Niekam nepatinka jausti pavydą. Tačiau pavydas yra neišvengiama emocija, kurią patirs beveik kiekvienas iš mūsų. Pavydo problema yra ne ta, kad jis retkarčiais iškyla, o tai, ką jis daro mums, kai jo nesulaikome. Gali būti baisu patirti, kas nutinka, kai leidžiame pavydui mus užvaldyti arba formuojame požiūrį į save ir mus supantį pasaulį. Štai kodėl supratimas, iš kur iš tikrųjų kyla mūsų pavydo jausmai, ir išmokti susidoroti su pavydu sveikai, prisitaikant prie daugelio mūsų gyvenimo sričių – nuo ​​tarpasmeninių santykių iki karjeros iki asmeninių tikslų.

Taigi, kodėl mes tokie pavydūs?

Nenuostabu, studijos parodė, kad padidėjęs pavydas koreliuoja su žemesne savigarba. „Daugelis iš mūsų dažnai nesuvokia pagrindinės mumyse egzistuojančios gėdos, nes taip natūralu galvoti apie save savikritiškai. Tačiau gėda dėl mūsų praeities gali labai paveikti tai, kiek dabar jaučiamės pavydūs ir nesaugūs“, – sakė gydytojas, knygos autorius. Užkariaukite savo kritinį vidinį balsą . Kaip ji ir jos tėvas gydytojas apibrėžia, kritiškas vidinis balsas “ yra neigiamo pokalbio su savimi forma. Tai įamžina destruktyvias mintis ir jausmus, skatina mus labai atidžiai lyginti, vertinti ir vertinti save (ir dažnai kitus). Tai yra viena iš priežasčių, kodėl taip svarbu išmokti susidoroti su pavydu.

Šis balsas gali pakurstyti mūsų pavydo jausmą, užpildydamas mūsų galvas kritiniais ir įtartinais komentarais. Tiesą sakant, tai, ką mūsų kritiškas vidinis balsas mums sako apie mūsų situaciją, dažnai yra sunkiau susidoroti nei su pačia situacija. Partnerio atstūmimas ar išdavystė yra skausminga, tačiau mus dažnai dar labiau skaudina baisūs dalykai, kuriuos kritiškas vidinis balsas mums pasakoja apie mus po įvykio. 'Tu toks kvailys. Ar tikrai manai, kad gali būti laimingas? 'Tu baigsi vienas. Daugiau niekada neturėtum niekuo pasitikėti.

Norėdami parodyti, kaip šis vidinis priešas skatina mūsų neigiamus jausmus, susijusius su pavydu, atidžiau pažvelgsime į dvi pavydo rūšis: romantišką pavydą ir konkurencinį pavydą. Nors šios dvi pavydo formos dažnai sutampa, jų svarstymas atskirai gali padėti mums geriau suprasti, kaip pavydo jausmai gali paveikti įvairias mūsų gyvenimo sritis ir kaip galime geriausiai susidoroti su pavydu.

Romantiškas pavydas

Pagrindinė realybė, kad santykiai klostosi sklandžiau, kai žmonės per daug nepavydi. Kuo labiau suvaldysime savo pavydo jausmus ir suprasime juos atskirti nuo partnerio, tuo mums bus geriau. Atminkite, kad mūsų pavydas dažnai kyla iš nesaugumas savyje – jausmas, lyg būtume pasmerkti būti apgauti, įskaudinti ar atstumti. Jei nesusitvarkysime su šiuo jausmu savyje, bet kokiuose santykiuose, nepaisant aplinkybių, tapsime pavydo, nepasitikėjimo ar nesaugumo aukomis.

Šie neigiami jausmai apie save kyla iš labai ankstyvos mūsų gyvenimo patirties. Mes dažnai perimame jausmus, kuriuos mūsų tėvai ar svarbūs globėjai turėjo mums arba jiems patiems. Tada mes nesąmoningai atkuriame, atkuriame arba reaguojame į seną, pažįstamą dabartinių santykių dinamiką. Pavyzdžiui, jei būdami vaikai jautėmės atstumti, galime lengvai suvokti, kad partneris mus ignoruoja. Galime pasirinkti partnerį, kuris yra labiau nepagaunamas, arba netgi imtis elgesio, kuris atstumtų mūsų partnerį.

