Per 30 darbo su poromis metų pastebėjau, kad daugumai žmonių lengva apibūdinti, ko jie nenori savo santykiuose. Paraginti jie gali greitai išspręsti daugybę problemų, kurios, jų manymu, sukuria atstumą tarp jų ir partnerio. Tačiau, jei paklausiu tų pačių žmonių, ko jie nori iš savo santykių ar iš savo partnerio, atrodo, kad jie netikėtai užklumpa. Atsakymas gaunamas daug lengviau, nes jie stabteli apmąstydami klausimą, kurio nebūtinai uždavė sau, bent jau ilgą laiką.

Santykiams tobulėjant, žmonėms lengva sutelkti dėmesį į savo problemas arba tai, kas vyksta ne taip. Jie pradeda kataloguoti visus atsiradusius neigiamus modelius arba visas varginančias savybes, kurias turi jų partneris. Todėl bendraudami su savo partneriu jie dažnai sako tai, ko nenori, o ne tai, ką daro. Kažkaip lengviau skųstis ar reikšti nepasitenkinimą, nei tiesiogiai pareikšti ar paklausti, ko jie iš tikrųjų nori.

Daugeliui porų yra patogu daryti vienas kitam pareiškimus, pavyzdžiui: „Tu niekada nedaryk to ar ano“. 'Kodėl tu visada pamiršti, ką tau sakau?' 'Kaip tu gali būti toks nejautrus?' 'Ar tu kada nors nustoji galvoti apie save?' Jiems nejauku sulėtinti tempą ir sakyti: „Aš jaučiuosi daug labiau atsipalaidavęs, kai sulaukiu pagalbos“ arba „Aš tikrai noriu, kad būtų išklausytas ir suprastas“.

Deja, dauguma žmonių automatiškai imasi ginamos savisaugos pozicijos, susijusios su neišvengiamomis nuoskaudomis, kurias patiria su savo partneriu. Jie nesuvokia, kad patyrę stiprią emocinę reakciją į partnerio menkumą, jie dažnai reaguoja remdamiesi ankstyvomis neišspręstomis problemomis iš vaikystės. Jie menkai suvokia, kad toks santykių stilius nukelia juos nuo norimų rezultatų.

Nors daugelis žmonių yra labiau kovingi, yra ir tokių, kurie laikosi priešingo požiūrio. Užuot sakę, ko nori, jie užsidaro arba pasuka į vidų. Jie gali jausti tylų pasipiktinimą savo partneriu arba leistis į destruktyvias mintis apie save. Jie gali turėti kritišką vidinį balsą, kurią sako, kad jie yra neverti, arba įtikina, kad bus pažeminti, įskaudinti arba atstumti, jei sieks to, ko nori. Bet kurioje iš šių reakcijų asmuo vengia išreikšti arba kartais net pripažinti savo pagrindinius norus ir troškimus.

Sakyti, ko nori, iš tikrųjų yra galingas įrankis baigti kovą. Tai padeda išvengti žalingų santykių su savo partneriu būdų, dėl kurių jis ar ji gali apsiginti. Tai taip pat būdas būti pažeidžiamam, leidžiantis partneriui iš tikrųjų jus pažinti ir jausti. Kai kalbate apie savo norus nuoširdžiai, tiesiogiai ir suaugusiųjų požiūriu, jūsų partneris greičiausiai bus atviras, reaguoja ir bus asmeniškas.

Štai keletas būdų, kurie gali padėti jums būti veiksmingesniems siekiant šio ryšio stiliaus:

Praktikuokite vienašalį nusiginklavimą - Tai metodas, kurį dažnai pristatau poroms, kurį vertinga įgyvendinti karštomis akimirkomis, kai ginčas niekur neveda. Jei tikslas yra būti arti savo partnerio, kartais geriausia tiesiog atsisakyti savo dinamikos. Tai galite padaryti pirmiausia nusiramindami savyje, atsisakydami atsispirti, o vietoj to pasakydami ką nors šilto ir nuoširdaus, pavyzdžiui, „Man labiau rūpi gerai jaustis su tavimi, o ne laimėti šį ginčą“. Šių veiksmų atlikimas dažnai sušvelnina kitą asmenį, todėl jis taip pat labiau linkęs nukristi nuo savo dinamikos. Tada galite bendrauti tiesiogine, pažeidžiama pozicija, kuri nėra susijusi su kaltinimu ar teisumu. Galite pradėti aiškiai reikšti, ko norite, ir paskatinti partnerį daryti tą patį. Daugiau apie šį procesą, žinomą kaip „vienašalis nusiginklavimas“, rašiau tinklaraštyje „ Penki žingsniai bet kokiai kovai užbaigti. '

Likite pažeidžiami – Daugeliui žmonių labai sunku garsiai pasakyti, ko jie nori, ar net sau tai pripažinti. Kai išreiškiate savo norus, svarbu tai daryti tiesiogiai, bet iš pažeidžiamos vietos. Turėtumėte stengtis nekalbėti teisingai, tarsi kažko reikalautumėte, naudodami tokius žodžius kaip „aš nusipelniau“. Kai kas nors iš santykių elgiasi taip, lyg būtų ką nors skolingas, jis linkęs pakliūti į spąstus, kur bamba ar skundžiasi, o tai tik atstumia ar suerzina savo partnerį.

