Autorė ir humoristė Erma Bombeck kartą rašė: „Kai mano vaikai tampa laukiniai ir nepaklusnūs, naudoju gražų, saugų maniežą. Kai jie baigsis, aš išlipu. Kaip tėvai, mes visi turime akimirkų, kai norime pasislėpti, išvengti konfrontacijos ir laukti audros sekančios tylos. Auklėjimas yra neįtikėtinas iššūkis, kupinas nesklandumų, priepuolių ir pašėlusių bandymų nuraminti ir nuraminti mūsų vaikus. Mes dažnai stengiamės vadovautis savo instinktais ir stengtis iš visų jėgų, kartais pasiekiame įspūdingų pergalių, o kartais – kvailai nukrypstame nuo kurso.

Nors gali atrodyti, kad aklai klimpstame per tėvystės iššūkių tinklą, yra būdų, kaip geriau suprasti sparčiai besivystantį mūsų vaiko protą ir strategijas, kaip padėti savo vaikams įveikti jų asmeninius iššūkius ir emocinius nuosmukius. Kai kurios vertingiausios įžvalgos paimtos iš naujos dr. Dano Siegelio ir dr. Tinos Bryson knygos „Viso smegenų vaikas: 12 revoliucinių strategijų, kaip puoselėti besivystantį jūsų vaiko protą, išgyventi kasdienes tėvystės kovas ir padėti savo šeimai klestėti“. Šiame pripažintame tekste tėvai supažindinami su nauju mokslu, iliustruojančiu, kaip vaiko smegenys yra sujungtos ir kaip jos bręsta. Turėdami šį supratimą kaip pagrindą, tėvai gali įgyvendinti metodus, padedančius nuosmukius paversti galimybėmis integruoti savo vaiko smegenis.

Kaip ir visus žmones, vaikus valdo jų emocinė dešinė smegenys ir logiška kairioji smegenys. Padėdami vaikams suprasti ir integruoti abi savo smegenų puses, jie įgyja neįkainojamą įrankį, leidžiantį gyventi subalansuotą, emociškai stabilesnį ir psichiškai sveiką gyvenimą. Nors mūsų tikslas yra užauginti ramius ir laimingus vaikus, labai dažnai klystame tais momentais, kai mūsų vaikai yra labiausiai pažeidžiami. Pavyzdžiui, kai mūsų vaikai ištinka pykčio priepuolius, mes galime bandyti juos įtikti vadovaudamiesi gryna logika, nurodymais ar dar blogesniu atveju, patys „prarasdami“. Kai suvokiame, kas vyksta mūsų vaiko smegenyse šių nuosmukių metu, išmokstame geresnio būdo užmegzti ryšį su savo vaikais, taip pat galingo metodo, kaip išmokyti juos veiksmingų priemonių susidoroti su savo audringomis emocijomis.

Pasinaudokite kairiųjų smegenų logika, kad suprastumėte jausmus dešinėje – paprasčiausiai pasakymas mūsų vaikams „nusiraminti“ arba „liautis verkęs“ nėra veiksmingas būdas padėti jiems įveikti tai, ką daktaras Brysonas vadina „emociniais cunamiais“. Reikalauti, kad mūsų vaikai būtų racionalūs, kai jie veikia veikiami savo neracionalių dešiniųjų smegenų, yra netinkamai suderintos pastangos, kurios dažnai atliekamos veltui. Vietoj to pasiūlykite savo vaikui empatiją. Pripažinkite, kad jie jaučiasi blogai, išsigandę, nusivylę ir pan., ir išreikškite, kad apgailestaujate, kad jiems skauda. Kai jie taps ramesni, paprašykite jų paaiškinti, kas juos nuliūdino, ir padėti jiems per savo istoriją, kartu tiriant, kas sukėlė žlugimą.

Padėkite vaikams papasakoti savo istoriją – kad ir kaip mes būtume apsaugoti, visi mūsų vaikai patirs bent šiek tiek traumuojančių įvykių. Prasmingi mokytojai, kurie iš jų tyčiojosi, baisios sekundės, kai jie pasiklydo prekybos centre; atsiras atvejų, kurie kurstė baimę, pyktį ar liūdesį. Mes galime padėti savo vaikams išspręsti šias traumas, kai jos ištinka, palaikydami jų pastangas suprasti, kas jiems nutiko. Šis procesas prasideda nuo pokalbio su jais apie tai. Nevenkite įtemptų temų, tikėdamiesi, kad jūsų vaikai pamirš viską apie įvykį. Vietoj to, švelniai vadovaukitės savo vaikams, kai jie pasakoja jums savo istoriją. „Kada pastebėjai, kad tavo motinos nėra šalia? Kaip jautėtės, kai supratote, kad pasiklydote?“ Kalbėjimas iš pradžių gali atrodyti sunkus, tačiau kuo labiau vaikas įprasmins savo istoriją, tuo labiau integruotis ir ramesnis. Priešingai, bet kokia neišspręsta trauma gali sukelti problemų vėliau gyvenime.

Išmokykite vaiką, kad jausmai praeina per mus – kai mūsų vaikas nurimo, naudinga jam paaiškinti, kad jausmai, net ir intensyvios emocijos, ateina ir praeina. Mūsų emocijos sklinda per mus kaip bangos, statydamos ir statydamos, kol galiausiai pasiekia aukščiausią tašką, sugenda ir nurimsta. Mes negalime pasirinkti šių jausmų, bet galime nuspręsti, kaip elgsimės jiems kilus. Galime domėtis jais ir kalbėti apie juos, kartu suprasdami, kad jie nesitęs amžinai.

Plyšimas ir taisymas – tėvai yra žmonės. Mes sumaišome, sakome ne taip, o kartais leidžiame savo emocijoms trukdyti. Kai tai atsitiks, mes galime labai padėti savo vaikams, kalbėdami su jais apie tai, kas atsitiko ir kaip elgėmės. Neturėtume bijoti atsiprašyti, kai padarome klaidų. Būkite atviri savo istorijai. Paaiškinkite, kaip per daug reagavote, nes jautėte pyktį ar baimę. Atsipalaiduodami ir pripažindami savo reakciją demonstruojate, kaip nusiraminti – pamoką, kurią jūsų vaikai gali pritaikyti atsidūrę panašiose situacijose.

Būkite ramūs ir tęskite toliau – mes visi matėme arba buvome tą mamą, kuri įnirtingai ginčijasi su savo dvejų metų vaiku dėl megztinio apsivilkimo, arba tą tėvą, kuris praktiškai pyksta. vaikas verkia dėl to, ką jis patiekė pietums. Nesvarbu, koks scenarijus bebūtų, nusiraminimo praradimas niekada nėra išeitis. Leisdami savo emocinėms dešiniosioms smegenims užvaldyti, mūsų vaikai tik moko jaustis nekontroliuojamiems, kaip ir mes elgiamės. Mūsų pačių neišspręstos traumos ir neigiama ankstyva patirtis nuolat informuos apie mūsų reakciją į mūsų vaikus. Žinokite, kas jus sužadina, ir būtinai atskirkite emocijas, kurias šie įvykiai sukelia nuo jūsų vaikų savarankiškos patirties.

Labiau prisitaikydami prie savo vaikų, suprasdami jų besivystantį protą ir aktyviai ieškodami bei įgyvendindami veiksmingas strategijas, padedančias jiems susidoroti, darome jiems didelę paslaugą, aprūpindami juos įrankiais, kurie ne tik sustiprins jų pačių atsparumą, bet ir bus sėkmingi. ateities kartoms.