Daugelis žmonių niekada neišmoko bendrauti. Be šio įgūdžio žmogus yra neįgalus intymiuose santykiuose. Negebėdami išreikšti savęs ir išklausyti kito, partneriai negali pasiekti intymumo. Lavindami bendravimo įgūdžius, jūs ir jūsų partneris galėsite užmegzti ir išsaugoti meilės, pagarbos kupinus santykius tarp dviejų vienas kitą mylinčių žmonių.

Bendravimo tikslas santykiuose

Viena didžiausių bendravimo problemų yra ta, kad dauguma porų turi pagrindinį klaidingą supratimą apie bendravimo tikslą. Dauguma pokalbį su partneriu vertina kaip diskusiją, kurioje kiekvienas pristato išankstinę tikrovės versiją, kas vyksta tarp dviejų partnerių.

Šio požiūrio kaltė yra klaidinga prielaida, kad bet kuris partneris gali įsitraukti į pokalbį tiksliai suvokdamas tikrovę. Tai neįmanoma, nes nė vienas asmuo neturi reikiamos informacijos, kad nustatytų, kas yra tikrovė, tai yra: kas vyksta tarp jų.

Vienas iš bendravimo tikslų yra nustatyti, kas yra tikrovė. Bendravimas apima dviejų žmonių bendradarbiavimą, kai jie dalijasi ir tiria visus savo suvokimus, jausmus, idėjas ir mintis, kad tiksliai suprastų, kas vyksta.

Bendradarbiavimas

Visi žino, kad bendravimas yra tiesiog kalbėjimo ir klausymo dalykas. Tačiau dauguma iš mūsų klaidingai mano, kad bendravimas yra paprastas. Nesuvokiame, kad bendravimas apima ne įgimtus gebėjimus, o specifinius įgūdžius, kuriuos galime išmokti ir ugdyti patys, kad galėtume kalbėtis su artimaisiais ir išklausyti juos.

1 veiksmas. Kreipkitės į pokalbį su partneriu

2 veiksmas: kalbėkite su savo partneriu

3 veiksmas: klausykite savo partnerio

4 žingsnis: nustatykite tikrovę su savo partneriu

1 veiksmas. Kreipkitės į pokalbį su savo santykių partneriu

1 taisyklė, kurios reikia laikytis pokalbyje su savo partneriu: vienašališkai nusiginkluoti . Tai yra, atsisakykite būtinybės būti teisiam!! Jūs neinate į mūšį, kurį turite laimėti.

Tai nereiškia, kad turėsite eiti į kompromisus ar kapituliuoti. Tai nereiškia, kad negalite būti piktas, nusivylęs ar provokuojamas. Jūs turite teisę į visas savo mintis ir jausmus.

Tiesiog pagalvokite, kad jūsų partneris gali turėti ką pasakyti, kurį verta klausytis ir apsvarstyti. Šis pokalbis nėra mūšio laukas, kuriame turite įrodyti, kad esate teisus; tai ne kova, kurią reikia laimėti.

2 veiksmas: kalbėkite su savo santykių partneriu

Pradedant pokalbį, žmogus gali būti tikras tik viena realybe: tu gali žinoti, kokios tavo mintys, jausmai ir suvokimas. Galite būti tikri dėl nieko kito: ne dėl kito žmogaus minčių, jausmų ar suvokimo; net ne tikrovė to, kas vyksta tarp jūsų.

Vienintelis dalykas, kurį jūs ir jūsų partneris turi atsinešti į pokalbį, yra tai, kuo kiekvienas iš jūsų galite būti tikri: savo mintimis, jausmais ir suvokimu. Tačiau kalbėti asmeniškai apie save dažnai yra sudėtingiau, nei jūs manote.

Susikoncentruokite į save .

Apgailėtina realybė, kad beveik visose porose vienas žmogus nukenčia nuo kito. Todėl daugelio jų diskusijų tikslas yra vienas kito kaltinimas. Siekdami kalbėti apie save, venkite pagundos pulti, kaltinti, kritikuoti ar kaltinti savo partnerį.

