Viena iš didžiausių įtakų mūsų elgsenai santykiuose yra mūsų ankstyvas laikotarpis tvirtinimo modeliai . Vaikystėje prisirišimo modeliai buvo pagrįsti prisitaikymais, kuriuos padarėme norėdami jaustis saugūs savo aplinkoje. Tai, kaip mumis rūpinosi ir su kuriais bendravo mūsų tėvai ar pagrindiniai globėjai, paskatino mus sukurti „vidinį darbo modelį“, kaip kiti gali reaguoti į mus ir kaip turėtume reaguoti, kad mūsų poreikiai būtų patenkinti.

Jei turėjome tėvus, kurie buvo emociškai prieinami ir prie mūsų prisitaikė, greičiausiai susiformavome saugus prieraišumas. Tačiau jei turėjome vieną iš tėvų, kuris emociškai ar fiziškai atstumia, nėra arba nekreipia dėmesio į mūsų poreikius, galbūt susiformavome vengiančio prisirišimo modelį, pagal kurį jautėme, kad turime pasirūpinti savimi. Šiuo atveju galėjome pastebėti, kad geriausias būdas patenkinti savo poreikius – elgtis taip, lyg jų neturėtume. Galbūt net atsiribojome nuo savo poreikių suvokimo. Jei turėjome vieną iš tėvų, kurie kartais patenkino mūsų poreikius, bet kartais buvo įkyrūs ar emociškai išsekinantys, elgdamiesi dėl savo poreikių, galėjome susiformuoti dviprasmišką / nerimą keliantį prisirišimo modelį, dėl kurio buvome sutrikę ir užsiėmę. Galbūt turėjome įsikibti arba ieškoti nuraminimo, bijodami, kad mūsų poreikiai nebus patenkinti.

Kai mes augame, šie ankstyvieji prisirišimo modeliai tampa modeliais, kaip tikimės, kad santykiai veiks visą gyvenimą. Elgesys ir gynyba, kurią susiformavome dėl šios vaikystės dinamikos, daro įtaką mūsų santykiams. Žmonės, patyrę vengiantį prieraišumą su tėvais, savo suaugusiųjų romantiškuose santykiuose greičiausiai susiformuos atmestinai. Asmuo, vaikystėje turintis ambivalentišką / nerimą keliantį prieraišumo modelį, bus linkęs formuoti susirūpinusį prieraišumą.

Daugeliui žmonių įdomu, kuri priedų kategorija jiems taikoma kartu su psichologinės gynybos jie susiformavo, kurie trukdo jų santykiams. Tačiau prieš pradedant išsiaiškinti, kaip kiekvienas iš šių prisirišimo modelių pasireiškia santykiuose, svarbu pažymėti, kad mes ne visada teisūs nustatydami, kuri prisirišimo kategorija geriausiai tinka mums ir mūsų santykiams. Šiame straipsnyje pabandysiu išsiaiškinti, kaip atrodo atmetus ir susirūpinęs prisirišimo stilius, bet taip pat kodėl žmonėms sunku teisingai nustatyti savo prisirišimo modelį. Šis procesas yra naudingas, nes jei žmogus gali tiksliai nustatyti savo modelį, jis gali pradėti imtis veiksmų, kad suformuotų saugesnius prisirišimus, mestų iššūkį savo gynybinei adaptacijai ir džiaugtųsi artimesniais, daugiau pasitenkinimo teikiančiais santykiais.

Atmetantis priedas

Kai vaikas patiria vengiantį prieraišumo modelį, jam išsivysto polinkis jaustis pseudo-nepriklausomu. Jie išmoko rūpintis savimi arba savo tėvais. Ankstyvoji aplinka paskatino juos atitrūkti nuo savo poreikių, nes buvo skausminga ar gėda juos patirti, kai juos išreiškus nieko neįvyko. Suaugę jie išlaiko atsijungimo jausmą, kad apsisaugotų nuo skausmingų emocijų. Jie netgi smerkia kitus dėl poreikių. Dėl to jie gali jaustis tušti arba be krypties savo norų atžvilgiu. Jų norai jaučiasi problemiški arba nepatogūs, nes jie jaustųsi nepatenkinti savo norais ar nepatenkinti poreikiais.

