Tyrimai parodė, kad vaikų girimas turi teigiamą poveikį, tačiau tai priklauso nuo to, kokias pagyrimas mes giriame. Neseniai Stanfordo studija mažų vaikų parodė, kad „pastangų, o ne talento girimas skatina didesnę motyvaciją ir pozityvesnį požiūrį į iššūkius“. Šios išvados atitinka ankstesnius tyrimus, kurie susiejo pagyrimą su padidėjusia vaikų motyvacija, tačiau tik tada, kai jis pagrįstas tikromis savybėmis. Kaip vienas studijuoti „Su sąlyga, kad pagyrimas suvokiamas kaip nuoširdus, jis ypač naudingas motyvacijai, kai skatina veiklos priskyrimą kontroliuojamoms priežastims, skatina savarankiškumą, didina kompetenciją pernelyg nepasikliaujant socialiniais palyginimais ir perteikia pasiekiamus standartus bei lūkesčius“.

Daugelio tėvų, kurie tikisi padidinti savo vaiko savigarbą, problema yra ne ta, kad jie giria; tai jie per daug giria. Šiandieniniame konkurenciniame pasaulyje pernelyg dažnai sutelkiame dėmesį į vaikų „didybę“, kad apibūdintume, kas jie yra, ir darome perdėtus teiginius, kurie neatspindi jų tikrųjų gebėjimų. Pasak vyriausiojo Stanfordo tyrimo tyrėjo prof. Carol S. Zweck, tokie teiginiai kaip: „Tu esi puikus, tu nuostabus“ [yra] nenaudingi, nes vėliau, kai [vaikai] nesupranta. arba nepadarysite to tobulai, jie manys, kad jie nėra tokie puikūs ar nuostabūs.

Savigarba nėra sakyti vaikams, kad viskas, ką jie daro, yra nuostabu. Tikras savivertės jausmas grindžiamas įgūdžiais, kuriuos jie susikuria patys, ir tikrais pasiekimais, kuriuos, jų manymu, padarė. Tačiau daugelis tėvų linkę auklėti savo vaikus melagingais ar perdėtais teiginiais. Pavyzdžiui, užuot sakę: „Koks kūrybingas paveikslas! Jūs tikrai sunkiai dirbote, - jie gali pasakyti kažką panašaus į: 'Oho! Kokia tu nuostabi menininkė! Tu toks talentingas! Tu geriausias tapytojas, kokį aš kada nors mačiau. Daugelis tėvų tai daro nekaltai, siekdami, kad jų vaikai jaustųsi gerai. Tačiau tam tikrame, net nesąmoningame lygmenyje jie gali bandyti kompensuoti savo vaikystės stoką. Arba jie gali pasiūlyti susikaupti arba vengti kritikos, kad „patiktų“ savo vaikams. Jie netgi gali tam tikru lygmeniu patikėti, kad jų vaikas yra „puikus, nuostabus, pranašesnis“, nes nori būti puikaus menininko tėvais ir pakelti savo trapią savigarbą.

Bėdos kyla tada, kai tėvai iki galo neįvertina ar nesuvokia, kokį poveikį jie daro kaip pagrindinę įtaką asmeniui, kuriuo vaikas taps. Nors šiuo metu tai gali atrodyti nekaltas, per didelis šlovinimas gali turėti neigiamų ilgalaikių pasekmių, įskaitant:

1. Teisės jausmas
Kai mes per daug giriame savo vaikus ar juos pamaloniname, jie jaučiasi esą ypatingi, bet ne tokie geri, kuriuos, tikimės, jie jaus. Atvirkščiai, jie gali turėti teisių jausmą arba tikėtis, kad gyvenimas jiems bus lengvas, todėl jie nėra pasiruošę susidurti su iššūkiais, kuriuos gyvenimas jiems tikrai mestų. Kai kurie žmonės teigia, kad pastaruoju metu mūsų posūkis link per didelis auklėjimas yra veisimasnarcisizmasnaujoje kartoje. Kad jaunimas šiandien tikisi dirbti mažiau ir gauti daugiau. Toks mentalitetas tikrai gali pakenkti vaikui, kuris nesugeba susikurti įgūdžių, reikalingų jo ambicijoms palaikyti.

2. Neadekvatumo jausmas
Klaidingi susikaupimai verčia vaikus jaustis, kad jie turi būti puikūs, kad būtų priimtini. Tačiau jie niekada nesijaučia gerai, nes pagyrimai, kuriuos jie gavo, atrodo tušti ir nerealūs. Kai kurie tėvai kompensuoja savo tuštumą augindami savo vaikus, tačiau tai tuštumos jausmas, kuris perduodamas iš kartos į kartą. Per daug girdami savo vaikus jie jaučiasi netikri dėl savo tikrųjų sugebėjimų. Kai jie jaučiasi nesaugūs, jie nustoja norėti pabandyti. Jie gali susilaikyti, nes jaučiasi lyg apgavikai arba bijo, kad nepasiseks.

