Sąmoningumas yra įgūdis, kurį galime įgyti, užuojautos praktika, kurią galime integruoti į savo gyvenimą, leidžianti mums turėti lengvą, visada prieinamą metodą, kaip nuraminti save ištikus nelaimei. Sąmoningumas padidina mūsų supratimą apie tai, ką patiriame, ir leidžia mums nuspręsti, kaip norime elgtis kasdieniame gyvenime. Nesunku įsivaizduoti, kaip sustiprinus šiuos gebėjimus mūsų santykiai būtų geresni.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jus suaktyvino jūsų partneris. Įsivaizduokite save tą karštą akimirką, kai viskas atrodo nepaprastai neteisinga: jūsų viduje burbuliuoja pyktis, kartu su dideliu nerimu. Dabar įsivaizduokite, kad galite jausti savo emocijas nereaguodami į akimirką. Įsivaizduokite, kad stebite kylančias emocijas ir mintis jose neįsigilinant – sugebate išlaikyti emocinę pusiausvyrą. Tai leidžia pagalvoti, kaip norėtumėte reaguoti susidariusioje situacijoje, palyginti su tuo, kaip reaguotumėte instinktyviai. Sąmoningumas yra priemonė, leidžianti pažinti savo mintis ir palaikyti ryšį su savo jausmais, netapdami netinkamų, intensyvių reakcijų, pagrįstų neišspręstomis praeities problemomis, aukomis.

Kalbant apie likusį emocinį skausmą iš mūsų ankstyviausių santykių, niekas mūsų nesukels taip, kaip mūsų romantiškas partneris. Kiek kartų nelaimės akimirką teko pasakyti kažką, dėl ko vėliau labai gailitės? Kaip mes pykstame ant žmogaus, kurį vertiname labiausiai? Ironiška, bet mūsų artimiausi santykiai dažniausiai sukelia mums didžiausius iššūkius mūsų gyvenime. Nauji ryšiai sužadina senus jausmus iš mūsų praeities. Santykiai mus išbando įvairiais būdais, iš naujo apibrėždami, kaip matome save ir mus supantį pasaulį. Meilės radimas ne tik teikia mums džiaugsmo, bet ir gali sukelti daug nerimo ir liūdesio. Romantiniuose santykiuose mes tampame pažeidžiami mūsų santykių partnerio geros valios. Bijodami būti sužeisti šioje pažeidžiamoje būsenoje, galime tapti aktyvesniais, todėl rizikuojamesave sabotuoja, nesielgiant geriausiais mūsų interesais, palyginti su tais, kuriuos mylime.

Mindfulness yra vertingas įrankis, padedantis susidoroti su kasdieniais iššūkiais, susijusiais su išlikimu šalia savo partnerio. Tai leidžia mums tapti labiau susikaupusiems ir ramesniems, todėl galime viską išsikalbėti, o ne pradėti šaukti rungtynes. Kai su partneriu ginamės, per daug reaguojame į kiekvieną jų žodį, iš tikrųjų negirdime, kas su jais vyksta. Ką jie patiria? Kas sukėlė jų susierzinimą? Ką jie iš tikrųjų mums sako ar klausia?

Įprastas poros pokalbis gali apimti, kai vienas partneris pastebi: „Anksčiau buvai viskam. Tu buvai toks gyvas, kai mes susitikome. Tai gali sukelti kito partnerio gynybinį atsaką: „Ką? Sakai, aš nebesu spontaniška? Ar manai, kad aš nuobodu? O kaip tu? Tu niekada nepakilsi nuo sofos!' Toks piktas ir kaltinantis atsakas turi sniego gniūžtės efektą. „Niekada nesakiau, kad tau nuobodu, o dabar vadini mane tinginiu? Dirbu dieną ir naktį, kad būtum laimingas. Tu toks nedėkingas.'

