Mūsųprisirišimo stiliusturi įtakos viskam, nuo mūsų partnerio pasirinkimo iki mūsų santykių tobulėjimo ir, deja, iki to, kaip jie baigiasi. Štai kodėl mūsų prisirišimo modelio atpažinimas gali padėti mums suprasti savo stipriąsias ir silpnąsias puses santykiuose. Prieraišumo modelis susiformuoja ankstyvoje vaikystėje ir toliau veikia kaip santykių modelis suaugusiame amžiuje. Šis prisirišimo modelis įtakoja, kaip kiekvienas iš mūsų reaguoja į savo poreikius ir kaip stengiamės juos patenkinti. Kai yra saugaus prieraišumo modelis, žmogus pasitiki savimi, yra savarankiškas ir gali lengvai bendrauti su kitais, tenkindamas tiek savo, tiek kitų poreikius. Tačiau kai yra nerimastingas ar vengiantis prisirišimo modelis ir žmogus pasirenka partnerį, kuris atitinka tą netinkamą modelį, greičiausiai jis pasirinks žmogų, kuris nėra idealus pasirinkimas, kad padarytų juos laimingus.

Pavyzdžiui, žmogus, kuriam būdingas nerimastingo/užsiėmusio prieraišumo modelis, mano, kad norint su kuo nors suartėti ir patenkinti savo poreikius, reikia visą laiką būti su savo partneriu ir gauti patikinimo. Norėdami paremti šį tikrovės suvokimą, jie pasirenka žmogų, kuris yra izoliuotas ir su kuriuo sunku susisiekti. Asmuo, turintis veikiantį atmetimo / vengiančio prieraišumo modelį, yra linkęs būti nutolęs, nes jų modelis yra toks, kad būdas patenkinti savo poreikius yra elgtis taip, lyg jų neturite. Tada jis ar ji pasirenka ką nors, kas labiau valdo arba per daug reikalauja dėmesio. Tam tikra prasme susikūrėme ieškodami partnerių, kurie patvirtintų mūsų modelius. Jei užaugome su nesaugiu prieraišumo modeliu, būdami suaugę galime numatyti arba siekti dubliuoti panašius santykių modelius, net jei šie modeliai mus skaudina ir nėra mūsų pačių interesai.

Saugus tvirtinimas – Saugiai prisirišę suaugusieji dažniausiai būna labiau patenkinti savo santykiais. Vaikai, turintys saugų prieraišumą, mato savo tėvus kaip saugią bazę, iš kurios jie gali savarankiškai tyrinėti pasaulį. Saugus suaugęs žmogus palaiko panašius santykius su savo romantišku partneriu, jaučiasi saugus ir susijęs, o sau ir savo partneriui leidžia laisvai judėti.

Saugūs suaugusieji siūlo paramą, kai jų partneris jaučia nerimą. Jie taip pat kreipiasi į savo partnerį, norėdami paguosti, kai patys jaučiasi sutrikę. Jų santykiai linkę būti sąžiningi, atviri ir lygūs, abu žmonės jaučiasi nepriklausomi, tačiau myli vienas kitą. Saugiai prisirišusios poros nelinkusios užsiimti tuo, ką mano tėvas, gydytojas psichologas, apibūdina kaip „Fantastinis Bondas”, ryšio iliuzija, suteikianti klaidingą saugumo jausmą. Užmezgus fantazijos ryšį, pora atsisako tikrų meilės veiksmų, siekdama įprastesnio, emociškai nutrūkusio santykio.

Nerimas susirūpinęs prisirišimas – Skirtingai nei saugiai prisirišusios poros, nerimastingai prisirišę žmonės linkę beviltiškai užmegzti fantazijos ryšį. Užuot jausdami tikrą meilę ar pasitikėjimą savo partneriu, jie dažnai jaučiasiemocinis alkis. Jie dažnai ieško savo partnerio, kad juos išgelbėtų arba užbaigtų. Nors jie siekia saugumo ir saugumo jausmo įsikibę į savo partnerį, jie imasi veiksmų, kurie atstumia partnerį.

