Nors įsimylėjimas gali jaustis kaip natūrali būsena, kurią arba patiriame, arba nepatiriame, mes turime daug daugiau žodžio, nei galime pagalvoti. Tyrimai parodė, kad daugiau meilės kupinų veiksmų poros gali jaustis labiau įsimylėjusios. Tokiu būdu yra daug tiesos sampratoje, kad meilė yra labiau veiksmažodis nei daiktavardis. Kuo daugiau išreiškiame meilę, tuo labiau ją uždegame savo partneryje ir ugdome savyje.

Mąstymas apie tai, kaip parodome meilę, gali būti galinga praktika, padedanti išlaikyti mūsų jausmus gyvus ir gerus santykiuose. Svarbiausia yra ne tik susitelkti į savo meilės jausmus, bet ir galvoti apie tai, ką mūsų partneris suvokia kaip meilę. Kitaip tariant, kokius konkrečius veiksmus tas konkretus žmogus patirtų kaip mylintį?

Įprastas ir gana instinktyvus dalykas dovanoti meilę taip, kaip ją jaustume. Kai kuriems žmonėms tai reiškia apipilti savo partnerį atvirukais ir dovanomis, išreikšti daug meilės ir dažnai sakyti „aš tave myliu“. Kitiems meilė yra kažkas žemesnio lygio, tylus kito žmogaus vertinimas, kai suteikiate jiems erdvės daryti savo dalykus.

Daugelį santykių problemų gali sukelti nesusipratimai ar nesusikalbėjimai dėl dalykų, dėl kurių kiekvienas žmogus jaučiasi mylimas. Pavyzdžiui, vienas asmuo gali tikėtis, kad jo partneris instinktyviai žinos, ko jis nori ir ko jam reikia. Jie gali jaustis įskaudinti savo partnerio, kai neišvengiamai klysta, galvodami, pavyzdžiui: „Aš tai padaryčiau už juos“. Kodėl jie to nepadarytų už mane? Atsakymas gali būti toks, kad jų partneris tiesiog nemato to konkretaus veiksmo kaip prasmingo ar geidžiamo taip pat. Jie tiesiog turi skirtingus dalykus, kuriuos jie priskiria meilės išraiškoms.

Pavyzdžiui, pora, su kuria dirbau, dažnai įsiveldavo į karštus ginčus dėl jubiliejaus. Vienai iš partnerių ši diena jai reiškė labai daug, ir ji norėjo švęsti ką nors veikdama kartu. Ji galvojo apie šią progą kaip pretekstą pasakyti savo vyrui, ką jaučia apie jį ir ką jai patinka jų santykiai. Ji mėgo planuoti pabėgimus ir romantiškas vakarienes ir dažnai nusivylė, kad jos vyras neįdėjo tiek pastangų švęsdamas.

Jos vyrui pati data neturėjo tiek reikšmės. Nors jis dažnai nupirkdavo jai nedidelę dovanėlę ar gėles jubiliejaus proga, jis nematė prasmės bet kurią dieną padaryti tokia svarbia. Jam atrodė, kad svarbiausia buvo tai, kad jis kiekvieną dieną vertina savo žmoną ir jų santykius. Romantika, jo manymu, turėtų būti spontaniškesnė ir jos tikrai negalima planuoti.

Jų dvi perspektyvos neišvengiamai paliko vieną iš jų nusivylęs. Kol ji jautėsi įskaudinta ir atstumta, jis jautėsi spaudžiamas ir nepaisomas. Galiausiai jiems padėjo pasiekti supratimą, kad kiekvienas iš jų skyrė laiko įsijausti į kito vietą ir pripažinti, kad dalykai, dėl kurių jų partneris jaučiasi mylimas ir vertinamas, skiriasi nuo jų pačių.

Priėmę šią paprastą realybę, jie sugebėjo suvokti savo veiksmus kaip dalį tikslo, kad kitas asmuo jaustųsi vertinamas, o ne pasiaukojimas, dėl kurio jis iškrenta iš formos. Kadangi kiekvienas iš jų norėjo padaryti kitą laimingą, jie galėjo būti atviresni apie tai, ką tai reiškia jų partneriui. Tačiau jiems reikėjo suprasti, kad pati meilė susiveda į kitokius veiksmus, nei jie įsivaizdavo.

Vyrui jis suprato, kad malonūs ir pripažįstantys žodžiai, meilė ir gestai žmonai reiškia daug daugiau nei dovanos, kurios nebuvo tokios asmeninės. Žmonai ji pradėjo suprasti, kiek daug jos vyrui reiškia leisti, kad viskas vyktų natūraliai. Ji sugebėjo leisti jų jubiliejui atsiskleisti spontaniškiau ir nedaryti tiek daug spaudimo tik vienai šventės dienai. Vietoj to, ji galėjo įvertinti meilės elgesį, kurį jos partneris elgėsi ištisus metus.

Yra įvairiausių veiksnių, kurie nulemia tai, ką kiekvienas iš mūsų patiriame kaip meilę, iš mūsų tvirtinimo modeliai į mūsų pagrindinę prigimtį. Tačiau būdami smalsūs ir atviri mūsų partnerio unikaliam būdui jaustis mylimam gali tapti geresniu, labiau suderintu partneriu. Taigi, kaip mes galime „labiau“ žinoti, ko nori ir ko reikia mūsų partneriui?

