Daugelis iš mūsų trokšta rasti meilę. Tai neabejotinai vienas svarbiausių mūsų gyvenimo tikslų. Dėl šios beveik visuotinės tiesos žmonėms ne visada lengva suvokti, kad dauguma iš mūsų taip pat pyksta ant meilės. Dažnai būna taip, kad nesvarbu, kiek ilgai ieškotume ar kaip to troškome, įsimylėję susiduriame su iššūkiais, kurie sukelia baimę, pyktį ir vengimą. Tokiais laikais mes randame būdų, kaip atstumti artimiausius žmones, kad sukurtume atstumą ir išsilaisvintume nuo įgimtos meilės naštos.

Meilės ir santykių našta gali reikšti skaudžią tikrovę, ką reiškia rūpintis kažkuo, o už tai, kad jie rūpintųsi mumis. Būti mylimo žmogaus vertinamam iššaukia mūsų jau egzistuojantį neigiamą požiūrį į save. Turime pripažinti savo nerimą dėl tapatybės, kurią priėmėme visą gyvenimą, praradimo. Be to, kai pradedame ką nors vertinti, turime susidurti su savo baime netekti žmogaus, kuris dabar mums labai daug reiškia. Būdami įsimylėję, mūsų gyvenimas tampa daug prasmingesnis, todėl ir bauginantis, ir skausmingas. Mūsų polinkis pykti dėl meilės, nukreiptos į mus, yra gynyba, kurią mes visi sukuriame reaguodami į šiuos giliai įsišaknijusiusintymumo baimės.

Skaityti apieIntymumo baimės supratimas

Kaip pasireiškia mūsų pyktis meilei?

Santykiai dažnai nutrūksta. Įprasta, kad žmonės, kurie kažkada buvo neatsiejami, išsiskiria ir daugiau nebemato vienas kito. Tiek daug porų iš beprotiškai įsimylėjusių virsta pašėlusiais iš bjaurėjimo, o visoms šalims belieka stebėtis, kas atsitiko. Kas juos išskyrė? Šis perėjimas nuo meilės dažnai prasideda nuo mūsų baimės dėl intymumo, o tai verčia mus elgtis savo artimųjų atžvilgiu.

Pirma, tai gali būti subtilūs dalykai: mažesnis akių kontaktas, mažiau fizinės meilės veiksmų, nedidelis pasipriešinimas dalytis veikla, kuri mums kažkada patiko, kritinių stebėjimų pagausėjimas, sumažėjęs aistros lygis, lėtas pagarbos vienas kito nepriklausomybei žlugimas ir ribas. Kai išreiškiame šiuos pykčio modelius savo partneriui, dažnai tikrai pykstame ant pačios meilės. Kai partneris žiūri į mus maloniomis akimis, tai gali pradėti nervinti. Kai jis ar ji pasiekia mūsų ranką, gali būti, kad šiek tiek labiau atsitrauksime. Tai gerumo, intymumo ir meilės poelgiai, tačiau mes pradedame atsitraukti ir reaguoti taip, tarsi būtume jų atstumti.

Galiausiai šie modeliai taps vis žalingesni. Kai suartėjame santykiuose, iš tikrųjų jaučiame didesnę grėsmę, taigi ir pykstame, kad esame mylimi. Galime tai „atmesti“ pradėdami keisti aistros ir meilės dinamiką įprastais santykių būdais. Galime pakliūti į labiau alinantį rutiną, vengdami veiklos, kurią kadaise dalindavomės su savo partneriu, kuri mums metė iššūkį ar sujaudino. Tikra meile galime pakeisti tai, ką gydytojas psichologas supranta kaip 'Fantastinis Bondas”, ryšio iliuzija, kurią formuojame remdamiesi savogynybos.Kai patenkame į šią iliuziją, dažnai pamename meilę. Mes pakeičiame formą, o ne substanciją, sąveikaudami kaip vienas vienetas, užuot žavėję vienas kitu kaip du atskiri individai.

