Tėvai dažnai sako, kad jie taip didžiuojasi savo vaikais. – Ji įstojo į Harvardą. „Jis gavo aukščiausius SAT balus“. „Ji yra pati nuostabiausia muzikantė“. „Jis yra futbolo komandos kapitonas. Tėvai ypač didžiuojasi savo vaikais, kai parodo talentą ar savybę, kurią tėvai vertina. Ir nors mes visi norime, kad tėvai teigiamai galvotų apie savo vaikus, kai tėvai skelbia tokius skelbimus, dažnai atrodo, kad tai daugiau apie juos, o ne apie savo vaiką. Jie mėgaujasi savo vaiko pasiekimų spindesiu, jausdami, kad tai atsispindi juose. Jie nesugeba matyti savo vaiko kaip atskiro žmogaus, kuriam priklauso jo paties pasiekimai. Tai gali palikti vaikams ilgėtis tikro pripažinimo arba jausmo, kad bus matomi tokie, kokie jie iš tikrųjų yra. Dėl to jiems gali atrodyti, kad jų pasiekimai priklauso jų tėvams arba kad, bandydami užsitarnauti tėvų meilę, jie turi tęsti pasirodymus.

Vaikai gali suvokti, kad tai, ką vertina jų tėvai, yra svarbiau nei tai, kas jie yra ar ko jie nori. Jie gali nepajusti, kad yra vertingi kaip asmenybė, o veikiau kaip vaidinantis objektas. Taigi, kaip tėvai gali atskirti, ar žavisi savo vaikų pasiekimais / noras juos pripažinti, nuo vaikų ribų peržengimo / prisiėmimo už jų pasiekimus? Vienas iš būdų, kaip stengiuosi padėti tėvams šį skirtumą, yra lyginti pasididžiavimą su susižavėjimu. Nors pasididžiavimas reiškia jausmą, kurį kam nors jaučiame, kai jie yra susiję su mumis, susižavėjimas egzistuoja nepriklausomai nuo šio ryšio.

Kai tėvai per daug įsitraukia į savo vaiko veiklą ar pasiekimus, jie iš tikrųjų gali tapti kliūtimi tarp vaiko ir jo unikalios patirties. Labai dažnai tėvai bendrauja su savo vaiku netyčia įkyriai ar savininkiškai. Tai gali būti sunku suprasti, nes kažkas, pavyzdžiui, treniruotės ar lankymasis kiekvienose krepšinio rungtynėse, kurias žaidžia jūsų vaikas, skamba kaip gerai. Tačiau yra skirtumas tarp žaidimų stebėjimo ir emocinio įsitraukimo į kiekvieną pergalę ar pralaimėjimą. Tėvai, kurie šaukia teisėją iš šalies arba kurių nuotaika priklauso nuo jų vaiko pasirodymo, elgiasi su žaidimu taip, lyg patys žaistų.

Tėvai turėtų pasistengti suprasti, kaip jie jaučiasi sužavėti savo vaiko pasiekimais, ir būti atsargiems, kai peržengia ribą vertinti savo vaiką kaip atskirą asmenį ir jausti, kad vaikas yra beveik jų dalis – kad vaiko pasiekimai. yra jų pasiekimai. Pavyzdžiui, kai vaikas piešia, yra didelis skirtumas tarp tėvų, kurie sako: „Pažiūrėkite į visas figūras, kurias kuriate“. Man labai patinka mėlyni trikampiai. Ar galite man parodyti, kaip tai nupiešėte? ir sako: „Oho, tai taip gražu. Tu mažoji mamos menininkė. Aš parodysiu visiems, ką tu man nupiešei. Aš kalbėjau apie problemų siūlant vaikui melagingą pagyrimą , tačiau viena iš pagrindinių problemų yra ta, kad dėl to vaikas gali jaustis taip, lyg laimėjimas būtų ne jo paties – lyg tai iš tikrųjų būtų susiję su tėvais. Tai gali turėti neigiamos įtakos vaikui. Pažįstu kelis vaikus, kurie iš tikrųjų metė veiklą, kurią mėgo – sporto šaką, kuria jie puikiai mėgo, ar meno formų, kuriomis užsiiminėjo – vien todėl, kad jautė, kad jų tėvai perėmė valdžią.

