Per pastaruosius 30 metų, kai dirbau psichologe, atliekančia individualią ir grupinę terapiją, dažnai matydavau vyrus, kurie savo intymiuose santykiuose stengiasi išlaikyti romantiką ar draugystę arba abu. Tai tema, kurią tyrinėjau ir tyrinėjau didžiąją savo profesinio ir asmeninio gyvenimo dalį. Dažnai pastebėjau, kad mano vyrai klientai skundžiasi savo santykiais taip, kad tai kelia nerimą. Kodėl mano žmona taip kontroliuoja? Jaučiu, kad niekada nedarau dalykų tinkamai, o ji visada randa ką kritikuoti; ar yra toks dalykas kaip-stiklas-visada-pustuščia sindromas? Toks jausmas, kad ji manęs nevertina. Ji kontroliuoja, į kokius restoranus einame ir kur atostogaujame. Kodėl ji nevertina mano indėlio, kaip auklėti mūsų vaikus? Nežinau, kodėl turiu leisti vaikus į privačią mokyklą; tai daro mums tiek daug spaudimo finansiškai. Nenorėjau keliauti vienos iš dviejų savaičių atostogų su žmonos tėvais. Nežinau, kaip ją pradžiuginti.

Kai tie patys vyrai ateina į terapiją kaip pora, 85 procentus atvejų jie atsigręžia į savo partnerę ir paklaus: „Apie ką norėjote pasikalbėti?“. Nors paprastai kažkas juos trikdo ar neramina, jie nenori apie tai kalbėti. Jie nusprendžia neminėti neseniai įvykusio konflikto ar nepriimtinos savo partnerio savybės, o pasitraukia į šoną, tai neigia arba vengia, klaidingai manydami, kad tai išnyks. Jie turi tokią konfrontacijos baimę – nieko, išskyrus tai!

Nepaisant tam tikros pažangos griaunant mitus ir metant iššūkį stereotipiniams lyčių vaidmenims, didelė visuomenės dalis vis dar puoselėja idėją, kad moterys yra atsakingos už vaikų auginimą ir bet kokių santykių problemų, kylančių namuose ir terapijos kabinete, sprendimą. Šią dinamiką matome filmuose, komedijose, TV reklamose ir net marškinėliai su užrašu „Mano vienintelis viršininkas yra mano žmona“. Daugelis vedusių, heteroseksualių vyrų remiasi šia idėja juokaudami apie savo „seną kamuolį ir grandinę“ arba laikomus „už trumpo pavadėlio“ arba „laiminga žmona, laimingas gyvenimas“. Tai ne tik iškreiptas ir nesąžiningas vyrų ir moterų apibūdinimas, bet ir savotiškas nelankstus santykių vaidmenų žaidimas, kurio paradigma septintajame dešimtmetyje turėjo būti išėjusi iš mados.

Geri santykiai yra apie lygybę. Jie apima davimą ir imimą, jėgą ir pažeidžiamumą, nepriklausomybę ir artumą. Tačiau tiek vyrai, tiek moterys daug aukojasi, kai per daug savęs atiduoda „dėl santykių“. Kai kuris nors iš partnerių atsisako savo individualumo, santykiai praranda garą. Šis gyvybingumo trūkumas santuokoje įkvepia daugelį porų ieškoti terapijos.

Nors daugelis heteroseksualių vyrų skundžiasi, kad savo gyvenimą atideda moterims, jie ne visada atpažįsta būdus, kuriais jie traukia, ieško ar prisideda prie šios dinamikos. Kai kuriems vyrams patogiau jaustis, kad partneris vadovauja arba jais rūpinasi. Jie klausia: „Kur daryti tu nori atostogauti? Valgyti? Pažiūrėk filmą? ir kt.' Jie to nesuvokia, bet iš tikrųjų aktyviai atsisako dalies savęs, kuri yra gyvybiškai svarbi, nepriklausoma ir patraukli kitam asmeniui.

Rašytojas, poetas Robertas Bly pasiūlė įžvalgą apie šį reiškinį. Iš savo darbo su vyrais jis pastebėjo, kad daugelis augančių berniukų yra jautresni ir gali rūpintis savo partnerio jausmais ir sveikata. Jie geriau dalijasi namų ūkio pareigomis, pavyzdžiui, vaikų priežiūra ir namų ruošos darbais. Jie gali būti emociškai dėmesingesni kitiems, tačiau jie ne visada atitinka savo gyvybinę energiją, gyvybę teikiančią, laukinę savo pusę (nepainioti su laukine žmogaus puse). Jis tai labai sumaniai nagrinėja savo knygoje Geležinis Jonas . Jie gali prarasti ryšį su savo unikalia iniciatyva, idėjomis ir aistra, ir, ironiška, dažnai būtent šios savybės patraukė jų partnerį.