Tai, kiek vaikystėje prisiėmėme savikritišką požiūrį, dažnai lemia tai, kaip mūsų kritiškas vidinis balsas paveiks mus suaugusiųjų gyvenime, ypač santykiuose. Vis dėlto, kad ir kokia būtų mūsų unikali patirtis, mes visi tam tikru mastu turime šį vidinį kritiką. Daugelis iš mūsų gali jaustis, kad nebūsime išrinkti. Tai, kiek mes tikime šia baime, turi įtakos tam, kaip jausimės grėsmingi santykiuose.

jos dienoraštyje' Ar tu esi savo pavydo priežastis? “, – rašė: „Slypi už paranoja mūsų partnerių atžvilgiu arba kritika dėl suvoktos trečiosios šalies grėsmės dažnai yra kritiškos mintys mums patiems. Tokios mintys: „Ką jis mato joje?“ greitai gali virsti „Ji daug gražesnė/lieknesnė/sėkmingesnė už mane! režisūra pyktis mes esame „kvailūs, nemylimi, sužlugdyti ar nepageidaujami“.

Kaip ir sadistiškas treneris, mūsų kritiškas vidinis balsas liepia nepasitikėti ar būti pernelyg pažeidžiamiems. Tai mums primena, kad esame nemylimi ir nemėgstame romantikos. Tai tas švelnus šnabždesys, kuris pasodina abejonių, įtarumo ir netikrumo sėklą. „Kodėl ji vėlai dirba? – Kodėl jis renkasi savo draugus, o ne mane? „Ką ji veikia, kai manęs nėra? „Kaip jis į ką tiek daug dėmesio skiria ji yra sakau?'

Tie iš mūsų, kurie žino, kaip veikia pavydas, žino, kad pernelyg dažnai šios mintys pamažu pradės dygti ir peraugs į daug didesnius, labiau įsisenėjusius išpuolius prieš mus pačius ir (arba) savo partnerį. 'Ji nenori būti šalia tavęs. Turi būti kažkas kitas. 'Jis praranda susidomėjimą. Jis nori pabėgti nuo tavęs. 'Kas norėtų tavęs klausytis? Tu toks nuobodus.'

Šie pavydo jausmai gali kilti bet kuriuo santykių momentu, nuo pirmojo pasimatymo iki 20-ies^thsantuokos metai. Bandydami apsisaugoti, galime įsiklausyti į savo vidinį kritiką ir atsitraukti nuo artimo partnerio. Tačiau 22-ajame etape mes taip pat linkę labiau pavydėti, kai atsisakome siekti to, ko norime. Jei tam tikru lygmeniu žinome, kad savo santykiams neteikiame prioriteto arba aktyviai nesiekiame savo tikslo mylėti ar būti artimais, esame linkę jaustis labiau nesaugūs ir pavydesni. Štai kodėl dar svarbiau išmokti susidoroti su pavydu ir aklai nesielgti dėl pavydo jausmų, atstumiant savo partnerį toliau.

Konkurencinis pavydas

Nors tai gali atrodyti beprasmiška ar nelogiška, visiškai natūralu norėti to, ką turi kiti, ir jausti konkurenciją. Tačiau tai, kaip mes naudojame šiuos jausmus, labai svarbu mūsų pasitenkinimo ir laimės lygiui. Jei naudojamės šiais jausmais tarnauti savo vidiniam kritikui, griauti save ar kitus, tai akivaizdžiai yra destruktyvus modelis, turintis demoralizuojantį poveikį. Tačiau jei neleisime šiems jausmams patekti į mūsų kritiško vidinio balso rankas, iš tikrųjų galime juos panaudoti norėdami pripažinti, ko norime, siekti tikslo ar net jausti, kad priimame save ir tai, kas mus veikia.

Gerai, net sveika, leisti sau turėti konkurencinę mintį. Galime jaustis gerai, kai tiesiog leidžiame akimirksniu jaustis be sprendimo ar veiksmų plano. Tačiau jei šią mintį apmąstome ar paverčiame kritika sau ar kito žmogaus puolimu, susižalojame. Jei per daug reaguojame arba jaučiamės persekiojami dėl pavydo jausmo, galime padaryti keletą dalykų.

