Kas yra intymumo baimė?

Intymumo baimė yra dažnai pasąmoninga artumo baimė, kuri dažnai paveikia asmeninius žmones santykiai . Ši fizinio ir (arba) emocinio intymumo baimė dažniausiai pasireiškia artimiausiuose ir prasmingiausiuose žmonių santykiuose.

Iš kur ši intymumo baimė?

Nors kartais suvokiame, kad iš tikrųjų bijome ir nepasitikime meile, labiau tikėtina, kad šias baimes įvardijame kaip susirūpinimą dėl galimų neigiamų pasekmių: atstūmimo, santykių pablogėjimo ar meilės jausmų, kurie negrąžinami. Tačiau mūsų intymumo baimę dažnai sukelia teigiamos emocijos netgi labiau nei neigiamos. Tiesą sakant, tai, kad mus išrenka žmogus, kuriam tikrai rūpinamės, ir patiriame jo meilės jausmus, dažnai gali sukelti giliai įsišaknijusių intymumo baimę ir apsunkinti artimų santykių palaikymą.

Kodėl teigiami jausmai sukelia intymumo baimę?

Gali būti netikėta sužinoti, kad tikrasis pasipriešinimas intymumui dažnai kyla ne dėl mūsų partnerių veiksmų, o dėl mumyse slypinčio priešo.

Problema ta, kad teigiamas meilužio požiūris į mus dažnai prieštarauja neigiamam požiūriui į save. Deja, mes laikomės savo neigiamas požiūris į save ir yra atsparūs, kad būtų matomi kitaip. Kadangi mums sunku leisti, kad tikrovė, kad esame mylimi, paveiktų mūsų pagrindinį įvaizdį apie save, dažnai sukuriame pasipriešinimą meilei.

Iš kur tokie neigiami požiūriai?

Šie neigiami pagrindiniai įsitikinimai yra pagrįsti giliai įsišaknijusiais jausmais, kuriuos išsiugdėme ankstyvoje vaikystėje, nes buvome iš esmės blogi, nemylimi ar nepakankami. Nors šie požiūriai gali būti skausmingi ar nemalonūs, tuo pačiu metu jie mums pažįstami ir esame įpratę, kad jie tvyro mūsų pasąmonėje. Suaugę klaidingai manome, kad šie įsitikinimai yra esminiai, todėl jų neįmanoma pataisyti.

Kaip mus veikia intymumo baimė?

Mes sąmoningai neatsisakome meilės, kad išsaugotume pažįstamą tapatybę. Vietoj to, artumo ir intymumo metu reaguojame elgesiu, kuris sukuria įtampą santykiuose ir atstumia mūsų mylimąjį.

Štai keletas bendrų būdų, kaip žmonės emociškai atsiriboja dėl intymumo baimės:

• Meilės sulaikymas
• Abejingai arba neigiamai reaguoti į meilę ar teigiamą pripažinimą
• Paranojiškas ar įtarimas partnerio atžvilgiu
• Praranda susidomėjimą seksualumu
• Pernelyg kritiškas partnerio požiūris
• Jaučiasi saugomas arba atsparus buvimui arti

Kaip nugalėti intymumo baimę?

Norėdami įveikti artumo baimę, turime mesti iššūkį neigiamam požiūriui į save ir neatstumti savo artimųjų. Galima mesti iššūkį mūsų pagrindiniam pasipriešinimui meilei. Galime susidoroti su savo neigiamu savęs įvaizdžiu ir ugdyti toleranciją meilės santykiams.

Galime įveikti intymumo baimes ir džiaugtis meilesniais bei intymesniais santykiais.

Daugiau apie intymumo baimę

Meilę ne tik sunku rasti, bet, kad ir kaip keistai tai atrodytų, ją priimti ir toleruoti gali būti dar sunkiau. Daugelis iš mūsų sako, kad norime susirasti mylintį partnerį, tačiau daugelis iš mūsų turi giliai įsišaknijusių intymumo baimių, dėl kurių sunku užmegzti artimus santykius. Tikros meilės patirtis dažnai kelia grėsmę mūsų savigynai ir kelia nerimą, kai tampame pažeidžiami ir atsiveriame kitam žmogui. Tai veda prie aintymumo baimė. Įsimylėjimas ne tik suteikia jaudulio ir pilnatvės; tai taip pat sukelia nerimą ir baimę dėl atstūmimo ir galimo praradimo. Dėl šios priežasties daugelis žmonių vengia mylėtisantykiai.