Žmonės, turintys atmestiną prieraišumo modelį, savo santykiuose dažniausiai būna „atstūmėjai“. Jie gali būti labiau emociškai nepasiekiami arba net ieškoti izoliacijos. Jų partneriai gali skųstis, kad jie nėra šalia arba yra suinteresuoti patenkinti savo norus ar poreikius. Taip yra daugiausia dėl to, kad atmestinai prisirišęs asmuo išmoko būti savarankiškas. Kadangi jie išmoko apsaugoti savo norus ir poreikius nuo kitų, jiems sunku suprasti, kada kažkas iš jų nori ar ko nors reikia.

Žmonės, turintys atmestinai vengiantį prieraišumą, linkę būti labiau į vidų ir neigia būti artimi kažkam kitam. Jie gali būtipsichologiškai ginamasir lengvai linkę emociškai užsidaryti. Jie taip pat gali stengtis suprasti ar nustatyti kitų ir savęs emocinius poreikius.

Kai kuriems žmonėms lengva įvardinti savo partnerį kaip turintį atmetimo prieraišumo modelį, tačiau ne visada taip lengva pastebėti šį modelį savyje. Pavyzdžiui, kai kas nors, turintis atmestiną prieraišumo modelį, jaučia poreikį, jie dažnai mano, kad jiems per daug trūksta, užuot suvokę, kad tai yra pagrindinė žmogaus reakcija. Be to, jie gali jaustis atsiriboję arba mėgti distanciją, kai juos persekioja partneris, tačiau jei jaučiasi atstumti, gali jaustis labai nerimastingai. Savo santykiuose jie gali būti nutolę, bet kai jų partneris atsitraukia, jie tampa nesaugūs ir pradeda persekioti.

Kūdikiai, kuriems buvo nustatytas vengiantis prieraišumo stilius, dažnai mažai reaguodavo į tėvų nebuvimą, tačiau širdies monitorius atskleidė padidėjusį širdies susitraukimų dažnį kaip jų nerimo požymį. Panašiai suaugęs žmogus, turintis atmestiną prieraišumą, vis dar išgyvena nerimą ir vis dar nori saugumo, tačiau išmoktas bendravimo būdas užtemdo jų natūralų norą ir toleranciją artumui. Jie jaučiasi neaiškūs, ko nori ir ko jiems reikia iš kitų, ir bijo nepakeliamos gėdos, kad nesijaučia pakankamai svarbūs, kad galėtų tuo rūpintis. Dėl šios painiavos jie gali neteisingai nustatyti savo prisirišimo modelį kaip nerimą keliantį.

Susirūpinęs priedas

Asmuo, turintis susirūpinimą, dažnai laikomas santykių „persekiotoju“. Jie gali jausti, kad jiems reikia aktyviai stengtis gauti tai, ko nori, todėl kartais gali įsitraukti į elgesio modelius, kurie atrodo prigludę, kontroliuojantys ar įkyrūs. Kadangi jie yra įpratę, kad jų poreikiai nėra tenkinami nuosekliai, suderintai ar jautriai, jie dažnai gali jaustis nesaugūs, pavydūs ar nervintis dėl savo santykių būklės. Jie gali būti linkę žiūrėti į savo partnerį, kad „išgelbėtų“ arba „pabaigtų“.

Nerimastingai prisirišęs žmogus mano, kad nori artumo, bet įsitraukia į modelius, kurie iš tikrųjų palieka tam tikrą emocinę sumaištį ir atstumą. Nors jie gali suvokti, kad jie jaučia tikrą meilę savo partneriui, jie iš tikrųjų gali patirtiemocinis alkis. Jų veiksmai, dažnai pagrįsti neviltimi ar nesaugumu, sustiprina jų pačių atstumo ar atstūmimo baimes. Kai jų partneris priartėja arba suteikia jiems tai, ko jie nori, jie gali nesąmoningai reaguoti ir atstumti partnerį arba sukurti atstumą. Jie gali pastebėti, kad jų tikroji tolerancija intymumui yra daug mažesnė, nei jie manė, nes tikra meilė ir artumas sukeltų iššūkį pagrindiniams jų įsitikinimams apie save ir santykius. Todėl, nors jie gali manyti, kad nori saugumo, jie iš tikrųjų jaučiasi priversti likti nerimo būsenoje.