Galbūt jau numetate akis, kad šis pavadinimas supaprastintas… apsiribokite vienu paprastu patarimu. Tačiau, jei žmonės manęs klausia, koks yra svarbiausias veiksmas, kurio galime imtis, kad pagerintume savo santykius ir išliktume meilėje, aš turiu atsakymą – tiesiog būkite malonūs.

Taip, viena vertus, pasiūlymas atrodo akivaizdus, ​​bet iš tikrųjų daugumai porų tam tikru jų santykių momentu jį priimti tikrai sunku. Daugelis žmonių, su kuriais kalbėjausi, pasipriešino šiai rekomendacijai ir atsakė tokiais teiginiais kaip „aš negaliu to padaryti arba kodėl aš būčiau jam malonus?“. Kad suprastume, kodėl turime tokį pasipriešinimą ir kodėl mums dažnai sunku tiesiog būti maloniems savo partneriui, reikia atsižvelgti į tris svarbias sąvokas:

• Intymumo baimė – Priežastis, dėl kurios daugelis porų įsimyli, yra ta, kad jos nustoja vienas su kitu elgtis su tam tikra pagarba, šiluma, patrauklumu, aistra ir meile, dėl kurių mes vadiname romantišką meilę. Daugelis iš mūsų yra be sąmonės baimės aplink intymumą dėl kurių norime išlaikyti savo partnerį tam tikru emociniu atstumu. Daugeliu, dažnai nesąmoningų, būdų priešinamės pernelyg suartėti, kad išlaikytume seną, pažįstamą gynybos dėl kurių galime jaustis saugūs ir apsisaugoti, tačiau tai iš tikrųjų riboja mūsų gyvenimą. Kai esame šiame režime, malonus partneriui kyla kaip grėsmė mūsų gynybai. Tai suartintų mūsų partnerį tuo metu, kai norime jį atstumti.
• Fantastinis ryšys – Daugelis porų daro klaidą perdėdamos ryšį viena su kita ir prarasdamos savęs kaip atskirų žmonių jausmą. Jie pradeda formuoti sintezės iliuziją arba tai, ką mano tėvas gydytojas pavadino 'fantazijos ryšys.' Jie pradeda peržengti vienas kito ribas, pakeičia esmę forma ir mažina realią, asmeninę sąveiką. Nors tai nėra sąmoningas procesas, kai pora susikuria tokio tipo fantaziją, jie nustoja daryti mažus gerumo veiksmus ar net rodyti rūpestį ir rūpestį vienas kitu. To nesuvokdamos, poros užmezga fantazijos ryšį, kad pajustų saugumo jausmas. Tačiau tai, ką jie jaučia, yra pasipiktinimas ir nusivylimas. Užuot matę savo partnerį pasirinktu asmeniu, jie gali jausti, kad jų partneris yra kažkas, su kuriuo jie įstrigo. Poros elgesys pablogėja. Vienas partneris gali susilaikyti arba kontroliuoti kitą. Abu gali tapti išrankesni, kritiškesni ir mažiau priimti partnerio individualumą bei laisvę. Nors santykių kokybė gali prastėti, fantazijos ryšys vis tiek suteikia mums vienybės įspūdį, kuris suteikia tam tikrą saugumo jausmą. Kai užmezgame tokio tipo ryšį, elgesys su partneriu iš tikrųjų gali sutrikdyti saugumo jausmą, kurį patiriame dėl šios gynybos, nes tai verčia mus pripažinti savo partnerį kaip atskirą asmenį.
• Kritinis vidinis balsas – Kai užmezgame  santykius, mūsų galvose vyksta daug mokymų, kurie turi įtakos mūsų elgesiui su savo partneriu. mūsų' kritiškas vidinis balsas “ turi daug ką pasakyti apie mus ir mūsų partnerį per visą mūsų santykių laikotarpį, ypač kai jaučiame iššūkius arba bijome. 'Ji tikrai tavimi nesirūpina. Tau niekam nereikia“, – šaukia. 'Nieko jam neduok. Galų gale jis tiesiog jus įskaudins“, – perspėjama. Kritiškas vidinis balsas formuojasi iš mūsų ankstyvos gyvenimo patirties, neigiamo požiūrio, nukreipto į mus arba su kuriais susidūrėme, kurie galiausiai lemia tai, kaip mes galvojame ir jaučiame apie save ir mus supantį pasaulį, ypač žmones, su kuriais nusprendėme būti. glaudžiais santykiais.Kai klausomės iškreiptų šio niekšiško vidinio trenerio komentarų, dažnai pradedame kelti bylą prieš savo partnerį ar save, ir santykiai pradeda byrėti. Galime jaustis labiau nesaugūs arba išsiblaškę, nuošalūs ar apsisaugoti. Galime elgtis atokiau, kabinėtis ar atstumti. Galime pyktis, ginčytis vis dažniau, o mūsų dėmesys iš arti pasikeičia į teisumą. Tiesą sakant, mes nustojame būti gailestingi sau ar savo partneriui. Kai klausomės savo kritiško vidinio balso diktato, malonus partneriui jaučiamas kaip silpnas, pažeidžiamas, kvailas, neapgalvotas ar net apgaulingas.

