Visi patiriame nusivylimo savo partneriu akimirkų, dėl kurių elgiamės taip, kaip vėliau gailimės. Galime pripažinti, kad buvo sveikesnis būdas reaguoti arba pažadėti ateityje geriau tvarkyti reikalus, tačiau kai įtampa didėja ir jaučiamės tam tikru būdu suaktyvinti, grįžtame prie to paties blogo įpročio. Laikui bėgant šios nepatogios sąveikos gali virsti destruktyvia dinamika. Tačiau yra būdas nutraukti ciklą ir neleisti mums nukrypti nuo mūsų santykių bėgių.

Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra pripažinti, kad kai mes karštai reaguojame į savo partnerį, mes dažnai patiriame tai, ką mano draugas ir kolega daktaras Danielis Siegelis vadina „apverstu dangčiu“. Šioje būsenoje aukštesnės mūsų mąstančių smegenų funkcijos atsijungia. Kai jaučiamės emociškai suaktyvinti, mūsų vidurinė prefrontalinė žievė, kuri yra mūsų „viršutinio smegenų“ dalis, išsijungia ir nustoja veikti. Tuo pačiu metu suaktyvėja sritis, esanti žemiau mūsų smegenų žievės, dažnai vadinama mūsų „apačiomis“ arba „emocinėmis smegenimis“. Štai kodėl mūsų emocijos gali staiga sustiprėti arba jaustis nekontroliuojamos, o mūsų racionalesnės apdorojimo ir mąstymo funkcijos tarsi išskrenda pro langą. Norėčiau teigti, kad visas arba didžioji dalis mūsų blogo elgesio su savimi ir kitais nutinka esant tokiai apverstam dangčiui.

Yra devynios mūsų prefrontalinės žievės funkcijos, kurios neveikia gerai, kai dangtelis yra apverstas. Tai apima: kūno reguliavimą, suderintą bendravimą, emocinės pusiausvyros / poveikio reguliavimą, atsako lankstumą, empatiją, įžvalgą arba savęs pažinimą, baimės moduliavimą, intuiciją ir moralę. Gana aišku, net ir nesigilinus į kiekvieną iš šių funkcijų, kad tai yra savybės, kurias iš tikrųjų galėtume panaudoti konfliktuodami su savo partneriu. Taigi, ką galime padaryti, kad nusiramintume ir vėl prisijungtume prie šių aukštesnių mūsų smegenų funkcijų?

Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti tą akimirką, kai pajuntame, kad užsidegame, yra pastebėti, kas vyksta mūsų galvoje ir kūne. Mūsų smegenys gali suvokti grėsmę ir mums sakyti, kad laikas kovoti arba bėgti, tačiau nė vienas iš jų nėra tinkama reakcija į tikrovę ir greičiausiai sukels bėdų. Vietoj to, turime padaryti pauzę. Turėtume skirti sau laiko užsiimti raminančia, nuspėjama ar ritmiška veikla, kuri leistų mūsų mąstančioms smegenims vėl prisijungti prie interneto. Tai gali būti vaikščiojimas aplink kvartalą, skaičiavimas nuo 10 atgal arba tiesiog dėmesys mūsų įkvėpimui ir iškvėpimui. Padaryti pertrauką nuo bendravimo dažnai yra gera idėja, tačiau tai turėtų būti daroma ramiai ir turint išreikštą ketinimą vėl užmegzti ryšį atsipalaidavus. Kitaip tariant, nereikėtų veržtis į lauką ar užtrenkti duris.

