Kalbant apie auklėjimą, tobulumas yra nerealus tikslas. Kad ir kaip mes visi norėtume būti emociškai suderinti ir jautrūs savo vaikams 100 procentų laiko, net geriausi tėvai yra linkę prarasti kontrolę ir per daug reaguoti streso metu. Daugelis iš mūsų yra buvę liudininkais arba patyrę sceną, kai įtemptas tėtis pametė jį su savo vaiku, kai prekybos centre pradeda mėtyti saldainių batonėlį. Arba matėme, kaip mama tempia savo nenorintį vaiką į ramų restorano kampelį, kad bartų jį dėl prastų manierų. Pagal šiuos scenarijus tėvai gali jaustis savo vaikų aukomis. Jie gali jaustis vertinami stebėtojų arba įstrigę viešosios aplinkos, ir ką jie daro? Jie užkliūva! Jie sako tai, ko paprastai nesakytų, elgiasi taip, kam nepritaria, ir dėl to kenkia sau ir savo vaikui.

Nepaisant geriausių ketinimų, kiekvienas tėvas gali prisiminti laiką, kai jų nusivylimo lygis peržengė stogą, o emocinis atsakas į vaikus nebuvo tinkamas situacijai. Nesvarbu, ar jį sukėlė didelis pykčio priepuolis prekybos centre, ar nedidelis nepaklusnumo poelgis besirengiant ryte, bet kuriuo atveju, kai jį prarandame, ir vaikas, ir tėvas jaučiasi siaubingai. Suprasdami, kas sukelia šias perdėtas reakcijas į mūsų vaikus ir kodėl tam tikrose situacijose jaučiamės taip intensyviai, galime geriau pakeisti savo elgesį ir pagerinti santykius su vaikais. Kuo labiau apribosime savo impulsyvius protrūkius ir pataisysime neigiamą sąveiką, kuri kenkia mūsų vaikams, tuo daugiau galimybių suteiksime savo vaikams užaugti emociškai sveikais suaugusiais.

Norėdami pasiekti šį tikslą, turime pripažinti, kad tai, kas nutiko mums, vaikystėje, turi įtakos mūsų suaugusiųjų mąstymui, jausmams ir elgesiui. Tai ypač aktualu kalbant apie auklėjimą, nes niekas taip nesukelia mūsų vaikystės jausmų, kaip mūsų pačių vaikai. Kadangi mūsų palikuonys yra panašūs į mus fiziškai ir emociškai, nesunku į juos žiūrėti kaip į mūsų vaiko „aš“ emblemas. Dėl per didelio susitapatinimo atkartojame vaikystės įvykius su savo vaikais, ypač tuos, kurie mus traumavo. Tais laikais mes jį prarandame ir staiga su vaikais elgiamės taip, kaip su mumis elgėsi mūsų tėvai.

Pavyzdžiui, neseniai viena mano draugė papasakojo istoriją apie tai, kaip ji jautė įtampą prieš skrisdama su dviem mažais vaikais. Nors versti 4 ir 6 metų vaiką ramiai sėdėti ir neleisti balsų valandų valandas nėra niekieno mėgstamiausia veikla, kai užgeso saugos diržo lemputė, mano įprastai kantrus draugas jau turėjo. ateik atklijuotas. Skrydžio metu ji sakydavo tokius dalykus kaip: „Kas tau nutiko? Kodėl tu negali elgtis kaip suaugęs?' arba „Kitą kartą aš tavęs niekur nesiimsiu. Ar tu supranti mane?' Skrydžio pabaigoje mano draugė, užuot jaudinusi, kad atvyks į tikslą ir dalinsis atostogomis su savo dviem vaikais, jaustųsi kalta ir sumušta, o ištisas dienas jaustųsi tarsi baisi mama.

