KOMPLIMENTŲ PRIĖMIMO SVARBA

Komplimentų gavimas gali būti viena iš sričių, kurioje visi turime kur pasitempti ir augti! Nesvarbu, ar komplimentus sako pažįstamas ir mylimas žmogus, ar visiškai nepažįstamas žmogus, galime sunkiai priimti gerus kitų žodžius. Tačiau ši kova yra gilesnė nei manieros ar kultūros normos, ji rodo, kad recipientas nesugeba priimti to, ką terapeutai vadina teigiamu afektu.

Kodėl kai kuriems žmonėms taip psichologiškai skausminga priimti komplimentus? Kodėl gebėjimas priimti komplimentus toks svarbus? Kas turi nutikti, kad žmogus iš tikrųjų imtų komplimentą į širdį ir leistų jam jį pamaitinti?

Taip gali būti dėl daugelio priežasčių, tačiau dažnai gali būti, kad gavėjas giliai jaučiasi nevertas jam siūlomų malonių žodžių. Jie stengiasi patikėti, kad yra verti ir vertingi, todėl negali patirti jausmo, kad visiškai priima komplimentą. Gebėjimas priimti komplimentą prasideda nuo gebėjimo įžvelgti savyje gėrį. Deja, kai kuriems tai apsunkina praeities traumos. Tačiau su užuojauta ir kruopščiu darbu kiekvienas gali išmokti į komplimentus reaguoti teigiamai.

Norint iš tikrųjų išgirsti komplimentą, priklauso nuo gebėjimo įžvelgti gėrį savyje. Deja, kai kuriems giliai skausmingi praeities santykiai trukdo priimti arba pamatyti savyje gėrį. Nepaisant to, kruopščiai dirbdami žmonės gali išmokti suprasti savo asmenines kliūtis, užjausti save ir išmokti reaguoti į komplimentus pozityviau.

Kodėl verta vertinti mūsų gebėjimą priimti komplimentus?

Kodėl svarbu mokėti priimti komplimentus? Kai komplimentai teikiami be jokių slaptų motyvų, jie maitina geriausias mūsų dalis. Pamatyti ir pažinti gėrį savyje yra būtina norint įveikti save naikinančią veiklą ir gyventi labiau suderintą su tuo, kas asmeniškai reikšminga.

Sveikuose santykiuose komplimentai rodo, kad du žmonės gali atpažinti ir džiaugtis ypatingu unikaliu individu, koks yra kiekvienas. Gebėjimas padėkoti ar nusišypsoti sulaukus komplimento rodo, kad tavo širdis atvira tam, kas esi – sugebi išnaudoti tas akimirkas, kai kažkas tavyje mato tai, kas geriausia – ir tu taip pat tai matai!

Kas trukdo priimti komplimentus?

Mes visi norime meilės ir pripažinimo – būti suprasti, būti svarbūs, svarbūs kažkam ir taip pat rūpintis mylimu žmogumi. Tačiau tiems, kurie išgyvena prievartą ar nepriežiūrą, ypač vaikystėje, patirtos traumos kelia gilių abejonių dėl savivertės ir dažnai sukelia gėdą.

Piktnaudžiavimas ar nepriežiūra verčia išgyvenusįjį priimti siaubingą pasirinkimą, kad išgyventų: kaip suvokti pavojų, izoliuoti atsijungimą ir sužalojimą, kurį atneša žmonės, kurie turėtų būti saugūs?

Jei smurtautojai yra vaiko gyvenimo pagrindas, jie negali klysti. Ištikimybė tėvams ir reikšmingiems žmonėms, kurią vaikai įsisavina, yra didžiulė! Vaikai dažnai apsaugo smurtaujančius globėjus iš ištikimybės, jais tikėdami ir todėl manydami, kad prievarta yra tinkama ir pagrįsta! Nuskriaustas ar apleistas asmuo mano, kad jis ar ji nusipelnė netinkamo elgesio.

Kova suvaldyti tiek daug nevilties ir sielvarto dažnai sukelia griežtą vidinį kritiką, kurio sprendimai yra gyvybiškai svarbūs norint paaiškinti – ir toleruoti – kodėl viskas turi būti taip, kaip yra.

Kodėl kai kuriems žmonėms komplimentai kelia nerimą?

Komplimento gavimas gali būti labai jaudinantis, ypač traumą patyrusiems. Tai gali paliesti didelį nerimą ir baimę. Ar komplimentas ateina su stygomis? Ar komplimentą teikiantis žmogus kažko nori? Ar yra paslėptų motyvų? Ar tai tik pirmas žingsnis tuo siaubingu keliu link daugiau netinkamo elgesio ir prievartos?

