George'as Bernardas Shawas yra pasakęs: „Vienintelė didžiausia bendravimo problema yra iliuzija, kad ji įvyko. Paveikslėlis: kažkas su jumis kalba, atidžiai išsakydamas savo mintis, kad galėtumėte suprasti. Jūs laukiate pokalbio pertraukėlių, kai manote, kad jie baigė kalbėti, tada pertraukiate savo paties informaciją arba pakartojate ką tik pasakytą. O, aš žinau, kaip tu jautiesi, sakai, ar man nutiko tas pats. Leisk man papasakoti apie tai!

Jums nepavyksta išklausyti. Jūs kuriate savo idėjas. Jūs praleidote pranešimą ir galimybę suprasti. Tai apie tavo, o ne jų dienotvarkę. Ar kada nors tai patyrėte?Reklama

Dažnai manote, kad supratote, kas buvo pasakyta, tačiau realybė yra ta, kad visą laiką praleidote formuluodami atsakymą ir pamiršote iš tikrųjų išklausyti. Galima teigti, kad klausymasis yra pats sunkiausias bendravimo įgūdis, o mes jam vis blogiau.

Tai, ką girdime Vs. Ką mes suprantame

Tarp klausos ir supratimo yra vėlavimo laikas. Šis atsilikimo laikas kiekvienam žmogui skiriasi. Vėlavimo laikas gali būti nuo kelių sekundžių iki minutės, ir čia prasideda bėda. Per šį vėlavimo laiką mes nutolstame ir pradedame klausytis savęs, o ne žmogaus, kuris mums kalba. Tai yra tada, kai prarandame susikaupimą ir supratimą.Reklama

Kas lemia šį atsilikimo laiką? Tai gali būti mūsų emocinė būsena. Tai taip pat gali būti mūsų fizinė būsena. Tačiau greičiausiai pažeidėjai yra mūsų pačių mintys ir sprendimai. Vienas pavyzdžių yra patvirtinimo šališkumas , mūsų įprotis pasirinkti pokalbio aspektus, kurie sustiprina mūsų vertybes, suvokimą ir jau egzistuojančius įsitikinimus.

Atotrūkis tarp to, kas pasakyta, ir to, ką girdime, susijęs ir su tuo, kaip lėtai ar greitai žmogus kalba. Vidutinis žmogus kalba nuo 175 iki 200 žodžių per minutę, tačiau dauguma žmonių sugeba išklausyti ir apdoroti 600–1000 žodžių per minutę. Dėl to mūsų smegenys ne visada būna visiškai sutelktos į tai, ką kažkas sako, ir eina skirtingomis kryptimis. Tai trukdo suprasti, kas sakoma.Reklama

Dar vienas reiškinys vadinamas konkurencingas klausymas . Tai yra tada, kai neigiamai reaguojame į tai, kas sakoma, nes nesutariame su kitu žmogumi. Iškart nustojame klausytis ir pokalbis baigiasi.

Leisk sau suprasti

Pripažinkime, kad mes nesutiksime su viskuo, ką sako visi. Tai yra gyvenimo dalis, ir mes turime tai priimti. Užuot pakliuvę į tokias pinkles kaip patvirtinimo šališkumas ir konkurencingas klausymasis, pabandykime susikoncentruoti ties supratimu, kai klausydamiesi tapsime šiek tiek empatiškesni. Štai keletas pasiūlymų.Reklama

1. Atidarykite savo mintis tam, kas sakoma. Neteiskite, tiesiog klausykite. Jei kyla problemų sutelkiant dėmesį, pakartokite tai, kas sakoma mintyse.
2. Pamirškite detales ir klausykite bendro vaizdo. Svarbu pirmiausia sužinoti bendrą pokalbio esmę. Teiginius galima lengvai nesuprasti, ypač kai jie skiriasi nuo jūsų pačių nuomonės ir verčia jus konkurencingai klausytis.
3. Nenutraukite, kol kitas asmuo nebaigs kalbėti. Jūs visada galite paprašyti kalbėtojo pakartoti save, tačiau tai darykite tarp sakinių.
4. Nedarykite išvadų. Tegul kalbėtojas visiškai išsako savo požiūrį. Tai suteiks jums laiko tai gerai apgalvoti prieš formuluojant atsakymą.

Atminkite, kad visiškai gerai nesutikti su kuo nors, bet pirmiausia turite suprasti jo pranešimą. Paklauskite savęs, kodėl jų žinia gali būti teisinga ir kokiomis aplinkybėmis tai būtų tiesa. Tai paklausę, jūs taip sakysite, pateksite į jų batus ir apsunkinsite ginčąsi su jais.

Apibendrinant galima pasakyti, kad dauguma mūsų niekada nebuvo mokomi klausytis, todėl tai tikrai ne mūsų kaltė. Efektyvus klausymasis yra pagrįstas įgūdžiais, jo reikia išmokti ir praktikuoti. Turite prieiti prie klausymo teigiamai ir ketindami visiškai suprasti kitą žmogų. Ši paradigma visiškai skiriasi nuo įprastos paradigmos. Tai patenka į kito žmogaus realybę. Jūs įtraukiate save į tai, kad galėtumėte pamatyti dalykus taip, kaip juos mato kitas žmogus, ir suprasti, kaip jie jaučiasi. Tada jūsų atsakymas bus pagrįstas visišku supratimu.Reklama

Panašus nuotraukų kreditas: Tordas Sollie per unsplash.com