Taip pat neturėtumėte jausti poreikio pernelyg aiškinti ar atsiprašyti už tai, ką sakote. Jūs neturėtumėte jaustis kalti ar gėdytis tiesiog pareikšti, ko norite. Turėtumėte pasistengti išlikti atviri ir sąžiningi, nenukrypdami į šalį ar neatsitraukdami, nes pradedate jaustis bijoti ar nepatogiai. Jūsų išreikšti norai taip pat neturi būti racionalūs. Pavyzdžiui, įprastas jausmas yra „Aš noriu, kad mane visą laiką mylėtų ir priimtų, nesvarbu, ką daryčiau ar kokias klaidas darau“. Tiesiai tai išsakyti gali atrodyti neprotinga, tačiau iš tikrųjų šio jausmo išreiškimas tokiu pažeidžiamu būdu dažnai sukels liūdesį ir atvirumą tiek jums, tiek jūsų partneriui. Daugelis partnerių gali susitaikyti su šiuo jausmu, o dauguma jausis sujaudinti jūsų atvirumo.

Nevartokite aukų kalbos – Atsisakymas elgtis aukomis yra svarbus principas, kurio apskritai reikia laikytis. Kai kalbate apie tai, ko norite su savo partneriu, turėtumėte vengti kalbėjimo būdų, kurie skamba auka arba vaikiškai. Savo dienoraštyje ' Nežaiskite aukos žaidimo “, – daktaras F.S. rašė: „Vaiko aukos vaidmens išlaikymas veda į lėtinį pasyvumą“. Svarbu nebūti pasyviai agresyviems savo artimųjų atžvilgiu. Neturėtumėte bausti jų už tai, kad instinktyviai nežino, ko norite, arba už tai, kad nesugeba skaityti jūsų minčių.

Niekas negali tikėtis, kad vienas žmogus patenkins visus jo poreikius. Atvirkščiai, turėtumėte stengtis jaustis kaip visavertis žmogus. Žinoma, natūralu, kad nori jausti meilę ir ryšį, tačiau yra svarbus skirtumas tarp pasakyti, ko nori suaugusiam, ir jaustis priklausomu vaiku, kurio išgyvenimas priklauso nuo to, ar partneris tau suteiks tai, ko tau reikia. Vietoj to, jūsų žodžiai turėtų būti autentiška to, ko norite, išraiška, o ne reikalavimas to, ko jums „reikia“, ar lūkesčiai, į ką turite „teisę“.

Venkite „tu“ teiginių – Vienas iš būdų, kaip žmonės nukrypsta nuo to, ko nori tiesiogiai, yra perėjimas nuo „aš“ prie teiginių „tu“. Daugeliui žmonių yra lengviau pasakyti: „Tu nebesidžiaugi mane matydamas“ arba „Tu visada blaškosi“. Nors yra teisinga pateikti savo partneriui atsiliepimą, kai jis ar ji girdi tik slegiantį skundų srautą, labiau tikėtina, kad jis išvarys jūsų partnerį, o tada privers jį ar ją priartėti prie mūsų. Kita vertus, sakydami tai, ko norite, iš tikrųjų reikia išreikšti ką nors apie tai, kas esate ir kas jums svarbu. Štai kodėl geriau pradėti nuo „aš“. 'Aš noriu jaustis tavęs geidžiama.' 'Noriu tavo dėmesio.' 'Aš noriu su tavimi pasilinksminti.' 'Aš noriu jaustis išklausytas.' Šis procesas padeda jums labiau jausti ir suprasti save, o dažnai įkvepia tokią pat reakciją jūsų partneriui.

Priežastis, dėl kurios tiek daug žmonių vengia pripažinti, ko nori, yra ta, kad su troškimu dažnai kyla stiprių emocijų. Daugeliui vyrų ir moterų, su kuriais aš dariau šį pratimą, sakydamas, ko jie nori, atrodė, kad jie pažadino pirmykštes nuoskaudas ir iškelia prisiminimus apie tai, ko jie troško vaikystėje. Pavyzdžiui, viena moteris pradėjo sakydama, kad nori daugiau meilės iš savo vyro. Didžiajai jos nuostabai, ją greitai apėmė liūdesys, nes ji kartojo tokius teiginius: „Noriu būti apkabinta“. Noriu, kad mane sulaikytų. Vėliau ji papasakojo, kaip vaizdas jos galvoje pasikeitė nuo vyro iki jos tėvų, kurie vaikystėje retai teikdavo jai meilę ir dažnai ignoruodavo jos šauksmus, kad jie ją paimtų.

Daktaras Pat Lovekažkada atkreipiau dėmesį į interviu, dėl kurio dariau su jaPsychAlive, 'Kai ko nors ilgitės, pavyzdžiui, meilės, tai asocijuojasi su skausmu', skausmu, kurį jautėte neturėdami jo praeityje. Jausdamas ryšį su tuo, ko nori dabartyje, jautiesi pažeidžiamas, tarsi vėl gali būti įskaudintas. Dėl šios priežasties daugelis žmonių ne visada nori atpažinti tai, ko nori, dar mažiau išreikšti tai kam nors kitam, kuris gali juos nuvilti.

Nors kiekvienas iš mūsų turi įmontuotą gynybos Atsižvelgiant į mūsų norus ir troškimus, labai naudinga nusileisti ir rizikuoti būti tiesioginiu santykiuose su suaugusiaisiais. Neįtikėtinai naudinga išmokti bendrauti tai, ko norite. Jaučiatės stiprūs, kai gyvenate troškimo būsenoje. Jūs esate sinchronizuotas su savimi ir turite daugiau krypties savo gyvenime. O jei susižeidžiate, sužinosite, kad suaugę esate stiprūs ir galite atlaikyti daug didesnį nusivylimą, nei įsivaizdavote. Svarbiausia, kad tokiu būdu išreiškiate save, sužinosite, kad esate vertas to, ko norite, be to, daug didesnė tikimybė, kad tai gausite.