Seksualumas kviečia mus būti akimirkoje, susieti su savo kūnu, pojūčiais ir kitu žmogumi. dar turintis ' kritiškas vidinis balsas Skamba mūsų mintyse sekso metu yra tarsi papildomas žmogus, kuris kritikuoja viską nuo mūsų geidžiamumo iki mūsų pasirodymo. Šie kritiški vidiniai balsai išveda mus iš patirties, pašalina mus iš mūsų kūnų ir atskiria mus nuo partnerio, atimdami brangius seksualumo aspektus.

Tikriausiai nenuostabu, kai išgirstame, kad tyrimai parodė, kad aukštesnė savigarba ir pozityvesnis kūno įvaizdis yra susiję su padidėjusiu seksualiniu pasitenkinimu. Kita vertus, neigiamos mintys apie save padidina mūsų streso lygį, o tai gali sumažinti seksualinį pasitenkinimą . Vienas neseniai studijuoti parodė, kad savigarbos, autonomijos ir empatijos rodikliai buvo teigiamai susiję su seksualiniu malonumu, o kiti tyrimai atskleidė, kad žemą savigarbą turintys žmonės savo partnerius gali vertinti ir neigiamai. Visa tai mums sako, kad mūsų gebėjimas matyti save ir savo partnerį maloniomis, empatiškomis akimis turi didelę įtaką tam, kaip mėgaujamės seksu.

Vienas iš pagrindinių kaltininkų, nukreipiančių mus į neigiamą galvos erdvę sekso metu, yra mūsų kritiškas vidinis balsas. Kritiškas vidinis balsas yra destruktyvus mąstymo procesas, kuris sabotuoja mūsų seksualinį pasitenkinimą. Tai, kiek mes klausomės šio „balso“, koreliuoja su mūsų savimonės, nesaugumo ir gėdos jausmais. Tai taip pat gali sukelti savęs ribojantį ar net save naikinantį elgesį. Nors dauguma iš mūsų žino, kad mūsų savikritiškų minčių zvimbimas gali būti didžiulis sukrėtimas kalbant apie seksą, mes ne visada puikiai suvokiame, kaip šis balsas mus veikia.

Prieš daugelį metų, kai tyrinėjo knygą Užkariaukite savo kritinį vidinį balsą , mano kolegos ir aš apklausėme asmenis ir poras apie kritines mintis, kurias jie patyrė apie seksualumą. Pastebėjome, kad daugelis žmonių turėjo kritišką vidinį balsą apie save ar savo partnerį arba apie seksą apskritai prieš seksą, jo metu ir po jo. Viena vertus, tokių minčių buvimas buvo laukiamas ir susijęs. Juk žmogaus seksualumas yra labai asmeniškas, ir jis gali jaustis gana pažeidžiamas būti atviram kitam žmogui. Kita vertus, mus pribloškė žmonių išreikštų balsų žiaurumas ir juos dažnai lydinčios skausmingos emocijos.

Vienas iš dažniausių būdų, kaip žmonės gali būti labai negailestingi sau ir savo seksualumui, yra kritiškas vidinis balsas savo kūno atžvilgiu. Įprasti pavyzdžiai, kuriuos girdėjau:

• Atrodai baisiai nuoga. Nusirengti drabužius žemina.
• Jūsų krūtys per didelės (arba per mažos).
• Jūsų penis per mažas, ji nebus patenkinta. Ji juoksis iš tavęs.
• Tu atrodai toks senas. Ji tavęs nebetraukia.
• Jis pamatys, koks tu iš tikrųjų bjaurus.

Daug kritiškų vidinių balsų iškyla tikintis būti seksualiam. Daugelis žmonių apibūdino, kad turi tokias mintis:

• Ar tikrai manai, kad jis tave traukia? Kodėl jis būtų?
• Tu būsi toks nepatogus. Ji praras susidomėjimą.
• Jam tu nebepatiksi, jei tu miegoti su juo.
• Kodėl vėl galvoji apie seksą? Ar tu koks iškrypėlis?
• Saugokitės, jis tikriausiai tik jumis naudojasi.
• Jūs padarysite sau gėdą.
• Ji mieliau būtų su kuo nors kitu.
• Jūs neturėtumėte užsiimti seksu. Jūs tiesiog būsite atstumtas.
• Nemalonu norėti sekso.
• Jūs nežinosite, ką daryti.

