Mes visi patyrėme tuos didelius savo požiūrio pokyčius, kurie traukia mūsų nuotaiką naujomis kryptimis. Vieną minutę mes esame biure, tikime savimi ir džiaugiamės dėl to, ką dirbame. Kitą minutę esame kupini abejonių, nesaugūs ir pasiruošę išmesti viską, ką sugalvosime, tiesiai į šiukšlių dėžę.

Šie keisti, dažnai staigūs perspektyvos pokyčiai gali turėti įtakos bet kuriai mūsų gyvenimo sričiai. Mūsų santykiuose tokios mintys, kaip „Aš taip gerai jaučiuosi dėl to, kur esame“, gali greitai virsti „kažkas ne taip“. Tai niekur nedings.' Per vieną valandą mūsų savęs suvokimas gali pasikeisti iš „man patinka, kaip aš šiandien atrodau“ į „Tu atrodai toks bjaurus / senas / storas / pavargęs ir pan.“. Šie poslinkiai gali mus užklupti audringai, tačiau mes per daug norime tikėti, kad ir koks požiūris bet kuriuo momentu nukrenta.

Kyla klausimas, kas verčia mus svyruoti tarp dviejų tokių dramatiškai skirtingų perspektyvų? Kuo mes pasitikime ir kaip galime ugdyti malonesnį ir labiau „savo pusės“ požiūrį?

Norėdami atsakyti į šiuos klausimus, pirmiausia turime pažvelgti į tai, kodėl mes, žmonės, esame tokie susiskaldę. Prieš daugelį metų mano tėvas, psichologas ir rašytojas Robertas Firestone'as, sukūrė „Proto skyrių“, kad padėtų paaiškinti, kaip kiekvienas iš mūsų yra suskilęs į „tikrąjį aš“ ir „anti-aš“. Temperamentas, kurį mes atėjome į pasaulį, turi įtakos abiem šios takoskyros pusėms, tačiau mūsų ankstyviausia patirtis ir prisitaikymai prie jų labai prisideda prie šio mūsų asmenybės susiskaldymo pobūdžio ir laipsnio. Viena vertus, esame nusiteikę optimistiškai, realistiškai vertiname savo gebėjimus, teigiame gyvenimą ir siekiame tikslo. Ši mūsų pusė (mūsų „tikroji aš“) tiki, kad esame verti meilės, pasitikėjimo, atsakomybės ir geros patirties. Jis sukurtas iš teigiamos ankstyvosios gyvenimo patirties ir požiūrių, t. y. meilės ir priežiūros, kurią gavome iš tėvų ar kitų rūpestingų suaugusiųjų, paramos, kurią gavome už savo pastangas, saugumo, kurį jautėme, atsparumo, kurį mums padėjo ugdyti, ir kt.

Tačiau, iš kitos pusės, mes turime žiaurų anti-aš, mūsų pusę, kuri yra savikritiška, save neigianti, slapta, įtari ir netgi save naikinanti. Šio vidinio priešo kalba vadinama mūsų „kritiniu vidiniu balsu“. Šis „balsas“ yra tarsi bėgiojantis komentaras mūsų galvose, kritikuojantis, keliantis abejonių ir dažnai verčiantis jausti nerimą, depresiją ar netikrumą dėl to, kas vyksta mūsų gyvenime. Kaip mūsų tikrasis „aš“ gimsta iš teigiamų išgyvenimų, mūsų priešiškumą formuoja neigiama ankstyvoji gyvenimo patirtis, t. y. žalingi būdai, su kuriais buvome matomi ar elgiamasi mūsų šeimoje, atstūmimai, nepriežiūra, netinkamas prisitaikymas ar net prievarta.

Šios destruktyvios ankstyvosios patirtys padeda formuoti mūsų vidinį kritiką ir nuspalvina mūsų požiūrį į pasaulį. Kritiški tėvai visą gyvenimą gali mesti abejonių šešėlį dėl mūsų gebėjimų. Nepatikimas prižiūrėtojas gali priversti mus mažiau pasitikėti kitais. Verta pažvelgti į praeitį ir ištirti, kaip neigiamos mūsų vaikystės perdangos formuoja mūsų dabartinę perspektyvą ir neigiamai veikia įvairius mūsų gyvenimo aspektus. Tačiau kitas žingsnis – atskirti savo tikrąjį požiūrį nuo šių destruktyvių nuostatų ir sustiprinti savo tikrąjį „aš“.