Nors nerimastingai prisirišę asmenys elgiasi beviltiškai ar nesaugiai, dažniausiai jų elgesys sustiprina jų pačių baimes. Kai jie jaučiasi netikri dėl savo partnerio jausmų ir nesaugūs savo santykiuose, jie dažnai tampa rišlūs, reiklūs ar savininkiški savo partneriui. Jie taip pat gali interpretuoti savarankiškus partnerio veiksmus kaip savo baimių patvirtinimą. Pavyzdžiui, jei jų partneris pradeda daugiau bendrauti su draugais, jie gali pagalvoti: „Matai? Jis tikrai manęs nemyli. Tai reiškia, kad jis mane paliks. Aš buvau teisus juo nepasitikėdamas.

Atmetantis vengiantis prisirišimas – Žmonės, turintys atmestinai vengiantį prieraišumą, turi polinkį emociškai atsiriboti nuo savo partnerio. Jie gali siekti izoliacijos ir jaustis „pseudo-nepriklausomi“, patys prisiimdami auklėjimo vaidmenį. Jie dažnai atrodo kaip susikoncentravę į save ir gali pernelyg rūpintis savo tvarinio patogumais. Pseudo-nepriklausomybė yra iliuzija, nes kiekvienam žmogui reikia ryšio. Nepaisant to, žmonės su atmestinai vengia prieraišumo linkę gyventi labiau į vidų, neigdami artimųjų svarbą ir lengvai nuo jų atsiribodami. Jie dažnai yrapsichologiškai ginamasir turi galimybę emociškai užsidaryti. Net karštose ar emocinėse situacijose jie sugeba išjungti savo jausmus ir nereaguoti. Pavyzdžiui, jei jų partneris yra susijaudinęs ir grasina juos palikti, jie atsakytų sakydami: „Man nerūpi“.

Baisu Vengiamas prisirišimas – Asmuo, turintis baimingą prieraišumą, gyvena ambivalentiškoje būsenoje, bijodamas būti per arti arba pernelyg nutolęs nuo kitų. Jie bando suvaldyti savo jausmus, bet nesugeba; jie negali tiesiog išvengti savo nerimo ar pabėgti nuo savo jausmų. Vietoj to, jie yra priblokšti savo reakcijų ir dažnai išgyvena emocines audras. Jie linkę būti sumišę arba nenuspėjami savo nuotaikomis. Jie mato savo santykius iš darbo modelio, kad jūs turite eiti link kitų, kad patenkintumėte savo poreikius, tačiau jei suartėsite su kitais, jie jus įskaudins. Kitaip tariant, žmogus, pas kurį jie nori eiti dėl saugumo, yra tas pats, su kuriuo jie bijo būti šalia. Dėl to jie neturi organizuotos strategijos, kaip užtikrinti, kad jų poreikius patenkintų kiti.

Suaugę šie asmenys linkę atsidurti niūriuose ar dramatiškuose santykiuose su daugybe pakilimų ir nuosmukių. Jie dažnai bijo būti palikti, bet taip pat kovoja su artimais santykiais. Jie gali prisirišti prie savo partnerio, kai jaučiasi atstumti, o tada jaustis įstrigę, kai yra šalia. Dažnai atrodo, kad laikas tarp jų ir jų partnerio skiriasi. Asmuo, turintis baimingą prieraišumą, gali net užmegzti smurtinius santykius.

Geros naujienos yra tai, kad niekada nevėlu sukurti saugų prisirišimą. Prieraišumo stilius, kurį išsiugdėte vaikystėje, remdamasis jūsų santykiais su tėvais ar ankstyvuoju globėju, nebūtinai turi apibrėžti jūsų santykių su mylimais žmonėmis suaugusiųjų gyvenime. Jei pažinsite savo prisirišimo stilių, galėsite atskleisti būdus, kaip apsiginti nuo artimo ir emocinio ryšio, ir stengtis suformuoti „uždirbtą saugų prisirišimą“.