Kas tau darosi? Kitos moterys patiria orgazmą. Galbūt jūs tiesiog buvote sugedęs.

Kas tu — gyvūnas? Seksą mėgsta tik blogos merginos.

Kas tu toks, kad mėgaujiesi seksu?

Būkite atsargūs, susilaikykite; jei tikrai paleisi, gali palūžti ir subyrėti. Jūs nekontroliuosite savęs.

Nerodykite jam, kaip jaučiatės; būsi per daug pažeidžiamas, ir jis tavimi pasinaudos.

Tai tik dalis destruktyvių vidinių balsų, kuriuos man atpasakojo daugybė moterų draugų ir klientų, kurie trukdė joms visiškai mėgautis seksu. Tiek daug moterų daro spaudimą, kai kalbama apie seksą, tokiomis mintimis: „Jei būtum tikra moteris, patirtum orgazmą“ arba „geriau padirbk, kad jo nenuviltum“. Jie taip pat patiria 'kritiški vidiniai balsai“ apie savo partnerį, kuris trukdo suartėti, pavyzdžiui: „Jis toks nerangus; Jis tiesiog nėra seksualus; Jis negali priversti jūsų jaustis gerai; Jam nerūpi tavo malonumai, jis rūpinasi tik savimi.

Visos šios mintys kenkia žmogaus gebėjimui patirti orgazmą. Jie ištraukia mus iš mūsų kūnų ir į mūsų galvas, vienu žingsniu nutolę nuo fizinių pojūčių, kuriuos kitu atveju galėtume patirti. Jie skatina mus įsitempti ir visiškai atsispirti seksualiniam susitikimui. Emocinis artumas ar aistra, kurią galėjome patirti su savo partneriu, nutrūksta, ir mes nebebendraujame. Galime pradėti seksą vertinti kaip kažką, ką reikia „išgyventi“ ar net „ištverti“. Bet iš kur toks destruktyvus požiūris į mūsų seksualumą, partnerius ir seksą apskritai? Iš savo asmeninės ir profesinės patirties supratau, kad tik tada, kai atsakysime į šį klausimą, galime iš tikrųjų išeiti iš savo galvų ir grįžti į savo kūnus, visiškai apimdami savo seksualumą ir pajusti visą jo teikiamą malonumą.

Nors iš pradžių gali būti sunku susieti kai kuriuos taškus, kai iš tikrųjų tyrinėjame savo seksualumo šaknis, pastebime, kad neigiamas požiūris į seksą ir mūsų pačių seksualumą dažnai kyla iš ankstyvos vaikystės patirties, taip pat iš ankstesnės patirties seksualumą. Galbūt išmokome jaustis blogai dėl savo kūno arba matyti jį kaip nešvarų, nes turėjome globėjų, kurie nemylėjo arba jautėsi nepatogiai dėl fizinio kontakto su mumis. Arba galėjome turėti tėvus, kurie peržengė mūsų ribas ir paliko jausmą, kad turime apsisaugoti nuo įsibrovimo. Tyrimas net įrodė, kad patyręs nesaugųpriedągali prisidėti prie nepasitenkinimo keliančio seksualinio gyvenimo, taip pat emocinių kovų artimuose intymiuose santykiuose.

Kultūriniu lygmeniu kritinės mintys apie seksualines mūsų kūno dalis gali kilti gyvenant visuomenėje, kuri nuolat apibrėžia seksualumą kaip „tobulą“ kūną. Asmeniniu lygmeniu, jei tėvai kritikavo mūsų išvaizdą arba bandė padėti mums atrodyti „gerai“ arba „pataisyti“, gali mums kilti netikrumo dėl mūsų fiziškumo ir išvaizdos. Turiu draugę, kuri, kai ji buvo maža, turėjo motiną, kuri nuo pat mažens vesdavo ją reguliariai vaškuoti, nes dukters plaukuotumas ją gėdino. Mano draugė užaugo netikra dėl savo moteriškumo ir jautė, kad visada turi slėpti savo kūną.

Neigiamas kūno įvaizdis gali likti mūsų galvose sekso metu. Tačiau kartais šis gėdos jausmas užklumpa dar giliau. Daugelis žmonių giliai jaučia kaltės jausmą dėl savo seksualumo, manydami, kad pats seksas yra nešvarus arba neteisingas. Net ir šiandien daugelis vaikų gauna žinią, kad seksas yra nuodėmingas arba amoralus. Šie įsitikinimai gali būti įsisavinami ir vėliau asmuo konfliktuoja seksualinėje situacijoje, sulaikomas visiško susijaudinimo jausmas, nes tai būtų nuodėmė arba įrodymas, kad jie blogi.

Tiek visuomenės, tiek šeimos įtaka turi rimtą (nors ir nesąmoningą) poveikį mūsų požiūriui į seksą. Tačiau kai kuriuos iš šių poveikių nustatyti ir suprasti sunkiau nei kitus. Pavyzdžiui, kaip mūsų mama patyrė savo seksualumą, kaip jautė savo kūną ir kaip jai elgėsi romantiški santykiai pateikti pavyzdį, kuris turi didelę įtaką mūsų pačių seksualumui. Jei mūsų mama atsisakė seksualumo arba pasitraukė nuo meilės savo gyvenime, galime jaustis kalti, kad suaugusiųjų gyvenime turime daugiau nei ji. Psichiatras ir rašytojas Josephas C. Rheingoldas kartą pasakė: „Moteris santuokai gali pasiimti bet kokį turtą — užuojauta, išmintis, sumanumas, įgūdžiai, vaizduotės dvasia, džiuginantis moteriškumas, geras humoras, draugiškumas, pasididžiavimas gerai atliktu darbu — bet jei ji neatlaisvins savo motinos, turtas gali nunykti arba gali būti perdėtas dėl atsakomybės dėl baimės būti moterimi.

