Akivaizdu, kad kai kurie žmonės yra vieniši, nes pasirenka būti. Šiuo gyvenimo laikotarpiu jiems tiesiog neįdomu užmegzti rimtų santykių. Kiti yra vieniši dėl savo gyvenimo aplinkybių. Galbūt jie ką tik išėjo iš prasmingų santykių arba negailestingai susitikinėjo ir tiesiog nerado žmogaus, su kuriuo būtų tikrai suderinami. Šio straipsnio tikslas nėra stereotipuoti visas vienišas moteris ar vyrus arba bet ką suversti į dėžutę. Tačiau žmonėms, ypač vyresniems nei 30 metų, ieškantiems atsakymų į mįslingą klausimą „kodėl aš vis dar esu vienišas?“, čia yra keletas netradicinių atsakymų.

Kalbant apie pasimatymus ir santykius, sunku nepajusti, kad esate auka. Juk kiti gali būti žiaurūs; būsite sužeisti, ir ne, tai ne visada jūsų kaltė. Tačiau realybė tokia, kad mes turime daugiau galios savo romantiškam likimui, nei dažnai galvojame. Daugeliu atvejų mes kuriame pasaulį, kuriame gyvename, nors retai suvokiame šį procesą. Tiesą sakant, mes galime pasirinkti, ar matyti savo likimą per auką, ar pasirinkti tikslą ir perimti valdžią savo gyvenime. Mums naudinga sutelkti dėmesį į tai, ką galime kontroliuoti, o ne į tai, ko negalime. Galime suvokti daugybę būdų, kaip įtakojame kitų reakcijas, netgi neigiamas. Taigi, vienišam, ieškančiam meilės, klausimas: su kokiais vidiniais iššūkiais man reikia susidurti?

1) Gynybos

Dauguma žmonių buvo įskaudinti tarpasmeniniuose santykiuose. Laikui bėgant ir skausmingi išgyvenimai, mes visi rizikuojame įgyti įvairaus kartėlio ir taptiapgynė. Šis procesas prasideda daug anksčiau nei pradedame susitikinėti, vaikystėje, kai įžeidžiantis bendravimas ir dinamika verčia mus klijuoti sienas arba suvokti pasaulį per filtrą, kuris gali neigiamai paveikti mus, suaugusius. Šie prisitaikymai gali paskatinti mus vis labiau apsisaugoti ir užsidaryti. Savo suaugusiųjų santykiuose galime nesipriešinti būti pernelyg pažeidžiami arba pernelyg lengvai nurašyti žmones.

Jei, pavyzdžiui, jus užaugino tėvai ar globėjai, kurie buvo aplaidūs ar šalti, galite užaugti jausdami nepasitikėjimą meile. Galite jaustis įtartini dėl žmonių, kurie jumis „per daug“ domisi, ir ieškote santykių, kurie atkurtų jūsų praeities dinamiką. Tada galite pasirinkti partnerį, kuris yra nuošalus arba tolimas. Ne visada lengva suprasti, kai mūsų gynyba yra stipri. Dėl to esame linkę kaltinti savo vienišumą išorinėmis jėgomis ir nesugebame pripažinti, kad nesame tokie atviri, kaip manome.

2) Nesveikos atrakcijos

Kai veikiame savo gynyba, esame linkę rinktis mažiau nei idealūs santykių partneriai . Galime užmegzti nepatenkinamus santykius pasirinkę žmogų, kuris nėra emociškai prieinamas. Kadangi šis procesas dažniausiai yra nesąmoningas, mes dažnai kaltiname savo partnerį dėl nesėkmingo santykių rezultato. Mes linkę jaustis sugniuždyti ar įskaudinti dėl pasikartojančių atstūmimų, nesuvokdami, kad iš tikrųjų siekiame šio modelio.

Kodėl tai darome? Priežastys yra sudėtingos ir dažnai pagrįstos mūsų pačių įterptomisintymumo baimės. Daugelis žmonių turi nesąmoningą motyvaciją ieškoti santykių, kurie sustiprintų kritines mintis, kurias jie jau seniai turėjo apie save, ir atkuria neigiamus savo vaikystės aspektus. Tai gali būti nemalonu, tačiau senų modelių laužymas gali sukelti daug nerimo ir diskomforto, o meilingesnėje aplinkoje jaustis keistai svetimais ir vienišais.

Baimė atsiskirti su įvaizdžiu, kurį anksti susikūrėme apie save ir pradėti žiūrėti į save pozityvesnėje šviesoje, paradoksalu, verčia mus jaustis nesmagiai ir gali sukelti savęs atakuojančių minčių, pavyzdžiui: „Kas, tavo manymu, esi? Tu nesi toks puikus.' Dėl šių baimių galime susilaikyti be potencialo santykių arba jausti potraukį žmonėms, kurių iš tikrųjų nėra, nes jos sustiprina mūsų neigiamą įvaizdį apie save, kuris jaučiasi patogiau ir pažįstamas, nors ir skausmingas.