Jūs esate čia, kad pakalbėtumėte apie jus. Ne apie savo partnerį, vaikus, darbą ar draugus. Apie tave. Ką pasakytum apie save? Pažvelkite į savo partnerį ir pagalvokite, ką šiuo metu galėtumėte jam atskleisti apie save.

Atskleiskite jausmus, kurie kelia gėdą ar žemina .

Svarbu atpažinti savo neracionalius jausmus. Neatmeskite jų kaip netinkamų, nesubrendusių ar beprasmių. Pasistenkite kalbėti apie jausmus, kuriuos mieliau praleistumėte. Jausmai, kurių bijote, sukels jums gėdą ar pažeminimą, jei juos atskleisite.

Pavyzdžiui, jei jaučiatės įskaudintas ar nusivylęs, aptarkite šiuos jausmus su savo partneriu. Venkite pagundos gintis, tapdami auka ir teisiu. Tai ne apie tai, kaip neturėtumėte būti įskaudinti ar nusivylę. Kalbama tik apie paprastą tiesą, kad esate įskaudintas ar nusivylęs ir kad tai sukelia jums emocinį skausmą.

Atskleiskite savo asmeninius norus.

Žmonės dažnai jaučiasi gėdingai kalbėdami apie tai, ko nori. Nelengvi norai: noriu į tą naują restoraną, noriu naujos striukės, noriu į kelionę. Tačiau asmeniniai norai kyla iš giliai jūsų viduje, kur jaučiatės labiausiai pažeidžiami: noriu, kad jūs mane papildytumėte, aš noriu su jumis būti meilus, noriu turėti kūdikį su jumis.

Daugelis iš mūsų užaugo gėdijantis savo norų. Tačiau kuo daugiau bendrausite šiame lygmenyje, tuo labiau bendrausite su savimi – kuo autentiškesnis būsite kaip žmogus – tuo artimesnis partneris galės jaustis jums.

Kai jūs ir jūsų partneris bendraujate šiuo asmeniniu lygmeniu, daugelis nereikšmingų problemų tarp jūsų išnyksta. Atrodo, kad tai buvo tik nereikšmingos problemos, skirtos atitraukti jus nuo jūsų santykių.

Galiausiai pasikalbėkite su savo partneriu tokiu padorumu ir pagarba, kaip kalbatės su kitais.

Daugelis žmonių turi ypatingą bendravimo būdą, kurį pasilieka savo partneriams. Jis ypatingas tuo, kad jis apima įžeidžiantį elgesį, pavyzdžiui: skundimasis, reiklus, valdingas, irzlus, sarkastiškas, vaikiškas, tėviškas, nuolaidžiavimas...

Kai kalbatės su savo partneriu, sustokite ir paklauskite savęs: 'Ar aš taip kalbėčiau su kuo nors kitu?' Ar girdite save besiskundžiantį (aš toks pavargęs!) ar reikalaujantis (Išgerk vandens!!) ar atidedant (Ką turėčiau užsisakyti vakarienei?) taip, kaip niekada negirdite savęs su kitais žmonėmis?

Stenkitės su savo partneriu elgtis taip, kaip elgiatės su bet kuriuo kitu žmogumi... juk jūsų partneris yra kitas žmogus.

3 veiksmas: klausykite savo santykių partnerio

Pradėdami pokalbį jūs labai mažai suprantate, ką jūsų partneris iš tikrųjų galvoja ir jaučia. Galite manyti, kad taip darote, nes atpažįstate išraišką, kurią jis-ji visada išreiškia, kai jį įskaudina. O gal net apsikeitėte karštais žodžiais. Tačiau kol neklausote savo partnerio, beveik nieko nežinote.

Klausymas yra įgūdis, kurį reikia išmokti ir tobulinti. Vien todėl, kad girdime, nereiškia, kad klausomės. Tik tada, kai klausomės su besąlygišku susidomėjimu suprasti su mumis kalbantį asmenį, galime iš tikrųjų jį pažinti.

Klausymas – ne apie tave.