1. Klausykite, ką jie sako.

Kai praleidžiame daug laiko su kuo nors, viena vertus, galime jausti, kad pažįstame jį geriau nei bet kas kitas. Kita vertus, mes galime nustoti pastebėti tam tikrus dalykus apie juos, kai jie tampa mums labiau pažįstami. Taip yra ne todėl, kad mums neįdomu ar nerūpi. Dažnai tik todėl, kad mūsų gyvenimas gali tapti užimtas, įprastas ar patogus, todėl nustojame aktyviai pažinti kitą žmogų.

Atkreipti dėmesį į tai, ką sako mūsų partneris, skamba kaip akivaizdžiausias patarimas, kurį kada nors išgirsime, tačiau turime sau priminti, kad tai darytume ir toliau. Atkreipkite dėmesį į tai, kada jie pamini ką nors, kas jiems svarbu arba ką nors, kas juos jaudina. Skatinkite juos kalbėti ir klausti, ko jie nori.

2. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie išreiškia savo jausmus.

Be to, kad girdime, ką jie balsuoja, visada turėtume stengtis pastebėti, kas nušviečia mūsų partnerį. Gana lengva atskirti laikus, kai jiems atrodo nuobodu, ir nuolat tikrinti savo telefonus nuo tų, kai šypsosi ir animuojasi. Tai nereiškia, kad esame atsakingi už tai, kad jie būtų laimingi 100 procentų laiko. Tai tik būdas prisitaikyti ir jautriai suvokti, kas juos atgyja ir labiausiai jaučiasi savimi. Šis suvokimas padeda mums iš tikrųjų pažinti savo partnerį ir suprasti dalykus, dėl kurių jie jaučiasi matomi ir mylimi.

3. Pasitarkite su savo partneriu (ir savimi).

Nė vienas iš mūsų nesame minčių skaitytojai ir negalime tikėtis, kad visada suprastume, ko kitam žmogui nori ir ko reikia. Užduoti klausimus ir paskatinti savo partnerį pranešti mums, kur jie yra ir ko jiems iš mūsų reikia, yra daugiau nei gerai. Laikydamiesi tos pačios priemonės, turėtume nuolat domėtis savimi, ko mums reikia, ir norėti, kad jaustumeisi mylimi ir patenkinti. Kiek įmanoma, turėtume būti atviri savo partneriui apie šiuos dalykus – nesitikėti, kad jie taip pat perskaitys. Skatindami laisvą ir natūralų judėjimą pirmyn ir atgal, tampame pažeidžiamesni vieni kitiems ir labiau galime pasiūlyti vienas kitam tai, ko iš tikrųjų norime.

4. Atkreipkite dėmesį, kaip jie išreiškia meilę.

Tikėtina, kad šiltas mūsų partnerio elgesys su mumis šiek tiek atspindi tai, kaip jiems patinka, kai elgiasi. Jei jie ieško daug fizinio kontakto arba džiaugiasi mažais dosnumo ir gerumo veiksmais, jie gali džiaugtis tuo pačiu iš mūsų. Žinoma, to nereikia suprasti pažodžiui ir nereikia tiksliai suderinti jokios užduoties. Pavyzdžiui, visiškai natūralu, kad kiekvienas žmogus į santykius įneša tam tikrų unikalių dalykų. Vienam partneriui gali labai patikti skalbti kitą, nes tai jį džiugina, o kitam labiau patinka dideli, romantiški gestai. Tai nereiškia, kad mes neturėtume turėti savo individualių būdų mylėti vienas kitą. Atvirkščiai, tai tik dar vienas būdas būti atidiems ir prisitaikyti prie tam tikrų veiksmų, dėl kurių mūsų partneris gali jaustis pripažintas.

5. Priimkite savo partnerio poreikius kaip skirtingus nuo jūsų pačių.

Santykiai neturėtų būti susiję su aukomis. Jei nuosekliai padaryti kitą žmogų laimingą reiškia, kad esame nelaimingi, gali būti, kad kažkas tikrai negerai ir santykiai gali būti verti išnagrinėti. Tačiau mes visada turėtume pripažinti tai, kad mūsų partneris yra atskiras asmuo nuo mūsų pačių. Nors vienas kito padarymas laimingu gali būti didžiulė mūsų pačių laimės dalis, kiekvienas iš mūsų jausmų egzistuoja atskirai nuo kito.

Visa tai reiškia, kad gerai, jei norite daugiau meilės, o jūsų partneris nori daugiau bendrauti. Gerai, kad vienas žmogus jaučiasi labiau mylimas savo partnerio, valančio prekystalį, nei sako „aš tave myliu“. Kitiems gali prireikti žodžių. Kiekvienas turime skirtingus dalykus, kuriuos galime nešti ant stalo ir pasiūlyti vieni kitiems. Nebūtina, kad visi mūsų norai visada tiksliai sutaptų, kad galėtume mėgautis lygiaverčiais ir mylinčiais santykiais. Svarbu tik tai, kad kiekvienas iš mūsų išlaikytų atvirą smalsumo, kūrybiškumo ir energijos srautą, išreikšdamas savo meilę žmogui, kurį jau patogiai mylime. Poros, kurios nuolat tiria ir apibrėžia, ką kiekvienai iš jų reiškia meilė, turi didžiausią galimybę išlaikyti tą jausmą gyvą tiek savo partneryje, tiek savyje.