1. Žinokite, kas suveikia. Pagalvokite apie konkrečius įvykius, kurie jus sujaudina. Ar tai draugas, kuriam sekasi finansiškai? Buvęs, kuris susitikinėja su kuo nors kitu? Bendradarbė, kuri posėdžiuose išsako savo nuomonę?

2. Paklauskite savęs, kokie kritiški vidiniai balsai iškyla. Kokias mintis sukelia šie pavydūs jausmai? Ar naudojate šiuos pavydo jausmus, kad nuleistumėte save? Ar jie verčia jus jaustis nereikšmingu, nepajėgiu, nesėkmingu ir pan.? Ar yra šių minčių modelis ar tema, kuri atrodo pažįstama?

3. Pagalvokite apie gilesnes šių minčių pasekmes ir kilmę: Ar jaučiate tam tikrą spaudimą pasiekti konkretų dalyką? Ar yra kažkas, kas, tavo manymu, turi būti? Ką tai reikštų jums? Ar tai siejasi su jūsų praeitimi?

Užduodami sau šiuos klausimus, galime suprasti, kaip šie jausmai gali būti labiau susiję su neišspręstomis mumyse problemomis nei su mūsų dabartiniu gyvenimu ar žmogumi, į kurį nukreiptas pavydas. Galime labiau užjausti save ir bandyti sustabdyti sprendimus, dėl kurių jaučiamės nesaugūs.

Kaip susidoroti su pavydu

Ką daryti:

1. Apsvarstykite, kas sujudo - gydytojas naudoja akronimą SIFT, kad apibūdintų, kaip galime atsijoti pojūčius, vaizdus, ​​jausmus ir mintis, kylančias, kai apmąstome tam tikras savo gyvenimo problemas. Turėtume stengtis tai daryti, kai jaučiame pavydą. Galime apsvarstyti, kokius pojūčius, vaizdinius, jausmus ir mintis sukelia pavydas. Ar dabartinis scenarijus sužadina kažką seno – šeimos dinamiškumo ar ilgalaikį, neigiamą savęs suvokimą? Kuo labiau galime susieti šias emocijas ar perdėtą reakciją su praeities įvykiais, kurie jas sukūrė, tuo aiškiau galime jaustis savo dabartinėje situacijoje.

2. Nusiraminkite ir išlikite pažeidžiami – Kad ir kokį pavydą jaustume, galime rasti būdų, kaip sugrįžti į save ir sušvelninti. Mes galime tai padaryti pirmiausia priimdami savo emocijas su užuojauta. Nepamirškite, kad ir kokie stiprūs jaustumėmės, mūsų jausmai linkę sklisti bangomis, iš pradžių kurdami, o paskui nurimdami. Mūsų pavydą galima priimti ir pripažinti jo neveikiant. Galime išmokti nusiraminti prieš reaguodami, pavyzdžiui, pasivaikščiodami ar giliai įkvėpdami. Daug lengviau taip nusiraminti, kai atsisakome toleruoti ar atsiduodame piktiems savo vidinio kritiko žodžiams, todėl mokantis žingsniai tam, kad tai iššauktų yra būtinas. Kai tai darome, galime ginti save ir žmones, kuriais rūpinamės, ir išlikti pažeidžiami bei atviri savo santykiuose.

3. Nevaidink – Mūsų kritiškas vidinis balsas linkęs patarti imtis veiksmų, kurie ilgainiui gali mums pakenkti. Kai tai mus įveda į pavydo būseną, tai gali liepti pasiduoti arba nustoti siekti to, ko norime. Tai gali paskatinti save sabotuoti, susprogdinti ar nubausti žmogų, kurį gerbiame. Jei palaikome santykius, tai gali priversti mus susierzinti ar pykti prieš savo partnerį. Kai tai darome, mes tik sukuriame dinamiką, kurios bijome. Galime įskaudinti ir sumenkinti savo partnerių meilės jausmus mums ir sužadinti jų pačių nepasitikėjimą bei baimę. Galime netyčia paskatinti juos tapti uždaresniais, mažiau atviriems apie savo jausmus, mintis ir veiksmus, o tai padidina mūsų nepasitikėjimo ir pavydo jausmą.