Skaityti apieFantazijos obligacija

Mūsų pasipriešinimas meilei dažnai pasireiškia fantazijos ryšio forma. Pora, kuri tampa intymumo baimių auka ir naudojasi fantaziniais santykių būdais, netrukus pastebės, kad santykiai subyrės prieš akis. Jie pradės prarasti save santykiuose, jausis saugomi ir pikti, o ne patrauklūs ir pažeidžiami. Galiausiai jie pajus panieką partneriui, kurį kažkada dievino.

Kodėl pykstame dėl meilės, nukreiptos į mus?

Kaip savo dienoraštyje rašė daktaras Firestone'as,Jūs nenorite to, ką sakote, kad norite,“ „Dauguma iš mūsų teigia, kad norime susirasti mylintį partnerį, tačiau tikros meilės patirtis sugriauna meilės fantazijas, kurios nuo ankstyvos vaikystės tarnavo kaip išgyvenimo mechanizmas“. Šie „išgyvenimo mechanizmai“ reiškia gynybą, kurią sukūrėme reaguodami į nepageidaujamas aplinkybes ankstyvame gyvenime. Savo knygoje Intymumo baimė , Daktaras Firestone'as iliustruoja šį teiginį, rašydamas: „Kai žmonės buvo įskaudinti ankstyviausiuose santykiuose, jie bijo vėl būti įskaudinti ir nenori pasinaudoti dar viena galimybe būti mylimi. Jie naudoja tolimą elgesį, kad išlaikytų savo psichologinę pusiausvyrą.

Mūsų ankstyva santykių patirtis daro didelę įtaką mūsų santykiams suaugusiųjų santykiuose. Pavyzdžiui, jei buvome atstumti arba atleisti kaip vaikai, suaugę galime jaustis nesaugūs. Galime ieškoti partnerių, dėl kurių jaučiamės tušti ir vieniši, arba galime pasirinkti žmones, kurie yra valdingi, kad kompensuotų tai, ko, mūsų nuomone, mums stinga. Bet kuriuo atveju mes atkursime neigiamą dinamiką, o ne ieškosime naujų, sveikų santykių būdų. Mes tai darome ne todėl, kad norime, bet todėl, kad nesąmoningai esame verčiami to, kas patogu ar pažįstama.

Skaityti apieKaip jūsų prieraišumo stilius veikia jūsų santykius

Jei pasirenkame ką nors, kas neatitinka neigiamų mūsų praeities aspektų, dažnai pradedame jaustis nepatogiai, įtartini, abejoti ar pykti. Kai jaučiamės kažkieno mylimi, mums kyla iššūkis pamatyti save nauja šviesa ir nustoti žiūrėti į save tokius, kokie buvome mūsų šeimoje ar vaikystėje, kur galbūt jautėme meilės ar pagarbos trūkumą. Žinoma, mūsų vaikystė taip pat galėjo būti kupina teigiamų, meilės kupinų išgyvenimų, tačiau net patys geriausi tėvai negali numatyti ir reaguoti į visus vaiko poreikius. Tikėtina, kad mūsų patirtis, tiek gera, tiek bloga, formuoja mūsų įvaizdį apie save ir tai, kaip mes įsivaizduojame ir galiausiai formuojame artimiausius santykius.

Sulaužyti savo naikinamuosius modelius reiškia pažinti save – suprasti savo praeitį ir jos įtaką mūsų dabarčiai. Iš pažiūros mūsų jausmai apie meilę gali atrodyti teigiami ir viltingi, tačiau giliau viduje galime turėti baimių būti mylimi. Galime pykti dėl meilės kartais, kai nesitikime žmonėms, kuriuos vertiname labiausiai. Kai taip nutinka, svarbu turėti kantrybės sau ir atjausti sau. Turėtume siekti mesti iššūkį netinkamam elgesiui, kuris pakenktų mūsų santykiams arba sukurtų atstumą tarp mūsų ir partnerio. Turėtume žinoti, kada atstumiame meilę, ir pagalvoti, kodėl šios akimirkos mums sukelia nepatogumų. Kaip jie susieti su mūsų praeitimi?

Pažindami save, atveriame savo gebėjimą patirti meilę. Galime pradėti mažiau pykti dėl mums reiškiamos meilės. Net ir pastebėję, kad pyksta dėl meilės partneriui, galime pasirinkti, kaip elgiamės, kad suartėtume, užuot leidę sau elgtis taip, kad sugadintų vertus santykius.