Klausymas yra visiškai susijęs su asmeniu, kurio klausotės. Atidėkite savo požiūrį. Jūsų mintys, nuomonės ar reakcijos į tai, ką sako kitas asmuo, yra nereikšmingos ir netinkamos. Kalbantis asmuo nelaukia jūsų patarimo ar patarimų. Jiems iš tikrųjų reikia būti išgirstiems, kad jie jaustųsi, jog yra matomi.

Išgirskite savo partnerį.

Kai atidedate save nuošalyje, tai yra tada, kai sutelkiate dėmesį į tai, ką sako jūsų partneris, o ne į tai, kaip reaguojate, leidžiate sau klausytis savo partnerio. Kai jūsų partneris kalba, pabandykite pajusti, koks jausmas būti juo.

Pabandykite pajusti, ką patiria jūsų partneris. Užjausti. Klausyk širdimi. Kai jis su jumis pasakoja apie įvykį, pabandykite pajusti, kaip jis jautėsi toje situacijoje. Ypač stenkitės įsijausti į tai, ką šiuo metu jaučia jūsų partneris kalbėdamas su jumis.

ĮNužudyti strazdą giesmininką, kalbėjo Atticus empatija kai jis patarė savo jaunai dukrai Skautai „ausiauti kažkieno batus ir kurį laiką pasivaikščioti“.

Parodykite, kad girdite savo partnerį.

Neužtenka tyliai klausytis. Naudinga parodyti savo partneriui, kad girdi jį. Pokalbio metu apmąstykite, ką sako ir jaučia jūsų partneris. Pakartokite jam – jai, ką girdi – ją sako ir ką jauti – jos jausmą.

Jei jūsų atspindys nėra tikslus, jūsų partneris gali jus pataisyti. Tada galite atlikti pakeitimus, kol tikrai suprasite, ką jūsų partneris bando jums pasakyti. Atspindėdamas leidžia partneriui suprasti, kad jis yra išgirstas, todėl jį matote jūs.

Turėkite užuojautą savo partneriui.

Kai klausotės savo partnerio su empatija ir jaučiate, ką jis jaučia, užjaučiate jį kaip asmenį. Jaučiate jį – ją kaip žmogų, patiriantį asmeninį skausmą ir sunkumus, kaip ir mes visi.

Jūs įgyjate naują požiūrį. Kai jaučiate savo partnerio problemas, jūsų asmeninė perdėta reakcija į jas atrodo nesvarbi. Patarimas ar smerkimas staiga atrodo nuolaidus ir globėjiškas. Elgimasi įskaudinta ar auka staiga atrodo vaikiška ir savanaudiška. Iš šios perspektyvos jūs matote savo partnerį kaip atskirą asmenį, kuris jums labai rūpi, nes jis sprendžia savo gyvenimo problemas.

4 veiksmas: nustatykite tikrovę su savo santykių partneriu

Kai kalbate asmeniškai apie save, nes jūsų partneris tikrai klausėsi, tikėtina, kad jūs abu supratote, ką išgyvenote ir jaučiate. Lygiai taip pat, kai jūsų partneris su jumis kalbėjosi asmeniškai ir jūs tikrai klausotės, greičiausiai abu supratote savo partnerio išgyvenimus ir jausmus.

Toks įžvalgos ir supratimo lygis kartu su jį lydinčiais empatijos ir užuojautos jausmais padeda išsiaiškinti daugumą poroje kylančios painiavos. Gilesnis vienas kito supratimas pašalina daugybę klaidingų supratimų, klaidingų interpretacijų ir nesusikalbėjimo, dėl kurių kyla ši painiava. Lieka aiškesnis savęs ir jūsų santykių tikrovės vaizdas.

Šiuo pokalbio momentu jūs ir jūsų partneris galbūt norėsite peržiūrėti, ką sužinojote apie save ir vienas kitą bei apie savo santykius. Aptardami tai, ko išmokote, galite nustatyti asmenines problemas ir reakcijas, kurios gali sukelti problemų tarp jūsų. Dabar žinosite, į ką atkreipti dėmesį, kad išvengtumėte problemų ateityje. Ir jei jums kyla problemų vienas su kitu, galite atpažinti, kas vyksta, ir greičiau su ja susidoroti.