Tik tada, kai mano draugė išskrido su mama, į paviršių pradėjo kilti prisiminimai apie jos pačios vaikystės kelionių patirtį. Kasmet nuo 4 iki 14 metų mano draugės tėvai primygtinai reikalaudavo, kad ji su dviem broliais ir seserimis sėstų į ankštą mašiną ir važiuotų su jais per šalį aplankyti šeimos. Šių važiavimų metu didėjo įtampa, užpakalinių sėdynių konkurencija pakilo ir nuo priekinės sėdynės pakilo nuojauta. Mano draugė greitai suprato, kad tai, kaip ji pametė ją su savo vaikais skrydžio metu, buvo lygiai taip pat, kaip jos tėvai pametė su ja šiose kelionėse. Ji netgi pastebėjo, kad kai kurie dalykai, kuriuos ji pasakojo savo vaikams, buvo lygiai tokie patys žodžiai, kuriuos atskleidė jos tėvas ar motina. Būdama mama, mano draugė netyčia perėmė savo tėvų stresą ir jų reakcijas keliaudama su vaikais. Vien ši įžvalga padėjo mano draugei atsiskirti nuo šio įsisenėjusio požiūrio, o keletą kartų giliai įkvėpdama ir turėdama humoro jausmą, ji iš tikrųjų galėjo mėgautis spalvinimu su savo vaikais, pasakoti jiems istorijas ir nuraminti juos skrydžio metu.

Daugelį mūsų intensyvių reakcijų į savo vaikus sukelia jausmai iš mūsų pačių vaikystės. Galime pradėti atskirti praeitį nuo dabarties ieškodami modelio laikais, kai praradome kontrolę su savo vaikais. Kai tiksliai nustatome savo perdėtos reakcijos šaltinį ir atsekame juos į jausmus ar prisiminimus iš to laiko, kai užaugome, galime geriau suprasti save ir suprasti savo bendravimą su vaikais. Kai vis mažiau linkime projektuoti savo praeitį savo vaikams, pradedame aiškiai matyti juos tokius, kokie jie iš tikrųjų yra, ir tuo pačiu tampame geresniais tėvais.

Tačiau ne visada lengva prisiminti, kaip buvome įskaudinti vaikystėje. Daugelis dalykų, kurie mus paveikė, kai buvome jauni, netampa aiškiais prisiminimais, kuriuos galime lengvai atpažinti. Priešingai, didžioji dalis mūsų vaikystės skausmo lieka numanomuose prisiminimuose, kurie egzistuoja kaip jausmai ir yra tiesiog už mūsų visapusiško sąmoningumo ribų. Netiesioginio prisiminimo veiksme pavyzdys yra važiavimas dviračiu: tiesiog užšokate ant jo ir žinote, kaip važiuoti, sąmoningai apie tai negalvodami. Kita vertus, aiškus prisiminimas yra prisiminimas, kai kažkas mokė jus važiuoti dviračiu. Netiesioginiai prisiminimai gali priversti mus jaustis tam tikru būdu be jausmo, kad prisimename. Kai prarandame kontrolę su vaikais, neišspręstos vaikystės traumos, kurios buvo palaidotos, iškyla į paviršių mums visiškai nesuvokiant, iš kur kyla mūsų reakcijos intensyvumas.

Kai „susprogstame“, mūsų intensyvus protrūkis atsiranda dėl to, kad aukštesnės mūsų smegenų funkcijos yra „neprijungtos“. Emociniai mūsų smegenų centrai suveikia nekontroliuojamai, o svarbiausios smegenų funkcijos, susijusios su vaikų auginimu, staiga išsijungia, todėl esame pavojingai neintegruoti arba atsijungę. Nebegalime jausti empatijos, reguliuoti emocijų ir galvoti prieš imdamiesi veiksmų. Neturime prieigos prie pagrindinių emocinių radarų, tokių kaip intuicija ir moralė. Kadangi tokioje būsenoje neįmanoma prisiderinti prie savo vaikų, dažnai sakome ir darome tai, dėl ko vėliau gailimės. Norint sustabdyti šiuos emocinius susitikimus, kurie yra traumos šaltinis ir tėvams, ir vaikui, labai svarbu išmokti, ką daryti, kai įvyksta šie protrūkiai.

Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, kai pradedame netinkamai susierzinti ar supykti ant savo vaiko, yra paspausti pauzės mygtuką, tai yra atidėti bendravimą ir, jei įmanoma, padaryti pertrauką nuo bendravimo su juo ir skirti laiko nusiraminti patys. Darydami ką nors ritmiško, pavyzdžiui, giliai įkvėpdami, ar fiziškai, pavyzdžiui, pasivaikščiodami po apylinkes, galime atsipalaiduoti ir atkurti aukštesnes smegenų funkcijas.