Kita pasididžiavimo problema yra ta, kad jis gali pasirodyti kaip spaudimas. Kaip tėvai, galime būti reiklūs ir kritiški arba girti ir didžiuotis, tačiau abi medalio pusės gali turėti tokį patį poveikį; jie gali priversti mūsų vaiką jaustis spaudžiami ir atskirti nuo savo įsipareigojimų ir pasiekimų. Vaikai gali jaustis, kad turi pasiekti, kad laimėtų savo tėvų meilę. Jie gali jausti papildomą spaudimą dėl pačių tėvų lūkesčių ir to, kaip jie atspindi savo tėvus.

Tėvai to nedaro sąmoningai norėdami pakenkti savo vaikui. Kartais jie pagiria ir stiprina, kad padrąsintų. Galbūt vaikystėje jie nejautė savo tėvų palaikymo ir yra linkę stengtis kompensuoti. Tėvų per didelis įsitraukimas į savo vaiko pasiekimus taip pat gali kilti dėl to, kad tėvai nesijaučia gerai. Jie gali kreiptis į savo vaikus, kad suteiktų jiems savigarbos. Jiems gali prireikti, kad jų vaikas atliktų dalykus, kuriems jie niekada neturėjo galimybės ar paramos, bandydami būti susiję su pasiekimu. Mano tėvas, psichologasRobertas Firestonesukūrė sąvoką „ fantazijos ryšys padėti tėvams suprasti jų perdėtą norą užmegzti ryšį su savo vaikais. Fantastinis ryšys apibūdina dviejų žmonių susiliejimo iliuziją, kuri pakeičia tikrą meilę ir santykius. Šis ryšys gali sukurti klaidingą saugumo jausmą, tačiau taip pat gali pakenkti vaiko besiformuojančiam individualumui ir faktiniam savo atskiros tapatybės jausmui.

Norėdami nutraukti šį destruktyvų ryšį ar ryšį su savo vaiku, tėvai turi būti pasirengę iš tikrųjų žiūrėti į savo vaiką kaip į atskirą asmenį. Tėvai gali geriau suprasti, kaip jie bendrauja, atkreipdami dėmesį į kalbą, kurią vartoja su savo vaiku. Esu turėjęs aukštųjų mokyklų absolventų tėvų, kurie sakė: „Šiemet atvykome į Berklį“. Kalbėdami apie savo vaiką, turėtume gerbti jo individualumą. Taip pat galime stengtis, kad mūsų kalba apskritai būtų mažiau vertinama ir paremta pasiekimais. Vaikas vystosi sparčiai. Pažymėjus juos etiketėmis arba nusprendus, kad „ji yra sportininkė“ arba „jis menininkas“ ankstyvame amžiuje, vaikams ne visada suteikiama erdvės rasti save. Be to, kai jų pagyrimai yra pagrįsti pasiekimais, tėvai nesako savo vaikams: „Tu esi vertas“. Jie sako: „Tavo pasiekimas vertas“.

Tėvai gali suprasti, kaip jie gali per daug bendrauti, pastebėdami, kai jie jaučiasi itin prisirišę prie savo vaiko interesų arba pradeda jausti, kad vaikas yra jų pratęsimas. Jie gali matyti savo vaiką kaip juos atspindintį ir jaustis pernelyg kritiški ir sugniuždyti, arba didžiuotis ir pasiekę. Vaikai dažnai jaučiasi įskaudinti, kai nesijaučia matomi tėvų. Kai tėvai savo vaike mato tik save, savo viltis ir svajones, jie atima iš savęs tikrąjį vaiko pažinimo džiaugsmą, o vaikui trūksta esminės pažinimo patirties.

Kuo labiau tėvai galės vertinti ir žavėtis savo vaikais atskirai nuo savęs, tuo geriau bus vaikui ir tuo geresni bus vaiko ir tėvų santykiai. Tėvai, norintys, kad jų vaikai patirtų sėkmę, turėtų pagirti pastangas, o ne pasiekimus. Jie turėtų suteikti visą įmanomą paramą, kad ir kas apšviestų vaiką, o tada leisti vaikui užsiimti ta veikla savarankiškai. Jie turėtų rodyti pavyzdį, sunkiai dirbti, būti malonūs, šilti ir meilūs savo vaikui. Jie turėtų parodyti savo vaikams, kad myli juos už tai, kokie jie yra kaip žmonės, o ne už tai, kaip jie atspindi juos kaip tėvus. Tokiomis aplinkybėmis vaikas jausis pripažintas ir įvertintas už tai, kas yra iš tikrųjų. Jie jausis labiau susiję su savo pasiekimais ir labiau motyvuoti siekti, turėdami stiprų savo tapatybės jausmą.