Daugelis žmonių sekso metu turi kritišką vidinį balsą, kuris neleidžia jiems būti šiuo metu. Pradeda šliaužioti įnirtingi išpuoliai, nukreipti į save, jų pasirodymą, partnerį arba apskritai į seksą, kurie neleidžia jiems mėgautis patirtimi.

• Jūs nepriverčiate jos jaustis gerai.
• Turėtum daryti tą ar aną.
• Tikriausiai jį išjungėte.
• Jūs nesijaučiate pakankamai. Kas tau darosi?
• Tu esi toks blogas.
• Ji neatrodo tokia susijaudinusi.
• Jūs darote kažką ne taip.
• Jūs negalėsite baigti.
• Per greitai baigsite.
• Jūs nepajusite orgazmo.
• Nerodykite jam/jai to, ko norite. Atrodysite kaip keistuolis.
• Kodėl jis/ji negali pasakyti, ko tu nori?
• Jis/ji mano, kad tu esi baisus.
• Jis/ji toks nepatogus (arba nejautrus).
• Ar jis negali pasakyti, kad tu nieko nejauti?
• Ji tokia įsitempusi, kas su ja negerai?

Dėl tokių minčių seksas tampa daug mažiau malonus. Viena vertus, jie ištraukia mus iš laisvo patirties srauto ir sukelia mums nerimą, tačiau taip pat atskiria mus ir kartais net atitolina nuo partnerio. Dažnai, kai vienas žmogus sekso metu pradeda klausytis savo kritiško vidinio balso, jo partneris pastebi pokyčius. Požymis, kad vienas asmuo atrodo išsiblaškęs ar šiek tiek mažiau entuziastingas, gali sukelti kito žmogaus kritišką vidinį balsą. 'Palauk, kas pasikeitė? Ką tu padarei ne taip?'

Daugelis porų aprašo, kaip pradėjus klausytis savo kritiško vidinio balso, seksas tampa mechaniškesnis, o ne bendra asmeninė patirtis. Tačiau net kai sekso metu jie gali atbaidyti savo vidinį kritiką, jie gali pastebėti po sekso sklindančius balsus. Po to, kai buvo seksualinis, žmonės apibūdino, kad jiems kyla tokių minčių:

• Tu jautėtės nepakankamai.
• Jis/ji tau taip neatrodė.
• Tu buvai per daug susijaudinęs. Jis (ji) tikriausiai mano, kad esate beviltiškas.
• Tu toks grubus/iškrypęs.
• Jis/ji daugiau nenorės būti su tavimi.
• O kas, jei šį kartą jautiesi gerai? Kitą kartą taip nebus.

Kad ir kokie būtų mūsų konkretūs balsai, susiję su seksu, sprendimas išlieka tas pats. Norėdami jaustis laisvi ir patys savo seksualumo atžvilgiu, turime mesti iššūkį šiam vidiniam kritikui. Štai keletas žingsnių, kurių galite imtis, kad pradėtumėte mesti iššūkį savo vidiniam kritikui:

1) Užrašykite „balsus“: Pirmiausia užsirašykite visas neigiamas mintis, susijusias su jūsų seksualumu. Tai gali būti mintys apie jūsų kūną, pasirodymą, partnerį ar seksą apskritai. Kai tai darote, turėtumėte rašyti savo balsus antruoju asmeniu, tarsi kažkas jums juos sakytų. Pavyzdžiui, užuot sakę: „Man tiesiog blogas seksas“, rašytumėte: „Jums tiesiog blogas seksas“.

2) Ištirkite savo požiūrio šaknis: Dažnai, kai žmonės pradeda išvardyti savo balsus, vis daugiau ir daugiau ateina į galvą. Gali jaustis taip, lyg būtum užtvindytas kritiškų komentarų. Kartais ataka prasidės konkrečiai, bet toliau rašant į paviršių pradeda ryškėti gilesnės, labiau įsišaknijusios nuostatos apie seksualumą.

Pavyzdžiui, viena moteris pradėjo rašyti: „Seksas yra per sudėtingas“. Tai tiesiog ne tau. Kai ji įsitraukė į savo balsų sąrašą, ji parašė tokius dalykus kaip „Seksas yra pavojingas“. Tai nešvaru. Jūs susirgsite liga. Nemalonu norėti sekso. Geros merginos neturėtų norėti sekso. Nors dabartiniame gyvenime ji nelabai suvokė šių kritiškų vidinių balsų, kai kurias mintis ji pripažino tiksliomis frazėmis, kurias mama jai sakydavo apie seksą, kai ji užaugo.