Naudingi patarimai apie bendravimą

Yra keletas neigiamų bendravimo formų, kurias reikia žinoti. Įsitikinkite, kad neužsiimate nė vienu iš šių dalykų, nes jie užteršia bendravimo procesą. Kol naudositės šiais būdais, galite būti tikri, kad jūs ir jūsų partneris vis labiau susvetimsite ir atitolsite vienas nuo kito.

Bendravimas turėtų suartinti jus ir jūsų partnerį. Jis turėtų būti naudojamas norint sugriauti jus skiriančias kliūtis, o ne statyti tarp jūsų įtvirtinimus.

Bauginimas: dažna santykių problema

Vienas iš veiksmingiausių metodų, kurį poros naudoja manipuliuoti, kontroliuoti ir bausti vienas kitą, yra bauginimas. Pagal žodyną, gąsdinti – tai išgąsdinti, kad paklusti.

Įdomu tai, kad poros praneša, kad elgesys, kuriuo jas gąsdina, nėra atviras ir agresyvus. Partnerius greičiau gąsdina subtilus slaptas elgesys, dėl kurio jie jaučiasi kalti ir atsakingi už savo sutuoktinio nelaimę.

Pokalbio tarp poros metu, jei vienas iš partnerių atsako, kad yra apgailėtinas, savęs nekenčia ar naikina save, kitam partneriui praktiškai neįmanoma nepasiduoti. Pokalbis baigtas; bauginantis partneris laimėjo.

Tačiau iš tikrųjų abu žmonės patyrė pražūtingų pralaimėjimų. Toliau žodyne sakoma, kad įbauginti „reiškia pažeminimą iki būsenos, kai dvasia palaužta arba prarandama visa drąsa“. Tai neabejotinai apibrėžia partnerio, kuris išsigando, emocinę būseną. Be to, įbauginančio asmens kaina taip pat yra didelė. Bauginantis partneris turi prarasti savo autonomiją, po to jo dvasia pažeidžiama ir drąsa prarandama.

Tėvų ar vaikų bendravimas

Saugokitės būdų, kuriais galite bendrauti iš vaikiškos ar tėvų pozicijos. Vaikiškas bendravimas apima atidėjimą ir paklusnumą, krypties ar apibrėžimo ieškojimą, tarnystę ar nuolankumą, pritarimo ir (arba) kritikos siekimą. Tėvų bendravimas apima vadovavimą ir dominavimą, nuolaidumą ir atkaklumą, smerkimą ir kritiškumą.

Nė viena iš šių savybių neturi vietos dviejų nepriklausomų suaugusiųjų bendraujant lygiaverčiais santykiais. Gerbkite save ir savo partnerį kalbėdami vienas su kitu.

Nežodinis bendravimas santykiuose

Nežodinis bendravimas reiškia, kaip kūno kalba prisideda prie jausmų ir reakcijų perdavimo proceso. Nežodinis bendravimas nėra neigiama bendravimo forma. Priešingai, tai gali būti labai naudinga bandant suprasti, ką žmogus sako.

Kartais tai, ką žmogus sako, nesutampa su tuo, ką jis bendrauja neverbališkai. Šios mišrios žinutės dažnai sukelia painiavą. Pirmiausia turite patvirtinti abu pranešimus, net jei jie prieštarauja. Tada jūs turite nuspręsti, kuris iš jų tiksliau perteikia tai, ką žmogus galvoja ar jaučia. Dažnai neverbalinė žinutė yra teisingesnė.

Daugelis šių mišrių pranešimų perduodami poros santykiuose. Partneris visą dieną gali sakyti „aš tave myliu“, tada elgiasi abejingai ir nemandagiai. Partneris gali pareikšti susidomėjimą ir susirūpinimą savo sutuoktiniu, bet kai jis kalba apie save, partneris iš tikrųjų pertraukia ar blaškosi.

Atkreipkite dėmesį į tai, ką sako jūsų veiksmai. Kad jūsų veiksmai ir žodžiai atitiktų. Kitaip tariant, būkite teisingi, kai bendraujate tiek žodžiu, tiek neverbaliniu būdu.