Daugelis moterų, su kuriomis dirbau, atskleidė, kad pasiekusios emocinio ir seksualinio intymumo derinį su vyru, jos jautė, kad tai nutraukia ryšį ar saugumo jausmą, kurį jautėfantazijos ryšys“ jie jau seniai patyrė su savo motinomis. Ši susiliejimo iliuzija daugeliui moterų palieka baimę „užaugti“ ar tapti pilnavertėmisdiferencijuotaiš savo motinos ar kitų iškilių tėvų asmenybių. Nors šie jausmai dažniausiai yra nesąmoningi, jie gali paveikti daugelį moterų, ypač susijusių su jų seksualumu.

Be to, jei jaunystėje patyrėme atstūmimą ar netinkamą elgesį, tai emocinio ir seksualinio intymumo derinys gali sukelti gilų liūdesį. Jei leisime sau būti visapusiškai šalia ir susisiekti su savo kūnu sekso metu, mus gali apimti liūdesys. Todėl galime susilaikyti nuo paleidimo, kad nepatirtume šio pagrindinio skausmo. Visiškai pajutę tokį artumo lygį su kitu žmogumi, galime aiškiai suvokti savo egzistavimą, egzistavimą, kuris tomis akimirkomis jaučiasi ypač brangus. Tai gali sukelti skausmingą liūdesį, lydintį mūsų laikinosios prigimties suvokimą.

Tai gali padėti paaiškinti, kodėl kai kuriems žmonėms lengviau būti laisviems seksualiai ir patirti orgazmą per atsitiktinius lytinius santykius nei artimuose, ilgalaikiuose santykiuose. Kita priežastis gali būti ta, kad tokiose situacijose jie jaučiasi mažiau pažeidžiami ir labiau kontroliuojami. Kai žmogus yra mylimas ir vertinamas artimų romantiškų santykių kontekste, tai dažnai sukelia pažeidžiamumo jausmą ir meta iššūkį neigiamam savęs įvaizdžiui, kurį asmuo jau seniai turėjo. Nors tai gali skambėti kaip teigiamas dalykas, tai taip pat gali jaustis tikrai grėsmingas, o asmuo gali jaustis dezorientuotas ir atskirtas nuo savo kilmės šeimos irgynybos/anksti padarytos adaptacijos. Be to, įsipareigojimas kitam asmeniui ir priklausomybė nuo jo ar jos dėl seksualinio pasitenkinimo gali sukelti problemų dėl pasitikėjimo ir gynybos, kurią galbūt priėmėme kaip pseudonepriklausomybę ir savarankiškumą.

Kita reikšminga vaikystės patirtis, kuri gali prisidėti prie sunkumų visiškai mėgautis seksualumu artimuose santykiuose, yra seksualinė prievarta. Jei kas nors buvo seksualiai išnaudojamas vaikystėje, ypač jei smurtautojas buvo prižiūrėtojas, emocinio artumo ir seksualumo derinimas gali išjudinti su prievarta susijusius prisiminimus. Kai kurie žmonės, patyrę tokį išnaudojimą, gali lengvai užsiimti atsitiktiniais lytiniais santykiais, tačiau kai santykiai tampa rimtesni ar įsipareigoję, jie kovoja seksualiai, nes užslopinti prisiminimai pradeda ryškėti. Jie gali įvykti kaip prisiminimai, be konkretaus prisiminimo, o tik jausmo, kad asmuo vėl patiria bauginančią patirtį, kai buvo išnaudotas vaikystėje.

Pirmasis žingsnis įveikiant kliūtis siekiant emocinio ir seksualinio artumo derinio, kurio ilgisi daugelis žmonių, yra ugdyti gailestingą požiūrį į save. Žmonės gali pradėti tyrinėti ir suprasti jiems trukdančias problemas, jausdami smalsumą, atvirumą, priėmimą ir meilingą požiūrį į save. Seksualinėje situacijoje jie gali sąmoningai stengtis išlikti savo kūne nesiblaškydami nuo kritiškų vidinių balsų, sabotuojančių jų seksualumo ir artumo patirtį. Ne seksualinėje situacijoje jie gali apmąstyti, kaip jaučiasi, būdami intymūs ir atkreipdami dėmesį į bet kokius pojūčius, vaizdus, ​​mintis ar jausmus, kurie kyla įsivaizduojant artimą seksualinį susitikimą.

Svarbu pripažinti, kad visi nuoširdžiai pasiekiame savo ribotumą ir kad bet kokie mūsų jausmai yra priimtini. Kai pradedame mesti iššūkį savo kritiškam vidiniam balsui ir susiduriame su praeities skausmu, galime tapti tikruoju savimi ir mėgautis savo seksualumu bei patirti artimų, pilnaverčių seksualinių santykių džiaugsmus.