškas, šviežias ir daug gyvesnis... net namuose.