Mūsų santykiai gali būti mūsų giliausias džiaugsmo šaltinis, tačiau jie taip pat gali būti nerimo minčių ir jausmų dirva. Santykių nerimas gali kilti beveik bet kuriuo mūsų romantiško gyvenimo momentu. Daugeliui vienišų žmonių vien mintis apie santykius gali sukelti stresą. Jei ir kada jie pradeda susitikinėti, ankstyvieji etapai gali sukelti begalinius rūpesčius:

'Ar aš jam/jai tikrai patinku?'

'Ar tai pavyks?'

'Kaip tai rimta?'

Deja, šie rūpesčiai nebūtinai atslūgsta, kai viskas tampa rimtesnė. Tiesą sakant, poroms suartėjus, nerimas gali tapti dar stipresnis. Užplūsta tokios mintys:

'Ar tai gali trukti?'

'Ar jis man tikrai patinka?'

'Ar turėtume sulėtinti greitį?'

'Ar aš tikrai pasiruošęs tokiam įsipareigojimui?'

'Ar jis/ji praranda susidomėjimą?'

Visas šis nerimas dėl mūsų santykių gali priversti mus jaustis gana vieniši. Tai gali paskatinti mus sukurti atstumą tarp savęs ir partnerio. Blogiausiu atveju mūsų nerimas netgi gali priversti mus visiškai atsisakyti meilės. Sužinoję daugiau apie santykių nerimo priežastis ir padarinius, galime atpažinti neigiamą mąstymą ir veiksmus, kurie sabotuoja mūsų meilės gyvenimą. Kaip galime suvaldyti savo nerimą ir leisti sau būti pažeidžiamiems to, kurį mylime?

Kas sukelia santykių nerimą?

Paprasčiau tariant, įsimylėjimas kelia mums iššūkių įvairiais būdais, kurių nesitikime. Kuo labiau vertiname ką nors kitą, tuo daugiau prarandame. Daugeliu lygių, tiek sąmoningo, tiek nesąmoningo, mes bijome būti įskaudinti. Tam tikru mastu mes visi turime aintymumo baimė. Ironiška, bet ši baimė dažnai kyla tada, kai gauname būtent tai, ko norime, kai patiriame tokią meilę, kokios niekada nesame, arba su mumis elgiamasi nepažįstamais būdais.

Kai užmezgame santykius, nerimą kelia ne tik dalykai, kurie vyksta tarp mūsų ir partnerio. tai dalykai, apie kuriuos mes pasakojame apie tai, kas vyksta. 'kritiškas vidinis balsas“ yra terminas, vartojamas apibūdinti niekšišką trenerį, kurį mes visi turime savo galvose, kuris mus kritikuoja, duoda blogų patarimų ir kursto intymumo baimę. Tai tas, kuris mums sako:

'Tu per bjaurus/storas/nuobodus, kad išlaikytum jo/jos susidomėjimą.'

„Niekada nieko nesutiksi, tad kam net bandyti?“

'Tu negali juo pasitikėti. Jis ieško geresnio.

'Ji tikrai tavęs nemyli. Išeik, kol nesusižeidė.

Šis kritiškas vidinis balsas verčia mus atsigręžti prieš save ir mums artimus žmones. Tai gali skatinti priešišką, paranojišką ir įtartiną mąstymą, kuris mažina mūsų savigarbą ir sukelia nesveiką nepasitikėjimą, gynybą, pavydą ir nerimą. Iš esmės tai mus maitina nuosekliu minčių srautu, kuris kenkia mūsų laimei ir verčia nerimauti dėl savo santykių, o ne tik džiaugtis jais.

Kai susimąstome apie šias susirūpinusias mintis, mes neįtikėtinai atitraukiame dėmesį nuo tikro ryšio su savo partneriu. Galime pradėti elgtis destruktyviai, reikšti bjaurius komentarus arba tapti vaikiškais ar tėviškais savo artimųjų atžvilgiu. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų partneris vieną vakarą lieka darbe. Sėdėdamas namuose vienas, tavo vidinis kritikas pradeda tau sakyti: „Kur ji yra? Ar tikrai galite ja patikėti? Tikriausiai jai labiau patinka būti toli nuo tavęs. Ji bando tavęs išvengti. Ji net tavęs nebemyli.

Šios mintys gali suktis jūsų galvoje, kol partneriui grįžus namo pasijusite nesaugūs, įsiutę ar paranojiški. Galite elgtis piktai ar šaltai, o tai privers jūsų partnerį jaustis nusivylęs ir apsiginti. Gana greitai jūs visiškai pakeitėte dinamiką tarp jūsų. Užuot mėgausitės kartu praleistu laiku, galite praleisti visą naktį jausdami užsitraukę ir nusiminę vienas kitam. Dabar jūs veiksmingai įvedėte atstumą, kurio iš pradžių bijojote. Šios savaime išsipildančios pranašystės kaltininkas nėra pati situacija. Tai tas kritiškas vidinis balsas, kuris nuspalvino jūsų mąstymą, iškreipė suvokimą ir galiausiai nuvedė jus destruktyviu keliu.

Kalbant apie visus dalykus, dėl kurių nerimaujame santykiuose, esame daug atsparesni, nei manome. Tiesą sakant, mes galime susidoroti su nuoskaudomis ir atstūmimais, kurių taip bijome. Mes galime patirti skausmą ir galiausiai išgyti. Tačiau mūsų kritiškas vidinis balsas yra linkęs terorizuoti ir sugriauti tikrovę. Tai gali sukelti rimtų nerimo priepuolių dėl neegzistuojančios dinamikos ir grėsmių, kurios net nėra apčiuopiamos. Net kai vyksta tikri dalykai, kažkas su mumis išsiskiria arba jaučia susidomėjimą kažkuo kitu, mūsų kritiškas vidinis balsas mus suplėšys taip, kaip mes nenusipelnėme. Tai visiškai iškraipys tikrovę ir pakirs mūsų pačių jėgą bei atsparumą. Tai tas ciniškas kambariokas, kuris visada duoda blogų patarimų. 'Jūs negalite to išgyventi. Tiesiog saugokitės ir niekada nebūkite pažeidžiami niekam kitam.

Mūsų suformuota gynyba ir girdimi kritiški balsai yra pagrįsti mūsų unikalia patirtimi ir prisitaikymu. Kai jaučiamės sunerimę ar nesaugūs, kai kurie iš mūsų linkę tapti prikibę ir beviltiški savo veiksmuose. Atsakydami į savo partnerį galime jaustis savininkiški arba kontroliuojantys. Ir atvirkščiai, kai kurie iš mūsų jausis lengvai įsibrovę į savo santykius. Galime atsitraukti nuo savo partnerių, atitrūkti nuo troškimo jausmų. Galime elgtis būdami nuošalūs, nutolę arba saugomi. Šie santykių modeliai gali kilti iš mūsų ankstyvųjų prisirišimo stilių. Mūsų tvirtinimo modelis yra įsitvirtinusi mūsų vaikystės prieraišiuose ir toliau veikia kaip santykių pavyzdys suaugusiems. Tai įtakoja, kaip kiekvienas iš mūsų reaguoja į savo poreikius ir kaip stengiamės juos patenkinti. Skirtingi prisirišimo stiliai gali paskatinti mus patirti skirtingą santykių nerimo lygį. Galite sužinoti daugiau apie tai, koks yra jūsų prisirišimo stilius ir kaip jis veikia jūsų romantiškus santykius čia .