Dažnai iš tėvų girdžiu piktinimus apie jų vaiko „nepagarbą“, „šiurkštumą“ ar „keikimąsi“, kai aprašo iššūkius namuose. Jie atpasakoja istorijas apie konfliktus dėl technologijų, namų darbų ar apribojimų, o kai jų vaikas susinervina, išryškėja „nepriimtinas“ elgesys. Tuo metu, kai bendravimas pereina nuo pokalbio prie ginčo, tėvai dažnai įkaista ir perauga į pasekmes, kurios gali būti nepagrįstos, kraštutinės arba nesusijusios su problema, dėl kurios kilo konfliktas. Liūdna baigtis yra ta, kad pradinė problema nėra išspręsta ir visi yra nusiminę. Visi įstrigo neturėdami strategijos pakeisti šį ciklą.

Visos šios istorijos turi keletą savybių. Pirma, tai yra aklavietės ciklas, dėl kurio visos šalys įstrigo be kelio į priekį. Paprastai tėvai bando „mokyti“, kad tai „neleidžiama“, tikėdamasis, kad bausmė atsisuks į galvą, kai kitą kartą jų vaikas ar paauglys bus nusiminęs.Faktas yra tas, kad nusiminus į galvą nekyla nieko kito, išskyrus „laimėti“, nes visi tuo metu reaguoja ir paliekami laižytis žaizdas po susidūrimo.

Deja, tai sukelia kitas galimybes vaikui gauti tai, ko nori, ir išvengti bausmės slapstydamasis, meluodamas ar slėpdamas elgesį, kuriam jų tėvai nepritartų, ir atsiranda naujas, labiau varginantis modelis. Įsitikinimai, kad vaikas ar paauglys yra grubus, o tėvai nesupranta ir nesirūpina.Nors žiaurios pasekmės yra skirtos pamokyti, iš tikrųjų jos nepadeda jaunimui išmokti kito būdo valdyti. Vietoj to, jie gali atsiliepti ir pabloginti situaciją. Tai sukuria aklavietę ir nelaimingą ciklą.

Nepagarbos, grubumo ir keikimosi sąvokos yra susijusios su suaugusiojo jausmais.Žinia tokia, kad, kad ir kas būtų, vaikas/paauglys turėtų vertinti autoritetą aukščiau už viską. Nors logiška, kad bendravimas su kitais yra veiksmingiausias, kai galime nepamiršti, su kuo kalbame, tai yra aukšta kartelė. Tai reikalauja, kad jaunimas teiktų pirmenybę kitiems, o ne savo poreikiams ar norams tą pačią akimirką, kai patiria savo poreikius ir nori, kad būtų mesti iššūkiai.Didelė ironija yra tai, kad vaikas ar paauglys sugebės turėti omenyje jūsų požiūrį, o jūs tikriausiai neturėsite omenyje jų. Net ir būdami suaugę galime susidurti su iššūkiu išreikšti save ir turėti omenyje kitų poreikius, norus ar mintis.

Nepagarba, šiurkštumas ir keikimasis yra numušimas nuo bėgių. Jame trūksta kritinės problemos. Dažnai tai yra nemalonus konflikto dėl to, ko jūs ar jūsų vaikas nori ar ko šiuo metu reikia, pabaiga. Kad ir kokia būtų problema, sukėlusi sutrikimą, jūsų vaikas susidurs su daugybe nusivylimų ir iššūkių. Panašiai kaip kūdikis, kuris verkia ir pyksta prieš turėdamas žodžių išreikšti savo poreikius, priešiška ar agresyvi kalba yra neapdorota, nefiltruota ir primityvi.

Jūsų vaikui teks susidurti su daugybe dalykų, kurie jam nepatinka. Jei kiekviena iš jų bus sprendžiama kaip į unikalią problemą, pamatysite, kad esate įsitraukęs į nemalonų mušimo žaidimą. Didesnė problema yra išmokti valdyti savo emocijas. Šis požiūrio pasikeitimas atveria duris į didesnį vystymosi tikslą – padėti jūsų vaikui ar paaugliui išmokti valdyti savo emocijų intensyvumą. Tai atsiranda padedant vaikui toleruoti „ne“ ir pakaitomis, o ne naudojant galią, kontrolę ar baimę.