Davidas Finchas tai geriausiai fiksuoja savo knygoje pavadinimu Kaip tapti geresniu vyru: vieno žmogaus geriausios praktikos žurnalas . Praėjus keleriems metams po knygos išleidimo, Finchas, kalbėdamas konferencijoje, papasakojo tokią istoriją. Jis papasakojo, kaip ruošėsi pasikalbėti, o atsisveikindama su žmona pasakė, kad santuoka baigėsi. Finčas buvo priblokštas, galvodamas: „Ar aš ne tas vaikinas, kuris išpopuliarėjo kaip puikus vyras? Čia jis manė, kad sugalvojo, kaip padaryti žmoną laimingą, ir tikėjo, kad išgyvena „laimingos žmonos, laimingo gyvenimo“ etapą, o dabar turėjo susidurti su tuo, kad jo santuoka baigėsi. Tačiau jis negalėjo susidoroti su tuo metu patirtu šoku ir nusivylimu, nes turėjo išvykti į savo darbo kelionę. Kai jis buvo išvykęs, jis jautėsi gana prastai ir apsėstas dėl to, kas jo santuokoje nutiko.

Finčas grįžo namo jausdamasis tikrai prislėgtas. Kai tik buvo įmanoma, jis pasikalbėjo su žmona. Ji paaiškino, kad iš tikrųjų turėjo omenyje tai, kad jų santuoka, kaip ir buvo, baigėsi, ir kad ji nori kitokios santuokos. Jam labai palengvėjo supratimas, kad, jo žmonos nuomone, turėjo pasikeisti jų santykių dinamika, o santuoka vis dar gyvuoja, net jei ji buvo „gyvybės palaikymo“. Jis sužinojo, kad jo žmona norėjo, kad jų santykiai būtų labai kitokie, nei buvo buvę. Ji jam pasakė, kad, jos manymu, jis per daug susikoncentravęs į jos norų ir poreikių įgyvendinimą, o tai darydamas pamiršo savo tapatybės aspektus. Ji pastebėjo, kad jų santuoka tapo įprasta ir nuspėjama. Atrodė, kad kuo daugiau Finčas susitelkė į tai, kad jai patiktų, tuo labiau ji prarado ryšį su savo trauka ir susidomėjimu juo. Kur jis buvo, žmogus? Ji pasiilgo bendradarbiavimo, energijos ir nenuspėjamumo, sutikdama ir nesutardama, bet turėdama du požiūrius, neturėdama savo požiūrio visada pranoksta jo. Ji norėjo, kad tai, kas svarbu kiekvienam iš jų atskirai, dalykai, dėl kurių jie iš tikrųjų buvo aistringi, ir toliau būtų svarbūs, ir ji tikėjo, kad dinamišką receptą sudaro dalijimasis gyvenimu, stiprybė ir jausmas. To jai trūko gyvybingumo ar laukiškumo, dviejų žmonių nuotykių, kurie randa kelią žemyn ir per gyvenimo srovę.

Kadangi Finchas yra toks atskleidžiantis ir linksmas kalbėtojas, jis sugebėjo humoristiškai pristatyti savo vedybines kovas. Tačiau tai, ką jis užfiksavo savo asmeninėje istorijoje, yra tai, kaip svarbu būti gyvam ir ištikimam sau ir kitam. Bet kurių dviejų žmonių tikslas santykiuose, nepriklausomai nuo lyties, yra būti lygiems ir suaugusiems. Norint sukurti gyvenimą, reikia pažinti save, savo aistras, norus, jausmus, įskaitant tai, kas jums patinka ir nepatinka. Tai nereiškia būti savanaudišku, nelanksčiu ar kontroliuojančiu, bet tai reiškia, kad kartais reikia pasakyti „ne“ ir laikytis savo pozicijos. Galima būti pažeidžiamam ir prieinamam neatsisakant svarbių savo dalių, ir tai yra didžiausia kova bet kuriems dviem žmonėms, kurie nusprendžia artimai pasidalinti savo gyvenimu.

Daugeliui žmonių šis atsiribojimas nuo savęs kyla dėl ankstyvoje vaikystėje išmoktų pamokų. Pavyzdžiui, nemažai vyrų, su kuriais dirbau, užaugo be tėvo, su kuriuo galėtų susitapatinti. Jų mama galėjo būti labiau prieinama arba jautėsi emociškai saugiau. Šie berniukai užmezgė stipresnį susitapatinimą ir ryšį su savo motinomis nei su tėvais. Kai kuriais atvejais motina juos mokė, kaip reaguoti ir pasirūpinti savo ar šeimos poreikiais. Kai kurie iš šių vyrų šiuos santykius apibūdino kaip suteikiančius jiems daugiau pasitikėjimo; net jausdami, kad turi pranašumą prieš kitus vyrus, nes gali būti jautresni ir prisitaikyti prie būsimos merginos.

