Ištrauka iš Užjaučiantis vaikų auklėjimas: nuodugnus požiūris į auklėjimą Robertas Firestone'as, Ph.D.

Labai svarbu, kad tėvai reaguotų į savo vaikus kaip tikri žmonės, o ne vaidintų vaidmenis ar vaidintų globėjiškai, strategiškai ar apgaulingai bendraudami su jais. Tėvams neįmanoma „išmokti kalbėti su savo vaikais“ tokiu būdu, kuris prieštarautų jų pagrindiniam požiūriui ar gyvenimo būdui. Iš tiesų, bet kokia technika, požiūris ar požiūris į vaikų auklėjimą, kai vaikai traktuojami kaip objektai, kuriais turi manipuliuoti tam tikri tėvų bendravimo stiliai, kenkia jų vystymuisi. Daugelis suaugusių pacientų karčiai skundėsi, kad jų šeimos su jais elgiasi kaip su objektu.

Vaikams reikia suaugusiųjų, kurie su jais būtų tiesiogiai susiję; jiems reikia žmonių, kurie atvirai apie savo tikras mintis ir jausmus. Tokio tipo tėvų ir vaiko bendravimas paprastai nėra būdingas. Vietoj to, daugelis tėvų bejausmiai klausinėja vaiko, klausdami: „Kaip šiandien sekėsi mokykloje?“. 'Ar tau buvo smagu?' arba pasiteirauti apie jo veiklą žiauriai ar mechaniniu stiliumi, kuris nesugeba sukurti tikrų santykių. Labai dažnai tėčiai ir mamos tikrai neįsiklauso į atsakymus į šiuos klausimus ar jautriai į juos nereaguoja, o vaikai savo ruožtu išmoksta atsakyti nenuoširdžiai.

Tokį tėvų ir vaikų santykių tipą geriausiai iliustruoja mamos istorija apie jos bendravimą su 8 metų dukra. Ji pradėjo:

Kitą dieną JoAnn manęs paklausė, ar aš pasiimčiau ją apsipirkti – ji tikrai norėjo praleisti šiek tiek laiko su manimi. Taigi mes įsėdome į mašiną ir, kai nuvažiavome keletą mylių, supratau, kad nieko jai nesakiau. Pagalvojau: „Tai tikrai keista, nes ji tikrai norėjo būti su manimi, bet aš su ja nesu. Aš nieko nesakau“.

Kai daugiau apie tai galvojau, supratau, kad man yra dviejų rūšių laikas. Yra laikas su suaugusiaisiais, kai suprantu, kad esu su kitu žmogumi ir kalbuosi su tuo žmogumi. Jei su manimi būtų važiavęs suaugęs žmogus, būčiau su jais pasikalbėjęs. Tada supratau, kad kitas laikas yra laikas vienam arba laikas su vaikais. Bet tai tas pats laikas, laikas vienam ir laikas su vaikais. Kai būnu su jais, tai lygiai taip pat, kaip ir tada, kai esu vienas. Aš nesu su žmogumi.

Ji toliau paaiškino: Ir tada aš pagalvojau, kad kai planavau turėti vaikų, jei kas nors man būtų uždavęs du klausimus ir sakęs: „Kuris iš šių variantų apibūdina tai, ką jautėte, kai galvojate apie vaikų gimimą? ar norite turėti kitą žmogų, kuris būtų arti jūsų, su kuriuo galėtumėte bendrauti, su kuriuo esate susijęs, kuris jums rūpi, kuris yra jūsų gyvenime kasdien? Ar norite kito tokio žmogaus savo gyvenime?''

Kitas klausimas būtų: „Ar norėtumėte turėti naują sofą? Ar norėtumėte ko nors naujo savo namams ar ko nors panašaus?' Turiu pripažinti, kad tai, kaip aš galvojau apie vaikų turėjimą ir kaip matau, kaip dauguma žmonių galvoja apie vaikų turėjimą, labiau primena sofos pirkimą, o ne naujo žmogaus atsiradimą savo gyvenime.

Žiūriu nuotraukas daugelyje šeimos nuotraukų albumų ir matau tėvus, stovinčius šalia savo vaikų, bet atrodo, kad jie stovi šalia negyvo objekto. Atrodo, kad vaikai buvo rekvizitas. Taip buvo mano šeimoje. Taip pat girdžiu, kaip žmonės kalbasi su vaikais taip, kaip niekada nekalbėtų su kitu suaugusiuoju.

Buvo įdomu, nes po to, kai turėjau tokią mintį, pasivažinėjimas su JoAnn buvo vienas gražiausių laikų, kuriuos kada nors praleidau su ja. Pradėjau su ja kalbėtis ir tai buvo labiau panašu į pokalbį su vienu iš savo draugų. Mes tiesiog kalbėjome apie skirtingus dalykus, kuriuos jautėme. Tai buvo daug labiau panašu į buvimą su žmogumi.

Vaikai savo tėvų veiduose ieško tikro jausminio kontakto. Jie turi stiprių poreikių jausti savo tėvų žmogiškumą, pamatyti daugiau nei „tėvo“ ir „motinos“ vaidmenys. Tėvai didžiąją laiko dalį praleidžia apginti ir paprastai laikosi kaukės ar fasado. Tačiau kai jie elgiasi natūraliai ar asmeniškai ir atsisako vaidmenų, vaikai juos laiko žmogiškais ir mielais. Vaikui labai reikia jausti meilę tėvams, o jei iš jo atimama galimybė, tai sukelia jam nepakeliamą skausmą. Vaikas, laikomas per atstumą arba provokuojamas neigiamai ar priešiškai savo tėvams, jaučiasi susvetimėjęs ir patiria intensyvias kaltės jausmo reakcijas. Tam tikra prasme jis psichologiškai išlenktas iš formos ir praranda ryšį su savimi. Be to, jis dažnai yra baudžiamas ir apkaltinamas arba apibrėžiamas kaip nemylintis žmogus. Labai svarbu, kad tėvai suprastų, kaip svarbu, kad jų vaikai galėtų juos mylėti. Tačiau dažnai jiems sunku suvokti šio principo reikšmę, nes dauguma žmonių labai mažai vertina savo tikrąjį save ir prigimtines savybes.

Apskritai mes skatiname tėvus būti asmeniškus santykiuose su vaikais – kalbėti apie savo jausmus ir gyvenimo patirtį taip, kaip jie elgtųsi su draugu. Tai nereiškia, kad jie „verstų“ savo problemas ant savo vaikų arba keltų jiems nesubrendusių komforto ar nuraminimo reikalavimų; greičiau tai reiškia, kad tėvai dalijasi savo pasauliu su vaikais ir leidžia vaikams dalytis savo pasauliu su jais.