Nuo tada, kai prasidėjo pandemija ir užraktas, palaikiau ryšį su draugais įvairiais tėvystės etapais. Viena ruošėsi gimdyti, keli augino mažamečius vaikus, daugelis mokėsi namuose, o keli ruošėsi paskutinei vasarai, kurią praleis su vaikais prieš išleisdami juos į koledžą. Nors iššūkiai, su kuriais susidūrė kiekviena šeima, buvo unikalūs jų dinamikai, daugelis jausmą, kad jie užsidarę savo namuose, palygino su ankstyviausiu tėvystės etapu, kai pirmą kartą parsivežė naujagimį į namus.

Pirmosios naujų tėvų gyvenimo savaitės dažniausiai būna apsaugotos ir kupinos intensyvaus brangių akimirkų ir naujų rūpesčių derinio. Šios ankstyvosios uždarymo su mūsų vaikais dienos turi tam tikrų panašumų: gilus apsaugos instinktas, susietas su stipriu izoliacijos nuo išorinio pasaulio jausmu. Daugelis naujų tėvų jaučiasi taip, tarsi jų senasis pasaulis būtų visam laikui paliktas už borto, nes į priekį iškyla nauji prioritetai.

Nuo tos akimirkos, kai parsivežame savo vaikus namo, daugelis iš mūsų pradeda šokį, kai nustatome, kokias savo tapatybės dalis prarandame ir ką įgyjame. Pagrindinis mūsų, kaip asmeninių, laimės ir pasitenkinimo veiksnys tampa pusiausvyros išsaugojimu, išlaikant esminius dalykus, kas mes esame ir kas mus nušviečia naujame, jaudinančiame tėvų vaidmenyje.

Nors tiesa, kad buvimas tėvais yra vienas iš svarbiausių dalykų, kuriais kada nors būsime, tai ne visi, kas esame. Mes visi esame daugialypiai asmenys: partneriai, draugai, broliai ir seserys, profesionalai, menininkai, novatoriai, sportininkai ir tt Pamiršę pagrindines savo dalis gali pakenkti mūsų psichinei sveikatai; be to, tai neleidžia mūsų vaikams matyti savo tėvus kaip laimingus ir pilnaverčius žmones – sektinus pavyzdžius pačia tikriausia ir visapusiškiausia prasme.

Iššūkis išlaikyti savęs jausmą ir visiškai patenkinti savo vaikų poreikius buvo pakankamai sunkus prieš pandemiją. Tačiau šiais laikais tėvų prašoma prisiimti papildomus mokytojo ir etatinio prižiūrėtojo vaidmenis. Daugelis tai daro žongliruodami savo profesinėmis pareigomis ir naujais namų ūkio saugos ir sveikatos reikalavimais. Tėvai, kurie negali likti namuose, tiesiogine prasme yra raginami rizikuoti savo gyvybėmis, kad atliktų darbus, kurių metu maistas dedamas ant stalo.

Su visomis šiomis naujomis pareigomis atsiranda neįtikėtinai daug streso ir paliekama mažai laiko tėvams prisijungti prie dalykų, kurie jiems asmeniškai reikšmingi, išskyrus vaikus. Jei yra vienas dalykas, kurį sakyčiau šiems tėvams, tai yra gerai, kad pasiilgsti savęs ir visų kitų dalykų, kurie tave padarė TAVE. Jūs neturėtumėte ignoruoti savo poreikių ar jaustis kalti, kad juos turite.

Be to, kad trūksta savo aspektų, daugelis tėvų perėmė naują kaltės lygį, nes nepateisina lūkesčių. Daugelis iš mūsų vaikšto su kritiškas vidinis balsas “, pripildydami galvas, ką reikėtų ir ko nereikėtų: Turėtumėte norėti būti 24 valandas per parą dirbantys tėvai. Turėtumėte daugiau laiko skirti padėti vaikams atlikti mokyklinius darbus. Turėtumėte įsitikinti, kad jiems pakankamai smagu. Neturėtumėte leisti jiems būti savo įrenginiuose. Jūs neturėtumėte leisti jiems to valgyti. Jūs neturėtumėte dirbti visą naktį.

Be kaltės dėl to, kad nepatenkiname savo reikalavimų, mes linkę būti labai griežti sau dėl savo, kaip tėvų, veiklos. Pastaruoju metu tai gali būti ypač aktualu, nes daugelis tėvų jaučia savikritiškesnius „balsus“ apie naujas užduotis, kurias jie imasi. Tu taip blogai moki juos. Jie net jūsų neklausys. Jūs nežinote, ką darote. Tau nesiseka viskas. Kiti žmonės tai daro daug geriau nei jūs. Jūs negalite to padaryti!