3. Gyvenimas bus nusivylimas
Tėvai dažnai aukojasi, tikėdamiesi suteikti savo vaikams tai, kas geriausia. Kartais tai daroma iki kraštutinumo, o tėvų gyvenimas pradeda koncentruotis tik apie vaiką. Kai patenkiname visus vaiko troškimus ir laikome juos karališkaisiais, nesugebame atspindėti realaus pasaulio, į kurį jis pateks suaugęs. Mūsų noras per daug įsitraukti į viską nuo namų darbų iki skalbimo gali padaryti daugiau žalos nei naudos. Tai ne tik neparengia jų būsimoms pareigoms, bet ir atima galimybę jaustis gerai, nes jie tampa atsakingais ir kvalifikuotais paaugliais ir suaugusiais. Tėvai, kurie per daug daro dėl savo vaikų, iš tikrųjų neveikia, užuot jiems padėję.

4. Susidomėjimo veikla praradimas
Kai per daug įsitraukiame į savo vaikų pasiekimus, per daug identifikuojamės ar investuojame į jų „didybę“, rizikuojame kištis į juos tokiu būdu, kuris neigiamai paveiktų jų interesus. Tai ypač aktualu, kai pradedame žiūrėti į jų pasiekimus kaip į mūsų atspindžius. Pavyzdžiui, jaunas berniukas mėgo beisbolą ir didžiavosi savo mažomis lygos žaidimais iki tos dienos, kai jo tėvas įsitraukė į žaidimą. Beisbolas buvo berniuko pasitikėjimo ir nepriklausomybės šaltinis, tačiau gana greitai jo tėvo dalyvavimas kiekvienoje treniruotėje ir garsūs minios šauksmai per žaidimus ėmė versti berniuką gėdytis ir susierzinti. Jis pradėjo žiūrėti į beisbolą kaip į spektaklį, o ne į mėgstamą veiklą. Netrukus jis prarado susidomėjimą ir visiškai nustojo sportuoti.

Panašioje istorijoje maža mergaitė parnešė į namus jos nupieštą paveikslėlį ir parodė jį mamai. Jos mamos reakcija buvo stulbinanti. Ji be galo gyrė savo dukrą, vadindama ją „kitu Pikasu“. Kai kas nors ateidavo, ji tai parodydavo, su pasididžiavimu lankytojams pasakodama, kaip jos dukra įgijo meninį talentą. Jausdama, kad jos mama prisiima nuopelnus už paveikslą ir kad jos mama prisiims viską, ką ji sukūrė, mergaitė pažadėjo daugiau niekada nebepiešti. Ji atsisakė veiklos, kuria galėjo pasižymėti ir kuri jai patiko po to, kai jautėsi įsibrovusi mamos.

Taigi, kokia alternatyva per daug girti mūsų vaikus, kai reikia ugdyti jų savigarbą? Akivaizdu, kad atsakymas yra nenustoti sakyti jiems komplimentų ar palaikyti jų interesus. Tiesą sakant, yra kaip tik priešingai. Tai, ką tėvai turi padaryti, yra paprasta: atkreipkite dėmesį į tai, ką mėgsta jūsų vaikai, ir pasiūlykite paramą bei padrąsinimą, kuris yra realus ir tinkamas. Tai darydami turėtume vengti etikečių. Jei savo vaikus vadinsime pro-sportininkais ar žvaigždėmis, jie tikrai nepajus, kad tai juos apibūdina. Vėlgi, toks ženklinimas labiau susijęs su tėvų norais ir fantazijomis, o ne su vaiko tikrove. Tai sukuria spaudimą atlikti darbą ir nepripažįsta praktikos, reikalingos sėkmei pasiekti. Geriausia pagirti vaikų pastangas ir pripažinti jų tobulėjimą. Didingi pagyrimai nepriverčia vaiko pasijusti matomu tokiu, koks jis iš tikrųjų yra. Taip pat turėtume nepamiršti gerbti savo vaikų ribų ir niekada neprisirišti prie jų pasiekimų ir neprisipažinti už juos.

Vaikai turi jausti nepriklausomybės ir savarankiškumo jausmą, kad iš tikrųjų jaustų savo savivertę. Šis vertės jausmas turi būti pagrįstas kažkuo tvirtu. Kaip tėvai, turėtume tyliai atkreipti dėmesį į veiklą, kuri nušviečia mūsų vaikus ir kelia jų savigarbą. Turėtume jautriai padėti jiems rasti tai, kas jiems patinka ir gerai sekasi, tada suteikti jiems galimybę užsiimti veikla ir tobulinti savo įgūdžius. Nebūdami įkyrūs ar valdingi, galime pasiūlyti paramą ir padrąsinimą. Galime paskatinti juos tęsti veiklą net tada, kai jiems sunku, todėl jie bus atsparesni, prisitaikys ir supras, kad sėkmė ateina iš sunkaus darbo. Mes galime padaryti už juos vis mažiau, nes jie tampa kompetentingesni daryti patys, taip ugdydami savo galimybių jausmą.

Svarbiausia, jei norime, kad mūsų vaikai būtų laimingi, užuot vien girę juos, turime pasiūlyti jiems galimybę jaustis gerai. Galime sudaryti jiems galimybę būti savarankiškiems, dosniems ir užjaučiantiems. Tyrimas įrodė, kad dosnumas yra raktas į laimę ir sveikatą, tad ką geriau padovanoti savo vaikui nei galimybė ką nors pasiūlyti jį supančiam pasauliui? Tai ne tik suteiks jiems savigarbos, bet ir leis skleisti šį vertingumo jausmą aplinkiniams.