Būdami tėvais, mūsų vaikai patiria didelį spaudimą elgtis teisingai. Tačiau dėl konkrečių kasdienių sprendimų šis siekis taip pat sukelia daug painiavos. Nesunku pakliūti į kontrolinius sąrašus dalykų, kurie, tikimės, bus naudingi mūsų vaikams: specialūs užsiėmimai, programos ir auklėjimo metodikos. Galvojame apie viską, nuo to, koks užkandis mūsų mažyliui tinkamiausias, iki kurios mokyklos geriausia mūsų paaugliui. Tačiau tai, ko mūsų vaikams iš mūsų reikia pagrindiniu emociniu lygmeniu, yra šiek tiek paprasčiau, nei galime manyti.

Tyrimas inprisirišimo teorijasako, kad svarbiausias būdas padėti mūsų vaikams jaustis saugiai ir sukurti sveiką prieraišumą – priversti juos jaustis saugiai, matomiems ir nuramintiems. Bet ką tai reiškia? Ar tai, kad jie jaučiasi saugūs, reiškia, kad turėtume laikyti juos su savimi 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, ar paskatinti juos užmegzti kitus saugius santykius? Ar juos nuraminti reiškia leisti jiems vengti situacijų, kurios jiems meta iššūkį, ar išmokyti juos valdyti savo emocijas? Ar tai, kad jie jaučiasi matomi, reiškia, kad mes stipriname jų įvaizdį su daugybe pagyrimų, ar kad atkreipiame dėmesį, mokomės jų ir prisitaikome prie jų poreikių? Patenkinti savo vaiko emocinius poreikius nėra lengva ar be iššūkių, tačiau tai yra kažkas apčiuopiamo, ko galime siekti. Tai galime padaryti laikydamiesi tam tikrų principų, kurie gali būti gairės kiekviename iššūkie, su kuriuo susiduriame kaip tėvai.

PADĖKIME MŪSŲ VAIKAMS JAUSTIS MAŽYTIEMS:

Užtikrinti, kad vaikai jaustųsi mus matomi, reiškia, kad turėtume stengtis pažinti, kas jie iš tikrųjų yra, atskirti nuo mūsų pačių prognozių. Štai keletas dalykų, į kuriuos reikia sutelkti dėmesį:

Klausyk: Pirmas ir paprasčiausias žingsnis – būtinai skirti laiko išklausyti savo vaikus. Bandydami auginti savo vaikus, mes dažnai patiriame daugybę kitų spaudimų mūsų gyvenime. Lengva pasiklysti mūsų pačių pasauliuose. Teikdami pirmenybę vaikų klausymui, jie gali jaustis suprasti, kas jie iš tikrųjų yra ir ką jie išgyvena. Mūsų vaikai ne visada bus logiški, o jų emocijos ne visada mums gali būti prasmingos, tačiau mūsų noras sėdėti su jais ir juos išgirsti pats savaime svarbus.

Vaikams reikia suderintų, atsitiktinių atsakymų. Turėtume išgirsti, ką jie turi pasakyti, ir stengtis jiems atsiliepti, kad jie žinotų, kad mes juos girdime. Tokie atsakymai, kaip „Aš suprantu, kad tau sunku“ arba „atsiprašau, kad dėl to jaučiatės taip priblokšti“, gali padėti jiems jaustis matomiems. Turėtume stengtis sukurti saugią aplinką, kad mūsų vaikai galėtų kalbėti, nesigindami ir nesiginčydami dėl savo unikalios patirties.

Venkite etikečių: Nuo pat jų gimimo mūsų vaikams nesunku klijuoti etiketes kaip „išrankus kūdikis“, „vadovaujantis“ mažylis, „drovus“ vaikas ar „šlubuojantis paauglys“. Šios etiketės gali formuoti mūsų vaiko tapatybės jausmą net labiau nei jų veiksmai formuoja etiketes. Svarbu vengti apibrėžimų ir etikečių, kurios yra tik mūsų pačių atspindys arba tai, kuo norime, kad mūsų vaikas būtų sau.

Dažnai mūsų vaikų suvokimas yra suteptas dėl mūsų pačių prognozių. Galime net netyčia jais skųstis arba nuvertinti juos taip, kaip vargu ar žinome. Arba galime elgtis priešingai ir norime juos matyti pernelyg teigiamai, netyčia priskirdami jiems etiketes, pvz., „išmanusis“ arba „gražus“. Šios iš pažiūros teigiamos etiketės taip pat gali būti žalingos, todėl vaikai jaučiasi vertingi tik tada, kai pateisina mūsų lūkesčius. Daug geriau vengti apibrėžtų teiginių, o domėtis, kas jie yra ir kaip jie vystosi, taip pat palaikyti tai, kas juos domina ir nušviečia.

* Atskirkite savo patirtį nuo jų: Norėdami aiškiai matyti savo vaikus, turėtume pabandyti pažvelgti į savo praeitį. Kaip su mumis buvo elgiamasi mūsų šeimoje? Kaip mus pamatė? Kokiais būdais esame priversti kartoti šiuos modelius? Kokiais būdais galime per daug kompensuoti šiuos modelius? Pavyzdžiui, jei su mumis buvo elgiamasi kaip su našta arba kaip stokojančiais savo šeimoje, ar mes taip pat žiūrime į savo vaiką ir jaučiamės nuliūdinti dėl jo prašymų? Arba gailime savo vaiko, nerimaujame, kad jis jausis taip, kaip mes, ir per daug kompensuojame dėl jų darydami per daug?