Apskritai,dėmesingumasPraktika gali padėti mums rasti būdą, kaip pažinti ir stebėti savo mintis ir jausmus, neleidžiant jiems užklupti mūsų automatinio reaktyvumo audros. Dr. Jackas Kornfieldas ir Tara Brach akronimą „LYTAS“ apibūdino kaip praktiką, padedančią sąmoningai susidoroti su mus suaktyvinančiais atvejais. Žingsnis yra:

1.      Atpažinkite: sustoti ir pastebėti, ką jaučiame.

2.     Priimti / patvirtinti / leisti: toleruoti ir sėdėti su bet kokia stipria emocija.

3.      Ištirti : pažvelkite į mūsų vidinę patirtį. Išbandykite tai, ką Danas Siegelis vadina SIFTing, atsižvelgdamas į mūsų patirtį, atkreipdamas dėmesį į kylančius pojūčius, vaizdus, ​​jausmus ir mintis.

4.     Neidentifikavimas: atsispirti norui leisti savo mintims, jausmams ar išgyvenimams mus apibrėžti. Supraskite, kad jie juda per mus. Jei atsiranda atmintis, atminkite, kad atmintis dabar nevyksta su mumis ir neapibrėžia, kas mes esame.

Kai mes gilinamės į savo reakcijų tyrimą, verta apmąstyti, iš kur kyla mūsų sustiprėję jausmai. Kadangi didžioji dalis mūsų smegenų reaktyvumo yra užprogramuota mumyse dėl praeities patirties, turime įžvelgti savo jausmų šaltinį, kad suprastume šiuos išgyvenimus, taip suprasdami savo impulsus, o ne vadovaudamiesi jų užgaidomis. Pavyzdžiui, tam tikras mūsų partnerio balso tonas, pažįstama veido išraiška ar likusi aplinkybė gali sukelti numanomi prisiminimai iš mūsų ankstyvosios istorijos. Netiesioginiai prisiminimai yra nedeklaratyvūs ir neverbaliniai, tai reiškia, kad mes nejaučiame prisiminimo, kai jie suveikia. Vietoj to, mes tiesiog jaučiame, kad grįžome į situaciją. Mes patiriame kūno pėdsaką to, kaip jautėmės praeityje. Mūsų netiesioginiai prisiminimai gali būti tarsi nematomos jėgos, sukeliančios mums kančių, nes primename senus panikos, skausmo, pykčio ar sumišimo jausmus.

Mūsų „didžiosios“ reakcijos suaugusiųjų santykiuose dažnai yra susijusios su tokio tipo atmintimi ir neišspręstomis traumomis ar emociniais praeities aidais. Vaikystėje galėjome jaustis nepaisyti, barti, nematyti, nesuprasti, nemylimi, iškraipyti ar nepageidaujami, todėl suaugusiųjų gyvenime greičiausiai būsime ypač jautrūs šių elementų suvokimui. Galime stebėti arba interpretuoti kitų žodžius ir veiksmus, kad atitiktų šiuos senus jausmus apie save, ir dėl to esame hiperaktyvūs.

Tokiu būdu mūsų emocijų intensyvumas bendraujant su savo partneriu gali būti užuomina, kad esame apversto dangčio būsenoje, kurią išprovokavo kažkas iš mūsų praeities. Suaugę esame įgalinti ir gebame bendrauti vienodai, todėl mūsų bejėgės emocinės reakcijos nėra visiškai tinkamos ar prasmingos. Tačiau vaikystėje buvome tiesiogine kitų malone. Viskas, ką darė mūsų tėvai ar globėjai, atrodė kaip gyvybės ir mirties klausimas, nes mūsų išlikimas iš tikrųjų buvo jų rankose. Suaugusiųjų santykiuose galime intelektualiai suprasti, kad nebėra bejėgis vaikas, tačiau mūsų apatinių smegenų tiesioginė reakcija susijusi su neišspręstų emocijų jūra iš to laiko, kai buvome.