4. Ieškokite savo saugumo jausmo – Geriausia, ką galime padaryti, tai sutelkti dėmesį į tai, kad jaustumeisi stiprūs ir saugūs. Turime atlikti darbą užkariauti mūsų vidinį kritiką ir tikėti, kad mums viskas gerai, net ir su savimi. Mums nereikia vieno konkretaus žmogaus meilės, kad patikėtume, jog esame mylimi. Žmonės yra kupini trūkumų ir apribojimų, ir niekas negali duoti mums to, ko mums reikia 100 procentų laiko. Štai kodėl taip svarbu praktikuoti užuojautą sau ir išmokti atsispirti savo vidiniam kritikui. Tai nereiškia, kad turime atskirti žmones nuo to, ko norime. Iš tikrųjų tai reiškia priimti savo gyvenimą iš visos širdies, tikint, kad esame pakankamai stiprūs, kad žlugtume ar pralaimėtume. Kad ir kaip būtų, mes galime susitvarkyti su kylančiomis emocijomis.

5. Išlik konkurencingas – Daugelis žmonių nerimauja dėl idėjos konkuruoti, tačiau mes čia kalbame ne apie tikslą būti geriausiais, o apie asmeninį tikslą būti geriausiais. Tai reiškia jaustis savimi ir įsisavinti savybes, kurios mums pasitarnaus siekiant to, ko norime. Užuot leidę žaliam monstrui paversti mus monstrais, galime leisti sau jaustis įkvėptiems, užmegzti ryšį su tuo, kuo norime būti, ir imtis veiksmų, kurie mus priartintų prie to. Jei norime aplinkinių pagarbos, turime būti atidūs ir dėmesingi bendraudami. Jei norime jausti nuolatinę savo partnerio meilę, turime įsipareigoti kiekvieną dieną atlikti meilės veiksmus. Jei išlaikome norą veikti sąžiningai ir siekti savo tikslų, laimime svarbiausią kovą, su kuria susidursime, kovą, kad suvoktume ir taptume savo tikruoju savimi – atskirti nuo bet kurio kito.

6. Pakalbėk apie tai - Kai ima viršų kažkas panašaus į pavydą, svarbu rasti tinkamą žmogų, su kuriuo pasikalbėti, ir sveiką būdą išreikšti tai, ką jaučiame. Žmonės, kurie palaiko teigiamą mūsų pusę ir padeda mus sustabdyti rujojantis arba grimzta giliau į mūsų liūdesį, yra tokie draugai, su kuriais norime pasikalbėti apie savo pavydą. Visi turime draugų, kurie per daug susijaudina, kai kalbame apie tam tikras temas, ir tai gali būti ne patys geriausi draugai, kurių ieškoti, kai jaučiamės sujaudinti ir susierzinę. Turėtume stengtis rasti žmonių, kurie palaikytų mus išlikti kelyje ir būti tokiais, kokiais norime būti. Atsisakyti šiems draugams yra gerai, jei reikia išlieti savo neracionalias mintis ir jausmus, tuo pačiu pripažįstant, kad jie yra perdėti ir neracionalūs. Šis procesas veikia tik tada, kai atleidžia mus nuo jausmų ir leidžia judėti toliau bei imtis pagrįstų veiksmų. Jei kenčiame dėl pavydo jausmo, taip pat labai protinga kreiptis pagalbos į terapeutą. Tai gali padėti mums suprasti savo jausmus ir juos suvaldyti, veikiant sveikiau ir prisitaikant.

Santykiuose svarbu palaikyti atvirą, nuoširdų bendravimą su savo partneriu. Jei tikimės jų pasitikėjimo, o jie – mūsų, turime klausyti, ką jie sako, nesigindami ir neskubėdami teisti. Ši atvira bendravimo linija yra ne apie nesaugumo iškrovimą ant partnerio, o leisti sau būti maloniems ir bendriems, net kai jaučiamės nesaugūs ar pavydūs. Tai natūraliai padeda mūsų partneriui daryti tą patį.

Nekyla abejonių, kad norint susidoroti su daugybe pavydo jausmų, reikia tam tikro emocinės brandos. Reikia noro mesti iššūkį mūsų kritiškam vidiniam balsui ir visam jo kuriamam nesaugumui. Taip pat reikia valios, kad atsitrauktume ir atsispirtume savo impulsyvioms, pavydo reakcijoms. Tačiau kai puoselėjame savyje šią galią, suprantame, kad esame daug stipresni, nei manome. Išmokę susidoroti su pavydu, tampame saugesni savyje ir savo santykiuose.