Žmogui, patyrusiam traumą, gali būti labai sunku įsisavinti komplimentą, net ir iš žmogaus, kuriuo jie pasitiki, nes jis ateina iš kito pasaulio – vietos, kurios jie nesupranta – kur kažkas mato juose kažką nuostabaus. Tai prieštarauja jų daliai, kuri laikosi vidinės nuomonės, kad jie nesvarbu, kad jie yra beverčiai. Neatrodo, kad jie galėtų patirti gerų jausmų patys, nes tai nedera su tuo, kaip jie išmoko matyti save.

Kaip vidinis kritikas gali pradėti gydytis?

Gydytoja Kristin Neff, knygos „Self-Compassion“ autorė, pasisako už didesnį užuojautos sau supratimą ir naudojimą, siekiant nuraminti savikritiką ir skatinti psichinę, fizinę ir emocinę sveikatą.

Kai esame savikritiški, – paaiškina ji , mūsų streso lygis pakyla. Tai užlieja mūsų sistemą adrenalinu ir kortizoliu. Ir tai yra dviguba nesėkmė, nes kai kritikuojame save, esame ir puolėjai, ir puolami. Šio tipo lėtinis stresas ilgainiui gali sukelti nerimą ir depresiją, pakenkdamas mūsų fizinei ir emocinei gerovei.

Ji primena, kad mūsų vidinis kritikas iš tikrųjų stengiasi padėti. Tai tokia svarbi koncepcija! Vidiniai kritikai dažniausiai yra apsauginiai sargai, bandantys mus apsaugoti. „Mes galime būti malonūs ir gailestingi šiai savo daliai, nes tam tikru lygmeniu tai yra mūsų interesai“, – sako Neffas. „Ir tikėkite ar ne, suteikdami užuojautą savo vidiniam kritikui, mes išeiname iš grėsmės gynybos sistemos ir pereiname prie kitos mūsų saugos sistemos.

Gydymo procesas apima užuojautą vidiniam kritikui su noru tai suprasti, nuoširdų smalsumą.

Sistema, skirta terapeutams suprasti ir gydyti savikritiką: IFS modelis

Kiti tyrinėtojai ir terapeutai pastebėjo užuojautos galią, padedančią žmonėms išgydyti ir priimti save. Daktaras Richardas Schwartzas išsiaiškino, kad kai jis padėjo klientams „priartėti prie savo pačių blogiausių, labiausiai nekenčiamų jausmų ir troškimų atviru protu ir širdimi “, jų atšiaurūs savikritikai tapo švelnesni ir jie pradėjo veikti kaip pagalbininkai ir bendradarbiai gydymo darbe.

Dr. Schwartz pripažino vidinius gėdos, kritikos, beviltiškumo ir pesimizmo balsus kaip „vidinės sąveikos“ sistemą arba emocinių dalių „šeimą“. Jis sukūrė vidines šeimos sistemas arba IFS modelį, kad padėtų suprasti ir dirbti su žmonėmis, kurie patiria sumaištį tarp šių vidinių dalių ar proto būsenų.

IFS modelis taip pat suteikia labai naudingą pagrindą suprasti tikrasis aš ; 'kiekvienas yra savo esme a Savarankiškai turintis daug svarbių lyderio savybių, tokių kaip perspektyva, pasitikėjimas, užuojauta ir priėmimas“, – aiškina Schwartzas. „Daugiau nei du dešimtmečius dirbdamas su šimtais klientų, kai kurie iš jų buvo smarkiai išnaudojami ir kuriems pasireiškė sunkūs simptomai, įtikino mane, kad kiekvienas turi šį sveiką ir gydantį Aš, nepaisant to, kad daugelis žmonių iš pradžių turi labai menką prieigą prie jo. '

IFS modelis yra sistema, padedanti žmonėms pamatyti ir valdyti savo vidinį kritiką, vidinį pesimistą ir kitas dalis, kad jie galėtų susisiekti su „pagrindiniu aš“. Tai būdas terapeutams ir jų klientams pamatyti, kaip jų apsauginės dalys išorinių aplinkybių verčiami imtis ekstremalių vaidmenų ir, kai atrodo saugu, jie mielai virsta vertingais šeimos nariais.

EMDR ir teigiamo poveikio tolerancijos protokolas

Kitas terapinis stilius arba modelis yra akių judesių desensibilizavimas ir perdirbimas arba EMDR. EMDR netgi yra tam tikras protokolas, vadinamas teigiamo poveikio tolerancijos protokolu.

Sukurtas Andrew Leeds, tai yra EMDR apmokytų terapeutų protokolas, skirtas padėti tiems, kurie stengiasi priimti teigiamus jausmus ar įsitikinimus apie save. Tai ypač naudinga daugeliui vaikystės traumą išgyvenusių žmonių, kurie išmoko nuslopinti arba vengti teigiamų emocinių būsenų, kad susidorotų su nepriežiūra ar prievarta.