Kadangi mūsų santykiuose veikia visi šie žemiau paviršiaus gynybos elementai, rūpestingumas ir meilė partneriui nustoja jaustis taip lengvas ir tiesioginis. Tačiau galų gale buvimas maloniu yra vienintelis tikras veiksmas, kurio galime imtis, kad pagerintume savo santykius. Vienintelis žmogus, kurį galime realiai kontroliuoti, esame mes patys. Kuo daugiau pažinsime ir suprasime save ir savo gynybą, tuo daugiau sužinome, kad kova mylėti ir būti mylimam yra labai vidinė. Taigi, kaip nutildyti vidinį kritiką, kuris liepia nebūti pažeidžiamiems? Kaip galime skatinti savyje daugiau gerumo ir kokių konkrečių veiksmų galime imtis, kad sukurtume meilingesnius jausmus ir bendravimą su savo partneriu?

1. Pajuskite jausmą, bet elkitės teisingai. Tai vienas iš mano mėgstamiausių dalykų santykių ekspertas ir autorius Tiesa apie meilę , gydytojas, pasakoja poroms. Viskas, ką jaučiate, yra priimtina: įskaudinimas, pyktis, nesaugumas . Jūsų jausmai yra reakcijos, kurių jūs mažai kontroliuojate ir kurios padeda pažinti save. Tačiau tai, kaip elgiatės, priklauso nuo jūsų. Kai jaučiatės paskatintas partnerio, prieš reaguodami pabandykite atsikvėpti arba pasivaikščioti. Raskite būdų, kaip nusiraminti, kad pajustumėte viską, ką jaučiate, tada elkitės taip, kad atspindėtų jūsų tikrai trokštamą rezultatą. Būkite tokiu žmogumi, kokiu norite būti savo santykiuose.

2. Atitrūkti nuo savo praeities. Dažnai žmonės neigiamai reaguoja į meilę, nes niekada anksčiau nebuvo matę ar patyrę tokio gerumo. Galbūt jie niekada to nematė savo pirminėje šeimoje ar nepajautė savo ankstesniuose santykiuose. Be to, jie galėjo būti įskaudinti praeityje taip, kad bijo patirti iš naujo. Tokiu būdu meilė gali jaustis skausminga ar grėsminga. Staiga pasijaučiate pažeidžiamas, tarsi turėtumėte daug ką prarasti arba vėl galėtumėte susižaloti. Šioje būsenoje galite padaryti daug dalykų, kad nuslopintumėte tuos meilės jausmus, kad jaustumėtės patogiau ar pažįstami. Galite nustoti elgtis su savo partneriu taip, kad jis suartintų. Norėdami judėti į priekį, turite būti pasirengę paleisti praeitį ir ją pranokti, būdami dar labiau pažeidžiami ir atviresni meilei. Atsisakę gynybos į savo gyvenimą įsileis daugiau meilės.

3. Nuleiskite pusę dinamikos. Vienas iš būdų, kuriuo dažnai dalinuosi su poromis, kad padėtų joms užbaigti ginčą, yra praktika vienašalis nusiginklavimas . Iš esmės tai reiškia, kad reikia atsisakyti dinamiškumo ir pasakyti ką nors malonaus, atviro ir pažeidžiamo, pavyzdžiui, „Man labiau rūpi būti šalia jūsų, nei laimėti šį ginčą“. Jei pradedate skristi nuo rankenos, pabandykite švelniai susigriebti ir imtis veiksmų, kad nusiramintumėte. Tada susisiekite su savo partneriu, parodykite rūpestį ir rūpestį ir laikykitės malonaus elgesio. Nustebsite, kaip tai gali ištirpdyti jūsų partnerio širdį ir priversti juos atsilyginti.