Nors elgesio standartai yra svarbūs, tėvystės klausimas yra, kaip padėti savo vaikui išreikšti liūdesį, baimę, nusivylimą ar pyktį, netapdamas priešišku.Dėmesys hO vaikas „turėtų“ elgtis arba tvirtinti, kad paauglys „negali su manimi taip kalbėti“, yra atvirai netikslu. Tiesa, kad ir kokios būtų nustatytos taisyklės, lūkesčiai ar skiriamos bausmės, problema yra vaiko savikontrolė.

Nesant gairių, kaip išreikšti slegiančius jausmus, santykiai gali tapti priešiški arba nutrūkti, todėl sumažėja tikimybė, kad vaikas ar paauglys išklausys viską, ką galite pasiūlyti.Vietoj to, tei, gali patys ieškoti sprendimų, kad išvengtų jūsų ir būsimų konfliktų meluodami ar slapstydami. Tai, savo ruožtu, dar labiau kenkia santykiams, kurdamas nepasitikėjimą ir pasipiktinimą, o vaiką ar paauglį atitolina nuo tų pačių žmonių, kurie savo gyvenime juos moko ir palaiko.

Norint išbristi iš šios dilemos, svarbu pažvelgti į nepagarbą, grubumą ar keikimąsi kitu objektyvu. Paprasčiausiai tariant, jūsų vaikas ar paauglys nelabai gerai susitvarko su iššūkiais, su kuriais jie susiduria. Nors galite būti pasiryžę pakeisti šį elgesį, svarbu pripažinti, kad jūs, kaip tėvai, iš tikrųjų negalite visiškai kontroliuoti to, ką kitas žmogus, jūsų vaikas, galvoja, daro ar jaučia.Priimdami tai, galite jaustis bejėgiai arba bejėgiai.

Tačiau kai pradedate suprasti, kad jūsų vaikas kovoja su iššūkiu, išryškėja jūsų, kaip tėvų, galia. Užuot taisę elgesį, jūs orientuojatės į augimo skatinimą.Nepagarbus elgesys rodo, kad jūsų vaikui ar paaugliui sunku reguliuoti emocijas.Padėti vaikui labiau reguliuoti emocinę būseną prasideda nuo to, kad jūs, kaip tėvai, žengiate žingsnį atgal ir suteikiate sau akimirką atsikvėpti. Šis veiksmas pats savaime modeliuoja tuos įgūdžius, kurių norite, kad jūsų vaikas ar paauglys turėtų.

Atsitraukti – tai ne pralaimėjimas, pasidavimas ar pasidavimas. Tai savikontrolės demonstravimas. Akimirką atsikvėpę galite susigrąžinti savitvardą ir prisiminti savo tikslą. Užuot didėjantis, jis leidžia atsijungti ir pažvelgti į didesnį vaizdą. Juk esi nusiminęs, nes tau rūpi.

Kai vyrauja šaltesnė mintis, galite išgirsti ir pripažinti, kad jūsų vaikui ar paaugliui sunku priimti ribas ar nusivylimą. Žinojimas, kad jie gali pasikliauti jumis, kad išklausysite ir gailestingai suprasite jų kovą, sustiprina jų saugumo ir ryšio jausmą. Kai jūsų vaikas ar paauglys mato, kad suprantate jų susirūpinimą, jiems nereikia toliau šaukti. Sąveikos intensyvumui mažėjant, atsiveria durys kitam žingsniui, kuris gali apimti susijungimą sprendžiant problemas, kurios pagerbia ir jų, ir jūsų rūpestį.

Šis persiorientavimas į jų nusiminimą skatina vertingų įgūdžių augimą, tuo pačiu plėtojant jūsų santykius ir jūsų vaiko ar paauglio emocinį vystymąsi. Kai tai prisimenigrubumas, keiksmažodžiai ir nepagarba yra simptomai, tampa lengviau imtis veiksmingesnių veiksmų, kad būtų išspręsta pagrindinė problema, jūsų vaiko gebėjimas reguliuoti savo emocijas, ir tai atveria galimybę ugdyti šiuos svarbius įgūdžius.