Požiūrio į traumą svarba

Traumos informuota terapija yra nepakeičiamas metodas visai terapijai. Tai labai svarbu dirbant su klientais, kurie kovoja su komplimentais ir savigarba. Šis požiūris sutelkiamas į pagrindines priežastis, dėl kurių asmuo negali priimti komplimento. Yra priežastis, kodėl komplimentas toks skausmingas. Slaugos apie traumą atveju terapeutai turi sėdėti su klientais ir jų diskomfortu, kad galėtų saugiai žiūrėti į tai ir padėti klientams išmokti atsikratyti jausmo; kaip banga – praeis.

Darbas prasideda po to, kai su klientu užmezgame santykius, leidžiančius žmogui jaustis saugiam ir priimtam tokiam, koks jis yra, ten, kur yra gyvenime. Klientas žino, kad aš neketinu jų teisti; kad aš tikrai esu su jais. Aš ne iki pusės jų girdžiu ir nesudarinėju savo bakalėjos prekių sąrašo. Aš esu su jais, eidamas šią gydymo kelionę.

Darbas su komplimentų priėmimu terapijoje

Kai asmuo jaučiasi saugus, kad gali būti išgirstas, o ne teisiamas, darbas gali pradėti spręsti jo problemas, įskaitant traumą, nesugebėjimą gauti teigiamo poveikio ar komplimentų ir suprasti, kaip jo dalys vystėsi nuostabiai kūrybiškai, kad būtų saugūs vaikystėje. .

Taigi galime pradėti nuo „Man patinka tavo batai“. Vėliau galėčiau pakomentuoti ką nors, ką klientas padarė gerai: „Oho, tu tikrai gerai padirbėjai“. O savo klientams, kurie krūpčioja, galėčiau pasiūlyti: „Tiesiog pažiūrėkite, ar galite tai išlaikyti, mano jausmai, tris sekundes“.

Dirbame lėtai, pastebėdami, kur jie jaučia diskomfortą savo kūne, pastebėdami, koks jausmas išgirsti komplimentą iš žmogaus, kuriuo pasitiki, taip pat pastebėdami užuojautą jiems, iš manęs, komplimentą teikiančio žmogaus.

Reikia daug dirbti, kad suprastų, kaip traumos jų gyvenime pavogė jų gebėjimą tikėti savo verte. Po to, kai klientas pradeda matyti save, kuris buvo gėdos ir skausmo globoje, gali prasidėti darbas su komplimentais. Malonumas priimti komplimentą gali būti trumpalaikis, jei toks iš viso pasitaiko. Tačiau kai tik randame būdą paprašyti vidinės apsauginės dalies (tos, kuri padeda išvengti įskaudinimo) pasitraukti, galime tapti atviresni atpažinti, mėgautis ir dalytis tuo, kas esame.

Terapeutai gali naudoti įvairius metodus, kad padėtų žmonėms jaustis pakankamai saugiai, kad galėtų atsiverti savo esmei ir leisti kitiems tai įvertinti.

Kaip komplimentai padeda išgydyti traumas ir užmegzti sveikus ryšius

Gebėjimas pažinti ir priimti savo pagrindinį save bei leisti kitiems komplimentus yra labai svarbus sveikiems santykiams. Tai būdas pagilinti meilės ryšį su savo partneriu, taip pat gali padėti gijimo po traumos procesą.

„[Meilė yra] nuolatinis pagrindinio, saugaus ryšio su kuo nors kitu paieška. Per šį ryšį įsimylėję partneriai tampa emociškai priklausomi vienas nuo kito, kad juos puoselėtų, ramintų ir apsaugotų“, – sakoma. Daktarė Sue Johnson , klinikinė psichologė ir kelių knygų bei studijų apie prisirišimą autorė.

Kai traumą patyręs asmuo atmeta mylimo žmogaus komplimentus, partneris gali būti įskaudintas ir sutrikęs. Dirbti santykiuose su traumą patyrusiu žmogumi reiškia žinoti, kaip naudinga pamatyti šį sunkumą, ir nepasiduoti: „Na, jūs neprivalote tuo tikėti, bet aš tai padarysiu dėl mūsų abiejų“.

Gebėjimas priimti komplimentus yra daugiau nei palaiko sveikus santykius. Taip pat svarbu ugdyti pasitikėjimą savimi ir suvokimą, kaip džiaugtis gyvenimu ir tinkamai rūpintis savimi.

Kad ir kaip tai atrodytų sunku, visada yra vilties, kad užuojauta sau ir savęs pažinimas gali atlikti didesnį vaidmenį jūsų gyvenime ir santykiuose. Išmokę su užuojauta valdyti skausmingai save ribojančius įsitikinimus, galite atsiverti džiaugsmui, kad tiesiog būdami visapusiškiau su savimi ir kitais, ir jaustis visapusiškesniu savarankišku ir gyvu.