Kaip ir mūsų kritiškas vidinis balsas, mūsų požiūris į seksualumą dažnai kyla iš mūsų praeities. Nesvarbu, ar tai buvo tiesioginiai dalykai, pasakyta mums, kaip paminėtos moters atveju, ar požiūris ir įsitikinimai, kurių mes pasirinkome, šios jėgos padeda formuoti mūsų pačių seksualumo jausmą. Ryšiai su tuo, iš kur kyla mūsų neigiamas požiūris, gali padėti mums atskirti šiuos jausmus nuo praeities nuo tikrosios dabarties požiūrio.

3) Atsakykite į kiekvieną balso ataką: Užrašę savo balsus, turėtumėte grįžti prie kiekvieno išpuolio ir reaguoti iš užuojautos, tikroviškos perspektyvos. Pabandykite kalbėtis su savimi taip, kaip darytumėte a draugas . Šį kartą savo atsakymus parašykite pirmuoju asmeniu, kad nustatytumėte šiuos posakius kaip tikrąjį savo požiūrį. Pavyzdžiui, jei užrašėte užpuolimą: „Tu toks nepatogus. Niekas nenorėtų su tavimi būti seksualiai“, – galite parašyti atsakymą: „Galiu jaustis nejaukiai, kai klausau visų šių balsų, bet iš tikrųjų esu patogus, meilus žmogus. Kai esu atsipalaidavęs, man patinka seksualus elgesys.

4) Atraskite savo požiūrį į seksą: Nulupdami savo vidinio kritiko uždangas, stenkitės atvirai ir svetingai žvelgti į savo tikrus jausmus sekso atžvilgiu, kad ir kokie jie būtų. Atėjo laikas paleisti visus „turėtų“ ir atrasti tai, kas jums tikrai patinka ir ko trokštate. Stenkitės turėti smalsų, atvirą ir nesmerkiantį požiūrį į save. Būkite užjaučiantys bet kokią patirtį, kuri galėjo jus įskaudinti jūsų seksualumo atžvilgiu. Neleiskite savo vidiniam kritikui jūsų įtikinti, kad turite save apriboti, riboti ar bausti, remdamiesi tokia patirtimi. Atminkite, kad jūsų seksualumas priklauso jums. Jūs turite suprasti, tyrinėti ir mėgautis.

5) Atsiverkite savo partneriui: Jei palaikote pasitikėjimo santykius, galbūt norėsite pasikalbėti su savo partneriu apie tai, kaip jūsų kritiškas vidinis balsas atakuoja jūsų seksualumą. Iš pradžių tai gali jaustis nepatogiai, tačiau buvimas atviru ir pažeidžiamu dažnai įkvepia jūsų partnerį daryti tą patį ir suartina jus abu giliau. Dalindamiesi savo įžvalgomis ir tuo, kas vyksta jūsų galvoje, leidžiate savo partneriui jus iš tikrųjų pažinti ir suprasti jūsų seksualumo aspektus, kurie gali būti mažai susiję su jais. Tai gali padėti jiems nepulti savęs tiek dėl savo seksualumo. Atviras kalbėjimasis tokiu būdu gali būti naudingas jūsų santykiams, tačiau tyrimai taip pat rodo, kad poroms, kurios gali jaustis patogiai kalbėti apie seksą, iš tikrųjų labiau patinka seksas.

Išmušti savo kritišką vidinį balsą iš miegamojo gali atrodyti lengviau pasakyti, nei padaryti, bet ir toliau žinoti savo balsus ir jų poveikį seksualumui gali būti naudinga visą gyvenimą. Tai gali padėti jums smagiau leisti laiką atsitiktinėse situacijose ir mėgautis ilgalaikiu intymumu ir artumu ilgalaikiuose santykiuose. Išgyventi savo seksualumą – tai praktika, padedanti išlaikyti svarbią savo buvimo dalį. Vienas iš efektyviausių būdų tai padaryti – nuolat mesti iššūkį savo vidiniam kritikui ir tyrinėti savo tikrus jausmus, susijusius su savo seksualumu.