* Džiaukitės jais: Malonus ir smalsus požiūris į savo vaikus yra nepaprastai vertingas. Nauji tyrimai rodo, kad džiaugsmas savo vaikais gali būti svarbiausias dalykas, kurį galime jiems padaryti. Visi turėtume skirti laiko, kad vaikai prajuokintų mus, džiaugtųsi jų keistenybėmis ir įvertintų jų unikalius saviraiškos būdus. Tai skiriasi nuo mūsų vaikų ugdymo ir perdėto pagyrimo. Tai leidžia sau autentiškai jais mėgautis, kad jie galėtų tai pajusti patys.

PADEDAME MŪSŲ VAIKAMS JAUSTIS SAUGIAI:

Kad ir kokį auklėjimo stilių turėtume, ar dirbame visą darbo dieną, ar būname namuose, mūsų tikslas turėtų būti suteikti vaikui saugią bazę, iš kurios jis galėtų išeiti. Kad mūsų vaikai jaustųsi saugūs, tai reiškia, kad turime pasiūlyti globą, tikrą priežiūrą, rūpestį, šilumą ir meilę. Santykiuose su jais turime būti pastovūs, patikimi ir nuoseklūs. Tačiau tai nereiškia, kad dėl jų turime persistengti.

Kaip tėvai, esame šilta, mylinti platforma, iš kurios vieną dieną atsiras mūsų vaikai. Turime aprūpinti juos savo įrankiais, kad jaustųsi saugūs pasaulyje. Tai reiškia, kad turime leisti savo vaikams būti nepriklausomiems, tyrinėti ir padaryti tiek, kiek gali. Tai taip pat reiškia, kad turime tenkinti savo poreikius atskirai nuo vaikų, kad neprimestume jiems tų poreikių, dėl kurių jie gali jaustis nesaugūs arba prie mūsų prisirišę. Tai taip pat padeda mūsų vaikams sekti mūsų pavyzdžiu, matydami mus pilnaverčiais, pilnaverčiais asmenimis, turinčiais turtingą gyvenimą, kurio svarbią dalį jie sudaro. Tačiau jie nėra visas mūsų gyvenimas.

PADĖKIME MŪSŲ VAIKAMS NURAMINTI:

Kad mūsų vaikai jaustųsi ramūs, turime prisitaikyti prie to, kada jie kenčia. Turėtume siekti pasiūlyti paguodą ir paramą, kuri atspindėtų tai, ką jie išgyvena. Galime juos ištraukti ir klausytis, ką jie patiria, atspindėdami jiems jų mintis ir jausmus, kad jie jaustųsi suprasti.

Kai mūsų vaikai kenčia, turėtume stengtis ugdyti užuojautą. Tačiau turėtume vengti projektuoti juos, remdamiesi savo praeities patirtimi. Dažnai darome klaidą manydami, kad mūsų vaikas jaučiasi taip, kaip elgėmės mes, būdami vaikai, todėl turime nepamiršti, kad jis yra unikalus individas ir turi savo patirtį bei reakcijas. Turėtume nesipriešinti jų gailėtis ar leisti jiems pabandyti sušvelninti bet kokius nerimą keliančius jausmus, su kuriais jie gali kovoti. Vietoj to turėtume padėti jiems išsiugdyti gebėjimą toleruoti nerimą keliančias emocijas ir išmokyti sveikų kopijavimo strategijų, kaip valdyti stiprias reakcijas, taip suteikdami jiems įrankius, padedančius atkakliai susidoroti su daugeliu gyvenimo iššūkių.

Svarbiausias dalykas, kurį galime padaryti dėl savo vaikų gerovės, yra įkūnyti savybes, kurios leis jiems sukurti saugų prisirišimą prie mūsų. Kai stengiamės suteikti savo vaikams pagrindus saugiam prisirišimui, turime pastebėti, kad kai kurios iš šių užduočių mums yra sudėtingos. Tai gali būti pagrįsta neišspręstomis mūsų praeities problemomis. Galbūt nesame patyrę saugaus prisirišimo prie mūsų pačių ankstyvųjų globėjų, todėl esame nesaugūs. Štai kodėl turėtume siekti sukurti didesnį vidinį saugumą, kad galėtume atlikti geriausią įmanomą darbą augindami savo vaikus.

Kad tai padarytume, turime išspręsti skaudžius savo istorijos išgyvenimus, kuriuos greičiausiai sukels mūsų vaikas. Kai kuriems iš mūsų gali būti skausminga vien priimti savo vaiko meilę, nes tai sukelia neišspręstas emocijas, kai vaikystėje nesijautėme mylimi. Mūsų vaiko verksmas gali jaustis didžiulis, nes tai atkartoja seną mūsų skausmą. Atskirti savo pirmines reakcijas nuo mūsų vaiko patirties yra būdas nukelti nuo pečių sunkų svorį. Tai gali padėti mums labiau prisitaikyti prie jų patirties ir pateikti jiems, kai jiems mūsų reikia.