Intymumo baimė pradeda vystytis ankstyvame gyvenime. Vaikystėje, kai patiriame atstūmimą ir (arba) emocinį skausmą, dažnai užsidarome. Mokomės nepasikliauti kitais kaip įveikos mechanizmu. Mes netgi galime pasikliauti fantazijos pasitenkinimu, o ne realia sąveika su kitais žmonėmis; skirtingai nei žmonės, fantazijos negali mums pakenkti. Viršvalandžius galime teikti pirmenybę šiai fantazijai, o ne tikram asmeniniam bendravimui ir tikrai teigiamam pripažinimui ar meilei. Po to, kai buvome įskaudinti ankstyviausiuose santykiuose, bijome vėl būti įskaudinti. Mes nenorime pasinaudoti dar viena galimybe būti mylimi.

Jei vaikystėje jautėmės nematomi ar nesuprasti, mums gali būti sunku patikėti, kad kažkas tikrai gali mus mylėti ir vertinti. Theneigiamus jausmus, kuriuos sukūrėme saumūsų pirmaisiais metais tapo giliai įterpta dalimi to, kas, mūsų manymu, esame. Todėl, kai kas nors myli ir teigiamai į mus reaguoja, mes patiriame konfliktą savyje. Nežinome, ar tikėti šio naujo žmogaus maloniu ir mylinčiu požiūriu į mus, ar senu, pažįstamu mūsų tapatybės jausmu. Taigi, kai kas nors mus myli, mes dažnai reaguojame įtariai ir nepasitikėdami, nes buvo sužadinta intymumo baimė.

Mūsų gebėjimą priimti meilę ir mėgautis meilės santykiais taip pat gali neigiamai paveikti egzistencinės problemos. Kai jaučiamės mylimi ir jais žavisi, pradedame labiau vertinti save ir labiau vertinti gyvenimą. Tai gali paskatinti mus jausti didesnį skausmą dėl minties apie mirtį. Mes bijome netekti mylimo žmogaus ir savęs, todėl daugelis iš mūsų nesąmoningai atsitraukia nuo savo santykių. Mirties baimė didina intymumo baimę.

Nors irintymumo baimėyra nesąmoningas procesas, vis tiek galime stebėti, kaip tai veikia mūsų elgesį. Kai emociškai atstumiame savo partnerį arba atsitraukiame nuo jo meilės, veikiame intymumo baime. Kitas būdas kovoti su šia baime yra susilaikyti nuo teigiamų savybių, kurios mūsų partneriui atrodo labiausiai pageidaujamos. Dažnai stengiamės save padaryti mažiau mylimus, kad nereikėtų taip bijoti būti mylimi. Toks atitolęs elgesys gali sumažinti mūsų nerimą, kad esame per arti su kuo nors, tačiau tai kainuoja daug. Veikdami pagal savo baimes išsaugome neigiamą savęs įvaizdį ir neleidžiame patirti didelio malonumo ir džiaugsmo, kurį gali suteikti meilė.

Tačiau mes galime įveikti artumo baimę. Galime tobulėti, kad nustotų bijoti meilės ir įleistumėte ką nors. Galime atpažinti elgesį, kurį skatina intymumo baimė, ir mesti iššūkį šioms gynybinėms reakcijoms, kurios neleidžia mylėti. Mes galime išlikti pažeidžiami savo meilės santykiuose, priešindamiesi atsitraukimui į meilės fantaziją arba atsiribodami ir susilaikydami. Galime išlaikyti savo sąžiningumą, išmokti „prakaituoti“ nerimą būti šalia neatsitraukdami ir palaipsniui didinti toleranciją būti mylimam. Imdamiesi veiksmų, reikalingų norint iššūkį mūsųintymumo baimė, galime išplėsti savo gebėjimą dovanoti ir priimti meilę.