Poros linkusios atstumti viena kitą, kai jos suveikia. Esant tokiai „apversto dangčio“ būsenai, jų pasipiktinimas vienas kito atžvilgiu pradeda išsilieti. Šiuo metu aukštesnės jų smegenų funkcijos yra neprisijungusios, o emociniai centrai nevaldomi. Stiprūs, perdėti, priešiški pareiškimai skraido pirmyn ir atgal. Tačiau jei kuris nors galėtų būti atidesnis bendraudamas, prieš atsakydami darytų pauzę. Jie gali pastebėti, kad yra sujaudinti ir supykę, tada nuspręsti daryti ką nors kita, padaryti pertrauką ir užsiimti veikla, kuri padės nusiraminti. Tai gali reikšti kelis kartus giliai įkvėpti arba ilgai vaikščioti.

Tai leis jiems vėl užsidengti „dangtį“ ir reaguoti konstruktyviau. Svarbu skirti laiko apmąstymams, jausmams pastebėti, bet sąmoningai pasirinkti, kaip su jais elgtis. Tai leidžia mums imtis veiksmų savo pačių labui ir be reikalo neįskaudinti savo partnerio. Kai susikoncentruojame į save ir nusiraminame, galime bendrauti aiškiai ir iš širdies.

Sąmoningumas nereiškia savo emocijų neigimo ar palaidojimo. Tai tiesiog kitokio santykio su savo jausmais ir patirtimi ugdymas, kai esame vairuotojo vietoje. Galime matyti savo jausmus ir mintis kaip pro stotį riaumojantį traukinį, bet mes vieni renkamės, ar norime įlipti.

Kai išmokstame taip stebėti savo išgyvenimus, mintys ir jausmai pradeda tekėti per mus kaip bangos, tačiau, kaip pažymi dėmesingumo ekspertas, galime jaustis tvirti kaip kalnas, kas esame ir kaip reaguojame. Kaip neseniai savo knygoje sakė daktaras Rokvelasinterviu PsychAlive.org, „Tai, ką daro sąmoningumas, sukuria šią erdvę; tai mus išveda iš katastrofos. Ir kai pora dirba kartu sąmoningai... yra daug daugiau širdies. Yra daug daugiau supratimo, nei šis poreikis gintis.

Meditacija yra itin efektyvus būdas pažinti savo mintis sulėtinant tempą ir atkreipiant dėmesį. Tai padeda mums susipažinti su savo protu. Galiausiai tai leidžia mums atpažinti daugybę„kritiški vidiniai balsai“kad, mums net to nežinodami, paprastai leistume valdyti savo gyvenimą. Pažinę šiuos „balsus“, galime pradėti prieš juos veikti, neleisdami jiems nuspalvinti mūsų suvokimo apie save ar savo partnerį.

Pažinę save, tampame stipresni savo santykiuose. Kaip pažymi sąmoningumo ekspertas, sąmoningumas yra sąmoningas dėmesys dabartinei akimirkai tyčia ir be sprendimo. Jei liksime akimirkoje su savo partneriais, daug mažiau tikėtina, kad sukelsime jiems bylą, surašysime jų trūkumus arba kreipsimes prieš juos. Vietoj to galime priimti kiekvieną akimirką taip, kaip ji ateina. Mes galime ugdyti savyje empatiją, įžvalgą ir moralę ir išplėsti šį gailestingumą tiems, kuriuos mylime.

Kai tampame sąmoningesni, pasiekiame didesnį vidinės ramybės jausmą, kuris yra naudingas mums ir mus supančiam pasauliui, ypač mums artimiems žmonėms. Sumažiname nesveiką streso ir įtampos lygį, kurį nešiojamės su savimi kasdieniame gyvenime. Be to, mankštindami savo dėmesį nukreipdami ten, kur to norime, įgyjame daugiau galios savo mintims, bet dar labiau – veiksmams.

Kai randame ką nors, kas mums rūpi, žmogų, su kuriuo tai žinome, kad ir ką kiekvienas iš mūsų padėtų prie stalo, mūsų santykiai yra verti dirbti, tada pusė mūšio laimi. Sąmoningumo praktika padės jums iš tikrųjų siekti to, ko norite ne tik santykiuose, bet ir asmeniniuose tiksluose. Tai nuolatinė praktika, kuri gali padėti jums tapti tokiu žmogumi, kuriuo norite būti kiekvieną dieną visą likusį gyvenimą.