Taigi, kaip tai padaryti? Pirma, turime priimti idėją, kad tai, kaip matome save ir mus supantį pasaulį, sudaro šie du subjektai. Galime pabandyti pastebėti, kai mūsų nuotaika ar perspektyva staiga pasikeičia į blogąją pusę. Galime pastebėti, kad intensyviai emociškai reaguojame į aplinkybes, kurios ne visai atitinka mūsų itin dideles reakcijas. Šiuo metu galime tiesiog pripažinti, kad neigiamas filtras nuspalvino tai, kaip mes matome dalykus, ir suabejoti, ar tai atspindi tikrąjį mūsų požiūrį.

Svarbu suprasti, kad šios „atsitraukimo“ reakcijos yra įsišaknijusios mūsų praeityje. Dėl kokių nors priežasčių šiuolaikinis įvykis sukėlė senus jausmus, o savo ruožtu mes tikriausiai matome dalykus per savo vaiko aš. Būdami maži vaikai, mes galime matyti dalykus tik iš savo perspektyvos, todėl matome, kad vykstantys dalykai yra mūsų sukeltas. Mus supančių suaugusiųjų nuotaikos ir elgesys mus stipriai veikia, nes esame tokie pažeidžiami. Mes taip pat įsisaviname ir įsisaviname daugelį neigiamų požiūrių, su kuriais susiduriame.

Suaugusiojo gyvenimo suvokimas per šio vaiko objektyvą visada yra iškraipymas, nes mes nebe vaikai. Suaugę galime manyti, kad ne viskas, kas nutinka, yra mūsų kaltė, kad mes nebėra kitų malonės ir kad daugelis neigiamų požiūrių į mus buvo iškreipti arba visiškai klaidingi. Tačiau kai dabartinės situacijos primena mūsų praeitį, galime jas suvokti per šį filtrą.

Tai gali paskatinti mus neteisingai interpretuoti arba netiksliai priskirti prasmę. Pavyzdžiui, galime manyti, kad partneris mumis nerūpi, nes ji mums iš karto nepaskambino. Galime jaustis nukentėję nuo bendradarbio, nes jis mūsų nepripažino susitikime. Galime jaustis perdėtai susigėdę, kai ką nors pavadiname netinkamu vardu arba netyčia iš prekystalio paimame ne tą kavos užsakymą.

Yra įvairių būdų, kaip galime iškraipyti save ir kitus, kad įsilietų į seną, neigiamą perspektyvą, todėl turime susipažinti su tuo, kaip veikia mūsų anti-aš ir pastebėti, kada jis perima vairą. Kai tai padarysime, galime sutikti šiuos atšiaurius požiūrius su užuojauta sau. Galime užjausti kritiškus būdus, kaip matome save, spaudimą, kurį darome sau, ir net nemalonius jausmus, kuriuos sukelia mūsų neigiamos reakcijos.

Jei esame susierzinę, galime padaryti pertrauką, vengdami atrajojimo ir leisti sau nusiraminti. Pasivaikščiojimas, skaičiavimas atgal nuo 10 ar net gilus įkvėpimas gali tikrai padėti karštomis akimirkomis. Galime leisti sau jausti bet kokias sukeltas emocijas, nesvarbu, ar tai būtų pyktis, baimė ar gėda, bet vis tiek pasirenkame, kaip elgiamės, remdamiesi savo tikruoju savimi ir savo principais. Kaip sako daktaras Patas Love'as: „Jauskite jausmus, bet elkitės teisingai“.

Kai esame ramesnės būsenos, galime pabandyti sutikti bet kokius „kritiškus vidinius balsus“ arba niekšiškas, neigiamas mintis, kurias sakome sau geresne ir realistiškesne prasme. Tai darydami turėtume prisiminti, kad esame žmonės ir kad ne kiekviena mintis ar jausmas, kurį akimirką patiriame, turi būti priimtas kaip tiesa. Kai galime būti atviri galimybei, kad mūsų suvokimas mus klaidina, galime švelniai pakeisti savo požiūrį ir pradėti žvelgti į pasaulį šviežiomis, nuoširdesnėmis ir labiau užjaučiančiomis akimis. Kad ir kokiomis aplinkybėmis susidurtume, gebėjimas ugdyti šį požiūrį gali padėti mums prisijungti prie tikrojo savęs ir likti savo pusėje.