Dėl šios neigiamos erdvės, į kurią patenkame, tampa dar sunkiau susijungti su jausmu, kas esame, ir pradėti jaustis savimi. Vienas iš būdų pakeisti šį požiūrį yra nuoširdžiai priimti užuojautą sau. Pasak mokslininko,dr Kristina Neff, užuojauta sau susideda iš trijų elementų: gerumo sau prieš savęs vertinimą, dėmesingumą prieš pernelyg didelį susitapatinimą su mintimis ir jausmais ir bendrą žmogiškumą prieš izoliaciją.

Gerumas sau: Kiekvieną kartą, kai norime draskytis į save, turėtume elgtis su savimi taip, kaip elgtumėmės su artimu draugu toje pačioje situacijoje. Galbūt mes su savo vaiku bendravome taip, kaip mums nepatiko. Užuot nekęsdami savęs ir pasiklydę savęs išpuoliuose, galime pripažinti savo stresą ir nusivylimą ir aktyviai pasirinkti kitokius kitoje sąveikoje. Gerumas sau leidžia atpažinti savo kovą, bet susidurti su savo klaidomis, o ne jas palaidoti ar muštis dėl jų.

Sąmoningumas: Kai praktikuojame sąmoningumą, sutinkame su tuo, kad ateis mintys ir jausmai, kurie mums netarnauja. Tačiau užuot reaguodami pagal jų užgaidą, galime leisti šioms mintims prasiskverbti kaip debesims virš kalno viršūnės. Mums nereikia jų nuvilti. Šiomis dienomis daugelis mūsų minčių yra linkusios sutelkti dėmesį į praeitį ar ateitį, tačiau vienintelė akimirka, kurią galime patirti, yra dabartis. Buvimas dabartyje leidžia mums prisijungti prie mūsų gyvenimo dalių, kurios turi prasmę ir teikia mums džiaugsmo.

Bendra žmonija: Nors galime būti labiau izoliuoti fizine prasme, niekada nebuvome taip susiję per bendrą patirtį, kaip per šią pasaulinę krizę. Paprasta žmonija prašo mūsų pripažinti, kad mes nesame vieni savo kančiose. Galime jausti už save, savo liūdesį ir savo baimė nesijaučiant auka arba tarsi būtume vieni savo skausme.

Žmonės, praradę artimuosius dėl Covid-19, žino, kad žingsniai, kurių imamės, kad apsaugotume vienas kitą, verti bet kokios aukos. Vis dėlto verta pripažinti, kad mūsų patiriami nuostoliai apima daugelį mūsų gyvenimo sričių. Laikas, kurio pasiilgome su savo draugais, mus sieja ne tik su jais, bet ir su dalimi mūsų, kuri Covid-19 metu gali būti neveikianti. Mūsų karjeros metu tyrimai jau rodo, kaip pandemija kenčia moterims, nes jos imasi daugiau vaikų priežiūros namuose. Mūsų gyvenimo dalys, kurių mums trūksta, mums yra labai tikros.

Žinodami tai, turime rasti savo asmeninius būdus, kaip ieškoti ryšio su savimi. Turėtume paklausti, kokią prasmę man suteikia sena veikla, ty atviras ir nuoširdus pokalbis su konkrečiais draugais, meilumas su savo partneriu, mankšta taip, kad mane sietų su kūnu, specialaus valgio gaminimas ar mėgstamo filmo žiūrėjimas.

Taip pat galime išbandyti naujus dalykus, kurie leidžia mums jausti ryšį su savimi ir savo šeima, t. y. kepti, gaminti, žaisti žaidimus arba skirti tam tikrą laiką kartu tiesiog sėdėti ir pasikalbėti. Galime rasti būdą, kaip akimirkas paversti mums brangiomis, tiesiog būdami kartu su tuo, ką patiriame. Turėtume savęs paklausti: „Kaip aš dabar jaučiuosi? Ką aš matau, girdžiu, ragauju ir užuodžiu, kas man teikia džiaugsmo ar malonumo?

Kiekvieną dieną galime skirti šiek tiek laiko užrašyti arba išvardyti, už ką esame dėkingi, kad sutelktume mintis į tai, kas kiekvienai dienai suteikia prasmės, net jei dienos labai skiriasi nuo įprasto mūsų gyvenimo. Tai darydami suteikiame vietos tam, kas esame, ir savo vaikams rodomės kaip geresni, stipresni, labiau patenkinti tėvai.