Geros naujienos yra tai, kad galima išgyventi šias streso akimirkas ir perprogramuoti savo reakcijas. Kaip sakė Siegelis: „Kai žiūrime į smegenų ir proto ryšį bei santykius, iš tikrųjų matome transformacijos galimybių langą... Protas iš tikrųjų gali pakeisti smegenų uždegimo modelius“. Daugelį šio pakeitimo galima padaryti įprasmindami mūsų istoriją , ypač tyrinėjant mūsų ankstyvuosius tvirtinimo modeliai ir kaip jie informuoja mūsų šiuolaikinius santykius. Pagrindinė pamoka čia yra ne tiek apie bendravimo su partneriu metodų mokymąsi ar bandymą „sutvarkyti“ santykius. Atvirkščiai, tai susiję su savęs supratimu, kad galėtume pakeisti savo dinamikos pusę.

Kai tik pradedame suprasti savo reakcijas, galbūt norėsime apie jas būti atviri ir pasidalinti jomis su savo partneriu. Galime jiems paaiškinti, į ką reagavome jų elgesiu. Tai ne kaltinimas, o tikro sąžiningo bendravimo pamatas, padedantis mums geriau pažinti vieni kitus. Kai išreiškiame savo jausmus bendraudami, turėtume stengtis vengti aukų ar kaltinimų. Užuot sakę: „Tu buvai toks nepagarbus“, galime tiesiog pasakyti: „Jaučiausi įskaudintas ir manęs neklausiau“. Tam tikru momentu mes netgi galime paaiškinti ryšius, kuriuos užmezgėme su savo istorija. „Kai buvau vaikas, buvau ignoruojamas ir su manimi elgiamasi taip, lyg neturėčiau prasmės, ir tai mane labai įskaudino.

Kuo labiau atsiveriame ir atskleidžiame save, tuo labiau partneris mus supranta, bet tuo daugiau sužinome apie save. Sužinome, kokie yra mūsų veiksniai, ir sužinome, kaip geriau juos numatyti ateityje. Tokiu būdu, užuot reagavęs į mūsų partnerį, „jis pamiršo man paskambinti“. Ten jis vėl nepaiso manęs“, – galėtume pagalvoti: „Oho, mane sužadina jis pamiršęs paskambinti, o dabar jaučiuosi nesvarbi. Tai taip primena, kaip aš jaučiausi nepaisytas savo tėvų ir kaip man nesvarbu.

Tiesa ta, kad nesame tobuli ir ne visada laikysimės savo standartų. Todėl paskutinis galvosūkio gabalas, kai kalbama apie mūsų apversto dangčio akimirkas, yra momentai, kai mes paslystame. Tam tikru momentu mes pastebėsime, kad reaguojame prieš galvodami, ir tokiomis akimirkomis labai svarbu sukurti realią galimybę pasitaisyti kartu su savo partneriu. Nepriklausomai nuo to, kas, mūsų manymu, yra teisus ar neteisus, yra neįtikėtinai naudinga mesti kaltę ir tiesiog klausytis, kaip partneris patyrė mūsų protrūkį. Turėtume stengtis įsivaizduoti tai iš jų perspektyvos, apmąstyti, ką jie sako, ir pripažinti, kaip tai, ką pasakėme, privertė juos jaustis.

Laisvai nuoširdžiai, įžvalgiau bendraujant santykiuose, suprasime, kas iš tikrųjų yra mūsų aktyvikliai. Šis procesas padės mums tapti gailestingesniems ir jautresniems savo partneriui. Tai taip pat padės mums susivokti tomis akimirkomis, kurias užvaldo mūsų emocijos, ir jie bus mažiau susiję su tuo, kas iš tikrųjų vyksta čia ir dabar. Užuot per daug reaguodami į savo partnerį, galėsime sušvelninti nerūpestingų žodžių ir netvarkingų emocijų sprogimą, dėl kurio atsiranda daugiau nuopuolių. Įgalinantis dalykas yra tai, kad tokios sukeltos sąveikos gali pasikeisti, ir mes galime pastebėti, kad daugelį dabarties problemų galima geriausiai išspręsti sprendžiant savo praeitį.