Žinoma, bet kokie mamos ir sūnaus ar tėvų ir vaikų santykiai turės įtakos besiformuojančiam žmogaus tapatybės jausmui ir būsimiems santykiams. Vienas studijuoti nustatė, kad sveiki mamos ir sūnaus santykiai tiesiogiai veikia jo moralės jausmą ir gebėjimą užmegzti sveikus romantiškus santykius suaugus. Tačiau jei tie santykiai yra labiau įtempti arba motina kritiškiau žiūri į savo sūnų ar vyrus apskritai, sūnus dažnai internalizuoja šį požiūrį į save.Be to, jei jis turėjo tėvą, kuris atrodė silpnos valios, emociškai laisvas / tolimas arba pernelyg kritiškas ir baudžiantis, arba jei jis neturėjo tėvo figūros, jis gali kovoti su savo tapatybe ir su vyriškumu susijusia koncepcija ar lūkesčiais.

Nors aš asmeniškai nepropaguoju ir net neįvardiju tam tikrų savybių kaip „vyriškų“ ar „moteriškų“, dauguma žmonių yra auginami ar buvo auginami namuose su ribojančiais, net žalojančiais požiūriais ar lūkesčiais, susijusiais su jų lytimi. Theiškreiptas požiūris į vyriškumą, su kuriuo kai kurie vyrai, su kuriais dirbau, susidūrė dar vaikystėje, todėl jie įtarinėjo vyriškumą. Kai kurie apibūdino, kad priėmė savo motinos baimę ar nepasitikėjimą vyrais arba prisiėmė kaltę dėl tėvo nebuvimo. Daugelis apibūdino, kad jaučiasi arba kalti, arba gėdijasi dėl savo vyriškumo, arba iš kitos pusės, galvodami, kad turi nuolat įrodinėti save ir tapti darboholikais. Dėl to jie užaugo kovodami su savo asmenine tapatybe kaip vyras.

Suaugę daugelis šių vyrų turi svarbių jautrumo ir prisitaikymo prie kitų bruožų, tačiau jiems trūksta saviraiškos. Jie neryžtingi arba nenori būti drąsūs ar imtis iniciatyvos. Jie gali susitikinėti su žmonėmis, kurie yra labiau kontroliuojantys, arba gali ieškoti nurodymų iš savo partnerio ar sutuoktinio, net kai ji ar jis nesistengia perimti vadelių. Šiems vyrams dažnai sunku prisirišti prie savo įsitikinimų ar pykčio, todėl jiems ypač sunku tiesiogiai išreikšti savo požiūrį.

Šių vyrų terapijos darbas buvo tam, kad jie rastų kelią savo santykiuose. Jie turi nustatyti būdus, kaip jie gali nusileisti arba išlaikyti save „savo vietoje“. Jie tiria visas neigiamas ar iškreiptas asociacijas, kurias sieja su „vyriškumo“ sąvoka. Jie turi patys nuspręsti, ką reiškia būti tuo, kas jie yra iš tikrųjų – jaustis stipriam ir savarankiškam, jautriam ir suderintam – tiek sau, tiek artimiesiems.

Man tai buvo vyrų grupių, terapijos, vyrų mentorių ir mano vyrų draugystės derinys, kuris padėjo man jaustis patogiau ir labiau pasitikėti vyru. Būtent iš šios vietos galima patirti visa tai, kas įkūnija: galimybę pasiekti savo prigimtinį laukiškumą, atvirumą nuotykiams, gebėjimą rimtai susikaupti, gebėjimą atpažinti ir išreikšti visą spektrą jausmų, jautrumą kitiems, pažinimą ir išreikšti savo norus ir pasakyti „ne“, kai tik nori.

Derylas Goldenbergas, mokslų daktaras, yra klinikinė psichologė privačioje praktikoje Santa Monikoje ir Santa Barbaroje, Kalifornijoje. Savo darbe jis daugiausia dėmesio skyrė vyrų psichologijai ir porų santykių problemoms, turėdamas daugiau nei 30 metų pagalbos vaikams, tėvams ir poroms patirtį. Dr. Goldenberg kompetencijos sritys yra išsami individuali ir porų terapija bei intervencijos paslaugų teikimas vaikams, turintiems emocijų ir raidos sutrikimų. Dr. Goldenbergas yra Verdugo Hills autizmo projekto direktorius ir sertifikuotas santykių plėtros ir intervencijos (RDI) konsultantas, kuris taiko šią pažangiausią, emocinę, pažinimo, įrodymais pagrįstą intervencijos programą asmenims, sergantiems autizmo spektro sutrikimu (ASD) ir. Norėdami sužinoti daugiau apie Dr. Goldenberg, apsilankykite jo Interneto svetainė arba atsiųskite jam el. laišką čia .