4. Nevaidinkite projekcijos . Jei pastebite, kad jaučiate stiprų pavydą, pyktį ir pan., svarbu pagalvoti apie jų šaltinį. Ar jūsų partneris tikrai jus atstumia, o gal iškreipiate realybę? Galbūt jūs klausote savo kritiško vidinio balso, kai girdite tokias mintis: „Jis jus apgaudinėja! Kas vis tiek norėtų būti su tavimi? arba „Tu tiesiog naudojamas. Nerodyk jai, kad tau rūpi. Daugeliu atvejų galite projektuoti šiuos jausmus savo partneriui, remdamiesi sena patirtimi. Štai kodėl taip svarbu, kad jūsų veiksmai būtų sinchronizuojami su galutiniu tikslu būti šalia. Žinoma, jei jūsų partneris netinkamai elgiasi su jumis, tai tikrai turėtų būti išspręsta, tačiau kiekvieną kartą, kai jūsų reakcija atrodo sustiprėjusi arba ne visai atitinka situaciją, turėtumėte įsitikinti, kad reaguojate remdamiesi tuo, kas iš tikrųjų vyksta čia ir dabar. ne tavo praeitis. Bet kokiomis aplinkybėmis galite pasirinkti būti mylinčiu žmogumi, kuriuo norite būti.

5. Būkite atidūs savo partnerio norams ir jausmams . Tai skamba paprastai, bet dažnai mes to net nesuvokdami įsisukame į požiūrį „aš, aš, aš“. Mes taip blaškomės ir pasimetame savo galvose, kad nustojame galvoti apie savo partnerį kaip apie tikrą asmenį, kurį veikiame. Galime jaustis nukentėję, kaip ir mes, ir atiduoti tiek daug, bet atsisakome sulėtinti tempą ir pažvelgti į dalykus iš savo partnerio požiūrio. Skirkite laiko pabandyti suvokti, ką partneris jaučia ir patiria bendraudamas su jumis. Ką tai, kaip elgiesi, priverčia juos jaustis? Tiesiog atkreipdami dėmesį į savo partnerį ir pripažindami jo jausmus, jie jausis saugūs ir matomi. Tada galite būti malonūs, elgdamiesi taip, kad pripažįstate jų norus ir norus.

6. Parodykite rūpestį ir rūpestį taip, kaip jūsų partneris jaustųsi mylintis. Mes dažnai sakome: elkis su kitais taip, kaip nori, kad su tavimi elgtųsi, o tai yra geras patarimas, bet geresnis patarimas – elkis su kitais taip jie būtų nori gydytis. Kitaip tariant, jūsų supratimas apie tai, kas yra meilės aktas, gali būti ne visai toks pat, kaip jūsų partnerio. Galbūt manote, kad skalbdami partneris jaustųsi mylimas, nors jis norėtų, kad jūs tiesiog sėdėtumėte ir kalbėtumėte su juo apie jo dieną. Galite pamanyti, kad jūsų partnerė norėtų keliolikos rožių Valentino dienos proga, kai ji norėtų tiesiog išgirsti jus sakant, kaip nuoširdžiai jai jaučiatės vidutinę popietę. Mažas gerumas gali nueiti ilgą kelią, tačiau dažnai esame atspariausi daryti tuos dalykus, kurie nudžiugintų mūsų partnerį. Tiesiog atsinešę puodelį arbatos ar pasiūlę atsitiktinį meilės aktą, visa jūsų dienos dinamika gali būti meilesnė ir romantiškesnė.

7. Neužsiimkite mentalitetu už zylė. Kaip sakiau, lengva tapti auka ir norėti įvertinti, kiek daug padarote dėl savo partnerio. Tačiau jūs jaučiatės daug geriau darydami dalykus savo partneriui, nes tai daro tu jaustis gerai, o ne taip, kad galėtumėte pirmauti rezultatų knygelėje. Blogas jausmas vaikščioti aplinkui jaustis taip, lyg būtum ką nors skolingas, ypač to žmogaus, su kuriuo esate artimiausias. Gerumo nereikia vertinti kiekybiškai. Tai nereiškia, kad turėtumėte iškeisti savo poreikius į partnerio ar sutikti, kad kažkas su jumis būtų nemandagus. Jūs visada galite aiškiai pasakyti, ko norite. Tačiau kai per daug susikoncentruosite į tai, kas kam ką skolingas ir kodėl, galite pradėti jausti apmaudą ir kartėlį. Jūs prarandate savo tikrojo tikslo suvokimą, kad jūs ir jūsų partneris jaustumėtės laimingi ir artimi.

Mylėti tokiais būdais yra sunkiau, nei atrodo, nes dėl to jaučiamės pažeidžiami ir nerimaujame, tarsi būtume silpni ir galime būti įskaudinti. Kai turime ką nors brangaus, bijome to, ką galime prarasti. Tačiau jei pripažįstame šiuos skausmingus jausmus ir baimę keliančias reakcijas, galime žinoti, kada jie kyla, bet vis tiek nuspręsime ištverti išlikdami malonūs ir artimi žmonėms, kuriuos mylime.