Paspaudę pauzės mygtuką, mes ne tik sustabdome save nuo didesnės emocinės žalos per karštą akimirką, bet ir suteikiame sau galimybę apmąstyti, kas iš pradžių galėjo sukelti mūsų emocines reakcijas. Turėtume savęs paklausti: kodėl tas konkretus dalykas mane taip jaudino? Ar tai man ką nors primena iš vaikystės? Svarbu galvoti atgal ir pabandyti leisti mūsų numanomiems prisiminimams iškilti į paviršių, kad jie būtų aiškūs. Tada galime vėl susijungti su savimi ir vėl pajusti užuojautą savo vaikams ir sau.

Nusiraminus, svarbu atitaisyti žalą, kurią padarė mūsų sprogstamasis bendravimas su vaikais, atsiprašant už savo elgesį ir tiesiogiai sprendžiant situaciją. Daugelis tėvų, praradę savitvardą ir pasirodę su vaikais, jaučia gėdą, todėl nori vengti šio įvykio aptarinėti. Yra tėvų, kurių įniršis toks stiprus, kad protrūkio metu, kai visiškai išsijungia aukštesnės jų smegenų funkcijos, tėvai taip atsiriboja nuo savęs, kad vėliau negali tiksliai prisiminti, kas įvyko. Nepaisant to, jei nesiūlome savo vaikams paaiškinimo ir atsiprašymo už savo blogą elgesį, mes paliekame juos jaustis atsakingais ir sutrikusiais, susimąstę, ką jie padarė, kad mes ant jų taip supykome, ir dažnai atsigręžiame prieš juos pačius.

Didelė dalis žalos, kurią sukėlė tėvų protrūkis, gali būti panaikinta, jei tėvai pasistengs ją atitaisyti. Mes galime pradėti atkuriamąjį pokalbį pasakydami savo vaikui, kad tikrai atsiprašome, o tada įsitikinti, kad mūsų atsiprašymas yra konkretus ir nukreiptas į mūsų neracionalų elgesį. Galime paskatinti savo vaiką kalbėti apie jausmus ir mintis, kilusius bendravimo metu. Padėsime savo vaikui suformuoti nuoseklų pasakojimą, nes situacijos iškalbėjimas ir įprasminimas įgalina jį integruotai prisiminti patirtį. Kai mūsų vaikas kalba, turėtume stengtis išlaikyti gailestingą požiūrį tiek į savo vaiką, tiek į save, tai yra klausytis, nesigindami ir nekaltindami jo.

Taip pat su vaiku galime pasidalinti bet kokia įžvalga, kurią galėjome turėti savo vaikystėje. Tai leis jam/jai pažinti mus kaip tikrą ir pažeidžiamą asmenį, taip pat leis mums pataisyti savo paties jausmą. Po tokio tipo protrūkių tėvus dažnai kamuoja kaltės jausmas ir priekaištai sau, tačiau atsekę savo pykčio tikrąjį šaltinį galime užjausti patys save. Pokalbio metu tiek vaikas, tiek tėvas yra taisomi, nes jie supranta beprasmę situaciją. Tai gali būti nuovargio pradžia, dėl kurios ateityje tokie traumuojantys incidentai baigtųsi.

Neįmanoma visada būti visiškai suderintam su savo vaikais, todėl nebūkite griežti sau. Priešingai, tyrimai rodo, kad „geriausi“ tėvai tik 30 procentų laiko prisitaiko prie savo vaiko. Tačiau atpažindami dėsningumus ir veiksnius, dėl kurių netenkame kantrybės, ir mokydamiesi sveikiau tvarkytis su tomis emocijomis, savo pavyzdžiu mokome savo vaikus to paties. O kai įvyksta mus sužadinantys įvykiai ir mes prarandame kontrolę, galime nepamiršti atlikti šių veiksmų: paspausti pauzės mygtuką, nusiraminti, tada taisyti įvykį pasikalbėdami su vaikais. Galbūt niekada nebūsime tobuli tėvai, bet galime būti geresni.